Свекровь скандалит

Комментарий удален

В следующий раз она сыну так и скажет: "ты наш сын, приезжай с внучкой, а эта нам никто, ее не привози". И будут правы.

1. Извинись за слова что муж не дед; 2. Проговори, что ты устаешь и тебе некомфортно когда гости приходят без приглашения; 3. Предложи бабушке чаще приезжать и гулять с ребенком в коляске (и она насмотрится и ты отдохнёшь); 4. Когда приезжает, проси помощи по дому, чтоб не просто попу просиживала а с пользой пребывала; 5. Квартира твоя или не твоя - важно только при разводе. Пока в ней живёте с мужем - она общая; 6. Проговори с мужем свою позицию, узнай его мнение. Вам важно прийти к одной политике прямо сейчас и вместе обозначить её родителям иначе какая вы нафиг пара.

Спасибо всем за мнения. Убедилась, что, к сожалению, не зная всей картины очень сложно судить. Многие пишут очень понятные и очевидные вещи, касающиеся «а если бы с тобой так?». Это все понятно. Но чтобы вы понимали, мой супруг сам не считает мужа своей мамы своим отчимом и тем более отцом. Она бросила своего сына в 10 лет ради этого мужчины и отправила его на воспитание к бабушке, потому что им с этим самым отчимом ее сын мешал бы. И приезжала к своему ребёнку на выходные. А теперь он вдруг должен стать моему ребёнку дедушкой.

Здравствуйте. Я вижу тут 2 направления проблемы. Одно, то что нарушаются ваши границы. Дом ваш и решать когда и на каких условиях вы имеете право. Всё-таки в студии неудобно принимать много гостей, действительно некуда уйти если что. Вторая ветка это вообще в принципе отношения с семьёй. Действительно её муж не "чужой мужик" тут конечно вам стоит проявить понимание. Это не означает что вы должны принимать толпу у себя дома, но и говорить что он никто ребенку может быть довольно оскорбительно. Я бы извинилась за второе, но настаивала на первом. Что вы готовы принять её в заранее оговоренное время и до определенного часа, но не готовы, в данный момент к более, чем одному гостю.

Почему мужчина,отец вашего мужа,проживающий со свекровью, по вашему мнению,должен быть менее заразным чем мужчина,который просто проживает со свекровью? Я считаю вы не правы, это ее муж, он тоже часть семьи,вы же стали частью семьи,когда вышли замуж за ее сына,и ему не говорили - сам приезжай,а жену свою дома оставь,зачем она нам тут нужна бациллы разводить,она нам никто,чужая странная тетка какая-то.

Думается мне, что многие проблемы у нас от того, что мы потеряли семейственность. Пока дети живут со мной, как-то сложно задумываться, что о встрече с ними необходимо договариваться заранее. И папа старшего совершенно спокойно может приехать к сыну без заранее оговоренного приглашения, для сына это всегда приятный сюрприз. Не знаю, как я запою, когда детям будет 20+ и у них будут свои семьи. И очень желаю, чтобы Ваши дети не узнали, что такое отчим, а чтобы мама и папа всегда были вместе. Опять же: если мой взрослый женатый сын не пустит моего мужа на порог из-за своей мадамы - ну я даж не знаю, как я это назову, расценю, и какие действия буду предпринимать. К слову, мой отчим - офигенный дедушка для моего сына получился. И когда мама умерла, мы не перестали с ним общаться. Он так и остался мне родным человеком, который, хоть и краешком, но принял участие в становлении меня и в воспитании моего сына. И бабушка у сына - вторая жена моего папы. Я её называю "мама" и никому в голову не приходит считать её неродной и разносчиком бактерий. Подытоживая: никто не будет Вас любить, пока Вы сами никого не любите.

Ну а теперь прикиньте, что ваши родители вам говорят: ты одна приезжай. Ты нам дочь. А этот - просто твой муж, вот пусть к нас не ездит... Вы можете безусловно требовать, чтобы к вам не ездили без договоренностей, но оттирать мужа свекрови довольно глупо. Тем более прикрываясь инфекциями.

Вам бы меня в свекрови. Мне бы было вообще пофиг. Раз фотку скинули и привет. Ездить еще, время тратить...Нафиг надо... Но по закону жанра вы бы стали постецы ваять, что к вам не едут, не интересуются, не помогают. И вам так обидно, что бабушка мало уделяет внимания единственному внуку(внучке)

Какой бред. Если уж вы так боитесь короновируса, то никого не надо пускать, если как вы пишите, что против мужа свекрови ничего не имеете против. Вы серьезно считаете, что он более заразен, чем свекровь и бабушка мужа?)) Вы просто хотите установить СВОИ правила, а у вас не получается, вот вы и придумываете всякую ерунду

У меня мама жила с отчимом с моих 14 лет, когда родился сын даже мысли не было, что он не дедушка. Конечно же дедушка, родство ведь определяется не только кровными узами. Мой сын обожает отчима, два года назад мама и отчим расстались, однако связь с отчимом поддерживаем и сын его также очень любит. А вот с родным моим отцом мы как раз не общаемся и сын своего «родного» по крови дедушку за 6 лет не видел ни разу.  Как итог - вы очень сильно не правы

А как бы вы отмазывались, если бы не было коронавируса?) Это выглядит тупо. Особенно, с учётом того, что свекровь живёт с мужем, и бактерии у них одни на двоих так-то. Короче, вы просто не хотите "делиться" ребёнком. Это чревато тем, что когда вас отпустит, и вы захотите отдохнуть от ребёнка и сбагрить бабушкам - он им будет не нужен, не знаком и не слишком интересен. Вот и всё. Любят тех, кого больше нянчат.

Вам бы в начале поста жирными буквами написать о том что они в принципе ведут себя беспардонно. Ппц. Звать "дедушку" пусть посмотрит как кормит их внучку грудью и снимать на видео это звездец товарищи!

В сухом остатке: 1. И до родов и После родов свекровь приезжала тогда, когда ВЫ ей позволяли приезжать. И Ваше молчание трактовалось как "ок, всё норм". У Вас накопилось, выплеснулось, но свекровь не вкурило " С чего вдруг вчера было норм, а сегодня нет? " 2. Вы нашли повод прицепиться в виде мужа свекрови и бабушки муда (он бомж? Алкаш? Чем он опаснее Ваших подруг, мужа, носящего заразу с работы и свекрови?). А Вашей маме можно с мужем? А если он не Ваш отец? Или если они в разводе и печати в паспорте нет? А своей бабушке тоже запретите видеть правнука? А если она умрёт завтра, Вам ок будет жить с мыслью, что увидеть внука могло стать её последней радостью, а Вы её этого лишили? 3. Вы очень тревожная, поработайте ч этим со специалистом А так, Ваш дом-Ваши правила. В теории можете стать накуй всех с порога вслух. Вопрос-принесет ли Вам счастья и спокойствия такие отношения. Супруг, судя по описанному, не на Вашей стороне... И он имхо прав, ибо свои личные страхи и бзики Вы переносите на семью. Безусловно, нужно очерчивать границы семьи, потому что приезжать без пртглашения-это не норма. Но Вы перегибаете: сказать, что без приглашения приезжать не нужно-то ок, вещать, что муж свекрови-это чужой мужик и она должна ездить без него-этт перебор. Свекровь может попросить сына ездить к ней с внуком. Невесток, знаете ли, тоже может быть много. Вам будет ок? Решение относительно посещения в доме принимаете не только Вы, но и Ваш муж.

Для полноты картины: я ничего не имею против мужа свекрови! Раньше они всегда вместе приезжали к нам в гости и мы к ним приезжали тоже! НО с учетом эпидемологической ситуации я попросила пока приехать без него! При этом если погулять на улице всем вместе, то пожалуйста.

Объяснить, что вам с ребёнком нужно своё время. Не приезжать без предупреждения, так как можно разбудить и т. П. Что вам неудобно подстраивать режим под гостей. А в ситуации с дедушкой вы не правы, сами лишаете ребёнка дедушки. Если в самом начале указать ему, что он чужой, то чего вы ждёте? Он часть семьи. И мог бы искренне любить вашего ребенка, как родного внука, заботиться, баловать. Но вы уже умудрились это испортить. Зачем? Хуже сделали только своему ребёнку, на 1 любящего взрослого у него теперь меньше.

Ну если так рассуждать, то и вы для свекрови получаетесь посторонним человеком. Как бы вы отнеслись к тому, что она бы заявила, что в гости к себе ждёт только сына и внучку, а вы посторонняя женщина и придти сможете когда-нибудь, когда пандемическое закончиться.. или сахар подешевеет.

Хм, как человек который мужа своей бабушки ( не отчим даже моему папе поженились когда папе уже за 20 было) считает за своего дедушку и не считает его не родным скажу что вообще поведение неправильное. Мой дедушка обожал меня а я его в ответ, ни смотря на то, что между нами кровной связи нет. Мне кажется вы не от короны ребёнка ограждаете а просто вредничаете. Приезжать без приглашения это стук в дверь вот она я, а вам звонят и говорят, на что вы в праве отказать.

Че так все накинулись то прям))). А по сути каждая из этого поста из личной своей такой ситуации начала бы проявлять недовольство. Правильно автор вы реагируете. Что ходить толкаться тем более в студии. Вот у меня родители мужа насчет этого молодцы,за это их прям люблю и уважаю. Хоть и живут не далеко,но никогда не надоедают и просто так без согласования ни разу не приезжали . В пандемию ,да и сейчас мы видимся так,они к нам подъезжают ,мы спускаемся и все вместе идем гулять,после прогулки они домой или очень редко когда поднимуться чай попить,хотя всегда им рады и зовем. Или мы к ним приезжаем,так же идем в парк все гуляем, после прогулки к ним ,обедаем ,ребенок поспит и мы домой. Лучше не придумаешь))).

А потом она так и скажет сыну, с в внучкой приезжай, А эту бабу свою не бери. Мало ли на ком ты там женился. А дедушка у вас туберкулёзник или бомж? Почему он инфекция?

У жены брата моего мужа тоже мать и отчим, так вот этот отчим, хоть и чужой человек, ближе внукам, чем все остальные. Он с ними и гуляет, и занимается, и подарки дарит, и развивает их, и в секции/театры водит. Не понимаю я вашего разделения на свой чужой.... Если вы их не хотите видеть, то не нужно отмазываться вирусами и прочим, просто раз установите правила и дальше их соблюдайте. Например, в гости вы все приходите строго по субботам и все, среди недели никого.

вы не обязаны накрывать стол, вести великосветские беседы и всячески развлекать гостей. Но и говорить маме мужа, вы здесь чужая тетя - не правильно. Она не чужая. Свою маму тоже не пускаете? п.с. коронавирус - отмазка, имхо

1. У вас не должно быть "разочарований в семье" из-за этого) У меня тоже свекровь со свекром вроде норм, а с другой стороны, порой кажется "как вообще их можно терпеть?" Я тоже люто бесилась поначалу (особенно после рождения ребенка) и выговаривала мужу, но позже помогло осознание: у всех свои тараканы, и семейка мужа - это все же не ваша семья! Свекровь с мужем - не ваша семья, они есть у вас постольку, поскольку вы решили создать семью с вашим мужем. Никуда их не деть, увы) 2. К слову, в разгар пандемии моему сыну был годик и муж немного помешался вначале на этой теме. Как я психовала сидеть дома на карантине!!! Но нашлись плюсы: мы не пускали в дом даже его родителей 😅 он прям так и говорил, есть что оставить - у двери оставляйте, вы везде ходите, нам не нужна зараза)) пообижались они пару дней и забили. В вашем случае вы - мама, и ребёнок ещё младше, так почему бы было не сказать свое твёрдое слово? Все всегда начинается вот с таких вот: "до этого тоже были звоночки, но я как-то пропускала мимо", и для вас с появлением ребёнка все вдруг меняется, но для них-то нет! Так что придётся вам самой все-таки говорить свекрови 1 и то же как попугай, вежливо, не ругайтесь, но твёрдо. Мужу выговаривать бесполезно, он тоже не может так взять и вдруг пойти против мамы. Это можно понять. Выстраивайте с ней СВОИ отношения, а не через мужа. Я поняла, что со всеми людьми даже самые мелкие звоночки нужно проговаривать СРАЗУ, а не терпеть и спускать с рук, типа, само пройдёт. 3. Насчёт её мужа - я бы относилась спокойнее. Да, он не родной дед, но раз они вместе (ну, если она не меняет их каждую неделю), то он вполне имеет право быть дедом. Как-то же ему надо вливаться в семью? Моя мама тоже недавно вышла замуж за постороннего мне человека, но я сразу сыну объясняла, что это деда твой, не бойся, в итоге он привык и они подружились))) 4. Попросите её приходить, когда покормили уже ребёнка "сейчас я покормлю и выезжайте". Не хотите вообще их видеть сегодня - "извините, сегодня я хочу побыть одна наедине со своим ребёнком. Мы уходим до вечера гулять. До завтра". И это не хамство! Вы всех принимаете, но не ежедневно, а когда вам удобно, имеете право. Раз муж игнорит, берёте все в свои руки.

У вас излишняя фобия перед инфекциями. Если ваш ребёнок не в вакууме, выходит на улицу, то его окружает хренова туча инфекций постоянно

Представьте ситуацию. У вашей мамы, например, день рождения. А она говорит "Ты приходи одна, ты нам родная, а муж твой чужой, притащить еще что-то домой". Вот и здесь также. Нет в этой ситуации чужих, они - семья, значит звать надо всех. У вас просто видимо личная неприязнь к свекрови, и вы только и ищете повод отказать, задеть и т.д. Если ребенку суждено заболеть, то он простуду и на прогулке цапанет. Я в этом возрасте ребёнка настолько уставала одна в четырёх стенах, что звала в гости всех, приходите, и чаем угощу, и поболтаем, и кабачки мне давайте с дачи. . Поэтому, каждый день, конечно перебор с гостями, но если они пару раз в неделю приедут , ничего не случится.

Я вас понимаю - свекры живут за 2 тыс км,приехали когда малышке только 3 недели исполнилось,и то дула губы рвалась на роды. Еле отбились,я ещё и после КС. Мне бы поесть да поспать после бессонной ночи, а у свекров "праздника хочу". Зазвала на месяц сестру с мужем и сыном школьником который вечно болеет. Обижалась что приехавшую учиться в институт в нашем городе племянницу не взяли к себе жить. Все тоже требовала чтобы она пришла с дочкой знакомиться,а та вообще разболелась, свекровь рвала и метала "у нее отит она не заразная". Да,у моего ребенка контактов минимум было до года, но зато заболела она первый раз только в 1,5 короной когда слегла вся семья. И со вторым я тоже буду жестить в плане посещений в первые месяцы - им час поиграться,а мне потом ночи не спать и рвать сердце из за болячек крохи. Мне понравилась тема давайте встретимся на прогулке как раз покатаете коляску, а я отдохну) но со своими ни на шаг отойти нельзя- то кроху на ветер рвалась поносить на ручках, то в подъезд заносить на руках на платформе в 8 см неустойчивой. Соседи должны видеть что она теперь бабушка. Кстати на следующий день упала на лестнице и подвернула ногу,муж потом ничего ответить не смог "вот видишь почему я вчера была против чтобы она из люльки дочку вытаскивала,хорошо так,а если упала бы и ребенка об ступеньки?" Ну какие каблуки в 68 лет- бабушка она блин. На корпоратив хоть шпили пусть цепляет,а на прогулку с дитём - не стоит

вы не правы. Дедушка он может быть не по крови, но вполне может им стать по духу. Они живут вместе, они семья, так же как и вы. Вы бы нормально воспринимали если б ваша мама говорила ты с ребенком приходи, а муж твой не нужен, он нам никто, или вас муж тоже дома оставлял, когда идет к своим родственникам в гости. Вы же по крови не имеете к его семье никакого отношения

Вы просили мнение со стороны, рискну высказать: у вас изначально были таки отношения со свекровью, что она могла в любое время заехать. Поэтому теперь одной фразой вы эту манеру поведения не прекратите, это будет долгий путь. Нужно быть взрослее и хитрее, одними скандалами вы только разрушите свою с мужем семью. По поводу отчима, которым является новый муж свекрови для вашего мужа - он такой же член семьи. Как бы нам ни хотелось, но приходится мириться со всеми родными, как бы они нам не нравились. Звучит очень по детски ваша фраза, что он чужой человек. Вы как подросток, у которого родители развелись и мама пытается привести в семью нового мужчину. Вас никто не просит любить родных мужа, но для вашего ребёнка они семья. В принципе, тоже не люблю гостей с маленьким ребёнком. Да и без ребёнка не любила. Мы всегда жили отдельно от родителей и они к нам не ездили. И после рождения ребёнка зовём, но по прежнему не ездят) Моя свекровь была у нас только на выписке, реально как гость пришла, за столом посидела, пока мы с мужем вокруг гостей и ребёнка разрывались, малышку даже на руки не взяла и больше вообще не приезжает, хотя я была б рада, если б мне дали часок отдохнуть и занятся собой( Отец мужа вообще не видел внучку, хотя она у них первая. Мне вот кажется, что в моей семье что то не так, а у вас все нормально) В общем, примите ситуацию и исправляйте её постепенно, если хотите сохранить семью. По поводу инфекций - когда вы перестанете их бояться, в полгода, в год, в 10 лет? Самые здоровые и крепкие дети болеют не меньше 6 раз в год, это нормально для развития иммунитета. А пока малыш на гв, он меньше болеет, чем когда вы бросите кормить. Не переживайте.

Вы перегибаете палку с посещениями. Вы царица и богиня, раз родили и делать собираетесь как хочу. А вы сами пробовали поехать к родителям его или вашим с малышом? Малыш как прикрытие? Я ходила в гости на др папы, когда сыну было 1,5 мес., У меня был др, когда сыну было 20 дней. Но мне правда помогали. В 2 мес. дочки мы ходили в пиццерию с семьей. Поэтому остальное считаю прикрытием не общаться ни с кем

Бедная свекровь, никак прорваться к сыну не может.

Я бы тоже не хотела табор народа видеть в студии, НО надо же уметь тактично общаться. Если не умеете, то попросите мужа объяснить. У вас не люди, а инфекции сплошные. Отчим-инфекция, бабушка-инфекция. Ещё и указываете пто вам свой, кто вам чужой. Это что за отношение такое? Да любой обидится.

Вам аргумент надо выбрать другой. Очень просто сказать - что к сожалению в квартире нам негде встречать гостей, места мало к тому же при чужом мужчине мне не комфортно кормить. Давайте встретимся в кафе. или что-то в этом духе. Либо просто позвать их вдвоем - погулять с коляской - отправьте свекровь и мужа ее - гулять с коляской- и ребенок выспится и они налюбуются на ребенка и вы свои дела поделаете.

В студии действительно тесно, и кормить тоже не понятно как при свекрови и ее муже, и развернуться негде такой толпе, эту бы проблему объяснили по человечески всем. Может они возьмут ребенка, погуляют с коляской, вы отдохнете пока, поспите, приготовите что то поесть. Ну и не все мамы понимают что надо заранее предупреждать о визите, может и вы своего ребенка предупреждать не будете, захотите блинчиков напечь, помидорки, огурчики с дачи привезти свеженькие. Сахару купить неразумным детям. Вы к своему ребенку едете, зачем предупреждать по мнению многих мам. Да мало ли какие тараканы в голове у вас будут в том возрасте.

У меня тоже не кровный отец, а отчим. При чем с довольно взрослого и сознательного моего возраста. И если бы мой муж однажды ляпнул, что мол тёща пусть приходит- она бабушка, а тесть- просто её муж... Я боюсь представить, какой бы скандал ему закатила. Роднее и любимее моего папки и быть не может, фиг кто посмеет мне сказать, что он "просто муж матери, отчим". 1. Они живут вместе, и если он чем либо инфекционным заболеет, то и она так же заразна. 2. Обговорить до приезда, что кормить при свёкре вам неудобно, пусть выходит "покурить" или свекровь его всячески развлекает. 3. 4мес ребёнку, масочный режим везде снят, все пришли к выводу, что ковид ослаб, мутирует, и будет банальным ежесезонным орви. Не накручивайте себя. Или вы с ребёнком и в магазин не ходите, и прививки на дому ставите? Сама себе честно скажите, что вам просто почему-то неприятен свёкр. А далее поймёте, что родственников не выбирают. Остаётся лишь беседовать с мужем, что бы он ставил границы матери (приезжать по предварительной договоренности, а не наскоком и мимоходом). А уж говорить с ней должен её сын, но ни как не вы. Вы так только будете жадной кралей, которая внучку прячет от любящей бабушки.

С одной стороны, я за то , чтобы отстаивать границы и не позволять людям приходить,когда им вздумается. С другой - с её мужем очень щекотливый момент. Если у них давние крепкие отношения, то запрещать её мужу видеться с ребенком некорректно, он такая же часть семьи, как, например, и вы. Вы же не кровная родственница им, но никто вам не запрещает появляться на семейных событиях, например. Если её муж - хороший человек, то вы и своего ребёнка лишаете ценного общения с человеком, который может его полюбить и заботиться о нём, очень много таких историй, потому что любят не за кровное родство. С другой стороны , если ваша свекровь меняет мужиков, как перчатки, и это просто какой-то очередной- проходной, или вы сомневаетесь в нем, он пьет, груб, агрессивен, грубо нарушает порядки дома, курит в квартире или выпивает ваш коллекционный коньяк - то да, стоит поднять эту тему и втроём - вы, ваш муж и его мама - обсудить этот вопрос.

Какая вы душная и занудная

Она не могла понять, что ее не ждут, если раньше она приезжала в удобное ей время и вы никак это не обсуждали. Поэтому ее бурная реакция вполне объяснима. Для нее наверняка неожиданно, что вы копили негатив долгое время. В том, что вы должны принять и любить ВСЕХ родственников мужа, она не права, но она человек старой закалки. Можно пропустить это мимо, ушей, тем более что по вашему посту остальные родственники вас никак не беспокоят. Не стоит ограничивать общение ребенка с любящей заботливой бабушкой. Есть варианты - на прогулке; дома, и вы при этом убегаете по своим делам (погулять-спорт-потюленить в кафе).

Комментарий удален

Я боюсь становиться свекровью))