Не могу прийти в себя после разговора с психологом

Вы с этим мужчиной даже не живёте е вместе. Какие вам дети нужны? Жить он с вами не хочет, женится не хочет, детей тем более. Есть вопросы? Нет, тут конечно пишут "если готовы рожать для себя", для себя-это все равно значит посадить мужика, которому ребенок нафиг не нужен на алименты. Это не честно. Вот на эко с донорсклй спермой идите и рожайте для себя. Ну либо мужчину искать, которому нужна семья. Вашему это все не интересно.

Я вам без психолога скажу (бесплатно) Если мужчина любит женщину, он Хочет с ней жить Хочет от неё детей Хочет её в жены Вы временный пассажир в его жизни. Все

так он даже жениться на вас и вместе жить не хочет ,а вы от него уже ребенка собрались рожать. вспомнился мем, который тут недавно был - вы если вы твердо решили ,что хотите ребенка и готовы его растить одна - это одно. а если вы думаете ,что у вас будет семья, то я бы вам сказала даже жестче, чем психолог

Какой ультиматум? Мне кажется, и так все понятно. Если вы хотите детей, а мужчина не хочет, значит нужен другой мужчина. Очевидно же.

Его право не хотеть ребенка. Я тоже больше не хочу и сразу в лоб при знакомстве это говорю, что бы потом не было вопросов. А ультиматумы ставить это крах отношениям сразу. У Вас же есть ребенок, и вы одна его воспитываете, откуда такая потребность дальше рожать то? Живите и наслаждайтесь жизнью.

человек (и неважно мужчина это или женщина) имеет полное право не хотеть иметь ещё одного ребёнка или просто даже одного ребёнка. И он не должен кому-то доказывать свою позицию, что да как, да почему. Это его выбор и его нужно либо принять, либо уйти. Поэтому если ваш мужчина сказал "нет", значит примите как "нет" и не нужно выходить на уровень бесед и разговоров. Только вы сами для себя можете решить, нужны вам такие отношения или нет.

Уважаемые форумчане, возьму на себя ответственность сообщить вам, что психолог такого не говорила. Поэтому обсуждать компетенции психолога здесь нет смысла. Есть смысл обсуждать всего лишь то, как автор интерпретировала слова специалиста

1. Сменить психолога. Она Вам не подружка. Она не должна делать никаких выводов, а лишь подводить Вас к ним. 2. Но по сути она права. Если мужчина влюблён, то он сам первый в загс бежит, территорию метит. А зная, насколько это важно для его любимой тем более. И детей мужики хотят очень. У Вас не перспективные отношения, Вы теряете время. 3. Зачем Вы на это деньги тратили, могли бы сюда написать?)

Ничего страшного в ясности нет. Раньше мне делали предложения с кольцами и тп. С мужем я ему сказала, что в 2016 выхожу замуж, а ты это будешь или нет…. в итоге 2016 30.12 поженились и теперь он уверяет, что не жалеет. Что это самый лучший шаг в его жизни, хотя друзья думали, что он убежденный холостяк. у подруги: встречалась с женатым и все верила, что он разведётся, хотя тот открытым текстом говорил, что нет. Семья у него есть! (Даже мне, когда мы болтали «за жизнь» )И в итоге потеряно 11 женских лет. Сейчас 39 лет, а в маленьком городе, где каждый мужчина на пересчёт это уже чуть ли не старость. Всем, даже потрепанным, подавай до 30 поэтому просто надо разговаривать. Тк иногда мужчины уверены, что и так всех все устраивает, если женщина молчит.

"Thunder witch, точно спросить его о сроках и сказать ему четко что я хочу в отношениях"(с) Да ну, где ж вам тут психолог про ультиматум-то глупостей насоветовала-то??? Вам русским по белому посоветовали ПОГОВОРИТЬ с вашим мч... Или вы только в ультимативной форме разговаривать умеете??? Куда вы так торопитесь??? Какие часики там у вас так подтикивают, что голос разума затикивают??? У вас еще лет 8 впереди вполне себе детородного возраста... Еще футбольную команду нарожать можно... Только мозг подключить бы к функции размножения и будет вам счастье...

Не понятно же ничего. Сколь вы вместе? Планируется ли женитьба? Не хочет никогда или пока? Нам не из чего сделать вывод).

Светлана. Я полностью согласна с Irina в той части, где она пишет, что психолог не должен давать советов такого рода , как вы получили. У меня у самой большая психологическая практика и первый вопрос, который я бы с Вами проработала, звучит так: А почему Вы хотите иметь ребенка? Зачем он Вам нужен? Ответы на эти вопросы вовсе не очевидны, но их осознание поможет правильно выстроить отношения с Вашим партнером , понять истинные мотивы его желаний и нежеланий и самой сделать правильный выбор.

Психолог не должен давать какие-то советы, умозаключения. Он должен на сеансе сделать так, что бы Вы сами к этому дошли через беседу, что бы осознали это. Потому что перепрыгнув этот шаг, Вы получили сразу непрошеный совет, а если Вы сами это поняли, то и относились к этому по другому. А в Вашей ситуации лучше не держаться за молодого человека, на мой взгляд (а я не психолог))). Встречайтесь, но и к другим присматривайтесь, ищите и любите себя. Может он увидит что Вы к нему не серьезно относитесь, и у него взыграет чувство собственности и он захочет и жениться и детей. А если нет, то и другой найдется)

Ну я думаю, что если человек сам не хочет, то и ультиматум не особо поможет, даже если согласится. Вам хочется жить и знать, что заставили его быть рядом? А как же поддержка в быту? Вряд ли он захочет её оказывать. А как же вопрос детей? Он их и не захочет. Если родите, помогать вряд ли не будет, он же не хотел его. А при таких условиях, и просто так для себя родить можно, без мужа. Мне кажется, лучше вам рвать эти отношения навсегда и если хотите детей, искать новые. Только вопрос детей обсуждать относительно сразу, в первые 2 недели а не через 6-9 месяцев. Если мужчина хочет детей в принципе, то такой разговор на ранних сроках отношений его не испугает. Главное подчёркивать, что это не значит, что вы завтра забеременяете а просто выкладываете карты на стол, так сказать

Когда то у меня был парень нереально красивый и на лицо и фигурой ,был прям копия я по душе и интересам ,мы слушали одну музыку ,были одинаковые хобби, читали книги ,я так была рада ,спустя время мы решили жениться ,гуляем и видим маму с ребёнком который психует ,и он говорит "фу как не красиво ,я вообще детей не хочу, вдруг вырастит наркоманом .". В этот момент внутри меня все сломалось, я очень хотела детей ,пусть не сразу ,но для меня дети в семье обязательно. Все конечно говорили, что я дура ,надо выходить замуж и потом родить,он полюбит ребёнка. Но это не для меня ,а вдруг не полюбит ,вдруг не захочет никогда детей. В итоге я вышла замуж за своего мужа ,который хотел так же детей ))

ситуации очень разные, мы же не знаем подробностей вашей жизни. Как долго вы живете вместе? Сказал ли он вам прямо, что не хочет брака и детей? Если да, то зачем вам был поход к психологу? А вы хотите семью, значит у вас разные дороги.... Подумайте :)

Поговорить о будущем с мч стоит. Спросить, как он видит ваши отношения через год, пять, десять лет. Входите ли Вы в его планы на жизнь. От того, что Вы закопаете голову в песок из страха услышать, что с Вами просто хорошо и ненапряжно, но несерьёзно - ничего не изменится. Априори нельзя строить семью с тем, кто не хочет её строить с Вами. Тем более, если речь идёт о ребенке.

Менять психолога. И молодого человека)) если он правда детей не хочет, а Вы хотите. Не все в принципе хотят детей и не всем они нужны и нет повести печальнее на свете чем та, где один из партнёров ставит ультиматумы и чем-то этим добивается. Это шантаж и ничего из этого хорошего не выходит, как правило. А поговорить и объяснить свою позицию можно, просто чтоб окончательно понять что вам в разные стороны идти. А психолога у Вас не очень квалификационный, т.к психологи никогда таких советов не должны давать, они должны помогать человеку сделать свои выводы и не давить своим мнением.

Смотря сколько вы уже встречаетесь. И опять вам 36 сколько ждать еще готовы? Если вы долго встречаетесь и все стоите на одном месте. чего не хочется, то стоит этот вопрос обговорить. Может и придется расстаться (кстати, готовы ли вы к такому?). Ведь вполне может быть именно так.

Психолог не может советовать вам что делать. Помочь прояснить - да, понять где вы чего-то не замечаете или игнорируете - да. Что вам с этим делать, когда вы уже найдёте больше ясности только вам решать. За одну консультацию вряд ли возможно прояснить что-то серьёзное и большое.

Девочки, я ранее жила 3 года с парнем. В итоге расстались. После я решила, не буду тратить своё время на пустые отношения, сразу уточнила чего хочет мч. Ну в итоге через 4 года встретила буд.мужа точнее он меня позвал жить, пол года жизни с ним, мы поняли что мы подходим друг другу. Я сказала ему откровенно, что не буду долго ждать, мне 27 лет и то что если ты хочешь быть со мной, то надо жениться в ближайшее время. И он сделал предложение. Получается год встречались. Сейчас женаты 4 года. Понимаем друг друга с полу слова. Поэтому говорите откровенно. Если он ваш буд.муж то он вас поддержит.

Пока вам 36 не стоит размениваться на неподходящего человека рядом. Никогда не понимала этой зависимости от мужчины рядом: хоть и плохонький, но свой. Психолог ваш прав.

Т.е. совет психолога "точно спросить его о сроках и сказать ему четко что я хочу в отношениях" вы интерпретировали как "мне сказали, что я для него просто приятное времяпрепровождение... никогда не женятся... надо ставить ультиматум..." - т.е. вы всё это сами знаете, сами всё про ситуацию понимаете, но как танк хотите выбивать что-то ультиматумами, а виноват психолог.

Странный психолог советует ставить ультиматум, таким способом ничего не добьёшься. Отношения это про компромисс и умение слушать и слышать партнёра, а не про ультиматумы и требования🤷🏻‍♀️

Просто может случится так, что он вас "осеменит", а потом скроется. Скажет, что надавили на него, а он и не хотел. Если хотите ребенка с ним( а не просто от него) - нужно его желание. А если ребенка хотите для себя - то тут можно и донорский материал взять.

Почему все думают ,что каждый человек должен хотеть иметь семью и ребёнка . Ему так удобно ,это его жизнь. Ваши ожидания не совпадают с действительностью. Тем более мужчины , не у всех в планы входит женитьба и ребёнок.

Смотря сколько вы вместе. Если два месяца, то в его словах один смысл. Если два года, то проговаривать важно и похоже с его стороны на позицию. Время идет и это не просто его идея, отдельная от него "а сам-то человек хороший" это часть его идеологии.

Это вам психолог сказал? Прям психолог с дипломом? Ещё и денег взяла за "консультацию"? Вам таких советов на этом форуме бы надавали совершенно бесплатно))) меняйте психолога срочно, это не психолог. Зачем вы вообще к ней пошли?

Психолог НИКОГДА не дает конкретных советов. Психолог должен помочь вам самой понять, чего хотите вы. Но в принципе, если отключить чувства и включить мозг, то заставить ультимативно человека решиться на ребенка, если он того не хочет, дело весьма неблагодарное. Либо он уйдет сразу либо после рождения ребенка со стандартной фразой "я попытался, но я предупреждал, что ребенка не хотел. Теперь я в этом только убедился".

Психолог права. У Вас осталось уже мало времени для детородного периода и дорог каждый месяц.. Снимите розовые очки и найдите в себе смелость увидеть реальность.

Как раз-таки потому что вам 36 вам надо конкретно спросить и уже от ответа отталкиваться. Только надо именно выбить этот конкретный ответ. Ну или если не знаю и все, то опять же не созреть товарищ может и никогда. А года ваши уходят...

поставьте ультиматум. и остальные вопросы отпадут сами собой, в связи с отсутствием партнёра.

Психолог странный мягко говоря. С такими советами ходить к психологу и платить деньги не обязательно вам такие советы бесплатно раздадут и знакомые и подружки и мама и бабушки на лавочке…. 😲 по вашему вопросу - нет универсального средства для всех. Все ситуации разные и уникальные. И решать как поступать только вам, вам лучше знать чего вы хотите и на что ради этого готовы.

у вас уже есть ребёнок, без отца, второго хотите тоже без отца отца ростить?

Что это за психолог, который даёт такие конкретные советы, это непрофессионально.. Но по женски она очень вероятно, что права, а вы в 36 теряете время

Психолог сказала ставить ультиматум?

Это очень странный психолог. Странно, что он прямо ответил на поставленный вопрос, высказал своё мнение, будто оно единственно верное и никак больше этот вопрос не проработал🤔

У вас разногласия в важных вопросах, зачем сохранять такие отношения?

Ну, вы на себя примерьте. Вы встречаетесь и вдруг вам "или ты рожаешь, или мы расходимся".