Хочу, чтоб меня пожалели

Вы не одна такая мои муж тоже постоянно работает а если работы, нет то целыми днями сидит у мамы своей у нас двое деток придти помоги мне нет говорит типа это подкаблучник, если жене помагать... 🙄

обнимаю вас. Это усталость. А еще... у меня один совет - ГОВОРИТЕ. Люди не обязаны читать ваши мысли. Мужу с порога "дорогой, я без сил, ребь весь день не спит/орет, ужина нет, проготовь сам, у меня голова раскалывается, я в ванну" . И так через день. Или "я падаю без сил, мне нужна няня на дважды в неделю на два часа". И в 5 месяцев, и в год, и в три (!!!!) мне было много проще и морально и физически на работе, а не с ребенком, но человек, который с этим не сталкивался, этого не поймет. Никто (и муж тоже) по вашему страдальческому лицу (я утрирую) не обязан читать о "я устала" и догадываться тоже. Родителям аналогично "мама, мне нужна помощь, приедь, пожалуйста, я хоть посплю днем час". И воспринимайте эту помощь как приятный бонус, а не как "я жду, а они...". Как Вы верно написали о сестре, ваша помощь ей была Вашей инициативой и желанием. У нее его нет, и это тоже нормально. Обидно, что такие же женщины, через это прошедшие, этого не понимают. Но они говорят и ведут себя так из их травм и из своего опыта, на которые Вы не можете повлиять. У Вас - свои.

Все ваши родственники уже насладились всеми прелестями материнства и младенчеством своих детей. И тоже, представляете, всем им, абсолютно всем, досталось по полной программе. И вашим с мужем матерям (бабушкам) и вашей сестре. Все прошли через это. И мало кто горит желанием снова проходить огонь, воду и медные трубы уже с вашим младенцем. Подрастёт, станет интересным - другой разговор, няньки обязательно найдутся, когда от процесса общения уже можно получать удовольствие. А сейчас да, уси-пуси, на ручках подержать и пока-пока. А вы, уже нанянчившись от души с племянниками, наверняка здраво оценивали свои силы и возможности. По теме, все обязательно пройдёт, пройдёт и это. И все матери мира конечно вас понимают. А выпрашивать жалость - ну так себе.

Ну вот мы вас пожалеем, и что изменится? Ничего. Только еще жалости захочется. Не жалость вам нужна, а обустройство быта, режим и понимание мужа. Именно его задача и обязанность помогать и понимать. А все остальные могут помочь? Могут. Но не хотят. Их я понимаю гораздо больше. Когда маленькие дети у тебя далеко в прошлом, очень не хочется опять в них вляпываться. Особенно, когда тебя не просят, а ждут, что ты сама поймешь. Помоги раз, помоги два. Потом это станет обязанностью. А стать обязанностью это должно для мужа

Я помню тоже страдала от одиночества, но потом познакомилась с такими же мамашами, как и я, всех приглашала в гости! Вот просто всех с детьми! У нас такая весёлая тусовка была! Летом в парке весь день в хорошую погоду. В плохую у меня и ещё у двух. Другие, кстати не звали в гости (кто-то жил с родителями, у кого-то муж был против). Кстати, я родила первая из моих близких подруг. Реакции у всех были разные. Честно говоря, я им тогда завидовала, что они не привязаны, могут уехать куда и когда хотят. Им со мной было наверное не интересно уже. Одна, помешанная всю жизнь на фигуре, пришла навестить и ужаснулась, какой у меня огромный живот после родов! Я итак была от этого в депрессии, а тут она подлила масла в огонь. Самая близкая вообще меня избегать почему-то стало, постоянно говорила, что работает много. Ещё одна сразу захотела тоже родить. Мужа у неё не было, но её это не остановило, и она родила! Четвёртая после выкидыша общалась со мной только по телефону. Сразу сказала ей очень сложно морально переносить и видеть моего ребёнка. У всех свои тараканы! Надеюсь вас повеселила, не унывайте! ББ помогает, кстати, от одиночества 😅

Т.е если вас пожалеть и похлопав по плечу сказать "как я тебя понимаю" вам сразу полегчает? ...Никакой отдачи... Вот ключевое вашего поста. Зачем прятать от себя праву? Вы хотите помощи от бабушек, сестёр. Возьмите нчню на пару дней в неделю и перестаньте обижаться. А плачь про "я одна 24/7" слышится здесь регулярно при этом количество(!!) детей значения не имеет....и второго и пятого рожают под волынку про "я одна"

Самое противное- это что муж не понимает. Очень ценно, когда муж жалеет и поддерживает, но, к сожалению, это редкость. Так воспитаны наши мужчины. Вы не упахивайтесь дома. Заботьтесь о себе в первую очередь. Спите днём, если малыш заснул и пусть не приготовлено, не убрано. Муж возмущается, лицо киприпичом - не успела, устала, недосып. Считает, что ничего не делаете, предложите ему выходные с ребёнком 1 на 1. Откажется, конечно, так и вам тогда указывать права не имеет.

Я вас очень хорошо понимаю! Вам очень тяжело. Вам просто нужно хоть немного личного времени, чтоб отдыхать и успевать соскучиться. Займитесь здоровьем, оставляйте ребёнка мужу. По возможности облегчите себе быт(посудомойка, мультиварка, робот пылесос). В дневной сон ребёнка тоже поспите или ванну примите. С мужем немного смелее. "Не успела, сын весь день на руках", на вопрос почему не убрано ты же весь день дома отвечайте - почему ты ещё не богат ты ж каждый день на работу ходишь? Ищите общение в интернете, на детских площадках подруг заводите. Родственники не всегда те люди, которые поймут и поддержат.

Знаете, у меня муж хоть хорошо и участвовал в уходе за ребёнком (в частности, многим вещам меня учил, так как я до этого детей так близко ни разу не видела,а у него 5 младших сестёр)),НО. Когда я ушла в первый раз, оставив их с сыном на полдня,писал :" Да лучше б я 3 смены на заводе отпахал!!" Короче, лучше всего доходит через оставление папы вдвоём с ребёнком без помощи и на достаточно долгое время. И не надо его жалеть, отец должен принимать участие в воспитании ребёнка, устал он "после работы " или нет. Вы тоже устаете,только у Вас ни выходных,ни "законного времени после работы" почему-то нет. Это что касается мужа, отца ребёнка, который имеет ровно ие же права и обязанности,что и Вы. С мамами и сестрой сложнее, они и правда ничем Вам не обязаны и имеют право жить своей жизнью . Фраза "а как ты хотела" очень бесит, понимаю))У меня маман любила эту фразу везде пихать, причём уж она то была последним человеком,к которому я бы обратилась за помощью и привычки рассказывать ей что -то из своей жизни у меня не было. Человек просто обслуживал СВОЁ чувство вины. Жалеть не буду, скажу только,что это всё быстро проходит ,дети растут, физически становится легче. А как с ними интересно! Наблюдать,как из маленького кабачка со временем получается настоящий человек - до сих пор этому удивляюсь. Сыну старшему 19 лет, живёт отдельно, учится, работает... Всё, настоящий человек, хотя вот недавно только по ночам не спал и разговаривать учился)) Если не хватает общения - знакомьтесь с такими же декретницами. Это очень просто, многие в декрете изголодались по общению, нужен только небольшой первый шаг. Я во втором декрете скучала, ходила с коляской и всем встречным мамам с колясками улыбалась. Кто улыбнётся в ответ - подходила знакомиться))С тех пор 2 приятельницы остались))Ну и плюс,в гости к родным можно и с ребёнком ездить,мы со старшим в кенгуру гоняли,с младшей в эргорюкзаке с лежачим положением. Не грустите, всё быстро пройдёт, потом с ностальгией вспоминать будете))

а с мамой вашей у вас какие отношения? Вы пробовали с ней поговорить помощи попросить? Мне муж помогает и то тяжело но я прям иной раз даю ему ее на долгое время и он потом уже не знает что с ней делать когда плакать начинает или просто капризничает а скоро на работу выходить ему вот чтобы у него было представление ЧТО Я ДЕЛАЮ ДОМА ПОКА ОН НА РАБОТЕ он сейчас испытывает это и видит что иной раз я зубы только к часам трём могу почистить и позавтракать что-то кинуть в рот может вам тоже дать мужу возможность побыть с ребёнком хотя бы часа 4 пока малыш может обойтись без вас (имею в виду если вы на гв) понятное дело что все так, тоже это слышу, но действительно понимаю что вам хочется услышать от родных поддержки терпения вам если есть возможность гуляйте с подругами или просто с малышом на удице все равно какое никакое разнообразие не дома в 4 стенах сидеть

А вы мужа спросите, А где миллион рублей? А что ты тогда весь день на работе делал? (Ну это если на конфликт переводить) а так, вам нужно больше привлекать мужа, в том числе чтобы он понял, что с ребёнком свободного времени нет вообще

Муж немного офигел. Он работает с 9 до 6, а вы круглосуточно. Мой приезжал в 20.30 ежедневно. И в 20.30 я стояла у двери с ребенком, в ожидании момента, когда я смогу освободить руки. Он только вошел - я вручала дочь. Я так уставала стльно, я вас очень понимаю! И ночи 50/50. Ему на работу? Ничего страшного, это и его ребёнок тоже! И вам с утра тоже вставать, умывать/гулять/кормить... за ребенком же следить, вдруг от усталости не уследите!

У вас думаю проблема в том, что ваш муж отвратительно к вам относится. Так в его выходной оставьте с ним ребенка, а потом спрашивайте, почему он то или другое не сделал. Ну или на его вопрос что ты делала дома, спросите что он делал на работе, что на няню заработать не можешь. Почему претензии у вас в одностороннем порядке? И кстати делайте по дому все по минимуму.

Зачем вас жалеть? Вы котенок? Жалость уничтожающее чувство. Общайтесь с мужем, с мамой. Вы не просите помощи, вот вам никто и не помогает. А зачем? Если не просите и все ок вроде. Сидеть с детьми сестры было ваше желание, у вас тогда детей не было. У сестры свои дела и это нормально. Она понимает, что все через это проходят.

С мужем разговаривать. Устроить ситуацию когда он останется один с ребёнком на несколько часов. Он отец, такой же родитель, пусть втягивается. А с родственниками даже смысла нет обсуждать/жаловаться. Есть такая категория людей, кто на всё ответят: "Всем тяжело, а как ты хотела". Этакие, Бог терпел и нам велел. Нет в них взаимопомощи из чувства солидарности, в них больше я мучилась и ты так живи. Смысл тогда им что-то рассказывать? У меня брат на 12лет младше, спустя 3мес с рождения дочки, я чётко и ясно ему сказала: "Когда решишь завести ребёнка, только свистни, приду, помогу всем чем могу. Маме одной очень тяжело справляться." Если будут просить помощи, то я от них вылезать не буду, т.к. на своём опыте убедилась как бывает трудно. А кто-то скажет, что и я мучилась, все так живут, пусть и твоя терпит.

Мой муж тоже не понимал , что я делаю 🙈, а потом я записалась на маникюр , ему нужно было 3 часа провести с дочерью , сначала он харахорился, а через 2 часа позвонил с криками «ну ты скоро?🤣». Приезжаю , памперс полный, малышка на руках уснула от усталости плакать. После этого муж говорит «я помогу, без меня не купай, тебе трудно , отдохни» и тд)))). На вашем месте , я б придумала , что нужно на узи в больницу вам после родов (мне сказали в пол года обязательно прийти на осмотр) , и уехать на 2-3 часа - пускай почувствует любовь сына 🙈)).  У нас бабушка приходит раз в месяц, на несколько дней , и она с ней эти пару дней - и на руках , и поспать может , и поиграть , только на покушать отдаёт 😀. Ну и мы приспособились даже в ресторан ходить с малышкой), на выходных были в бассейне всей семьей , в Леруа ездили с коляской люстры выбирали , подруги с детьми приходят. От одиночества точно не страдаю )). Просто по району хожу с коляской 😊. Все наладится, главное не паниковать , и поймите это ваш малыш и никому кроме вас он так не нужен )) просто совмещайте свой досуг с его ❤️ и будет гармония )))

Ваш муж приходит домой в 7 вечера, это довольно рано. У нас бывает, что муж на совещаниях до 9 вечера, он приходит с работы и идёт детям книжку читать, спать укладывать (это в целом у него лучше всегда получается), посудомойку загрузит, стирку запустит. Это нормально, когда есть взаимопомощь, он прекрасно знает, что с детьми не просто, опять-таки, потому что сам с ними занимается и остаётся один на один, когда я иду по своим делам.  Ну и няня, нет денег на няню, наймите хотя бы знакомую девочку-подростка из знакомых/соседей, которая сможет с коляской погулять, например, а вы в это время в спорт зал, на маникюр, на массаж. Ещё и соскучиться по ребёнку и по материнству успеете))

Я вас понимаю. И про одиночество, и про необходимость выговориться. Просто чтобы пожалели, погладил. Или просто поболтать о погоде, о природе. Мне в декрете тяжелее всего далась именно эта социальная изоляция. Когда я приезжала к родителям в другой город, мама шла в кухню и долго что-то там готовила, типа сложное и вкусное для меня. А я сидела с ребенком в комнате. В какой-то приезд я ей заранее сказала: купи пельмени и ГОВОРИ со мной. Мне не нужно, чтобы кто-то торчал в кухне или ещё что, мне нужно, чтобы со мной разговаривали. Когда муж приходил с работы, мы разговаривали, шли гулять. У нас тогда был 4 этаж без лифта и я одна не ходила гулять, так как коляску тяжело тащить. Когда приходил муж, я говорила: "пошли выгуляем МЕНЯ, я хоть на людей посмотрю". Он, правда, не обесценивал мои переживания, выслушивал, соглашался, что это непросто. Мама моя, когда меня родила, первые полгода жила в семье сестры вместе с сестрой, ее мужем, сыном, бабушкой и мной. В общем, 6 человек. И хотя я плакала, плохо спала и т д, но ей было в целом нормально, а когда она вернулась домой, тогда и взвыла. Папы почти никогда нет, она одна в квартире с малышом, гулять не пойдешь, холодно (Сибирь, большую часть года холодно). Сидеть в 4 стенах - тяжело, исторически такого никогда не было. Человек - социальное животное. Вам поможет только выход в люди, хоть, конечно, это проблематично. Или просто ждать в режиме выживания, что потом будет проще. Когда ребенок будет ходить, можно на площадках знакомится и болтать с другими мамами, но это после полутора лет. Можно сделать запрос мужу конкретный. Вот я хочу того и того, чтобы на мои слова об этом, ты мне ответил примерно вот это.

Здравствуйте. Сил Вам. Кто бы что не говорил про счастье материнства, но маме тоже нужен отдых. Выберете себе 1 день ну например в месяц. Когда Вы отдыхаете. Если ребёнок на ИВ, то конечно проще, если нет, то значит пусть папа посидит столько, сколько малыш может без Вас. Сходите в кино с подружкой, в кафе. Вот просто сделайте то, что Вам хочется. И мужу предоставьте один выходной. Когда ничем Вы его трогать не будете. Совсем. Хочет- в комп играет, хочет с друзьями встречается, хочет- на рыбалку едет... какие у него там увлечения. В идеале 1 выходной еще совместный, тут бабушки и дедушки в помощь. Если ГВ, то значит хотя бы 2-3 часа в двоем с мужем. При таком раскладе у Вас будет уже 2 дня в месяц. А совместное время с мужем- сближает, конечно не надо портить момент и высказывать ему в этих ситуациях, но возможно и он пересмотрит свой подход к семье.

Муж ваш офигел. А чтоб больше небыло подобных вопросов (что ты делала целый день), надо ребенка папе на пару дней вручить. И вообще чаще привлекать в уход за ребёнком и бытовые дела. Сын старше вашей дочки на 10 дней, и я вас понимаю. Муж приходит с работы в 7.30 и сразу забирает сына. Утром с 7 до 8.20 сын на папе, я в это время сплю. И были периоды, когда муж приходил с работы и готовил ужин, кормил меня. Мыл полы. И это у меня старшая дочь иногда в помощнице. А недавно мужа оставляла с сыном на 4часа, приготовить себе яичницу он успел и даже пару кусочков съесть. А доел уже перед моим приходом. А мне сказал, понимаю, почему ты иногда несколько раз разогреваешь.

Я вас очень понимаю и сочувствую. Мне тоже нужно, чтоб обняли и пожалели, когда мне трудно, это придает мне сил, а вовсе не унижает. "А как ты хотела" - г...о вопрос, сам спрашивающий знает ответ на него, только сам себе не признается. Мне, наверное, проще было в свое время, я не ждала помощи от родных - у меня только мама и свекровь (которая в принципе очень мало пересекается с нами), поэтому как-то заточена была на самостоятельность. Но вот от мужа ждала помощи, участия, общения и было очень обидно, когда он этого не понимал. Мы и ругались, и разговаривали нормально, вроде выплыли. И да, это единственный человек, от которого вы можете требовать помощи, остальные опционально.

Сочувствую вам ((. Тут только адаптироваться и подстраиваться. Ребенок на ГВ или ив? Оставлять мужа с ребенком 1 на 1 на выходных, чтобы не задавал дурацких вопросов. В принципе ситуация, когда мама с ребенком 1 на 1 24/7 ненормальная и появилась не так давно. Зато вы сейчас можете увидеть и узнать, кто к вам придет на помощь в трудной ситуации , розовые очки во время первого декрета слетают со свистом. Держитесь, всё пройдёт. Постарайтесь чаще себе делать приятное и не забывать о сне

Блин, если бы мне муж сказал а че ты делала весь, а уж тем более а вот моя мама убирается по 2 раза, то он бы очень сильно пожалел об этом😡😡😡сочувствую Вам автор,даже не знаю,что посоветовать, попробуйте как то поговорить с мужем, привлекайте его к уходу за ребенком. Выходные есть у него? Пускай гуляет с ребенком. Ну и бабушек попробуйте попросить о помощи, именно не ждать,когда предложат, а прям перед фактом, мам, а ты не посидишь с внучкой? Мне надо туда то.... Или няню брать пару раз в неделю,если есть возможность

У мужа явно есть выходные, вы в эти дни спите и отдыхайте, уходите по своим делам. Так муж и поймёт что вы делаете целый день. Почему в будни муж не занимается ребёнком? Даже если приходит поздно помыть-уложить святая обязанность всех пап. И уборка с готовкой как бы тоже пополам. Напомните, что вы в декрете по ухожу за ребёнком, а не взрослым мужиком. Вам больше общаться, не сидеть дома. Я в декрете нашла 2х новых подруг. Прямо во дворе)

Все пройдёт , и печаль и радость …(песня) Устройте себе спа. Возьмите няню.

В смысле он постоянно работает? Если он после 7 уже дома. Вы тут тоже можете сказать: «а как ты хотел, дорогой? Вот другие приходят с работы и идут с коляской гулять, или хватают пылесос и убирают то, что жена не успела.» Пожалейте сами себя, организуйте себе дела и оставляйте ребенка отцу (это же так легко, заодно уберется пока сидит). Всей семьей почаще выбирайтесь гулять, отдыхать куда-то на выходные.

Проблема в муже. Пусть вечером на час забирает ребенка и дает вам передых. В выходные как-нибудь придумайте срочно-важное дело и сбегайте часа на 4 - может поймет, «чем ты занимаешься весь день».

Не смотрите на других, фиг с ними, смотрите на себя. Мужья многие думают «а что ты делала». Вот возьмите и сами пожалейте себя! Ребёнка мужу на выходной/ые. Сами на маникюр, в кафе, в магазин. А по приходе «а ты что делал все это время?» Может, поймёт

Здравствуйте. Как Вы культурно все описываете... я вот эту тему так и не смогла литературным языком описать 😂 только русским матерным, только хардкор. Я Вам сочувствую, понимаю Вас. У нас папа хоть и проявляет "понимание" и даже помочь старается, в последнее время, его помощи "на пописать" хватит, на "помыться" уже нет. Раньше, видимо на энтузиазме, помогали и бабушки и папа, а сейчас у всех дела, лето и мы с сыном вдвоем. Я начала пить таблеточки безрецептурные, чтобы не сорваться ни на кого... вроде легчает. Даже понимаю что у всех дела, а не пляжи и отдых... 😁

Ну что сказать?! Хреновый у вас муж! В его выходные ребенка ему, а сами хоть на часик выбирайтесь поболтать с подругой. Пару раз ненадолго ваш муж останется с ребенком один на один и сразу отпадет вопрос "что ты делала целый день?" Ищите таких же молодых мам в своем районе, знакомьтесь, гуляйте вместе. Просите помощи. Звоните сестре, бабушкам/дедушкам и так и говорите устала, помогите. Погулять часок с коляской любой сможет.

Нет, не все так. И вы не должны так. Муж не понимает. Мужчины порой не понимают на словах. Вы можете оставить его с ребенком на целый день? Чтобы он на практике понял, почему одной 24/7 тяжело и в чем нужна помощь. Если в вашей семье достаточно денег, наймите няню 2-3 раза в день на пару часов. С мужем обсудить по факту - так и так, у меня была проблема, я ее решила. Теперь буду довольна, все удобно, спасибо тебе за заботу.

Мы пока только в ожидании малыша , но думаю , что помощи тоже ждать будет не от куда. У моих родителей 7 детей и мама всегда сама , как женщина просто растоптана отношением мужа и постоянной бытовухой. Поэтому подумайте о себе и не ждите помощи , возьмите няню хотя бы на 1 день и посвятите его себе. А принести себя в жертву ребёнку , ведь «это самое главное в жизни», считаю неверным.Дети вырастут и уйдут , а вам дальше жить. Как бы банально это не звучало , но счастливая мама - счастливый ребёнок.

Давайте я вас пожалею🌷 Всё отлично понимаю. Муж тоже на работе в будни, в выходные ездит в деревню помогать родителям. Моя мама помогла бы, но живет в другом городе+работает. Свёкры к внучке (первой и единственной) вообще равнодушны, хоть и живут неподалеку... Вот назначили нам массаж - не знаю, как я буду одна добираться с ребенком до поликлиники... По автобусам с коляской боюсь. Буду просить у мужа машину - повезу как-нибудь...

От того, что вам скажут " бедненькая моя... " у вас что-то измениться в жизни? У вас накопилась усталость от быта, от Дня сурка, отдыхайте вместе с ребёнком, делайте так как комфортно вам, спите с ним, пригласите сестру ту же или тем же бабушкам скажите, что устали, не ждите того, что хотите услышать, люди ведь не знают что у вас внутри. До года ребёнка самый сложный период, но он быстро проходит. А муж если такой понятливый, просто даёте ребёнка в руки в тот же выходной и пусть в вашей шкуре побудет.

Попробуйте пеленать. У меня дочка не могла в этом возрасте уснуть. Пеленала и она спала, я потом тихонько пеленку разворачивала. Лето же, гуляйте в парке. Взяли себе еды, воды и в парк. Подружек мамочек ищите. Так бывает. Вы просто ждёте помощи. У меня помогать не кому было, вот и крутилась, даже не думала о родственниках. Попробуйте и вы не думать.

Я б убила за сравнение с мамой...и высказала все что думаю по этому поводу. Предложите ему в декрете посидеть а вы пойдёте на работу. Пусть он 2 раза в день убирается а вы ему потом ещё претензии высказывать будете...мужики как дети блин...

А у меня все наоборот было😅 родила и все вокруг перестали существовать для меня.. помощи не было, но мне и не надо было.. с мужем отношения испортились (позже развелась). Зато мне так нравилось с ребёнком везде вдвоём быть🤗 гуляла максимально долго... или по магазинам таскалась... очень привязаны были с малышкой всё время. Зато сейчас 9лет деловая такая колбаса выросла🤪

Ой как я вас понимаю 😟 ребенку пять месяцев, за это время я была только у врачей пару раз, ну и к педиатру ходим. Чувствую себя взаперти. Живем в районе, где совсем негде погулять. Вокруг стройка, пыль, грязь. Поэтому и прогулки не доставляют никакого удовольствия. Муж в делах, ездит то туда, то сюда. Такое чувство, что его жизнь не поменялась совсем. А я оказалась выброшена за границы жизни. Это очень грустно. Чувствую одиночество и помощи от родственников никакой. Надеюсь, что когда ребёнок подрастёт, будет хоть полегче. Держитесь! Все мамы мысленно с вами.

Понимаю вас. Поэтому я больше 1 ребенка не родила. Тяжело мне далось морально это. Хочется поддержать Вас. Все будет хорошо, не переживайте. Ребенок не вечно маленький. Может в 1.5 в ясли отдать и на работу выйти? Так же можно подружится с такими же мамами маленьких детей как вы. + есть няни почасовые. Хотя бы на 3-4 часа вызвать. Сходить куда то, развеяться. Удачи Вам!

Добрый вечер! Ну как вы? Как ваши дела? Я вас очень понимаю😊 одиночество... Понятно, что есть и чем заняться и немного чем побаловать, а поговорить? А человеческого понимания и поддержки, а не только критики? Тоже очень хочется, чтобы просто, даже без причины пожалели, мы же не можем быть все время как скала. Давайте себе расслабиться. Хорошо, когда хоть по телефону есть с кем поговорить, и то если дети дадут. Я вас обнимаю!!!