Достало такое отношение мужа!!!

"Но что мне больше всего запомнилось, мы с дочкой дрались и она мне ногой ударила в глаз. Я конечно, закричала, ой и закрыла ладонью и чуть не плакала, на что он сказал, мол хватит, а то сейчас Маша заплачет (а что мне больно, это ни чего не значит)".

Ну тут я на его стороне.

А по посту. Вы его бесите. Дальше 3 варианта: уходить, ждать, когда сам уйдет, или не бесить. Выбирайте, что вам ближе.

Но человек так бесит, когда ты понимаешь, что без него тебе лучше

Самодур какой-то... А вы не думаете, что у него есть кто-то? Или нравится ему кто-то?

Ваша ошибка, что Вы делаете вид, что все нормально. Ребенок не раздет?! Так раздень, тыжотец. Он ждет от Вас реакции, а Вы ее не даете, поэтому докапывается все больше. Раздраженно хлопнуть дверь я бы не дала, заглянула бы в комнату "ах ты дома милый, посиди с ребенком, накорми, помой и спать улоди, я по делам" и ушла. А то прифигел он у Вас совсем, Вы ему жена, а не прислуга. Хочет прикрикивать и командовать: пусть на работе это делает или уборщицу нанимает.

Я б не пропустила ни одной его истерики! Когда он дома , и с психами , отвешивала б реплики:

«А , ты уже дома?» / «Когда мы на работу ? Без тебя спокойнее и мне и дочери»

«Машенька, пойдём, а то наш папа сейчас в истеричку превратится»

«О, этот тон я уже знаю , сейчас начнётся ор, а потом ещё и дверью хлопнешь. Поступок настоящего мужчины! Бравоооо))».

«Да, чтобы ты ещё сказал ! Предсказуемо , малыш, меняй тактику )»

Пока он дома, найдите 1000 причин быть не дома ). Гуляйте , по магазинам , к подружкам и т д .. если нет , то просто в другой комнате )

И все это со спокойными глазами , и тишиной в душе... Игнорируйте его, когда малышка спит , включите музыку в уши и подпевайте , и танцуйте ) Это раздражает , уж поверьте!!
Когда у меня муж психует , я просто закрываю дверь , когда записывает гневные голосовые сообщения , даже не слушаю ! Я закрыта всему негативу )))

Мне кажется вообще невозможно жить с психованым мужем. И при этом стараться быть удобной для него. Семья, это когда всем в ней комфортно. Что вас с ним держит то?

Ну, добаловали мужика, что тут скажешь.

Мой папа военный врач, когда не в командировках, то это служба была с 7 утра до 23 вечера.

Но в 7 вечера он приходил домой ужинать и его обязанность была искупать меня и выстирать мои пеленки. Ежедневно. Еще и по ночам с орущей мной помогал.

Потому как мама тоже не железная , и вообще она -"девочка", а значит слабее, значит мужчина должен оберегать.

В 20.30 он уходил на службу и возвращался к 23.00 спать.

Выходной 1 раз в месяц был. Это самое начало его службы.

Потом он говорил, что не обожал бы так своих детей, если б не минимальные обязанности. И его сослуживцы, освобождённые от всех детских дел, действительно, плевать хотели на своих детей.

Папа очень близкий мой человек был.

У вас два варианта, прекратить терпеть и поговорить. Вдруг что получится.

Уезжать. Т к похоже, муж вообще не факт, что любит всем ещё. Отношение такое... Стрёмное...

Но на будущее - жить надо вместе. Какие бы не были условия.

Мама моя, кстати, поперлась с отцом в другой регион через пол страны. со мной 1-месячной и 5летней сестрой, жили в холодном мед пункте первые 2 месяца, потом в 1 комнате в коммуналке, потом в 2х комнатах там же. И только спустя почти 3 года папа получил квартиру.

И я такая, же. Куда угодно преду, лишь бы не разлучать свою семью.

Как ваш муж вообще мог не приезжать на какие оо выходные?

Он чем занят был?

Бухал с сослуживцами? Трахал кого то? Что?

Перестаньте быть удобной, он позволяет себе грубить, придираться, а вы делаете вид что все хорошо, так с чего вдруг он должен перестать вести себя так. нужно сразу пресекать такое поведение, но не обижаться переживая в себе и не истерить, а спокойно говорить, что вас это не устраивает и терпеть это не будете. Не позволяйте нарушать ваши границы. С ребёнком почаще оставляйте, заботьтесь о своём отдыхе а не о его, в конце концов вы не с улицы ребёнка какого то левого привели, это его дочь.

Может ему чай с каким-нибудь успокоительным подавать? Если не поможет, сообщите, что придется подыскивать Маше нормального папу.

мой ребенок пару раз мне головой сильно по носу давал или ногой в игре, мне было больно и я даже плакала, муж сразу говорил ребенку,что смотри маме больно, не надо так, пожалей ее.

Ваш просто не привык к ребенку и считает, что вы полностью за него в ответе и должны контролировать каждый шаг. Дети у всех падают и это нормально. У ребенка два родителя и оба должны за ним приглядывать.

Вам еще тяжело, что вы переехали, там родственников нет видимо? а знакомых, подруг не завели? на площадке легко познакомиться с другими мамочками, будет вам поддержка.

Вообще поговорите спокойно с мужем, без телефона и ребенка. без претензий, а просто спокойно скажите, что не хотите, чтобы он вам грубил, что в такой атмосфере жить тяжело, да он работает, обеспечивает, устает, но вы его семья, вы ждете его с работы. Скоро ребенок пойдет в сад и вам будет проще, он там будет занят полдня минимум. Вы сами работать не планируете? или там не вариант?

Я не очень понимаю как это вы с дочкой деретесь такого не должно быть. За руку ребенка сразу останавливайте и говорите :"Меня бить нельзя".

Про мужа. Я думаю есть кто-то у него. Постоянное недовольство потому.

Для меня ответ тут один, у него другая женщина. Отвыкнуть можно конечно, но не до такой степени. У меня БМ тоже военный, и пережили и переезды, и командировки, но такого не было. Да даже когда загулял не было грубости.

Ну видно, что он не знает, как с Вами и ребёнком на одной территории сосуществовать. Привык отдельно, и теперь его всё раздражает. Зря молчите и плачете тайком. В чём прикол терпеть и утираться? Роль жертвы по кайфу? Вы поймите, что Вы жертва, не потому что он такой, а потому что Вы это позволяете. Например, вместо того, чтобы впихнуть мужику пакеты и заняться ребёнком, Вы прёте на себе всё - и пакеты, и ребёнка.

Вы долго прожили отдельно и отвыкли друг от друга. С глаз долой - из сердца вон. Он 10 месяцев живёт как свободный человек. Неудивительно, что приезжая к женщине, которая уже стала чужой, к капризничающему ребенку, в дом, где от него периодически чего-то хотят, ему тошно, душно и бесит. Что с этим делать, не знаю.

Может я конечно не права, но по своему опыту могу сказать, что нужно ртом все озвучивать. Что вас не устраивает такое отношение. Без истерик и криков. Не запугивая мужа и не угрожая разводом. А объяснить свои чувства, как можно более понятным языком для мужчин. Если ему будет наплевать-уходить. Иногда, после ухода, мужчины одумываются и понимают, что натворили. И начинают исправляться. Но не всегда. Вот тогда-то вы уже устанавливается свои правила. Но уходя-уходите, а не рассчитывайте на то, что я хлопну дверью и он изменится. Тогда точно ничего не произойдёт. Илм можно подождать еще лет 5, когда окончательно достанет.

Честно, я птица гордая, я б высказала прямо все, что думаю по поводу его отношения ко мне и свалила бы в свою жизнь. Ребенку точно не лучше в атмосфере, где папа гнобит маму, ну и себя все же нужно уважать. Но, если вы видите шанс на то, что можно договориться и поговорить спокойно, поговорите спокойно и прямо. А потом принимайте решение

Вы на нападающих тут внимания большого не обращайте, у вас большой каждодневный труд и рутина. а муж, хоть и по рабочим делам, но живет свободной удобной жизнью.

Чувствуется напряжение и то что накопились обиды, может и от того что совершенно молчите, сейчас на эмоциях лучше решения не принимать, но поговорить обязательно с мужем. желательно, по душам.

Нужно собрать все силы и высказать, только без эмоций, по факту и аргументируя. Можете заранее подготовиться. Быть удобной и замалчивать, вас так надолго не хватит. Тут поможет только разговор. А уже исходя из этого решать и возможно решение будет сложное, но поверьте ваши нервы и вы дороже, ставьте себя на первое место всегда. Отстаивайте свое мнение, свое положение, свое удобство.

Он не скучает...значит вы чужие.

Помню муж приезжал в отпуск позже меня -это буря эмоций, секса и постоянного смеха. А тут какие то придирки.

сейчас вам напишут, что не надо было раздельно жить. но дело совсем не в этом. у нас аналогичная ситуация была с мужем, тоже военный, тоже жилья долго не было. но это наши отношения не поменяло. только лучше стали. вы его мало нагружаете, плюс он видимо из тех, кто почувствовал свободу и решил, что ему одному лучше.

Просто вы держите в себе и оно накапливаеться не удивительно что приходит момент когда выть хочеться. Нужно как только что не нравиться или устали проговаривать сразу в спокойной обстановки даже если он психует попросить просто выслушать вас либо призывайте пообщаться спокойно важно что бы вы не кричали. Мой пока дочка была маленько (месяца 4 приезжял очень поздно на пару часов и уезжял опять на работу) а когда стал чаще дома бывать так тоже я была виновата что она упала или стукнулась игрушкой, пока не оставила его паиу раз с ней на едене и уходила заниматься делами либо на маникюр, еще поговорили, вот он и понял что какая бы реакция не была иногда просто нереально предотвратить, а какая у меня реакция может быть когда у меня хронический недосып. Он у вас просто еще не понял что он папа по настоящему, он там служит он со взрослыми людьми, не понимает что такое быть дома с семьей. Конечно было бы хорошо быстрее наладить вопрос с квартирой и не допускать разлуку так на долго

Вы его раздражаете. Не знаю что с этим делать, но лучше, скорее всего, не будет(

Вы его раздражает. Он пожил один и понял, что без Вас ему лучше, а сказать не может прямо по каким-то причинам, но и скрывать свое раздражение не может. Навряд ли в такой ситуации можно что-то наладить.

У мужа есть другая, вот вы его и бесите.

Семья должна жить вместе. Я сама с семьи военных и мы в любую дыру ездили все вместе.

Вы его раздражаете. Любовью и не пахнет. Не думаю, что она впринципе была.

Ну что тут делать? Разводиться. Это не семья. Вы все равно расстанетесь рано или поздно. Ну как жить в такой атмосфере? Либо он не выдержит, либо вы.

Лучше раньше, время тратите и ребенок все видит.

мне кажется вам надо проработать эту проблему, я вижу по вашим словам что вы боитесь его психов, он в доминантном положении, и вы испытываете стресс даже от предположительной ссоры. Вините во всем себя, и пытаетесь быть идеальной. А в правильных отношениях не надо быть идеальной, надо быть собой.

В последствии попытаться наладить диалог с мужем, возможно с помощью психолога, так как его поведение сейчас это не поведение семьянина и отца.

такое ощущение, что вы вышли замуж за чужого вам человека. не поторопились?

Мне кажется,тут серьезный разговор жизненно необходим. Очень быстро люди привыкают к удобствам. Ему было комфортно одному,привык🤷🏻‍♀️ Лучше,конечно,не допускать расставаний на такой длительный промежуток,как мне кажется.

Выглядит все это так, как будто он не привык жить с ребёнком

Переезд на новое место это всегда большое испытание для семьи, а если ещё и маленький ребёнок вместе с этим - то это ещё тяжелее, конечно, поэтому оба должны понимать, откуда ноги растут у стресса, и предпринимать дополнительные усилия, чтобы было всем хорошо, чтобы было совместное время и у вас с мужем, пока дочка спит, например, иначе это как снежный ком - будет только хуже, в общем надо много усилий прилагать, уметь разговаривать, быть чуткими (вам обоим, а не только вам), идти на компромиссы и тд и тп, в принципе все то что делается и в обычных обстоятельствах, только плюс отслеживать и замечать напряжение, связанное с тем, что вы на новом месте, нет родных и друзей рядом

Так бросьте и уезжайте. Если Вы ему нужны- будет стараться вернуть. Если не нужны- так зачем жить так, как сейчас? Мне не понять. Не вы первая, не вы последняя можете остаться одна с ребёнком. От этого ещё никто не умирал, а вот терпеть такое отношение и унижения- ну так себе.

ну, во-первых, вместе надо жить. А во-вторых, она вас иначе видит, как обслугу какую-то а не жену. По хорошему надо было его с самого начала осаживать

поговорите с ним прямо, как тут написали, что за хамство в сторону жены? что за обвинения, когда сам тут же стоишь? охренел, конечно

из поста видно, что тяготится он вами. Вроде вы стараетесь быть удобной, но и это его напрягает. "В любимых любишь и недостатки, а нелюбимых бесят и достоинства " -это о вас

Вы сами знаете ответы на все вопросы. Тут или поговорить и выяснить в чем дело или ни как. Ему и правда привычнее одному, а тут еще постоянно ребенок плачет, жена оказывается есть. Раз он себе позволяет такое хамское поведение, то и Вы тоже защищайте себя. А то он привык, что молчите.

Ваш муж привык жить один, без семьи. Раз когда никогда приезжал и ему было норм. А тут оказывается есть ребёнок, жена, у всех свои потребности. И зачем вы на все закрывайте глаза? Мужу прямо все и говорите.

Ну во первых он не привык жить с ребёнком, видимо когда вы жили раздельно он привык и ему было хорошо, а во вторых скорее всего кто то у него есть, может и не прям физически, но то, что он общается это 100%. Попробуйте поговорить с ним по хорошему, не получится по хорошему по плохому, через скандал - ну а что делать, не молчать же всю жизни?!

Вика , вы очень удобная жена, идеальная, ребенок растет, пока папа где-то там .Мне кажется он махровый эгоист.А до как было , за что вы его полюбили ?

Оба хороши. Не привык жить с ребёнком муж у вас. Вы нервничаете и ребёнок нервничает- она плачет, муж злится на вас. Сама в похожей ситуации жила, чуть до нервного срыва не дошла, пришлось к врачу обращаться и успокоительные таблетки пить. С мужем в итоге развелась.

Строить его, видимо, надо.

Действительно вампир какой-то