Утрата. Проживание горя.

Моя мама болела 2 года, я знала, что ее не вылечим, был вопрос только времени, но все же думала, что подольше будет ремиссия. Наверное, я осознала и приняла почти сразу, а может мне так кажется. Порой кажется, что это неправда, я как-будто смотрю на это со стороны и накатывает. Одно успокаивает, что отмучилась, ведь жить на наркотиках невозможно, и я ничем не могла помочь

Соболезную вам. Все по-разному переживают утрату. Я после смерти отца находилась в ужасе и трауре примерно два месяца. Дальше стала жить как обычно, но ночами рыдала ещё почти год. Помогала отвлечься работа, решение проблем, вылазки с друзьями и мужем. Сейчас прошло уже пять лет, давно спокойно рассказываю об отце, вспоминаю веселые истории. А вот у мужа брат умер , уже прошло почти 10 лет, но у них в семье никто не может до сих пор без слез о нем вспоминать, у всех абсолютно и у мужа в том числе никак эта боль не уймётся и видимо это навсегда.

Год назад не стало моего папы,до этого у него очень быстрыми темпами прогрессировала сосудистая деменция (буквально за 6 месяцев он превратился из разумного человека в человека,который не помнил,кто он,где живёт, начались постоянные галлюцинации), за эти 6 месяцев я так измучилась морально из-за переживаний из-за него,что ничем нельзя помочь и что он жил в другом городе от меня,что для меня его уход стал облегчением, я понимала,что в таком состоянии жить было и для него сплошное мучение,и я от этой своей беспощности сходила с ума. Попробуйте посмотреть на ситуацию в таком ключе,что вашей маме стало легче, как в народе говорят "отмучилась".

Моя мама умерла неожиданно для нас всех. Я тогда только родила, сыну было 3 недели. Два раза с ней успели увидеться после родов, столько ещё не успели обсудить, обговорить, стольким не успела поделиться… прошло 2,5 года. Это первый близкий человек, которого я похоронила. Честно, до сих пор как будто не осознала. Приняла тот факт, что рядом нет, но полного осознания, что ее больше нет, не пришло. И наверное не придёт никогда. Моя мама для меня всегда жива.. Стала сильнее переживать за папу, до паники. Когда прошло немного времени после похорон, в один вечер не смогла дозвониться до него. И зная, что он там дома один в депрессивном состоянии (каждый вечер на него накатывало что-то.. мама умерла в 11 вечера, держа его за руку и с тех пор это время суток он тяжело переживает), в голове какие только мысли не крутились. И я схватив грудного ребёнка, побежала к папе домой. Зашла, свет горит, работает телевизор, я кричу «Папа, папа!», а он не откликается. забегаю прям в обуви и одетая в спальню, а он лежит и даже не шевельнётся. Оказалось, что выпил и заснул крепким сном, а у меня сердце чуть не остановилось.. постоянно теперь с ним на связи, стали ближе после смерти мамы. Соболезную вам.. тяжело терять близких((

14го марта умер мой папа, мы с сестрой всегда были папины, папу боготворили в детстве. И тут его не стало, в один момент. Я принесла ему утром продукты, он дверь не открыл, открыла сама, он мне говорит: "я в ванной, обездвижен и мне везде больно" Он человек, который пальцы себе отрубал во время рубки дров и на боль никогда не жаловался, а тут больно. Я вызвала скорую, они были на месте через 7 минут, а через 10 минут, у них на руках потерял сознание и так уже не пришел в себя. Они делали массаж сердца, искусственное дыхание, понаехало еще бригад, в маленьком коридоре набилось человек 10. А я стояла с капельницей в руках и читала одну и ту же молитву, я ее повторяла и повторяла, потому что знала, он уже не вернется... Он не хотел быть инвалидом, это я знаю точно. И сейчас я плачу, и понимаю всех, кто пережил такое же горе... У всех свои методы справляться с горем. Я говорю, много говорю об этом. У меня есть сестра и это наше общее горе, мы первое время были каждый день вместе, на двоих было легче переносить. А еще я рассказала всем друзьям. Я рассказываю и рассказываю, повторяю и повторяю, ничего не оставляю в себе. И знаю точно, что он будет жив до тех, пор пока я сама жива. Моя огромная любовь в нему и благодарность за все то время, что он нам подарил, всегда будет со мной.

Мы ждём от себя, что мы не люди и нам не может быть больно, другие тоже наверное ждут, что мы роботы. Мы хотим контролировать свои эмоции, но не можем, пока хотим, тратим больше сил и больше проживаем горе. Это нормально испытывать потерю и горе, это нормально! Вы живая, имеете право. У меня в октябре муж умер, нет, не нравится мне это слово, мой мужчина, мужчина всей моей жизни, отец наших детей, наш кормилец. И я должна чувствовать, что всё нормально?! Нихрена! Я чувствую, что я сама умираю ежедневно! И это нормально. Когда прекратите пытаться контролировать и объяснять себе то, что объяснять не надо, когда поймёте, что есть время на проживание горя и оно ещё не закончилось, вам станет легче грустить и испытывать утрату, это нормально быть человеком. Человек существо высокоэмоциональное, этим мы отличаемся от других видов животных. И это наше преимущество по праву.

Позволить себе плакать и горевать столько, сколько надо. Я как раз вечерами начала смотреть сериал скорая помощь. Ревела жутко над каждой смертью там
. это был мой способ горевания. Ну и так постоянно плакала. Просила прощения у неё. Через полгода я заметила, что стала не так часто плакать. Не каждый день. Через 10 мес поехала на ее родину, устанавливать памятник. Там на удивление сначала не торкнуло, но когда приехала на ее любимую дачу вот там торкнуло... ну и в ее квартире было ощущение, что она рядом, в своей комнате или отошла куда...

сейчас гораздо лучше, иногда, очень редко бахает по голове, что ее больше нет и не будет...

С утратой близкого мы всегда жалеем именно себя. Когда это осознаешь, становится легче. Лучшей памятью о Вашей маме станет Ваша счастливая жизнь. Ушедшим родным не нужны наши о них страдания. Мой папа умер у меня на руках, до последней минуты, держа меня за руку, и с тех пор я не боюсь смерти. Надо просто принять тот факт, что все мы смертны и ценить тех людей, кто дан нам в жизни пока они с нами и ценить каждый новый день.

Я вас понимаю , у меня в конце июня будет 40 дней как нет моей бабушки, так вот я до сих пор не верю , для меня она жива .
Но как только я начинаю осознавать что ее нет , просто рыдаю в голос . Не могу смериться с утратой и не могу принять тот факт что она умерла , мой мозг отказывается в это верить . Как это осознать ? Она для меня как вторая мама была (((

Держитесь. Это надо пережить. Со временем эти чувства перейдут на другой уровень как бы

У меня бабушки не стало на кануне 2019 года. Внезапно ( инфаркт обширный ) за ночь. А я спокойно спала всю ночь. Только утром узнала

Она для меня была всем

Так что я хотела сказать болит до сих пор. Но не так как сразу.

Просто жить обычной жизнью и ждать пока пройдет достаточно времени. Вряд ли вам чужой опыт поможет. У каждого свои отношения с родителями, разная привязанность, разное понимание смерти и что там после смерти. Поэтому под конкретные случаи нужны психологи.

Девушки милые! Спасибо вам огромное за поддержку и участие! За советы! За то что делитесь своими историями и переживаниями. Так честно, и пронзительно.

Читая вас, я понимаю, что все мной так. Всему есть место быть, что жизнь продолжается. И нужно действительно время. И есть над чем подумать. Благодаря вам мне стало чуточку легче!❤️

У меня папа умер три года назад, инсульт и через 6 дней конец. Мама конечно была готова на все лишь бы живой остался , и ухаживать и памперсы менять. Но если честно я этого не представляю, это очень сложно , как бы это эгоистично не звучало

Мне в тот момент нужны было выговорить свое горе, всем наверно рассказала. Сейчас спустя три года проще стало, но временами злость какая то на отца что он умер

Честно не знаю, что посоветовать. Просто держитесь, время лечит. У меня горе утраты было с дедом. Он меня воспитывал и хоть где-то в подсознании я понимала, что он стареет и скоро это неизбежно, боль была невыносимая. Я не могла об этом говорить 4 года, как только думала сразу плакала. Сейчас прошло 6 лет, могу говорить об этом спокойно, вспоминаю хорошее и не очень. Жаль конечно что так происходит, но это жизнь. И она циклична. Приняла это как данность. Помню как увидела его в последний раз в реанимации вечером и он мне сказал "внуча не грусти, я прожил хорошую жизнь, и не плачь обо мне!" первые 4 года не справлялась конечно, но сейчас уже всё хорошо. Тоже очень хотела обратиться к психологу, но оказалось это сложно. Так вот и справлялась сама. Сил вам, обнимаю ❤️

Когда умер мой папа, было ощущение, что часть моего сердца умерла вместе с ним. Да мы живем. Маме сложнее всего было, но живет. Первый год она все время плакала. Я не выдержала, купила ей на месяц успокоительные не на травах, а те, что курсом надо, афабазол. Витамины - омега3, кальций. Так случилось, что осенью родила сестра. Сестра всю беременность пила гормоны, чтобы выносить ребенка. И на гормонах трепала всем нервы. Моя мама рыдала на выписку. После чего и купила. Ее нервы были покалечены сильно. И знаете, она стала спокойнее. Да, боль утраты не пройдет никогда. Легче будет, но боль не утихнет. Пропейте успокоительные. Может, с врачом проконсультируйтесь какие именно. Сил вам!!!

Соболезную .
Моя мама до сих пор не оправилась от смерти дедушки ( 5 лет назад)

Вроде живет , не закрылась в себе , но иногда я знаю что ее накрывает сильно .
Принимает препараты в такие минуты ( помогает )

Если вы верующая - сходите в церковь . Мне помогало. Хотя бы отпускало жуткую тоску.
Но до сих пор не могу себя заставить съездить на могилы.

Мне кажется, это невозможно окончательно пережить. В сентябре умерла тётя, для меня это был очень близкий человек, позвонила в роддоме, поздравила меня, я через два дня звонила договориться, когда приеду с малышом и уже не дозвонилась. Вот до сих пор вспышки отрицания, как такое может быть, накатывает и слезы. Перед новым годом накрыло прям осознание, что вот всё,и правда всё. Вот приехала на дачу, а в шкафах её вещи и не знаю что делать.. Мне кажется, эти моменты ещё надолго, мозг просто отрицает горе, но осознание так и будет переодически пробиваться. Надо просто теперь с этим жить. Соболезную вам(

Примите мои соболезнования... Посоветовать ничего не могу, думаю, время поможет, со временем будете вспоминать все хорошее, сначала с болью, потом сердце станет разрываться меньше и меньше, и останется светлая память, светлая грусть. Пока еще раны слишком свежие.

Мне легче,потому что мы не особо общались,паузы и по полгода могли быть.поэтому первое время мне казалось,что ничего не произошло,маман где-то живет,просто мы не общаемся. Накатывало,конечно,временами,грустила в такие моменты,слушала музыку,гоняла по кругу 2-3 песни.Почти ни с кем не разговаривала,так как никто особо не поймет ,на ББ только пару раз писала. По мне,она реально отмучилась,смерть от рака- это жуть и слава Богу,что такое существование не протянулось слишком долго

Месяц назад умер папа. Я лежала на сохранении в 20 недель, муж сообщил в больнице. Папа болел 3 года. Я себя успокаиваю тем, что ему больше не больно, что легко дышится, что не страшно. Но пока ещё каждый день накрывает. Держитесь. Мало времени ещё прошло( я ещё стала сказки читать, не в смысле "колобка", а сказки народов мира, почитала китайские, сейчас еврейские... Может попробуйте, хорошо отвлекает.

Прошло 7 лет, отец умер внезапно (не диагностировали аппендицит). Я пришла в себя (более менее) года через 4. Спокойно не могу вспоминать и думать до сих пор. Мне помогли многомиллионные разговоры/обсуждения с супругом. Пришла к тому, что есть судьба, от неё не уйдёшь, что точки рождения и смерти не передвинуть.

Примите мои соболезнования. Мои родители после смерти моего брата (внезапная потеря сына - жуткий стресс, конечно), взяли себе длинную путевку в Кисловодск. И активно там лечились, восстанавливали повреждённое шоком здоровье . Говорят, вернулись сильно лучше. Но состояние горя ещё долго держалось. В итоге, как ни банально, помогло только время.

Примите искренние соболезнования(((((((( Что тут скажешь.. Хочется просто пожелать Вам сил пережить утрату.. Моего папы нет 3 года, а я ДО СИХ ПОР не могу с этим смириться и лишь об одном прошу Бога, пусть мамочка подольше будет с нами(((((((

Моей скоро год, как нет. Периодами все равно накатывает и это без теплых отношений по жизни. Не представляю как тебе тяжело((. Держись, говорят, что время лечит

Попробуйте завести животных, они очень жизни радостные и могут тебе помочь! Они могут и делам тебя занять чтоб ты одна не чувствовал и радость принести. Соболезную вам моя дорогая 💙