Как пережить смерть мамы?…

В конце мая неожиданно для всех трагически погибла моя мамочка. На глазах у моего папы её задавил дорожный каток. Абсолютно глупо, нелепо и случайно. А я теперь не знаю, как жить нормально дальше. Весь мир разделился на «до» и «после». Во-первых, меня безумно гложет пустота и чувство потери. Что никогда больше не поговорю с ней, не обниму, не позвоню. Во-вторых, неизвестность. Что моя мама, мой самый любимый человек, где-то там, а я не знаю, где. И что с ней. И слышит ли она нас. В-третьих, страх. Что вот так просто можно уйти из дома на часок и не вернуться уже никогда. Я, когда приехала к ним и зашла в квартиру, испытала ужас. От того, насколько человек присутствует в доме, а на самом деле умер. Овощи в холодильнике, сваренные на винегрет к ужину. Напоминалка на дверце, что 27 мая ей на узи. (А в итоге похоронили 27 мая). Платочек носовой, замоченный в ванной. Куртки в прихожей, очки на столе. И куча, куча таких мелочей. Я за всю жизнь похоронила только двух бабушек. Ну как похоронила… Участвовала. Приехала - они в гробу лежат. А тут вся организация, выбрать гроб, крест, одежду. Блин, меню на поминки. Это просто кошмар. Может, сказывается влияние гормонов. Я родила 4 месяца назад и кормлю. Но у меня просто сносит крышу. Поначалу была паника за близких. И за себя. Что можно умереть неожиданно и скоропостижно. Выдыхала, когда муж с работы возвращался. Но спать боюсь до сих пор. Постоянно что-то мерещится в темноте. От любого звука вздрагиваю. А последние дни она стала мне сниться. Свежая, красивая, улыбается. А я, помня, что нельзя покойников обнимать, просто голову ей кладу на грудь и плачу. И просыпаюсь от рыданий. Я не могу это принять. Вроде смирилась, забыла, а потом на фотку смотрю и по новой - да не может такого быть, да ерунда какая-то! По теории вероятности этого скорее не должно было случиться. Но совпало до секунды и закончилось трагедией. Муж предлагает врача. Я убеждаю, что справлюсь сама. Но пока прошло 3 недели, а легче не становится 😔