Поговорим о комплексах

На днях на пляже мне мама говорит - тебе бы надо задницу подкачать, а то толстовата. Я ей - тебе тоже. Она - мне сколько лет-то? Я - а мне сколько??? Обективно, глядя на окружающих, я понимаю, что у меня в 41 фигура лучше, чем у многих в 25. Но естественно хуже, чем у моей дочери))) и конечно, если поставить рядом со мной девочку-фитнес няшку, моя задница проиграет ей в упругости. Ну ничего смертельного тоже не случится. В стрингах я не хожу, чтобы народ не расстраивать, а в нормальных плавках - все прекрасно. Даже никакого целлюлита благодаря курсам ipg. Вес 59, а хочется 53. Хожу на спорт, не работает, вот начала консультироваться с эндокринологом,сдаю анализы. Хочу похудеть до привычных мне 50-53. Считаю, что тыркать меня моей внешностью и задницей ну прям за гранью

Комплексов по поводу внешности полно, из детства, школы, но не от родителей. Они просто мне не говорили комплименты. Может и оскорбляли, уже не помню. Я считаю, что я росла, как трава. Мама не согласна 😀 Меня никогда не обнимали и я не помню такого, чтоб я обнимала родителей. Была в детстве стеснительной, «забитой». Вот это они во мне привили - теперь я физически не выношу, когда меня обнимают. Дочь у меня очень ласковая, но ответить ей взаимностью я не могу. Она идёт к папе. Когда она была малышом, я ее целовала (гормоны, вероятно). А вот сейчас и это ушло. И я просто не могу, стесняюсь? Я даже не знаю. Не могу физически и всё 🤷🏻‍♀️ Стоит отметить, что с внуками они проявляют больше любви и заботы. Хвалят, комплименты говорят. Дочь лезит к ним обниматься - обнимают…

Да полно. Мне все время кажется, что меня все осуждают, я сама себя осуждаю больше всех. Мне кажется, что у меня неловкая походка и неуклюжая фигура. Мне постоянно некомфортно в обществе посторонних людей. Я привыкла к неудачам. Не помню, когда последний раз мои старания венчались хоть сколько-нибудь значимым успехом. Думаю, в душе я считаю себя неудачницей. Не считаю, что в моих комплексах виноваты родители. Они твердили нам, что мы умные, красивые и талантливые (в меру, конечно). Но просто человек однажды вырастает и становится более объективным, может делать выводы о себе на основе пережитого опыта. Я особо не стараюсь бороться с комплексами, где-то уступаю им, где-то действую, несмотря на дискомфорт и страх. Проблема в том, что, избавившись от комплексов, я рискую стать высокомерной. Итак чувство "я особенная, не такая, как все" преследует меня всю жизнь. Оно меня сожрет, если перестану себя пинать за все подряд.

У моей мамы у самой комплекс высокого роста, который она успешно повесила и на меня. Причем рост-то вполне обычный - 172 см. Когда подростком я доросла до мамы, то регулярно слышала фразы: «Ой, мы с тобой тааакиие здоровыее! И плечи у нас такие широоокие!». С возрастом я более-менее преодолела это, но до сих пор, стоя рядом с невысокими женщинами, иногда чувствую себя горой) Самое смешное, что в разговоре «малышки» часто выдают: «Круто, ты такая высокая, а я мелочь»😂

Не помню чтоб родители прям внушали, что я красавица. Но иногда « тебе идёт это платье» проскальзывало. Мальчикам нравилась с детсадика- наверное это и позволило избежать глобальных комплексов. Хотя из-за кривизны ног, маленькой груди, больших ушей- переживала, но без фанатизма. А вот Про волосы - да, точно было. «У тебя они жидкие , в бабушку, а ее до 16ти лет каждый год под ноль стригли- думали загустеют. Не помогло. Смирись🙈🙈» в итоге в детском саду у меня была идея фикс- иметь густые косы. И кто-то мне тогда ляпнул- мол, если есть молочные пенки🤮🤮🤮- будут волосы густые. Ну и что вы думаете, я ходила в полдник и собирала по чашкам эту молочную пенку🤢🤢🤢

Почитала комменты и никто не пишет, а своим детям внушаем комплексы? Я вот своей про толстую попу говорю, называю ее "толстый поп". Я хотела таким образом заставить ее меньше есть сладости. Вроде получилось.

Мне ничего негативного родители не говорили про внешность, но и не говорили, что я например красивая, и что любят меня и тд. Но при этом отец вбил мне достаточно других комплексов, до сих пор расхлебываю. Кажется, я не особо интересовала его как человек, а лишь какие оценки, мое поведение и прочие заслуги/косяки. Я привыкла, что сама по себе как личность ничего не значу, можно забивать на свои желания и интересы, нужно быть «хорошей девочкой» и не отсвечивать. При этом мои хорошие оценки и поведение расценивалось как норма, а вот за проступки было не избежать наказания (в том числе физического). Я до сих пор боюсь сделать что-то неправильно, совершить ошибку, пробовать новое - а вдруг не получится. Со взрослыми нельзя спорить, нельзя отговариваться, рано еще иметь свое мнение, ты тут никто и тд - как вы думаете, кто теперь не умеет отстаивать свою точку зрения, с трудом может защитить себя в конфликтной ситуации и имеет проблемы с самооценкой и уверенностью в себе? Я давно живу отдельно, что-то почти поборола, что-то еще сильно мешает. Уверена, что большинство проблем именно из-за такого строгого воспитания. С отцом очень прохладные отношения, чисто на бытовом уровне.

Родители всегда говорили мне что я самая красивая. Даже когда я ходила в очках, с торчащими зубами и была тощей и плоской. Но сверстники были конечно с ними не согласны, мне было 8-10 лет, в тот момент было много обид и комплексов. Потом я подросла, сняла очки, зубы стали ровнее и пропорциональнее, набрала немного веса. Стала стройной девушкой с красивой улыбкой и 100% зрением 🤣 с 12 лет и до замужества отбоя от парней не было. Я провела огромную работу над собой, очень много ухода, спорт, правильное питание. Теперь у меня нет комплексов, самооценка , как вы могли понять, на сотку. Моей дочке всего два года но я постоянно делаю ей комплименты, говорю, что она самая красивая и любимая девочка на свете. Хочу чтобы и ей родители вселили любовь к себе и это не позволит ей сдаться и забиться в угол когда кто-то раскритикует ее внешность. Мне любовь и Вера в меня родителей помогли когда-то морально справиться с комплексами, а физическая работа над этим уже была за мной.

У нас такая же история. Только моя мама продолжает критиковать нас с сестрой постоянно. И моим детям тоже самое внушила и навесила комплексов на дочку.

Я больше растрачивалась что мне не говорили в детстве что я упитанная))) может быть раньше начала следить за фигурой. Но в целом толстой я не была никогда, просто и худой тоже. С детства комплексов не помню, всегда считала себя симпатичной и умной, наверно потому что окружающие считали так же, но что бы родители мне говорили «красавица» тоже не помню. Появились подростковые комплексы в 15-16 лет, почему-то перестала казаться себе симпатичной 🤣 через год прошло. во время беременностей и декретов появились комплексы на счёт ума😅 особенно в первую Б - прям чувствовала как отупела резко и тормозить стала. Потом привыкла и подстроилась. Частично ушли при выходе на работу, особенно после того как прошла обучение и в новую специальность пожалась. Но не до конца, все равно где-то глубоко ещё есть страх что я стала туповатой(по сравнению с собой 10-15 лет назад) и вот-вот мои коллеги новые это заметят и поймут что на самом деле я тупая и разочаруются. Но пока так не происходило, наоборот бывают удивляются что в этой сфере я только начала работать и новичок, по их мнению хорошо погрузилась и разбираюсь. В общем поэтому удалось этот комплекс загнать куда-то глубоко и вспоминаю о нем редко. Но бывает, особенно когда вижу работу коллег на аналогичной должности и вижу что они лучше🫣 ощущаю себя тупой. Для успокоения вспоминаю про эффект Даннинга-Крюггера и стараюсь думать что я просто на пути просветления сейчас, а не бенадежно тупая.

Думаю моя родительница не специально вбивала комплексы. Есть одна закономерность , в мое детство у нас не было денег , прям голодом (90е) и вещи за всеми донашивала, а потом положение поправилось , но в голове все равно сидит « Это дорого, без этого обойдусь» одеваться так и не научилась . И на себя жалко денег .

Ха. Ой, чего мне мама только не говорила. У нее все вокруг были красивые, умные и нормальные, но только не я. До сих пор так. Теперь еще и дети у всех нормальные, но не моя. У меня комплексов касательно внешности нет. Внутренних каких-то тоже. Но я на дух не переношу непрошенные советы. С дочерью у меня вообще по другому принципу выстроены отношения. Главное было не так, как было у меня.

Вот такие же, как у вас. Мама говорила, что у меня "лоб - поросят бить, губы - губошлепы, нос - шнобель, как у папаши, глаза - узкие, ноги - кривые" и тп. В итоге я считала себя уродом почти все детство и юность. Когда со мной кто то разговаривал, хотелось закрыть лицо, чтобы не пугать собеседника. Далее, вышла замуж не по любви вообще, попала на тирана мизогина, он продолжил дело мамы, хоть и любил меня, но продолжил унижать. В итоге из 16 летнего брака вышла разбитая морально и физически и имея кучу комплексов. А потом... Свобода. И я случайно обнаружила, как западают на меня мужчины, молодые и красивые. И губы у меня полные, и ноги ровные и стройные и вообще я симпатичная... В итоге за 3 года я стала очень в себе уверена и сейчас живу с красивым мужчиной, на 7 лет меня младше и теперь я у себя красавица... И детям своим говорю что они у меня самые лучшие и самые красивые.

В 9 лет примерно меня сильно укусила собака за руку, остался один большой шрам, и несколько рядом мелких, с тех пор я пару-тройку лет надевала верха только с длинным рукавом при окружающих и даже летом в 30+... Никто меня не мог заставить ходить иначе. Так же я не могла в детстве при других пройтись в купальнике и родителям приходилось искать дикие, безлюдные места, чтобы я могла поплавать. До рождения детей я тихо разговаривала и было некомфортно быть услышанной всеми, дети «помогли» моему голосу и моим ораторским способностям «прорезаться»))) Почему то после 12 лет я решила, что у меня кривые и очень худые ноги😂😂😂 и ходила только в джинсах и брюках, примерно в 18 поняла, что глубоко заблуждалась)) Мама нас до сих пор боготворит с сестрой, папа не многословен и не эмоционален был всегда, но чтобы комплексы они какие то прививали- не было абсолютно. Скорее по умолчанию прививали какие то убеждения, но это неизбежно в любой семье. Я без лишней скромности убеждена в своей уникальности, неповторимости, красоте и обворожительности, и очень самовлюблена. Просто всегда любила изучать себя, исследовать, знакомиться с собой, наблюдать за другими, очень интересно выходить из зоны комфорта: жизнь там, где комфорт заканчивается) Детям я всегда говорю, что все разные и каждый уникален, каждый красив, в каждом есть своё волшебство( потенциал), только нужно научиться им пользоваться, зажечь его внутри и «гореть».

Моя мама пережила буллинг в школе (носила корсет после перелома шеи, была очень худая, в очках, да ещё и с хорошей успеваемостью по учебе). Поэтому мне с самого детства говорили, что я самая желанная, самая долгожданная, самая любимая, самая красивая, умная, интересная и так далее. Но от комплексов меня всё равно это не спасло. Комплексовала из-за высокого роста (в 16 лет доросла до 180 и остановилась). Переживала, что везде самая высокая. Потом попала в сферу, где мой рост считается идеальным и комплексы исчезли. В шутку дома меня называли «крепышом Бухенвальда», всегда была худой. Но по поводу этой шутки никаких комплексов не было. Всегда радовалась, что ем что угодно и в любом количестве, а вес стоит на месте. Единственный мамин косяк был в том, что нам достались одинаковые ноги, не самые ровные. Мама всегда пыталась убедить меня в том, что короткие юбки и обтягивающие джинсы не для нашей фигуры. Но ничего ужасного я в этом не видела, носила и ношу, что нравится. Поддержка и любовь семьи безусловно очень важны, но комплексы формирует ещё и общества, мода, общепринятые взгляды на красоту, которые меняются и отличаются у разных поколений. Здорово, что сейчас есть некая пропаганда принятия себя.

Что именно родители негативно могут влиять на своего ребенка, это не удивительно. Не всем хорошие достаются. и с возрастом они начинают врать что не помнят как обижали своих детей. Есть такие отвратительные люди.... Все комплексы из детства надо прорабатывать с психологом. Если есть осадок с ним надо тоже работать. Очень не хочется конечно переносить на своих детей мерзость своего детства.

Мама любила вспомнить о том, как увидела в роддоме что я не мальчик, а девочка и расстроилась. Большую часть жизни я прожила с ощущением, что я бракованная. Как и любой ребенок я верила маме, ведь мама не может желать мне зла, говорить мне плохие вещи потому что у нее плохое настроение, задевать меня просто потому что ей нравится делать больно другим людям или потому что она поругалась с соседкой и ей теперь нужно слить агрессию и напряжение. Я долго в это верила, больше 25 лет и это мучило меня. Но примерно 5 лет назад я начала сомневаться в том, что моя мама объективна, я вдруг открыла для себя, что мама не только ко мне относилась предвзято, что все люди вокруг были для нее не такими, странно, почему я этого не замечала 25 лет? Быть может, потому что я ошиблась много лет назад доверившись маминым высказываниям, быть может потому что я была ребенком и у не могла оспорить ее доводы, мне просто не хватало жизненного опыта и аргументов, обратной связи от других людей, которые думают иначе. Быть может я просто не хотела признавать очевидного, что у моей мамы сложный характер, да и детство у нее было сложное, и что все это привело к тому что она не самый приятный в общении человек. Ее высказывания в отношении меня на самом то деле ее личное мнение, это мнение никак меня не характеризует, я не становлюсь лучше или хуже от ее мнения. Мои друзья, члены моей семьи это мнение не разделяют, у них другое мнение. Да и вообще я не обязана всем людям нравится, я такая, какая есть, и кто-то любит меня и принимает меня настоящей, кто-то принимает то, что я родилась девочкой и у них нет возражений по этому поводу, все Ок. Вот к чему я пришла с годами и выдохнула. Что касается общения с мамой, мне кажется сейчас оно лучше, чем когда либо было, мы не ссоримся, мы мило болтаем о птичках, мы редко видимся и это то что нужно. Я больше не жду любви и поддержки, не требую, не предъявляю претензий за прошлые обиды, и маме это нравится, потому что она не способна на положительные эмоции, и ее очень напрягает когда люди хотят от нее эмоциональной вовлеченности, поддержки, тепла. С того момента как я стала холодна к маме, я стала казаться ей привлекательной и безопасной и наше общение стало принятым и легким.

Мои родители и Бабушка с дедушкой всегда говорили, что я - красота и умнота, что никто в мире не сравнится со мной. А вот я сама и подруги успешненько взращивали во мне всяческие комплексы. Но я же, как мы помним, не только красота, но и умнота! Сама все проработала, прожила и выжила.

самые страшные комплексы это те, которые мы вбиваем в себя сами же. А что говорят родители, общество, одноклассники и т.п. это чистой воды профанация, ибо в мире всё субъективно и уж тем более то, что касается красоты. С другой стороны, именно комплексы могут играть двоякую роль и естественно положительную. Я вот была ооочень худая и активная, а все вокруг делали или не делали, а ныли, что хотят похудеть, диеты, спорт, правильное питание; я же мечтала поправиться на 5 кг. Мне казалось, что одежда сидит на мне стрёмно, хотя и при излишней худобе грудь была 2.5. Моя мечта осуществилась лет через 15-20 только, когда родила третьего ребёнка. Изменилось ли что-то? Нет. Самопоеданием я не занималась и не занимаюсь.

Я худая, в школе все акцентировали на этом внимание, скрыть этого было нельзя, потому что школьная форма была с юбкой выше колен и это не красиво😣 после школы поступила в техникум, далее институт, где никто не замечал мою худобу, может делали вид. Сейчас я грамотно скрываю ее одеждой. Также я не выговариваю 18 букву😄 и во дворе, где я жила в детстве, один мальчик меня обзывал постоянно. Я жутко комплексовала, да и до сих пор это моя больная тема. Но муж живет со мной 5 лет и не замечал, пока я ему не сказала об этом)) да и многие из моего окружения почему-то не замечают этого дефекта речи. Это хорошо конечно. Вот 2 главных моих комплекса.

Да, моя мама тоже вела себя подобным образом. Это я сейчас понимаю. Говорила - какая ты бледная, как поганка. Волосы у тебя какие-то тусклые. Щеки большие. Неуклюжая. Сутулая. И искренне не понимала, почему я обижалась. Для неё это шутки или что-то вроде того. Хуже всего то, что я ловлю себя на том, что копирую её поведение со своими детьми. Приходится постоянно себя обрывать и следить за языком, как вы написали. Я думаю, что и мама не делала это осознанно. Скорее всего, она сама выросла с чем-то подобным, для неё это нормально. Нет у меня на неё злости, есть некоторые обиды, но я не зацикливаюсь на этом.

Я смотрю в зеркало и то что я вижу мне нравится. А ещё вижу мужское внимание. Этого вполне достаточно. Любые комплексы улетучатся. А в детстве от мамы чего я только не слышала: и какая страшная, и тощая (ооо это вообще моя проблема была. В школе страшно дразнили). Но я и вправду была гадким утенком-очень худая, смуглая, угловатая. Как ни странно расцвела к старости, родив 2их летей. Во первых, фигура изменилась стала женственней и аппетитней и лицо тоже изменилось. Я себе прям намного больше нравлюсь. Если и были комплексы, то они сами рассосались.

Мне в детстве при неподобающем поведении в общественном месте говорилось "ты хочешь чтобы тебе замечание посторонние люди сделали?" И вот это как-то отложилось. Я тревожусь что меня осудят незнакомцы. Борюсь с этим. Умом понимаю, что слова мимо проходящих ничего не значат. И пусть скажут, я найду что ответить. Но всё же как-то напрягаюсь от внимания чужих к себе (или к своим детям). Замечаю это и стараюсь контролировать. А по поводу внешности я сама загоняюсь. Тут мне никто не помогал)

У человека есть выбор, куда направлять свое внимание. Его можно направить в собственный рост и развитие, а можно в обсасывание того, что (как в Вашем случае) было, прошло и быльём поросло. Конечно, подобные "приколы" родом из детства могут здорово пошатнуть веру в себя. Но если удается хотя бы на короткий миг отключиться от навязанных программ и услышать себя, пойти у себя на поводу - достаточно быстро вся эта словесная дребедень становится неважной. Так или иначе, но в противовес своим родителям я всегда говорю детям: я знаю, что ты сильный. Гораздо сильнее и смышленее, чем думаешь о себе. С чем бы тебе ни пришлось столкнуться, знай: ты справишься. Вне зависимости от того, буду я рядом в этот момент или нет.

Ваши родители воспитывали как могли и умели. Я маленькая маме говорила, чтобы она читала книги, как надо нас воспитывать. С детства была очень трусливая, боялась всего. Мама моя общительная и делала многое, чтобы я не боялась. Мои дети растут не такие. По воспитанию читала я, как маме советовала😊 Она всю жизнь рассказывала, как тяжело забеременела и выносила. Передо мной было 2 выкидыша, меня сохраняли 4 месяца. Конечно, мама переживала. Я только недавно озвучила ей, что я была трусливая, потому что она во время беременности и первый год жизни была тревожная. Спокойная мама -спокойный малыш. Потому мои дети смелее. Мне не нравилось, что меня сравнивают не пойми с кем. Но это всем не нравится. Потом поняла, что нужно было хвалить. А в целом не было комплексов.

У меня был лишний вес, мать меня пыталась гонять, заставить больше двигаться. Повзрослев понимаю, что питание в семье было далеко от правильного, еды было прям в избытке. Похудела при стрессе, лет в 12. Были комплексы, но те которые внушила сама себе. Прошли, когда начала с парнями встречаться. Сейчас я красотка!! И без косметики, не пользуюсь ею почти никогда! И дочь у меня красавица! Потому что другой не могло родиться у меня и моего мужа. И это нормально считать своего ребёнка самым красивым, умным и т.д. Другое дело, я дочь гоняю за то что за собой следить надо - за волосами, ногтями, зубами, одеждой и т.д.

Мне говорили с детства я пухленькая) смотрю детские фото и школьные и не могу понять где они пухленькую во мне видели. Обыкновенный ребенок. Худощавый даже. Но где то сидит во мне ощущение пухленькой) Потом мама не выносила сильных эмоций. Когда я шутила и много смеялась, мне говорила хватить поясничать и вести как клоун) это меня не красит. Ну и что получилось в итоге, по отношению к маме я всегда была сдержанной , в чем то холодной. Без лишних эмоций. На остальных людей это не отразилось. Когда я с мужем обсуждала эту тему, он был очень сильно удивлён.

Мама говорила, что мои волосы как у отца и добавляла, мол, ладно, и с этим можно прожить 🤷 Или брат говорил, какой у меня противный писклявый голос. А на самом деле эти два ненавистных элемента во мне - мои достоинства. У меня очень нежный тонкий голос и волосы густые, гладкие и длинные) О носе, глазах и некрасивых ногтях и говорить нечего.. до сих пор подумываю о ринопластике. До конца принимать себя не научилась

Все детство выслушивала от мамы что я горбатая, чрезмерно худая и у меня ноги кривые. Да и вообще, нужно всю жизнь следить за качеством волос, не отрезать, ибо длинные красивые волосы мой единственный козырь. Прошло время я выросла, а росла я с абсолютной уверенностью что таких кривых ног как у меня нет на свете ни у кого. Какого было мое удивление когда у меня посыпались поклонники с миллионами комплиментами, в том числе что таких красивых ног и от ушей мало у кого. Муж называет меня красоткой. Девочки, так вот, кривые ноги моя мама имела ввиду то пространство между бедер, когда у девушки нет лишнего веса, ну вы понимаете. И горба у меня никакого не было, плохая осанка да, ну так это исправимо.

Оо, я всегда была толстой и не такой умной, яркой, тонкой как сестра. И вещи на сестре всегда сидели лучше. Ну, блин, естественно), она ж худее) А еще, тебе надо учиться, замуж ты вряд ли выйдешь) Все, абсолютно все наши комплексы из детства. Поэтому сын у меня умный, замечательный, чудесный!! И я им горжусь. Ну и, конечно же, комплекс вины! Ты должна ....

Я думаю, все еще зависит от ребёнка. Я долгое время жила без родителей, с тетей, которая заменяла мне маму. Тётушка отрывалась по полной программе, постоянно критикуя мою внешность. Но я всегда была общительным ребенком, всегда ко мне тянулись друзья противоположного пола, поэтому никакие комплексы ко мне не прилипали.

С такими родителями в принципе уже буллинг не страшен! Это они вас закаляли так видимо. Готовили к будущей жизни. А теперь газлайтинг начался - мы вам всегда говорили что вы у нас самые красивые, самые лучшие! Прямо классика токсов. Сочувствую.

Мама говорила, что когда я родилась, я была очень волосатой и мама испугалась и расстроилась, и даже подумала, что я не её дочь, думала, что я волосатая обезьяна 🤣. Волоски через пару дней пропали, но все равно есть немного и меня все детство дразнили даже родственники, что я чёрная и волосатая. Раньше комплексовала, сейчас уже нет и говорю им прямо, чтобы меня так не называли. А свекровь ещё все время дразнила, что я худая, называла спичкой. А мама говорит, что я нормально вешу (49 кг).

О да, именно родители сообщили мне о всех моих недостатках 😆. До этого я и не думала, что ноги у меня кривые, а руки волосатые. Да и вообще - эх, жаль, что ты девочка, вот была бы мальчиком 🤦‍♀️

Я даже не помню, говорили ли мне родители что-то подобное. Мне кажется, вообще зацикленности на внешности не было. Родители не выискивали во мне недостатков, но и комплиментов постоянных по поводу того, какая я красавица, не припомню. Мама, она вообще была повёрнута на моей учёбе, её это волновало гораздо больше того, аккуратный ли у меня нос и не слишком ли я плоская. Комплексы были и есть, наверное, как у многих. Но не до такой степени, чтоб жить мешало. Родителей я в этом точно не виню.

Родители, бог с ними, их не выбирают. А окружающие? Обычно слова окружающих имеют сильнее влияние, чем близких. Неужели никто вас не хвалил? А мальчики?

Не про комплекс. Как триггер срабатывает, когда меня по имени уменьшительно-ласкательно называют(( шторки падают, и чтобы человек не сказал, первая реакция у меня - дать отпор. Сразу, не выясняя причины и не слушая, что последует после этого обращения(( Не помню, кстати, чтобы родители или родственники так называли и откуда такая реакция не знаю. Близкие относятся с пониманием))

Всегда ставили в пример отличницу двоюродную сестру и брата родного (медалиста). Я так боялась их расстроить плохими оценками… что даже домой из школы могла идти 4 часа с периодическим сидениями на лавочке и рыданиями взахлёб. «Бестолочь» - было их любимое ругательство. После 16 всё изменилось, я забила на учебу , и на их мнение. Ни разу не пожалела об этом. Работаю на хорошей работе, зп норм… считаю, что своего ребёнка заставлять из-под палки учиться не буду. Постараюсь, конечно, донести, но, как будет, так и будет. Убивать за оценки точно не стану! Тем не менее родителей своих я люблю , может, и не в полную силу…

Все детство мне говорили что у меня узкие глаза😑 а отец всегда твердил, что я толстая. Во взрослом возрасте большинство удивлялись, когда я говорила, что у меня маленькие глаза, да и толстой никогда в жизни никто больше не называл. Глаза я свои сейчас обожаю, они моя изюминка и многим нравятся, но вот всю жизнь даже при одном двух лишних кг чувствую себя неуверенно, красивой себя ощущаю только будучи очень худой. спасибо, папа!