Пишу поныть и за поддержкой, поговорить не с кем. Развелись 17 мая, не живём с ноября, но сейчас резко прекратилось общение со мной, думаю, появился кто-то. Что-то так накрыло, так обидно. Со злости в тиндере зарегистрировалась, а какие свидания если я с 2 детьми 24/7, он их только 2 последних раза забирал домой на ночь, это раз в 2 недели. А родителям своим так и не сказал про развод, сижу в общей группе вру почему папы не было с нами на каком-нибудь празднике или прогулке. Свекровь постоянно спрашивает, как дела у её сына, а мне так и хочется ответить, что понятия не имею как у него дела. Вчера случайно в соц.сети увидела его фото у нашей общей знакомой, стоял с ней и еще с 1 подругой такой довольный, улыбался во весь рот. Так и хочется влепить ему и разреветься. Что ж так больно то... когда отпускать уже начнёт? Меня не всегда так кроет, точнее очень давно не было такой злости и обиды, а тут как накатило...
Лучший ответ
Москва
Регина, зачем же так злорадствовать? Аутист не такая уж проблема. У Вас прям умница-красавица-отличница, но она не только Ваша, но и мужа. МЧ тоже величина непостоянная.
Извините, что грубо, но Ваша радость по поводу проблем у бывшего мужа неприятно поразила.
Солнечногорск
Светлана Иванова, муж с ней не общается вообще, так что спорно что она и его тоже
Великий Новгород
Светлана Иванова, а я вот совсем не увидела злорадства. Для меня смысл в том, что еще не известно кому больше повезло, мужу или "брошенной" жене
Регина, у соседа корова сдохла, а мне радость! Прям про вас поговорка
Солнечногорск
Nice, не радость , ребенка жаль, я про то что не надо зацикливаться на БМ , бывает что и у него хуже, чем у тебя.
Нижний Новгород
Nice, ну если сосед перед этим твою корову отравил, то почему бы и не порадоваться))
Наталия, вам может и норм порадоваться что у бм ребёнок нездоровым родился или корова сдохла. Мне этого не осилить
Нижний Новгород
Nice, если кто то обидит или сделает, что то плохое моим детям, я буду только рада, если у него говно в жизни случиться, бумеранг то ни кто не отменял, и ведь случается)) к сожалению не всегда мамы на стороне своих детей, это не осилить мне.
Nice, это не та поговорка. Тут не про корову, а "если к другому уходит невеста, то неизвестно..."
Регина, что ж вы так откровенно радуетесь чужим проблемам? Да и проблемы ли у них, или вам просто так хочется думать? Про вас тоже можно позлорадствовать: мусолит-мусолит вас мужик, а все никак не женится, поди, вариант получше присматривает
Москва
Регина, интересно, а все такие идеальные, что порадовались бы за мужа и отпустили в новую семью🙄цепляет, наверное, ребёнок больной, но всё таки, будем честны за то что в целом не сложилось у человека ушедшего к другой, некое злорадство было бы у абсолютно всех
Солнечногорск
Еленка, что ребенок больной это печально, и когда я узнала, я расстроилась. А то что с женой проблемы, да меня это радует, и я не скрываю, потому что знал, что брал.
Еленка, согласна с вами, понабежали святые женщины, как обычно. Мужик тебя кинул с годовалым ребёнком ради другой, с дочкой не общается….ну а ты должна и обязана молиться за его здравие и его новой семьи, и очень сильно расстраиваться, если у них все плохо.
Мария Я, молиться на чужую женщину и бм не нужно, но злораддствовать что ребёнок больной родился = так тебе и надо. А это днище. Жизнь то она разная...все под богом ходим....и дети наши под богом ходят...все!
Nice, да ладно вам, как обычно все перевернули и прицепились к этому ребёнку. Я не увидела злорадства конкретно по поводу ребёнка, скорее по поводу того, что у бывшего в целом в жизни все сложилось хуже, чем у автора коммента. Про ребёнка это к слову сказано, и не значит , что она этому рада. Тем более она уже 100 раз объяснила свою позицию, но все равно ребенокребенокребенок. У нас вообще тут любят зациклиться на одном неосторожно сказанном слове и клевать клевать клевать.
Мария Я, никто не должен молиться, но спустя 10 лет после развода так смаковать возможные проблемы мужа и подчёркивать, что ребенок у него аутист, напоминая, что у нее дочка-то получше, это дно.
Как-то увлекалась психологией здоровых семейных отношений, и главное, что оттуда вынесла это то, что в первую очередь надо очень себя полюбить, стать эмоционально самодостаточной личностью и не важно, в отношениях ты или нет. На практике это значит, что если по каким-то причинам вы расстаётесь со своим партнёром, вы не должны при этом терять себя, потому что в голове должна быть установка, что не кто-то другой, а именно вы - центр вашей вселенной. Люди, которые появляются в вашей жизни, могут долго кружить по орбите вокруг вас, а могут и улететь дальше в какой-то момент, но ваша вселенная при этом не должна пострадать, потому что центр это вы. У вас сейчас высвобождаешься много времени, которое даёт вам новые возможности наслаждаться жизнью и делать то, что вам хочется. Воспользуйтесь этим! Сходите к стилисту, смените имидж, запишитесь на мастер-классы, освойте новое хобби, съездите с детками отдохнуть на какую-нибудь базу отдыха или санаторий. Все пути для вас сейчас открыты) не спешите искать замену вашему бывшему мужу, новый человек сам придёт в вашу жизнь когда придёт время. Мужчины тянутся к женщинам, которые любят себя, начните с этого🙂 Я вам пишу не просто советы, когда-то эти знания вправили мне мозги, и я смогла найти силы выйти из болезненных для меня отношений, когда мой мужчина считал, что «да куда ты денешься?» изменял и врал мне, а я знала и терпела, потому что любила. Я ушла от него, сняла квартиру, и передо мной столько возможностей открылось, что хандра прошла уже через неделю после расставания, просто не было на нее времени. Я заполнила жизнь друзьями, увлечениями, на которых не хватало раньше времени, и про бывшего МЧ почти уже не вспоминала. Надеюсь, мой пост вам хоть немного поможет справиться с депрессией. Удачи вам, все будет хорошо!🌸
Нижний Новгород
Marie, каким образом высвободиться много времени у женщины с двумя детьми? Ну если только есть куча бабушек, готовых их растить
Marie, мне так нравится бб, на любое- «муж ушёл», «детей девать некуда», «депрессия», народ пишет- сходи к психологу!!! Найми няню!!! В салон/массаж/курорт, смени стиль!! Живи- радуйся!!! А где взять средства на все это, чёт все молчат😅
Марина(на орифлейм аллергия!!), а где люди обычно берут средства? Наверное, работают. Даже с детками можно найти время выучиться в онлайн школе на востребованную специальность. Я именно так и сделала в декрете, нашла себя в области IT, ещё пока доучиваюсь, но уже берусь за небольшие проекты, которые мне подкидывают через знакомых. С точки зрения оплаты, я учусь в рассрочку, плачу маленькими суммами каждый месяц, что очень удобно и подъемно. Я не понимаю, когда женщина целиком и полностью зависит финансово от мужчины или других людей. Особенно, когда декрет давно уже позади. Отсюда и возникают все эти финансово-болезненные зависимости от партнёра и жизнь летит крахом, если он уходит. Плюс при любой зарплате нужно учиться откладывать себе на подушку безопасности, хотя бы по 5-10%, чтобы в чёрный день не оказаться ни с чем на улице. Есть огромное количество курсов в интернете по финансовой грамотности. А сидеть и ныть, когда твой обеспечитель ушёл, ну такое (я не про автора сейчас, а в целом)… В общем, надо брать жизнь в свои руки.
Marie, отлично! Ваших «небольших проектов» хватит, что б заплатив за квартиру, накормив и одев детей, взять няню , и, после шоппинга и смены имиджа прошвырнуться по психологам?
Марина(на орифлейм аллергия!!), я в декрете прямо сейчас, и да, сейчас мне хватает на все благодаря мужу. Но если судьба так распорядится, что завтра он уйдёт, я не буду сидеть и страдать, какая я бедная и несчастная осталась без денег. Во-первых, я уже давно поняла, как важно иметь свой личный НЗ и позаботилась о той самой подушке безопасности, которая до сих пор пополняется и растёт благодаря вкладам и инвестициям. Во-вторых, начну работать по новой специальности или выйду на старую работу, где числюсь в декрете, и продолжу работать там (ребёнок с няней, а скоро и в сад можно отдавать). У меня есть план Б, так как тоже были когда-то в прошлом сложные ситуации, которые заставили меня изменить отношение к своей финансовой безопасности. Конечно, проще сидеть и ехидничать, чем начать что-то менять в жизни😊 Если думаете, что все это сказки, то очень жаль. Возможно, к вам понимание, что жизнь в ваших руках, придёт чуть позже.
Marie, вашей нервной системе можно только позавидовать, если вы так можете- сегодня муж ушёл, а завтра в припрыжку на работу. Обычно сначала шок, а потом нужно время на его преодоление и совершенно нормально пожаловаться тут, на мамском сайте, разве нет?
И да- не все живут так - всегда на низком старте- а вдруг че. Чаще доверяют второй половине
Марина(на орифлейм аллергия!!), безусловно, нормально пожаловаться здесь и получить совет и поддержку, я сама так делала🙂 Ни на каком я низком старте не сижу, моя нервная система прошла в своё время серьёзные испытания, затяжные депрессии и тяжёлый выход из них. Именно поэтому я задумалась, как можно всего этого избежать в будущем и смягчить последствия не самых приятных изменений в жизни. Несколько лет понадобилось, чтобы вправить себе мозги, поднять самооценку. Все жизненные ситуации предусмотреть, конечно, не возможно, я работала над собо в той области, где был печальный личный опыт - это отношения. И теперь «в омут с головой» это больше не про меня🙂 И на отношениях, это кстати, довольно положительно сказалось, у нас гармония в семье, тьфу-тьфу) но да, я готова к тому, что это может быть не навсегда🤷🏻♀️ Надеюсь, у вас в семье тоже все хорошо😊
Marie, вы сами себе противоречите, то не понимаете, чего тут ныть, когда можно на работу выйти прям завтра и весь мир у ваших ног, то выясняется, что вам самой понадобилось несколько лет, что б все преодолеть🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️
Москва
Попробую поддержать...
Нас кажется, что с появлением яркой личной жизни мы станем счастливыми. Но: грустной попой радостно не пукнешь. Это иллюзия, что другой человек вдруг одним махом решит все наши проблемы и выведет нас из депрессии в радость. На деле, скорее всего, мы опять вяпаемся в очередную сказку, которую сами себе придумаем, и опять окажемся "бегущими по граблям".
Для того, чтобы выбрать себе классного спутника жизни (хоть на век, хоть на ночь), необходимо внутри себя прочувствовать этот терпкий пьянящий аромат свободы и самодостаточности. Вот чтоб прям вне себя от себя. Эдакий головокружительный роман с самой собой - и дети в этом не помеха, а совсем-таки даже ресурс.
В этом состоянии Вам будет настолько ровно, что там у него, потому что вне зависимости от... - Вам классно, Вам вкусно, Вам драйвово.
Но пока поболит. Вы не поверите, какой трудный и долгий путь иногда приходится пройти, чтобы вдруг в одно мгновение Вы поняли, насколько все просто, и что от состояния счастья Вас отделяли не обстоятельства, а Вы сами.
Евгеника, я хоть не развелась ни с кем, но мне тоже очень хочется , как вы сказали «вне себя от себя» это круто!!!
Москва
Вам просто обидно, что у него свободная жизнь, а вы связаны детьми. Вам нужно посмотреть на это с другой стороны: быть с вашими детьми - это ваша привилегия. А он ее лишил себя. Ну подумаешь, сходил потусил с какими-то знакомыми, тоже мне достижение. Пусть веселится. Зато с вами ваши дети! И свекрови расскажите. Зачем вы его прикрываете?
Facepalm, плюсую! Он сам себя обокрал. Это теперь, автор, ваша привилегия, действительно, которой он лишился собственноручно.
Брянск
А зачем родителям врать? Так и сказать - муж с нами не живёт, вопросы все к нему. Дальше пусть объясняется сам, а вам уже легче. Думайте о себе
Яя
Юль,Вам надо уехать. Отрежете бывшего с концами - станет легче, намного. Плюс,Вам надо строить свою жизнь,а не подстраиваться под чужого, равнодушного человека. Сейчас он платит,чуть что не по его - перестанет. Ну или просто поставит перед фактом,что "он решил",как тогда,в ноябре. Человек рассматривает Вас и детей как удобную вещь, фигуры на доске,которые можно переставлять по собственному желанию ,а можно и забывать,пока есть "более важные дела". Оно Вам надо - зависеть от такого человека?
Через пару лет младшей в школу, переезжать будет труднее. Пока каникулы у старшего - решайтесь,Вам нужна помощь и поддержка любящих людей
Москва
Потому что в нашей стране мужик после развода свободный, а женщина в жоппе - с детьми и необходимостью самой все тащить. Сочувствую.
Минск
И пока вы зависите от него эмоционально, он будет подпитываться вашей этой энергией, зависимостью. Да, понятно, дети, бабушки/дедушки, визиты, финансы. Но постарайтесь отрешится от него на какое то время насколько это возможно. Тяжело, но так будет быстрее.
Мытищи
Bambola, всё верно. Надо уже ампутировать, а не пилить по кусочкам.
Минск
Юлия, вы знаете, наверное каждой из нас по разному. Я думала, что я нуждаюсь в общении, иногда иллюзия того, что ничего не произошло. И так было действительно легче.Мне кажется не важен тот факт, ампутация или по кусочкам, важен факт вашего соскока эмоционально. Мне помог другой человек. Клин клином случилось. Наверное здесь важно на что то переключится. Но потом да, у меня были терзания, пока для себя я не отрезала. То есть сначала вы не думаете про него полдня, потом день, потом неделю. Мне чтобы не думать помогло переключение, и мне кажется не обязательно на другого мужика это может быть. Я пошла в спортзал, занималась ремонтом.И т.д. И да, у нас не было детей, но мы и сейчас общаемся. И со временем все чувства и эмоции к человеку прошли.
Мытищи
Bambola, переключаюсь, но эта ревность... мне важно знать, что он один, потому что еще надеюсь на что-то, зачем - непонятно, может, просто привычка
Минск
Юлия, конечно, привычка присутствует, чувства. Вам надо понять что вы сама личность, без него.и ваше самоощущение никак не зависит от него. Зависит только от себя самой.неважно финансы или нет. Вы детей не одна делали.
Мытищи
Bambola, вот тут в точку, с октября работаю с психотерапевтом, чуть легче, но... работы непочатый край))) уже легче, выговорилась
Москва
Юлия, не помогает психотерапия?
я при расставании с мч тоже ходила, это меня спасало.
вам не надо ни с кем знакомиться, рано еще
Москва
Юлия, вам не нужно на это надеется, ведь если б ему это было нужно, вы были бы вместе. Займитесь собой - спорт, отдых, работа, отправьте детей в сад. Забудьте его, съездите на отдых к морю с детьми. Не нужно смотреть соц сети, думать про него, ну и тем более врать свекрови. Я после развода с мужем, пока думала как вы, мучалась. А потом пришло осознание, что жизнь то прекрасна, продолжается, и без него лучше))) и сразу все наладилось.
Юлия, даже если ни на что не надеетесь - это чувство вполне естественно, по команде же нельзя - раз и начать чувствовать, что он вам никто, вы ж не робот.
Ради чего вы молчите про развод? Зачем покрывать бывшего? Вы от него до сих пор зависимы? Зачем обманывать свекровь? Чтоб вам, ей, бывшему было хорошо?
Мытищи
cezarinia, да, завишу финансово и он просил пока не говорить, все говорил, что сам, но там в семье череда неприятностей и он не может момент подходящий выбрать, как-то так. Самое смешное, нам с детьми скоро к ним в гости ехать (наш родной город, мои родители тоже там), они нас ждут. Сейчас ему написала, что хочу обсудить др сына и хотела потом опять тему родителей поднять, ответил завтра, позвонила, трубку не берет. И я в бешенстве, злюсь, что если так что случится, я до него не дозвонюсь, но понимаю, что звонила то я не потому что что-то случилось. Уф, понаписала я вам))) чувствую себя отработанным материалом☹️
Юлия, то есть он может не платить деньги, если вы его слушаться не будете? Это не алименты, а много больше? Он вам оплачивает собственный иммидж в глазах родных? А как все узнают, то копейки не получите? Вы так с ним договорились?
Мытищи
cezarinia, не совсем, он попросил по-человечески пока ничего не говорить, так как у них то свадьба у внука, не хотел портить, потом коронавирус, потом рак груди у сестры. Ну в общем-то он прав в какой-то степени, поэтому и молчу. Его периодически пинаю, чтоб сказал, отвечает да да, скажу, а воз и ныне там.
Юлия, он трус? Ему стыдно и позорно сказать о своем разводе? И при этом он вас шантажирует? Точно, трус.
Москва
Юлия, а если не случиться? Он теперь не будет постоянно на связи. А сказать надо, подходящего по его мнению момента может не быть. Да и дети расскажут, А будете плохая в их глазах вы, потому что не сказали. Про финансово, дети большие, на работу нужно выходить, алименты должны быть бонусом для вас, А не источником дохода
Москва
Вам просто обидно, что Вы связаны детьми, а он развлекается. По хорошему, если бы он учавствовал в уходе за детьми у Вас было бы время на личнцю жизнь и о разводе быстрее бы забылось. Вы работаете? Получаете алименты? Может нанимать иногда няню чтобы развеяться. Так очень тяжело, постоянно с детьми. Свекрам я бы не врала, сказала бы ой не знаю где он, куда то ушел, пусть сами со чвоим своим сыном разбираются. Ну и дети у Вас уже сами могут рассказать бабушке, что папа с ними не живет. Поэтому скрывать это странно, на мой взгляд
Мытищи
Юля, если бы он участвовал в жизни детей, развода бы не было скорее всего. Хоть разошлись и неожиданно для меня по его инициативе, но простимулировали его моя депрессия (реальный диагноз), а депрессия скорее всего как раз на этой почве, он красавчик преуспевает везде, а я сопли подтираю. Бабушки в другой стране, пока дети не разболтают им, но скрывать странно, согласна. А няню не тянем финансово((
Юлия, няню, кстати, не обязательно же на полный день нанимать. К нам приходит 2 раза в неделю на 3 или 4 часа в зависимости от того, сколько мне нужно. Выходит не больше 2 тыс руб в неделю. Сумма не очень большая, но свободу мне даёт просто необходимую. В это время я или учусь удаленно или к врачам хожу (беременна сейчас) или просто кофе в летнем кафе пью и силы восстанавливаю.
Olla, я сейчас в Казахстане временно живу, здесь няни пользуются большим спросом, и найти няню на полдня или пару часов достаточно не сложно. Та, которая к нам приходит, работает в нашем же доме у моей знакомой по полдня каждый день на буднях. Мы договорились, что она будет приходить к нам на неделе 2 раза. После нас она делает перерыв на обед и как раз идёт в другую семью. У другой знакомой няня учится в педагогическом институте и для неё приходить на 3-4 часа по будням это как небольшой дополнительный заработок в свободное от работы время.
Мытищи
Marie, думала, двое детей двойные расходы и выходит не так уж бюджетно.
Москва
Юлия, то есть он Вас по сути кинул в тяжелый момент когда Вам нужна была его помощь и поддержка. У Вас вариантов немного на самом деле: либо становится самостоятельной, либо перебираться к родителям под крыло. Если он в принципе тяготиться семьей, то обеспечивать Вас он будет еще недолго. И Вам нужно думать уже сейчас про запасные варианты. И с жильем непонятно что, есть квартира, если да, может пока свежо чувство вины, попросить чтобы он свою долю отдал детям? А то он ведь новых нарожает.
Новокузнецк
Обидно, потому что он теперь снова "завидный жОних", а вы "разведёнка с двумя детьми".
Нет, я так не думаю. Это дурацкий стереотип нашего менталитета.
Сами посудите: ни от кого не зависит, свободное время тратит как и на кого хочет, хочет гуляет, хочет спать ляжет средь бела дня, захочет с мужиками в баню/стриптиз/на охоту сорвётся хоть сейчас. А вы мама: разбудить, накормить, отвести, сделать кучу дел, забрать, кружки/уроки, и когда останется свободный час можно книжку почитать/фильм посмотреть и то дома, что бы за детьми смотреть.
Пока быт наладится, пока войдёте в колею, пока привыкнете распределять время и силы с надеждой только на себя... На это нужно время. Нужно приспособиться.
Мытищи
Ксения К., вот вы в точку, да, я выбираюсь с подругами и даже на др к другу ходила, но это целая спецоперация и я постоянно от кого-то завишу, то от него, чтобы приехал вовремя и я не опоздала в театр, то от его денег на няню и т.д. Ну и фиг с ним.
Мытищи
Jools Satori, да, он продолжает обеспечивать в полном объёме. Дело не в алиментах, он это делает для детей, знает, что иначе я уеду к родителям в другую страну, по доугому просто не смогу здесь выжить, а он этого не хочет. Меня кроет, что он ходит на выставки, у него жизнь продолжается без меня, я не знаю о нём уже ничего и не должна, мы ведь теперь никто.
Воронеж
Юлия, ну что тут сказать, удаляйте его из соцсетей своих, а также общих знакомых, через которых можно что-то узнать, выходите из общего чата, под каким-нибудь предлогом и уменьшайте общение со свекровью. Мне кажется это единственный путь. Иначе можно и нервный срыв заработать.
Юлия, если он это делает для детей, тем более у вас есть рычаг, что уедете к родителям, то зачем его слушаться то, не понятно? Или после этого он детей разлюбит и ничего не станет для них делать?
Мытищи
cezarinia, вот сейчас с ним поговорили, говорю, что мне больно, давай я поживу у родителей в городе год, он сказал, что тогда будет забирать детей, он не позволит вытеснять отца, я не хочу начинать войну, мне нравилось, когда мы хорошо общались, но увы, я не смогла смириться. Мне действительно надо сепарироваться, начинать с физической, а он на дыбы. Думаю, он сам не хочет отпускать, удобно, всегда можно вернуться. Как я так вляпалась, хорошо ведь выбирала, как я думала. А тут... говорит, давай беречь друг друга, странное какое бережение. То есть мы бережем его, а я делаю как надо. Рассказывает, что в системе "родители-дети" родители должны быть вместе, поэтому я тебя зову с нами. Ааа, ну супер. Я ему и сказала, что тогда не нужно было уходить из семьи. Скорее бы всё это уже закончилось.
Юлия, он реально отсудит детей?
А вот если не отсудит, потому что не сможет с вами ими заниматься, кормить, лечить и содержать одновременно, то всем его родственникам и знакомым можно раззвонить что вы не только развелись, а что он и детей хотел лишить матери. Очень неприятный образ этого мужчины.
Симферополь
Юлия, а как Вам живётся одной с детьми в чужой стране? У Вас много друзей? Вам самой хочется уехать? Я считаю , что моральное состояние намного важнее денег. Рано или поздно он начнёт урезать сумму, и Вам будет недостаточно этих денег. Вы сейчас в зависимом состоянии, и пока Вы не обрубите канаты и не почувствуете , что в состоянии самостоятельно распоряжаться своей жизнью, нести ответственность за себя и своих детей, Вам будет очень сложно. Если он хороший отец, то он итак будет платить алименты, а сейчас Он Вас просто шантажирует и использует как буфер между родителями. Вообщем. Я к тому, что Вам нужно выходить на работу и делать так, как будет удобно, спокойно Вам и Вашим детям и не вестись на манипуляции
Мытищи
AngryRabbit, мне очень плохо одной, но и там мне плохо. У меня очень тревожная мама и там свои нюансы, я не смогу жить с ней. По факту у меня там поддержка только друзья. Пока пила антидепрессанты и на эйфории когда только разъехались всё было хорошо, я не хотела к родителям. Думала, смогу сама на удалёнке много работать. Нет, не могу, у детей то каникулы (у старшего), то больничные, да и просто накормить напоить и т.д. Но это Узбекистан, там няни дешевле, если какое-то время жить там, я смогу хорошо работать, нанять няню, но бывший муж против, всё утро ругаемся с ним.
Симферополь
Юлия, ну что значит против? Это Ваша жизнь. Вам решать где и с кем Вам жить. Что он сделает? Перестанет платить? Подавайте на алименты. Я понимаю, что сумма будет значительно ниже, чем то, что он даёт сейчас, но рано или поздно кормушку он все равно обрежет, а Вы должны становиться на ноги.
Эмба
Не надо его ещё и прикрывать. Так и отвечайте - понятия не имею как у него дела, за объяснениями к сыну. Что за нафиг...ничего вы ему не должны. Ишь, какой хитрожопый, вместе не живём, но ты мне помогай, а я тебе с детьми - если захочется. Он продолжает вас использовать, вам ещё больше обидно и больше кроет. Пошёл в пень.
Липецк
начинайте отсчет с мая. В ноябре вы хоть разошлись, но видимо были надежды на воссоединение.
Да тяжело конечно, особенно если у него якобы все хорошо. НО вы думайте в те моменты, почему вы решили разъехаться и далее развестись. Наверное же не от хорошей жизни.
По поводу родственников и вопросов от них. Можете отправлять прямиком к БМ, спросите у Васи. А он сам в этом чате есть? Отмалчивается что ли? Если есть, то и вы можете не отвечать почему его не было.
У меня история еще интереснее: не живем 2.5 года вместе и с его стороны родственники об этом не все знают. Сейчас Вот недавно женился, не знаю, когда он решит свою новую жену из тени достать
Мытищи
анНЕТ, ого, женился почти тайно для некоторых? Вот что в голове? Да, он в чате есть, отмалчивается, мама его поэтому мне лично пишет. Ну я отвечаю, что всё хорошо. Хорошо же? Ну вот и ладно. Злость такая))))
Липецк
Юлия, он с ней жил тайно 2.5 лет, вернее родственники его и не в курсе что он дома не живет и вообще дама у него другая. И женился он так же. О женитьбе знают только родители его и я.
Вам не после развода плохо, а без денег. Не зависили б финансово, не пришлось бы тратить нервы на притворство с роднёй. И детьми бы спокойно б занимались, а не бдили когда финансирование прекратиться.. Сами вообще не работаете на удаленке? (Я так поняла дети дома всё лето)
Мне кажется это нормальная реакция. Но соглашусь с комментом ниже - схерали молчать при свекрови )). Надо сказать как есть, чтобы и она ещё сама не зная не трепала вам нервы вопросами. Хоть его родственники оставят в покое
Мытищи
Tanja, я ниже ответила, он просил пока молчать, потому что в семье много неприятностей и болезней, за родителей беспокоится, ждёт подходящего момента. Тупо всё, короче.
Юлия, не уверена, что им станет лучше, когда они узнают, что вы развелись год назад (или сколько он там хочет врать) и все это время им врали и взрослые и дети. Не хотите говорить прямо, скажите, что не знаете как он, не видели его две недели, или чтоб они у него спросили как дела.
Эмба
Почитала комменты. А в чем проблема выйти на работу? Дети большие уже, не до 18ти же с ними сидеть. И финансово станет легче и, главное, морально - общение, знакомства, тусовки, дела, занятость. Если вы будете продолжать в 4х стенах утирать слезы, да ещё и с предыдущей депрессией, вы себя ещё больше утопите.
Всем сказать правду, со знакомствами повременить, а вот собой заняться( психолог, спорт, массаж, природа-походы, в салон сгонять). Мужчина разведён, у мужчины своя личная жизнь, на которую он имеет право, переключите с него внимание, не следите за ним и не выискивайте информацию о нем. У Вас ломка сейчас, отпустит, это зависимость всего навсего, работать над собой надо.
Психология всегда так работает, что когда нашему бывшему хорошо - плохо нам, и наоборот, если ему плохо- нам хорошо. Но это собственничество и эгоизм. Вы развелись, значит отпустили, значит были на то причины, значит зачем он вам?
я вам тоже не советую пытаться найти отношений. С двумя детьми на руках - быстро ещё и в тендере, не найдёте . Вам комплиментов хочется слышать. Заработайтесь их. Выпишите себе на листочек чем давно хотели заняться , и время которое тратите на слёзы и размышления, потраться с пользой к себе . Рана ещё свежая , но все равны заживают. Чем раньше вы сможете избавится от навязчивых мыслей о нем- тем лучше для вас . Время ценно. Вы молодая , сецчас она ! Эта молодость, не тратьте по напрасну ее, тратье время с Пользой! Все получится ! Главное, поставьте себе хорошие цели. Но не для того чтобы отомститься, или кому то что то доказать. Типа сходила на маникюр, покрасила волосы и купила платье - смотри на меня. Нееееет, работа предстоит серьёзная, долгая , результат быстро не приходит. Настройтесь, поставьте цели и вперёд ! Все у вас получится!!!
Зачем врёте его родителям?
Все проходит и это пройдёт. Женщине всегда тяжелее.
Мытищи
Гордарика мейнкун, скорее поддерживаю его молчание. У него же всё хорошо, вот и отвечаю, что всё ок. Он просил по-человечески не говорить, что сам скажет, потому что то они болеют тяжело короной, то у сестры рак груди, до этого не хотел портить свадьбу их внуку, потом новый год... ну и дотянул. Я его всё пинаю чтоб сказал, отвечает, что скажет и тишина. Вообще не понимаю его здесь.
Юлия, да не скажет. Это трусость. Он найдёт ещё кучу причин, по которым он не может сказать. Я не Ванга, но, похоже, что ситуация примерно следующая: у мужа относительно давно любовница, плюс она, возможно, знакома вам и/или родственникам мужа, и он не особо хочет выглядеть м@даком в их глазах и поэтому - "ты только маме не говори, ладно?". И если бы дело было только в том, что ему самому сложно сообщить им эту новость, то он никак не был бы против, что вы сами об этом расскажете родным. А тут больше похоже на то, что он хочет остаться белым и пушистым для своей семьи хотя бы до поры до времени, потому как ему давно есть, что скрывать. Идеально было бы, если бы на тот момент, когда уже невозможно будет не сказать, легко бы получилось свалить бремя ответственности за развод на бывшую жену. "Знаешь, мам, я сделал всё, что мог, но она 1.,2., 5., ...10 и вплоть до 3,14.... делала не так и вела себя не так, и в итоге всё испортила. Но я честно пытался! Ради детей! Увы. .. А это, кстати, Маша (Анжелика, Прасковья, Фатима - подставляем любое имя, чтобы никого на форуме не обидеть), я вот только вчера (на прошлой неделе, в прошлый вторник, три часа назад - нужное подчеркнуть; но не три, пять, семь месяцев назад, не в прошлом/ позапрошлом году) её встретил, она очень хорошая, знакомьтесь.
Я не уверена, но прям такая вот картина складывается гипотетически.
Все банально. Он выставит вас в любом случае плохой.
У них куча проблем, а он своими поступками решил все вокруг, но говорить ,что он сволочь стыдно...
Люберцы
Почему нельзя сказать свекрови? Ей надо сказать. Желательно отправить детей погостить к бабушке. Продумать выход на работу. На работе общение, новые знакомства.
Москва
После развода мало кому хорошо. Когда будет отпускать-зависит от Вас, пока вы не развелись ментально и всячески цепляетесь за эти отношения (просмотр соцсетей его, звонки). Он больше не Ваш муж.
Про свекровь логично, что нужно сказать ей. Но почитала ктмменты-вы финансово зависимы, а я не сторонник с двумя детьми быть гордой, и с голой жопой. Так что пока зависите финансово-можеь и придётся под его дудку плясать. Ищите работу или большую загрузку. Не очень понятно, почему дети не в саду и школьном лагере, что вы им дома в таком психоэмлцилнальном состоянии дать можете?
Мытищи
валерия, мы должны лететь к родителям, дети ждут, но дочке загранпаспорт очень долго делают, если бы знала, то на месяц отправила бы. Мы тут на чемоданах сидим))
Минск
Теперь это не свекровь. А бабушка ваших детей.
я переживала разрыв, очень болезненно. В основном было непонимание, почему так, обида.Да, это было без детей. Но не поверите, в один прекрасный момент, точнее для меня он был ужасный, я просто подумала, что если я не выйду из дома сейчас, я просто умру от того, что чувства внутри переполняют. Да, вышла с помощью тиндера) и вышла так, что теперь у меня есть любимый человек. Поверьте, вы освободили место для нового этапа вашей жизни. Никто не знает, как будет дальше, ни у вас, ни у него. Но это новые возможности. Это выход из того тупика. Отпустит конечно не сразу, будет накрывать. Но потом станет легко и будете благодарить вселенную за то, что так произошло.
Мытищи
Bambola, спасибо, очень приятно читать, согласна во всём, всё это знаю, но надо чтобы это кто-то напоминал, а не я сама себе)))
Москва
Потому что вы не отпускаете, вот и "кроет". Может всем сказать, написать, рассказать как вам сложно? "Мы развелись, я теперь одна с детьми" Пусть сам разбирается с родителями.
Калуга
Все эмоции и переживания для чего-то нужны. Негативные тоже. Это опыт, это становление личности. Каждый раз, раз за разом, радость ли, горе ли, это всё делает нас собой. То что вам больно это адекватная реакция. Примите её и переживите. Да больно, да обидно, но жизнь от этого не встала. У вас двое замечательных детей, те, которые рядом с вами и любят вас несмотря не на что. А мужик это мужик. Он сегодня есть, завтра нет. По разным причинам. Не обязательно с кем то знакомится. У вас хороший возраст у деток, на дворе лето. Найдите хорошее активное увлечение для всей семьи. Радуйтесь, дышите, впитывайте солнце и любовь. Свекрови скажите всё как есть. Не нужно что-то придумывать или юлить. У вас официальный развод, вы теперь не зависите от своего бывшего мужа, и он от вас тоже. Поэтому и нечего его прикрывать и себе же голову забивать тем, как и что сказать. Можете даже предложить ей помочь с детьми, так как их отец больше официально вам не муж. И тогда появится немного времени на себя. А еще бы, я лично для себя бы в такой ситуации, ограничила бы соцсети. На какое-то время.
Яя
Это нормальные чувства. Пройдёт.
Родители спросят - сказать. Какой смысл скрывать? Вы вместе уже не будете. Все, закрыть пора страницу.
Про знакомства - работа, подруги? Можно выбираться днём или в те дни, когда детей нет. Даже не можно, а выбираться нужно.
Все пройдёт, просто мало времени прошло.
Яя
Nefertiti, ой, прочитала ваши комментарии.
Слушайте, ну вы все-равно, как собачка на привязи у него. Разве так можно? На что вы надеетесь, ау, вы развелись.
Если продолжите быть такой размазней, то ничего хорошего в жизни и не будет.
Зп белая? На официальные алименты. Сама на работу здесь или к родителям. У вас теперь своя отдельная жизнь.
Новосибирск
А вы зачем разводились, думали, он изменится? Стандартная тема: развестись, вот тогда мужик одумается, начнёт уделять время детям и жене, завяжет хрен узлом и все деньги отдавать БЖ. А , и ещё он должен страдать! 😂
а по факту вы как были одна с двумя детьми так и остались, хорошо, что денег даёт (пока). Дальше может и этого не быть.
Мытищи
Ксения, стандартная тема - сами придумали, сами поговорили. Вы ошибаетесь, я никого не хотела менять и развод его инициатива. Совершенно неожиданная для меня, так как еще за 3 месяца до развода он мне говорил, что любит меня.
Мытищи
Поддерживаю...не знаю какими словами, просто обнимашки.🌹
Обидно, конечно.
Ну и то, что бывшая свекровь переспрашивает, это конечно, как ножом по сердцу. ((
Вологда
Вам сейчас нужно заняться собой и своим внутренним состоянием. Любой урок в вашей жизни даётся не просто так. Не ищите счастья в другом человеке, оно в вас самой. Научитесь любить себя, а не его. Научитесь не зависеть эмоционально от поведения других людей. И жизнь окажется намного интереснее и приятнее, независимо сколько у вас детей. Дети - ваши помощники, не обуза. И они в вашей жизни временно. Радуйтесь каждому дню с ними. Смысл жизни явно не в мужчине. Удачи вам!
Мытищи
Katti Su, у него план дождаться лучших времён, у его сестры рак груди обнаружился весной, вот молчит, чтобы не подливать масла в огонь, я молчу чтобы не пакостить
Москва
Юлия, думаете, родители не справятся с тем, что их сын - разведёнка?
Врать непродуктивно , только если у вас конечно нет общих планов. Вы врете свекрови, а он вам тоже что-то делает в замен 🫤
Так у вас детки не грудные. Почему не расскажите родителям? Отправьте на лето к бабушке. Опять же городские лагеря, детские садики. И время для себя освободится.
Санкт-Петербург
Обалдеть
врать всем, но больше всех себе
признвйтесь другим , но главное самой себе , что это уже чужой мужик
Владивосток
А детей одних оставить на пару часов нельзя? Старший же уже школьник 🙄 если уж на свидание очень хочется... Мне после развода (4 года прошло, уже замуж вышла снова) до сих пор про бывшего рассказывают ,зачем то.. по началу фото высылали даже, где он и что.. только зачем мне это, я так и не поняла😅 Пройдёт у Вас все и время на себя появится 100%.. Я точно знаю! Вы тоже можете фото с довольными улыбками выставлять в соц сетях!
А почему бы и не уехать к родителям?
Вы не виноваты. Главное, что у вас есть дети. Представляю, как вам тяжело! 🌹🌹🌹🌹🌹
Мытищи
Nice, не хотела. Точнее хотела когда-то давно, но поменяла решение и вот получите распишитесь, мечты сбываются
После развода Всем плохо. Время лечит. Я развелась, когда дочке был год. Другая женщина. Я сходила с ума. Время прошло, переболело. Он женился на ней, ребенка родила. Прошло 10 лет. Живут на грани развода 3 года, ребенок аутист, он по камандировкам постоянно , не хочет дома находиться, она собой занимается. С ребенком бабушки сидят. Отличная жизнь. Я пусть замуж и не вышла, есть МЧ, отдыхаем, путешествуем, дочь красавица и отличница растет. Все будет хорошо!!! Удачи!