4-летняя дочь постоянно встаёт на сторону отца 😕

Дело не в ребёнке, а в вашем муже. Ваше мнение не авторитетно, ребёнок чувствует это и выдаёт во всех возможных вариациях. Вам надо решать с мужем проблему ваших отношений. Почему из-за каких-то тряпок у вас возникает конфликт. По моему, такая мелочь, хоть каждый месяц новые вешай, почему так принципиально ему?

Сюр, согласна. Вы истерите на пустом месте. Вы с маленьким ребенком говорите на равных. Психуете чего-то от ее слов, портите с ней отношения. Зачем? Если так продолжите, то легко можете оказаться лишней. Свои внутренние проблемы надо разрешать с психологом. Тогда и дергаться на ровном месте будет меньше поводов.

Может все дело в слове "шоколадные" ? Ребёнок не понял, что это про цвет и ей очень захотелось этих шоколадных штор, она не поняла, почему мама не хочет, чтобы у них были шоколадные шторы))) а истерика оттого, что ребёнок не может выразить свои мысли словами. Думаю, в этой ситуации дочка была не на стороне отца, а на стороне этих необычных штор

Мне кажется странным что четырёхлетка идёт извиняться за высказанное мнение, а взрослый человек убегает подальше от рыдающего ребёнка…

Я выскажу предположение. Дочь боится ссоры родителей. И в силу возраста ей иногда кажется, что обсуждение штор может привести к скандалу (и она права!) Она по-детски пытается остановить скандал. Мол, мама прими точку зрения папы и успокойтесь оба. Но у неё не выходит, опять же в силу возраста. Не ссорьтесь с мужем при ребёнке. Это для вас просто обсуждение, а ребёнок видит назревающий скандал, пугается и вмешивается.

Я уверена на 100%, что четырехлетка восприняла "шоколадные шторы", как шторы из шоколада.

Уважаемая автор, удалять комментарии в нашем сообществе запрещено. А уж удалять комментарии модератора - вещь недопустимая!

Я удивлена, как в комментах вашего мужа защищают, а вас осуждают априори 😳 На мой взгляд, муж мог бы прислушаться к вашему мнению или хотя бы попробовать обсудить его. Если он любые ваши идеи так запросто отвергает, то очень вам сочувствую. Дочь должна понимать, что ваше мнение имеет такой же вес, как и мнение вашего мужа. Но ее мнение, правда, тоже имеет право быть! Она же тоже член семьи и тоже переезжает в ту квартиру 😊 Но на истерику, мне кажется, правильная реакция. А не спросили, почему ей хочется именно шоколадные занавески? Пусть учится аргументировать свои желания, а не ультиматумы ставить)

Ну она же не только ваша дочь, ещё и папина. Почему она должна быть всегда только на вашей стороне? Ей вчера захотелось быть на папиной. И почему муж не имеет права голоса? Это же и его спальня тоже.

Мне понравилась в комментариях версия про то, что дочке просто понравилось слово «шоколадные» применительно к шторам. Если таких ситуаций, как Вы говорите, много по жизни, скажу Вам про себя. Не обязательно совершенно, что это применимо к Вам. Я сама ребёнком часто была на папиной стороне. В 4-летнем возрасте я не помню, конечно, но вот старше точно. У папы всегда было всё очень просто, без заморочек. Он никогда никому не выносил мозг. На мелочи внимания не обращал. Мама - противоположность. Долго и часто обижаться, мусолить одно и то же, докапываться до мелочей. Интуитивно мне позиция папы во многих вещах была ближе и казалась адекватнее. Может, в Ваших спорах с мужем тоже что-то такое есть? А может, это просто период такой у ребёнка. Ну 4 года всего малышке, не подросток же. Но Вы, простите, совсем не по-взрослому себя повели с дочерью. И поверьте, вот это папино спокойствие, а Ваш всплеск останутся у неё в памяти. А если так в принципе всегда присходит, то и будет у неё на подкорке - папа спокоен, мама нервничает. Ей и будет ближе папин подход.

может вы мужа много чморите? ей жалко папу и она встает на его сторону? помните в мистер и миссис смит: - как тебе новые зеленые шторы? - мне не нравятся - ты привыкнешь! у меня дочь тоже часто на стороне папы. сочувствует ему и старается подыгрывать)). не так чтобы у нас прям я мужа ссаным веником по дому гоняла, но есть немного той истории ,что я за свое мнение бороться умею ,а он чаще соглашается просто чтобы не провоцировать спор. Дети это видят. Кстати, зачастую результатом моих решений оказывается фигня какая-нибудь. И когда я говорю - Почему ты меня не отговорил ,если не согласен был? он отвечает - тебе легче разрешить облажаться, чем что-то доказывать

Тут есть два аспекта. Первый, самый простой -слово "шоколадные" для ребенка 4 лет ассоциируется отнюдь не с цветом, наверняка она уверена, что шторы имеют отношение к шоколадке) И второе. Вы чувствую слишком "кондово" общаетесь с дочерью, наверняка вы молоды... Я бы пошепталась со своими в тоне -солнышко, я так хочу эти новые шторы, там все чужое, а шторки мама заранее заготовила, ну вот такая моя хотелка. У тебя же есть свои хотелки, скажем ты сильно хотела куколку лол, и мама так же сильно хочет эти шторки. И я тебе купила лол, и ты не спорь пожалуйста, согласись с мамой...

Судя по всему вы с мужем спорили из-за штор, и ваша дочь решила угомонить ваш спор, требованием согласиться с папой. Ваша дочь увидела угрозу в вашем конфликте с супругом. Все ведь было хорошо, до того, как вы пристали с шторами к мужу, мир был безопасный и предсказуемый, потом вы начали требовать шторы и папа начал резко отвечать, атмосфера в доме стала накаляться и ребенок решил ее разрядить самым прямым и нехитрым способом - Мама отстань со своими шторами! Не ссорь семью! С точки зрения ребенка логика вполне себе нормальная, ведь идеальная ситуация, когда дома никто не спорит, худой мир, лучше доброй ссоры. Плюс после 3 лет в психике ребенка начинаются процессы в которых закладывается самоопределение и характер и отцы в этот период играют центральную роль, у матерей функция кормления. На этом месте психоанализ вам в помощь, чтобы вы поняли, почему на данном возрастном этапе дочь предпочитает папу. Что касается вашей реакции "Я в шоке. Будто это не моя дочь, а какая-то чужая. Будто я - лишняя." вот тут двойка! Ну, как вы взрослая женщина могли уронить свой авторитет на столько, что вступили в конкуренцию с четырехлетней соплей? И кем вы вышли из этой конкуренции? Вы сами встали в позицию Я-ребенок, мой муж, мой папочка меня любит меньше, я-лишняя. Это капец товарищи! И это рассуждает взрослая, детородного возраста девушка, родившая ребенка. Кто вы и кто ваша дочь? Где там с вами рядом стояла ваша дочь? Ваш авторитет и ваше слово - это закон. Ни в коем случае вы не должны расценивать выпады вашей дочери как конкуренцию с вами. Этот ребенок учится жить, учится улаживать конфликты как умеет, на том уровне сознания что ей дан. Ваша задача помочь вашей дочери освоить правила этого мира, научить ее жить, заботиться о ней, растить ее. Абсолютно недопустимо отрекаться от своих детей из-за разных точек зрения. Чтобы там не хотела ваша дочь, она зависит от вас и она смирится с любым вашим решением. Но и вы заботясь о своей дочери должны смягчать свою позицию, понимая, что девочка мала. Идите на встречу дочери, проговаривайте то, что по вашему мнению ей не понравилось, успокаивайте ее. Примерный диалог должен быть таким: "Дочка я думаю, что когда мы с папой спорили тебе это не понравилось. Ты подумала что мы ругаемся и попыталась уладить ссору. Я понимаю, что ты испугалась и тебя расстроил наш спор. Давай договоримся что в следующий раз ты не будешь спорить со мной, а подойдешь ко мне и расскажешь о том, что тебя пугает. Я обниму тебя и поцелую, я тебя успокою и помогу тебе. Хорошо?"

Кто из вас 4-летний ребенок не понятно. Мне кажется у вас много разделения в отношении с дочерью, поэтому она и отталкивает вас. Вам надо не разделять эту пропасть с ребенком, уходя от дочери, а наоборот попытаться притянуть обратно дочь. Она вас отталкивает, а вы говорите, что если в этот раз она не хочет обнять вас, но как только захочет, вы наобниматесь вволю. Шоколадные шторы хочет? Ок. А может вафельные шторы или леденцовые?)) А те которые у меня есть, они из льна, а ты знаешь что такое лен?)) Давай лучше повесим льняные шторы, а шоколадные снимем и съедим, но сначала можно взять и купить шоколадку, потренироваться, так сказать)) Ну и ребенку надо давать «меньше свободы»)), у него должны быть родители, а не подружка с другом. Истерики также могут быть от отсутствия опоры

Хаха может ей просто название шоколадные шторы понравилось🤣🤣🤣🤣

Ох, автор, автор. И без своей ипотеки вы остались, и в квартиру свекрови вы в итоге переезжаете, а теперь вам там и менять ничего нельзя, даже шторы. Помещение то на кого купили, на чьё юрлицо? Вас уже в вашей семье ребенок четырехлетний не уважает и ни во что не ставит. Она на папину сторону встаёт, потому что у него стержень есть, он для неё надëжен, опора. Ей спокойно, когда всё по его. Вы же совсем себя потеряли в этом браке. И дочь боится ваших идей, решений, потому что она вообще не понимает, можно ли маме доверять. В четыре года у ребенка нет мнения по вопросу штор. В четыре года проблемы ребенка - проблемы родителей. Бедная ваша девочка страдает. Она чувствует прекрасно, что вы недовольны тем, как всё идёт в жизни, но становится на сторону сильного, потому что на вашу сторону встать страшно.

Комментарий удален

Это возраст, не волнуйтесь, пройдёт или сгладится. Время в любом случае расставит все по местам. О себе. Оба мои ребёнка в малышковом возрасте обожали папу. Ну, младший все ещё обожает. То есть больше ждали с работы, охотнее гуляли с отцом и прочее. Помню, отвезли мы старшего в 3 года к бабушке на неделю, чтоб поработать спокойно. Так бабушка мне потом сказала, что меня он почти не вспоминал, зато папу звал часто. Было немного обидно, я много с ним занималась, играла, больняки все мои были, а он больше к отцу тянулся. Но чем старше он становился, тем больше привязывался ко мне. И сейчас со мной у него больше общего, в музыке, литературе, кинематографа, настолках и компьютерных играх. Посмотрим, теперь как с младшим пойдет)) Вам скажу, главное, не отталкивайте ребенка,, не отстраняйтесь сами от неё в духе, раз ты на папиной стороне, вот и играй с ним. Она ещё маленькая, без всякого опыта, доверчивая малышка. Я понимаю, что вам обидно, но если вы начнёте упираться в мысли про "чужую", с дочерью точно не наладите контакт. По поводу спора с мужем, без комментариев. Там девушка одна вам очень хорошо написала. Прогибаться кому-то одному всегда нельзя, во всем должно быть равновесие.

Папина дочка 😁 У меня сын был помладше вставал на мою сторону постоянно. Подрос - перестал, теперь все чаще папа в фаворе :) Ну вот такие они, да. Принять как данность и не раздувать из мухи слона.

да потому что в голове четырехлетки "шоколадные шторы" даже звучит круто. Шоколадные шторы, эх!

Обидно, конечно, понимаю. На мой вкус то льняные лучше))) Шторы вы всё равно повесите под предлогом что те нужно постирать. Но вот "гасить" дочь, мол сопливых не спрашивали, так себе идея. Придётся её мнение учитывать так или иначе, она будет расти, но старше вас никогда не станет, так и будет всегда младше. Но уже сейчас можно потренироваться, как быть, когда у ребенка другое мнение и близкие могут проявлять рядом с вами своё несогласие? И как вы будете в этом? Каждый раз обижаться и требовать извинений мне кажется вариант не очень. Мы же все знаем таких людей и они нам не нравятся. Несогласие не означает что вы не нужная и не важная, а только что человек может иметь своё мнение отличное от вашего. Понаблюдайте за степенью своего дискомфорта, если близкие не согласны с вами? Если это очень серьёзная степень, можно отнести проблему к психологу.

Мне кажется суть не в том, что ребёнок сейчас с папой соглашается (я полагаю это временно, или может есть перегибы и в вашу сторону, но вы их не замечаете), а то как вас это трогает и обижает. Почему так важно чтобы ваше мнение поддерживали? Может не достает поддержки от мужа и других родных, может период у вас такой, что не чувствуете что ваш голос важен и его слышат. Мне кажется в эту сторону надо копать.

А может мужу не нравится идея менять всё по максимуму, от вас это звучит как будто вы изгоняете злых духов) а дочь чувствует, что будет раздор и пытается уравновесить голос отца.

Комментарий удален

Ну, наверное обсуждать вдвоем, наедине в смысле.. Ребенок уже вырос и у него есть собственное мнение.

Это что. Двоюродная сестра вообще заявляла своей матери, что выйдет замуж за папу, а та им будет готовить. Комплекс Электры это называется. Дочь воспринимает отца как полового партнёра. Ничего с этим не сделаешь. Пройдёт время, и дочь сама поймёт, что с отцом ей ловить нечего.

Ребёнок видимо копирует способ общения в семье🤷🏻‍♀️

А сколько ребёнок проводит времени с бабушкой по папиной стороне и какие у вас отношения со свекровью ? Я конечно ни на что не намекаю касаемо вашей ситуации , но знаю случаю когда бабушки настраивали против мам в сторону папы

А если бы она постоянно соглашалась с вами, а не с отцом? Тогда б отец говорил что это "не моя дочь, а чужая"? У вас вообще семья или не?

Видимо, вы были раздражены в отличие от мужа, и дочка тем самым пыталась «заткнуть вам рот». Вообще, ничего удивительно - притяжение противоположных полов

Отец ближе по духу дочери, так бывает часто)

Комментарий удален