Очень много читать. Безвыходная ситуация.

Натворила дел. Много букв, но нужен кто то со стороны, я не вижу выхода.

Три года стоит диагноз ранее истощение яичников. В прогнозе эко только с ДЯ. Плюс эндометриоз со мной примерно лет с 25, никогда не беспокоил, поэтому его не трогали. Три года забеременеть не могла. Мне сейчас 32, у меня сын от первого брака, аутист, 11 лет и маме недавно поставили деменцию. Есть доход, квартиры в аренде. В одну в процессе переезда. С мч полтора года встречаемся, о моих проблемах знает. Обсуждали беременность и детей неоднократно. Всегда был категорически против абортов, и да, если попадём в небольшой шанс естественной беременности, залета, по факту, то без аборта. В последние полгода перестали предохраняться резинками, были ппа. И осечек не возникало. Весь февраль болели оба. Я на антибиотиках сидела. И прошляпила овуляцию. У меня она впринципе может пропадать. В общем она сдвинулась на самый конец цикла, и я не заметила вообще, хотя всегда прекрасно отслеживала и чувствовала, тут решила что просто очередной цикл без овуляции и не парилась. В итоге залет 2-3 недели. В перспективе я хотела и семью и детей ещё, конечно, но не в данное время. И кризис. И отношения не официальные. Хотя в мч уверена была всегда. Сегодня сказала ему. В итоге скандал, категорически отправляет на аборт. Мол, сейчас не время, да, хочу, говорит, детей когда нибудь, дети это счастье, а сын вообще мечта....лет через пять. Но не сейчас, много денег, он ничего не может дать ребенку. В жизни полная задница, в мире тоже. Он не хочет загибаться на 15ти работах и не готов к семье. Сам разведен, без детей, младше меня на три года. В общем, он против абортов, но не в данном случае. Не порти мне жизнь, говорит, у нас так все было хорошо, мол. Сделаем чистку, это безопасно, раз плюнуть, как он говорит. И он не хочет ещё выглядеть негодяем, сказал. И я все подстроила, чтоб затащить его в ЗАГС, хотя я в ЗАГС то не хочу вообще на данном этапе😂😂 подруги говорят, как одна -- рожай, шли его, справишься сама. Мол, повезло тебе, с твоими болячками, судьба, бог дал не просто так. И тут дилемма. Возможно да, справлюсь. Но мать одиночка с двумя детьми, один из которых инвалид и мать на пороге инвалидности. И риск, что второй ребенок тоже будет с особенностями. Осознаю, что будет очень тяжко. Вдруг и правда пожалею, что не прервала. Прокляну все на свете, не полюблю ребенка. А если не прерву, тоже почти 100% что пожалею. Изнутри себя сожру. И страшно прерывать, вдруг потом точно больше не смогу забеременеть никак вообще, тем более есть риск осложнения эндометриоза, наверное. Думаю о медикоментозном прерывании. И то боюсь. И подставлять человека не хочу, хоть он и скинул ответственность на меня всю. Все равно узнает потом, если рожу, будет скандал. В общем, с любой стороны, какой выбор не делай, все плохо. Хотя виновата я сама, жалею, что не думала головой, в мои то годы, неделю ныла, то хочу, то не буду, решения меняются ежесекундно, расхлебать как теперь свои то косяки...