Конец семейной жизни

Во-первых, забудьте фразу «скидывать ребёнка на мужа». Вы не можете скинуть на него то, за что вы оба одинаково ответственны. То есть ухаживать за ребёнком, кормить, мыть, гулять и прочее должны в равной мере оба родителя (а там уже по договорённости). Это вам и нужно пытаться ему донести. И если он хочет быть взрослым и ответственным мужчиной (о чем вы можете его прямо спросить), он это должен будет это принять и усвоить. Во-вторых, перестаньте для него «всё делать». Он что, недееспособный? Приготовить еду, закинуть одежду в машинку, убраться не в его силах? Проголодается, одежда чистая закончится - придётся ему себя обслужить, ничего страшного, не сломается. В-третьих, начните себя уважать. Ваше прошлое это ваше прошлое. Он уже вас выбрал такую, какая вы есть (не вижу ничего плохого в вашем опыте отношений, не одновременно же вы встречались с несколькими молодыми людьми). Его оскорбления в ваш адрес это его оскорбления в СВОЙ адрес. Не позволяйте себя оскорблять и не позволяйте на себе ездить. Разводиться или нет - это должно быть исключительно ваше обдуманное и взвешенное решение. Вам всего 19 лет, вся жизнь впереди. Успехов!

Извините, конечно, но именно про контрацепцию и «не тот возраст» и хочется написать. Дело не в возрасте, а в том, что вы оба остались подростками, не повзрослели.

не поумнеет, не уважает он вас и не дорожит. обзывать любимую женщину, мать его ребёнка-это вообще дно. нужно хотя бы разъехаться на время, но это не чтоб припугнуть, а чисто для вас. чтоб вдали от него понять, лучше вам без него или с ним. а вообще, по мне так нечего у вас сохранять. какой толк от него, да ещё и хамло.

Вы для него мамой стали,он просто от одной перешёл к другой.

Мама делает все по хозяйству,а сыночек может иногда помочь,но по желанию,а не помог,так ну и ладно,маленький же ещё.

У мамы можно капризничать - это не хочу,это не буду ( это я про уход за младенцем)

Можно и попридираться,немного энергии высосать, ( про ваши отношения,он же прекрасно понимает что это уже никак не изменить, и знал кого замуж брал,это просто способ присосаться энергетически).

Лечится это передаванием ответственности. Дали ребенка и ушли , 11 месяцев,это уже не младенец которого страшно брать,да и папа мог уже запомнить что делать. Делать это надо постоянно,не обращая внимания на капризы ( ну как с детьми). Каждый день. И тут варианта два,либо он наконец осознает ( ну вы ему скажете - что вообще-то уход за ребенком делится пополам, а если начнет кричать что он РАБОТАЕТ, так и скажите что вы тут тоже работаете,а не в потолок можете,и можете с ним поменяется если хочет - вы на работу ,он по хозяйству и с малышом. А вот все свободное время после работы и в выходные пусть будет добра делить обязанности,и не по честному,а поровну. Ну с второй вариант - он сбежит,обозвав вас стервой,которой ему житья не даёт.

Вы из одной крайности в другую. Ну теперь-то понятно, что муж ваш тоже ребенок как и вы. Потому вы и живете с родителями. Девушка, вам нужно сейчас попить валерианочки, не накручивать себя. Ваш муж очень молодой парень. Мальчики зреют позже девочек, он как 16-17 летний мальчик. Получается, он студент, не работает? Божечки, что д вы такая есть! Ну вас еще содержат родители, кау вы можете жить отдельно?! И уймите свои мысли, что вы семиделиха, не поверю ни за что! Я работаю со студентами вашего возраста. Есть девочки уже взрослые по мозгам, а есть подростки и бунтари. Ну не перетруждает себя молодежь ничем. Даже если вы делаете,то памятник вам не поставят, никому его не ставят, все это делают. Вам нужно сейчас заботиться учиться о ребенке. Учить заботиться о ребенке с мужем, потому что ему учиться этому в сто раз сложнее. Дотянуть до 1,5-2-х лет, а может и раньше. Идти работать и научиться расходовать бюджет, а потом переезжать от родителей. Девушка, взрослость с замужеством и рождением ребенка не приходит. Она приходит тогда, клгда вы начинаете думать и делать как взрослый. Сейчас вы страдаете ерундой полнейшей. Да, вам трудно жить с родителями мужа. Да, взрослым быть тоже трудно. Так что возьмите себя в руки и становитесь им, взрослым.

Ой, а я все про контрацепцию. Вы там пока выясняете, что делать предохраняйтесь пуще прежнего, а то поселитесь в этом сообществе на веки вечные.

Бывает отцы и с "жирух" пылинки сдувают и ночами к детям своим встают и *опы моют, а бывают и "лицо офигенное и талия и попа" - ток нафиг это никому не надо.

Детский сад чесслово. Взрослейте. Оба.

Как-то грустно все у вас. Хорошая ваша талия и попа не главное в семейных отношениях. У вас, похоже, отношения на страсти и сексе завязались, в стадию любви они не переросли. Я тоже родила в 19 лет, муж помогал всегда и во всем.

Ну, он совсем ещё молодой, далеко не каждому по силам стать настоящим отцом в 16 лет. А особенно, если человек инфантильный сам по себе. Друзья у него наверное свободные, встречаются с разными девушками, не имеют груза обязательств, только ещё жить начинают и не должны мыть попы детям, могут всю ночь пропадать в клубах. Мне кажется, он смотрит на это и уже психологически огораживается от ребёнка, чтобы хоть как-то свою молодость сохранить. И я думаю, что здесь уже от самого человека зависит, возьмёт он на себя ответственность за ребёнка и вас или нет, никакими скандалами и пинками этого не добиться, увы.
А вообще, вы должны понять, что оскорбления неприемлемы в отношениях, это табу! Я не знаю, как у вас обстоят дела в остальном, но что-то мне подсказывает, что если сильно дорожишь девушкой и дышать на неё боишься, то и в голову не придёт ее обозвать.

Что ж вы так себя не любите, как к товару относитесь- и такие у меня функции есть и сякие, а он не берет🤷🏻‍♀️.
Муж ваш не муж, а мальчик, в подростковом возрасте, хотя нет, младше, наверное, у меня сын- подросток, с младшей сестрой и сидит и моет и кормит.
к слову, за ребёнка несут ответственность оба родителя, одинаково.


"в постели стараюсь удивить как-то" фокусы показываете?))

Вы сейчас находитесь в определенной ситуации и надо понять что вас не устраивает, что вы можете изменить, с чем можете мириться, а с чем нет… рассмотрите вариант развода, какой ваша жизнь будет, какие плюсы и минусы. У вас ребёнок, уже пора срочно взрослеть и начинать думать не только о себе

Возвращайтесь уже к маме. Ваш муж еще сам ребенок и ребенок ему не нужен. Рановато пустырник пить в 19 лет. Ну не от того родили, бывает. Делайте выводы на будущее. Фигура и лицо в семейной жизни вообще ни при чем.

Я бы послала подальше с таким отношением. Вы его силой заставляли ребёнка делать? Если нет, то это и его ответственность. По всему остальному ощущение, что ваш муж так и не повзрослел. Психология подростка-эгоиста.

ну,живут однозначно не с фигурой и лицом-проверено на себе...просто у вас период страсти не перерос в семейные отношения,а семья это огромная РАБОТА....к сожалению ваш муж в этом плане лентяй.

Говорить -разводись это самое простое,вы должны сами для себя сделать выводы и понять,а вы сможете в случае чего вытянуть вашу семью одна,на одной вашей любви и ответственности....

Неважно сколько вам лет пора становится взрослыми. Сядьте и поговорите. Скажите все что вам не нравиться. Ведь вы человек. Молодая женщина. И ребёнок ваш общий. Если он не поменяет сейчас своего отношение то неизменно его никогда. Хочется ли вам так жить????

Есть у меня такие знакомые, точь в точь. В 18-19 лет женились, родился ребёнок, все дела, не прожили и трёх лет. Так вот, вам самой нужно решить, нужно Вам это всё или нет. Сесть и поговорить вдвоём, без мам и бабушек. Больше тут ничего не сделаешь, увы.. Себя нужно беречь и любить, а не целовать в задницу маменькиного сынка.

Вы выслуживаться пытаетесь, а его, видимо, надо жёстко на место ставить. Молчать-бояться, упал-отжался. Как офицер рядовым.

Вы ещё очень молоды. Есть в ближайшем окружении мужчина- авторитет для вашего мужа? Нужен кто-то кто вправит ему мозги

А свекровь с бабушкой что то ему говорят за это? Они тоже должны учить сына ответственности, заботе о своём ребенке, уважении к жене. Они же все это видят и что?

Почему вы говорите, что рожали для себя только? Вы рожали и для мужа тоже. Он точно такой же родитель и несёт точно такую же ответственность за ребёнка. И точно так же должен помогать. Просто он действительно ещё не понимает всей сути семейной жизни вот и всё. Либо терпеть и ждать когда повзрослеет, либо растить одной ребёнка, что тоже не вариант мне кажется...

Дети родили ребёнка. Ну скажите чтоб он Вам тоже поюзанный достался, б\у как никак. Складывайте стипендии на памперс и взрослейте оба. Утешайте себя мыслей что через 15 лет с дочерью будет на дискотеку зажигать и всё будут думать, что Вы сестры. Сил Вашим родителям.

У вас жизнь только начинается, а уже такое. Вы хотите свои лучшие годы прожить вот так?