Наболело, поддержите советом кому не лень

В шоке от комментов «спать в разных комнатах-нормально», «дети женская прерогатива»…мда. Решение рожать детей вы вместе принимали? Значит новоиспечённый папашка должен был понимать, что нужно будет жертвовать своим комфортом. То есть женщина должна все понимать и тащить на себе весь быт и дитя, после его рождения, а мужик «подключится, когда с ребёнком станет интересно»? Автор, я на вашей стороне, вы ещё и работаете. Тогда нужно садиться и все обсуждать с мужем, пора бы уже мальчику понять, что он стал папой и как раньше у него уже не будет.

Я тоже не понимаю, зачем вы живёте вместе, если он не отец, а оплодотворитель и ребёнком не занимается. Так ещё и мило самоустранился от ночных просыпаний в другую комнату. Мне бы такой муж был не нужен.

объясняйте мужу постоянно. Не надо сразу думать «зачем мы вместе, зачем он мне нужен если все сама»? Меня муж довёл до мастита. Почему он довёл ? Да потому что просто придирался по каждой мелочи с момента как я пришла с роддома. Вёл себя как не знаю кто. Я хотела чтобы он просто хотяб оставил меня в покое. Спали тогда в разных комнатах тоже. Потому что с новорождённым ребёнком удобнее так. В общем много ссорились в итоге. Миллион раз объяснила как это тяжело все женщине и т.д. Они то думают если все рожают и растят то это обычное легкое дело для женщины и они тут не причём. Сейчас уже муж все понимает ведёт себя совсем по другому. В прошлую беременность сводил меня сума даже до драки дошло. Сейчас относится очень хорошо. Все понимает уже. Объясните ему все до последнего.

А вы хотели оставить ему 5 месячного ребенка на весь день? Люди все разные и подробностей вашей ситуации никто не знает, но дети это сугубо женская прерогатива. И пока они в младенческом возрасте тем более. Да, кто-то помогает больше, в силу разных обстоятельств, кто-то меньше, но основная масса забот лежит на матери. И спать отдельно, если площадь позволяет, это нормально. У вас с малышом один режим, у мужа другой. Вы ведь не пойдёте с ним с утра на работу "помогать". Сейчас роль отца в жизни ребенка это грубо говоря обеспечивать и заботиться, ну и поиграть чуть-чуть. А позже уже, когда ребенок станет более автономным, тогда и роль отца в его жизни будет совсем иной

Действительно, зачем такой чисто номинальный папаша... Давайте я вас обниму, милая. Пусть у вас с малышом все ещё будет хорошо 🤗

Зачем вы работаете? У вас раздельный бюджет?

Что-то в последнее время очень много подобных постов и проблем у мамочек. Вы пишете: «Я многого не прошу, ничего не запрещаю». Это всё, конечно хорошо, но хорошо только мужу. А может быть пора уже и начать просить и разговаривать? Объясните мужу, что вам тяжело, попросите о помощи. А иначе кому, как не мужу, обо всем этом говорить? Знаете, иногда мужчин надо не просто просить о чем-то, но и просто ставить перед фактом: вот сейчас я отдыхаю или иду готовить, а ты сидишь с ребёнком. Ну а там уже смотреть на его поведение дальше

Мне вас жаль. Но на будущее могу сказать по собственному опыту: детей женщина рожает для себя ВСЕГДА. Даже если муж просил, обещал, клялся, божился. Нужно всегда думать, как с ними справляться одной. Поэтому отбросьте на время жалость к себе, любите свою доченьку, все трудности временные. За заботами о ребенка как раз и поймете, что за человек рядом с вами. И нужен ли он вам.

Не помогает в уходе за ребёнком, а в быту? Прибрать, приготовить, помыть посуду и пр? Гулять с коляской ходит, когда вы дела делаете? Есть такая категория мужчин, которые считают, что уход за ребёнком чисто женское дело до определённого возраста (обычно это грудничковый период). Но тогда должен помогать в быту

Не хочет с ребенком, пусть занимается домашними делами. Поговорите. Только не манипуляцией:"почему всем на меня наплевать", а с конструктивной позиции:"Дорогой, мне нужна твоя помощь, я устаю. Поставь стиралку, пожалуйста. Приготовь, пожалуйста, обед". То есть без "ты мне не помогаешь", а "мне тяжело, мне нужна помощь". Почему он так? Не верю в разлюбил, верю, что так и было, но глаза вы закрывали

В выходные можно помочь с бытом, убраться, приготовить покушать. Муж вообще до 9 месяцев не помогал с дочерью, но отлично помогал в быту. А сейчас с дочерью не разлучны. Даже в субботу в объезд на объекты дочь с папой катается, в рестораны с ней ходит кушать по субботам. Она без его сказки не засыпает. Он ее балует как принцессу. Хотя кто мог подумать, до 6 месяцев хотела разводиться раз 10 из за игнора ребёнка от слова совсем. За 6 месяцев по пальцам одной руки с ней погулял и поменял памперс

Отдали ребенка и не забираете назад. Идите в магазин хотябы. 

Ребёнок маленький совсем, не все мужчины способны выполнять чёткие инструкции по уходу за ребёнком такого возраста, у многих просто страх не справиться и сделать что то не так, навредить. Да и дети зачастую действительно успокаиваются только у мамы на руках, так как до года они сильно привязаны к маме. Не хочет помогать просите няню, клининг. Постепенно папу привлекайте и хвалите, мол как у тебя все здорово выходит. Многое зависит от женщины, ибо от ее правильного подхода и мудрости зависит сближение папы и ребёнка. Не надо сразу скандалить и кричать какая Вы несчастная. Объясняйте, что ребёнку важно внимание папы, мол Вы замечание, что ждёт папу, улыбается и т.д.. Вместе выезжайте на отдых, на природу, куда возможно. Ребёнок - это проверка Вашего контакта с мужем, насколько Вы взаимодействуете. Проверка даёт сбой, значит страдает у Вас эта сфера, нет у Вас взаимного понимания, значит и подход нужен другой. Объясняйте ему свои чувства и чего Вы хотите, только без претензий, обвинений, криков. Не «из за того что тебе пофиг я устаю и не справляюсь, меня все раздражает», а «было бы так здорово, если ты смог бы заняться( или погулять) пару часов с ребёнком, а я бы сходила куда хотела и немного расслабилась, почувствовала себя хорошо и радостно, посвятила время себе. Я могу рассчитывать на тебя в субботу с 12 до 14.00?( например)»

Зачем вы живете вместе? А вам муж хотя бы в качестве банкомата нужен? Или вы сами способны взять бросить мужа и пойти работать и при этом оплачивать няню, или же у вас есть добрые родители , которые будут сидеть с ребенком. А на алименты особо не разгуляешься. Хотя не знаю сколько муж ваш зарабатывает. Не хочу кидать камень в огород вашего мужа, так как отчасти понимаю его. Сама вставала на работу в 6 утра , когда ребенок за ночь по 2-3 раза просыпался. Чувство выжитого лимона, и это мягко сказано. Потом в 19 дома и сил нет никаких. Потому что спит отдельно, ничего критичного нет. А насчет помощи в выходные, надо было на берегу еще обязанности распределять. Пусть бытовые дела делает какие нибудь. Полы помоет, постирает и т.д. или сами уходите куда если, оставляйте ребенка на 2-3 часа. Будет присматривать за ним. А разводится по такой причине я бы не стала. Знаю что другому мужику, никогда не будет нужен ребенок мой. Развелась бы если совсем муж плохой был. А без отцов и так много детей растут. Инициаторы в основном женщины служат развода. Нужно просто спокойно разговаривать уметь, по доброму, а не сразу возмущения и скандалы устраивать, как любят делать и все наладится. + Ребенок растет и со временем муж может больше внимание уделять.

Ну раз "давай сама", так "давай сам готовь, стирают свои портки и убирай". Чего вы присоуживаете то? Соседи? Ок. Вы соседям готовите, обстирываете их? А вообще да, смысла с таких мужья, я не вижу.

Я прочитала, что в декрете вы зарабатываете. Тогда мне даже не понятна постановка вопроса. Что значит он не помогает? Почему быт и ребёнок исключительно ваша обязанность, если вы оба работаете?

А Вы с ним разговаривали об этом "давай сама"? в формате " Любимый, я пишу помощи, потому что она мне нужна, а ещё потому что ты-такой же родитель как и я" Если каждый из нас на просьбу о помощи будет "давай сам/давай сама"-то в чем смысл совместной жизни? Семья-это взаимопомощь. Что он говорит на это?

кому это всем? Муж это еще не все. Не хочет с ребенком , перекладывайте быт на него

Когда я говорю : «Я сама!», муж отвечает : «Сама ты делала до замужества, либо нах я тебе нужен тогда?»... как бы все

почему вы вместе?да потому, что ему с вами удобно.поди и обслуживаете его по полной. сама? окей. не готовила бы на такого, не стирала бы. занималась бы только ребёнком и собой в оставшееся время. а вот надо просить с таким мужиком, и запрещать побольше. а то расслабили его, а он и рад.

Затем, чтобы вы сейчас могли не работать и заниматься ребёнком?

Так вы сядьте и подумайте почему вы с мужем? Он с вами, тк вы удобная видимо очень, все сама-сама

Ну так не живите вместе. Я тоже не понимаю таких квартирантов.