Добрый день. Прошу помочь, может кто сталкивался с подобным. Мне 36 лет, замужем не была, детей нет. Все отношения (3 попытки) с совместным проживанием длились не более года. Сначала у меня этап влюбленности, который сглаживает все недостатки партнера. Потом начинаются некие трудности (нехватка денег, нехватка внимания т.е. глобального вроде пил, бил слава богу в моей жизни не было) и у меня спадает пелена влюбленности, человек начинает раздражать и все. Я долго капаюсь в себе, пытаюсь тепло относится к своему партнеру, но не выходит. Доходит до того, что я мыслями извожу себя до белого каления и просто как страус хочу в землю закопаться. И бросаю в се к чертям. Обычно мужчины, чувствуют себя оскарбленными и принимают мой уход просто, без каких то выяснений. Ушла и ушла. Потом у меня долгий перерыв в отношениях. Сейчас в марте я познакомилась с мужчиной, все быстро завертелось, летом практически жили по очереди друг у друга. Но оказалось человек очень обидчевый и чуть что не по его трепал нервы молчанием, я месяца два переодически скакала перед ним зайкой и извинялась за все что можно и не нужно, просто чтоб сглазить ситуацию. Причем в остальном к человеку претензий нет и поможет и интересов много общих и в интимном плане хорошо, во всем договаривались. Он был женат, есть сын, 38 лет. Мы купили путевки отдыхать в конце августа и в очередной раз разругались. В итоге я его послала и уехала. Он сам приехал извинился (1 раз). Поехали в итоге отдыхать, но так ка меня душила обида за все что было (открылись глаза на его обиды, что они были просто раздуты), отдыхали молча. Я к себе не подпускала. Хотя он старался (отнести, принести и т.д.). В итоге вернулись и я дала отставку. Он через какое то время, приехал, сказал что все осознал и по действиям это видно. И померился со всеми близкими с кем был в ссоре (якобы голова на место встала, что вел себя не так в жизни). Месяц скачет возле меня зайкой, а я думаю.... Вроде и дать шанс человеку надо, ведь все ошибаются... А меня прям трясет иногда от него, от его смс постоянных, от признаний в любви. А иногда вроде и приятно. Обратилась к психологу, она по итогу утверждает, что не мой человек. Так а сколько их не моих будет то еще... Я все таки предполагаю что проблема во мне, ведь сценарии постоянно повторяются. Я остываю к мужчине, а он все для меня. Может кто то с чем то подобным сталкивался и есть мнения на этот счет?
Ответ врача
Светлана, добрый день. Меня зовут Татьяна, я практический психолог. Прочитала внимательно Вашу историю, в конце Вы спрашиваете мнение аудитории, и я поделюсь своим. Поищите в своем городе психолога, который может Вас принять в кабинете, а не в онлайне, и который работает в методах эмоционально-образной терапии или EMDR. Оба эти метода эффективно решают похожие запросы, они экологичны, относятся к кратковременной терапии и быстро приводят к благоприятным изменениям в жизни. Если Вам интересно, напишите мне, я расскажу поподробнее, так как знаю как они действуют и вижу и эффективность. В принципе в сети много информации об этих методах и сертифицированных специалистах, цены у них разные.
Татьяна Ткаченко, здравствуйте, спасибо, что откликнулись и если можно напишите пожалуйста поподробнее об этих методах, они мне необходимы
Москва
Смените психолога.
вы не к мужчине остываете ИМХО, а бежите от накопившегося клубка проблем, который накапливаете лично Вы своей терпелкой и приспособлением, вместо проговаривания ртом (а мужчины ртом вообще очень редко проговорить могут, и когда в паре оба молчат и копят в себе обиды рано или поздно кому-то это надоедает). Проблема в разрешении себе Быть и Хотеть и говорить об этом открыто.
валерия, мне кажется у большинства мужчин как раз нет проблем с прговариванием ртом .
Зато куча девушек любят играть в "угадай, чем я недовольна"
Не все девушки далеко, конечно не все, но явление не редкое. Да даже в дружбе бывает между девочками/девушками.
Мужчины как то или сразу выражают раздражение на ситуацию или прямо говорят "мне не нравится/меня бесит то-то"
Автор вон прыгала зайкой , когда он в молчанку играл, он и думал, что все ок.
Сказала прямо, оказалось, мужик хотя бы попробовать измениться готов. Но уже автор перегорела...
Москва
Сошла с ума, мне нечасто встречались мужчины, которые могут проговаривать свои эмоции в ключе "я обижен на../меня обижает, что...", формулировки типа "мне не нравится" не всегда помогают, ибо часто нужно понять, что почему именно не нравится, но в целом, да, я наверное костноязычно выразилась, по обозначенной ими ртом проблеме (даже без обозначения эмоций) обычно ясно, где собака зарыта.
про "догадайся на что я обижена" улыбнули) да, крайне распространенная игра среди женщин. Наравне с "я долго-долго терпела и молчала, а потоооооооом.... он что, сам не понимал?")))
валерия, фразами психологов они не говорят, конечно. "Я обижен на" таких слов не услышишь, конечно.
Скорее раздраженное
(подружкино, только недавно обсуждали).
Почти дословно : "какого фига ты опять до 9 вечера торчишь на работе? Что ты там вообще делаешь и с кем?" Тут четко и ясно контекст: "мне не нравится, что ты задерживаешься, я ревную"
И вот разговаривали, подруга гипер ответственная, для нее доделывать работу до 9 вечера - уместно. Обычно у нее или не было задержек, или максимум на час. Или если она знает, что аврал - она лучше приедет к 8, а не к 9, но уйдет вовремя (она "жаворонок")
И пару мес вот до 9 пахала. О том, что муж ревнует не знала. Муж терпел(он вообще вменько пбмолютно), т к у них нормальная семья. Потом высказался. По-моему, прямее некуда.
Спокойно обсудили.
Мне она рассказала, т к поражена была зарождающейся ревностью. Браку их уже второй десяток давно.
Иначе, если б она так глубоко не удивилась, я б и не узнала.
Другая ситуация (могла бы быть из оперы молчанок) : подруга в один вечер возвращается в 9 , а муж с ней не разговаривает. И догадайся, о чем он там не говорит.
""я долго-долго терпела и молчала, а потоооооооом.... он что, сам не понимал?") - о это вообще. Всегда только офигеваю, зачем люди что то терпят, когда надо решать...
Сошла с ума, а у меня муж вообще никогда ничего не выговаривает, не обижается, но иногда по лицу понятно, что что-то не так, приходится выпытывать. А он «все норм, все норм». При этом реально ходит и делает вид, что все норм, но я то чувствую 😅 боюсь иногда, что когда то его бомбанет. Я ж знаю себя, могу и выбесить, да и не может же ему прям всегда быть норм 🤣 а я как раз их тех, в ком долго ничего не держится, никогда не замалчиваю обиды, мне необходимо обсудить все и решить ситуацию здесь и сейчас, чтобы она не повторялась.
Мария Я, мой спокойно говорит. Говорит обычно задоооолго до того, как это могло бы стать конфликтом.
Бывает и как у вас, но это изредка. Тоже самое, вижу по лицу. Он потом говорит, что: 1) это было бы тебе обидно 2) меня раздражала фигня, я понимал, что фигня и че я как маленький что ли буду предъявлять претензии из за ерунды?
Но а вообще у моего мужа ко мне явно меньше претензий и требований, чем у меня к нему. Так что он более терпеливый, чем я, это точно.
И я тоже такая, "говно не держится", как мне говорят.
Все сразу выкладываю, обсуждаю. Зачем терпеть что то? Когда можно решить и не мучить себя. Это форма эгоизма, может?
Сошла с ума, я думаю это форма эгоизма однозначно у нас. Но по сути это здоровый эгоизм, ведь если все выяснить, всем будет лучше а нам в особенности, можно уберечь себя от повтора обид и ситуаций, которые нам неприятны (конечно если не по каждой мелочи выяснения устраивать). У меня тоже муж терпеливее, чем я. Поэтому наверное и претензий меньше 🤣
Мария Я, да) на мелочи лучше вообще не обращать внимания)
мне 35, мне вообще уже даже лень заморачиваться из за ерунды. 🤣
Сошла с ума, да, мне тоже с возрастом проще становится, сейчас я могу не обратить внимание на то, из-за чего в 22 закатила бы грандиозный скандал 🤣
Ваша жизнь циклична, потому что Вы компульсивны. Компульсивность подразумевает периодичное повторение сценария, связанное с памятью прошлого: прошлых травм, увиденных сценариев, прошлых впечатлений, памяти тела, памяти чувств. Компульсивность присутствует, когда нет внутреннего развития, нет широты мышления. Вы бежите по кругу, по одному сценарию. Причина - навязчивость, убеждения. Одно из убеждений - « часики тикают, пора рожать». Отношения строятся ДЛЯ определенной цели, удобства и выгоды, а не для любви. Нет осознанности, что ребёнок не может быть целью. Отношения с мужчиной всегда первичны. Ребёнок - это «продукт» отношений в любви, а не одержимость получить его во чтобы то ни стало. Ни возраст, ни условия не могут быть оправданиями. Вы изначально строите свои отношения на хлипком «фундаменте» - на выгоде( стать матерью, иметь статус замужней женщины в обществе). Когда освободитесь изнутри от своих убеждений, иллюзорных ожиданий, то сможете строить отношения не в рамках выгоды, а из легкости и любви. Смените своего специалиста, Вам прилично нужно поработать над своими тараканами. И такими отношениями Вы только сбиваете себя с собственного курса и загоняете в угол, потому что они основаны на автоматизмах и рефлекторных комбинациях. Нужно сначала найти контакт с собой и научиться чувствовать. Потому как только чувства смогут привести Вас от ограничения своих жизненных сценариев до освобождения из некой системы и программы морали, в которой Вы сейчас находитесь.
Санкт-Петербург
ModnayaMamochka, да вроде автор нигде и не писала, что она о ребенке мечтает.
Санкт-Петербург
ModnayaMamochka, а, да, один раз. Видимо, для приличия, а не потому, что считает это важным.
Olla, я считаю это важным. Иначе бы я не копалась в себе, а жила б одна в свое удовольствие!
Olla, нет, там несколько комментариев около этой темы, про замужество, про возраст и про ребёнка.
Санкт-Петербург
мне кажется, чем старше человек, тем сложнее ему дается "совместное проживание", труднее подстроиться, да и вообще, куда деть десятки холостяцких привычек?
чем плох гостевой брак при таком раскладе? вы как минимум ничего не теряете.
Алька Родригез, так я гостевого брака не хочу, когда проходит этап влюбленности. Все больше ничего не хочу, надо новый кусок мяса
Санкт-Петербург
Света, ну, по-моему, этот ваш комментарий хорошо иллюстрирует ваше отношение и к людям, и к браку как совместному ведению быта. Лучше оставить все как есть. Вы не готовы к длительным спокойным отношениям.
Алька Родригез, я подозреваю, что проблема во мне, мне бы хотелось понять что где подкорректировать, если кто сталкивался с подобным?
Может и не готова, но ведь хочу быть готовой...
Санкт-Петербург
Света, попробуйте для разнообразия начать встречаться с человеком, который вам действительно нравится, а не "потянуло на мясо", с которым есть общие увлечения, близкие взгляды на мир, похожий образ жизни. Влюбленность при этом совершенно необязательна, открою секрет.
Алька Родригез, ну так у нас с ним все так и есть. И уклад один, и интересов много общих и образ жизни идентичный. Просто потом как пошло все не так, а жаль... вспоминаю с теплом все что было, но потом он обижаться начал, теперь меня это все обижает. Хочется забыть все, а не могу
Санкт-Петербург
Света, если пошло "все не так" в отношениях, которым полгода, значит, изначально все было не так, и ваше впечатление об идентичности - всего лишь розовые очки.
Алька Родригез, ну незнаю, может я чего то и не понимаю или не замечаю или не хочу замечать. Понимаю, только одно, что хочется дать шанс отношениям, но что то внутри мешает. И вот как раз с этим что то и хочу разобраться
Света, те у вас были длительные отношения без совместного проживания и все было нормально?
Ольга, к сожалению, все было так же. Спустя время (2-3 месяца) пропадал интерес к мужчине
Света, 2-3 мес это не длительные отношения… зачем вы съезжаетесь с мужчинами толком их не зная? Какая цель? Совместное проживание само по себе не простая штука
Ольга, я не правильно написала. Я имела ввиду, что не сьезжаюсь с человеком через 2-3 месяца, а было и так, что и без совместного проживания через 2-3 месяца общения все сходило на нет. Просто просыпаюсь утром и понимаю, что все, более этот мужчина мне не интересен. Вернее так всегда. Какие то зловещие цифры для меня.
Света, а может быть такое что вам так хочется отношений, что вы «допридумываете» желанные качества мужчине, а потом видите что он не соответствует вашим ожиданиям? Почему-то же вы начинаете отношения.
Ольга, вы знаете, я думаю, что скорее всего, я не думаю о том, что могут быть обычные человеческие сложности, в том числе и притирка. Как кто то писал выше,я не даю права на ошибку себе и партнеру. А потом, когда я естественно с этим сталкиваюсь - убежать хочется. Потому что как так не идеально все. Обидно то, что я понимаю все. И вижу и недостатки партнера, и у меня они есть. Но как это все пройти не понимаю
Света, вам бы психолога сменить, ответить себе на вопрос зачем вам отношения, почему застряли в «идеальности», может это из детства что-то, когда мама-папа идеальны должны быть и тд, почему папа месяцев у вас нормально проходят… психолог не может «утверждать» ваш мужчина или не ваш, даже на семейной психотерапии, зная двоих участников отношений, такой вывод не выдают)) у меня есть пример, женщина уставала от отношений, те в ее голове была картинка о том что муж и жена 24/7 должны быть вместе, потому что у нее родители или папа (не помню уже) ездили в командировки и ей в детстве не хватало семейных моментов… и вот она насиловала себя и мужа этим «вместе»). Думайте, размышляйте, задавайте себе вопросы, ищите психоаналитика…
Мытищи
Света, очень интересный комментарий, хороший психотерапевт зацепился бы и раскрутил что значит этот срок. Мой вам совет, идите в психотерапию, консультацией здесь не поможешь.
Ярославль
Вообще меня все периодически раздражают. Абсолютно. И гнала б я их всех от себя хорошей, но тут приходят месячные и меня отпускает))
Вы не можете пройти этап притирки. Человек не идеален. Муж раньше любил изводить меня игрой в молчанку, а потом я в неё научилась играть. И всё: игры реже, по времени меньше.
Если детей планируете, то рассмотрите мужчину с точки зрения потенциального отца, а если не надо детей, тогда живите в своё удовольствие и никого не терпите
Urtica, очень хочу детей, поэтому и забила тревогу... сколько же можно уже скакать в поисках идеального партнера. По факту все достойные, кто был. Но мне все кажется, что вот там где то лучше...
Симферополь
Света, некоторые женщины рожают для себя. Не обязательно даже с кем-то сходится ради этого. Если , конечно, Вы можете себе позволить это. А причина , я так подозреваю, кроется в том, что Вы максималистка и ищите идеал для себя ( я кстати такая же), но идеала не существует, поэтому очень быстро приходит разочарование
AngryRabbit, к сожалению родить для себя позволить себе не могу... Да и сама росла без отца, не хочу чтоб мой ребенок рос тоже без папы
Ярославль
Света, тогда не ищите у человека минусы, а ищите плюсы. Одна моя родственница всегда говорила, что выйти замуж проще в 20, чем в 40,так как ты менее придирчива и больше эмоций.
А там всегда лучше! По отдельным качествами! Не целиком! У меня коллеги изумительные мужчины, но ни одного в мужья б себе не хотела, и у подруги муж гениальный, как мужа своей подруги я его очень уважаю, но я б его и месяца не выдержала - нос слишком высоко у него задран! А они вместе 20 лет и жить друг без друга не могут! У другой молчун ужасный, меняет работу и не посоветуется, у третьей староват, у четвёртой вечно на работе и дома не бывает! Но все они замужем и довольны!
Про минусы моего могу песни петь, но есть плюсы, которые перевешивают минусы. Я вам сейчас не про чувства, а про логику пишу.
Ищите плюсы!
Москва
Могу предположить, что т.к. с выбором у вас не богато, то отношения у вас получаются с теми, с кем, скажем так, звезды сошлись. Поэтому, как понять с самого начала, ваш человек или нет? Никак. Все вслепую.
По юности все просто, все ярко, а когда старше становишься-куча просто тараканов в голове.
На этого парня я бы не тратила силы. Вы уже недовольны друг другом, явно или подсознательно, хотя не 10 лет вместе.
Добавлю. А зачем вы со всеми сходитесь? Ну в смысле жития и быта. Новый человек, его так-то плохо знаешь, а тут сразу бытовуха, мне кажется это риски. Я конечн.понимаю, может второй стороне лень носки самому стирать, но это точно не повод. Вот по сути, в браке, что есть самое гадкое, так это быт. Но никуда от этого не убежать. А вы своими руками, так сказать. Если постепенно самой входить в жизнь другого человека и партнеру входить в вашу, я думаю в вашем случае, будет куда как больше толку
Карина, нифига себе со всеми сходится.
В 36 лет 3е отношений с проживанием по 1 году. Это разве ж со всеми?
Может у автора отношения регулярно с разными. Но до быта всего 3раза дошло.
Я ее пост так поняла во всяком случае.
Нижний Новгород
Сошла с ума, у многих в 26 лет уже партнёров 10 было, а тут 36 лет и со всеми сходится))) Смешно читать. Институт благородных девиц в чате.
Сара Лунд, точно.
Сколько ж в 36лет должно быть партнеров, что б женщина не относилась к категории "со всеми"? От 0 до 0 что ли...
Люберцы
"меня душила обида за все что было (открылись глаза на его обиды, что они были просто раздуты), отдыхали молча. Я к себе не подпускала." - это ж надо так испортить отпуск 🤦♀️ Раньше говорили "засиделась одна", привыкли вы жить одна. А совместное проживание предполагает умение приспосабливаться. Если б вам дорог был человек - вы б снизошли в отпуске. А пока вы не готовы себя менять.
Ставрополь
"Я остываю к мужчине, а он все для меня." - вот тут я бы спросила - "А что с папой? Какие у вас были отношения?" Из того, что вы описали, видно что вы с мужчиной, пока свежи эмоции и пока он не ваш, как только вы покорили Эверест, вам становится не интересно или как только отношения доходят до совместного проживания, что тоже является определенным Эверестом. Может это боязнь настоящих и серьезных отношений? Вы действуете на опережение и первой бросаете серьезных парней, первой находя в них недостатки и уходите в туман. А может быть вы девушка с истерической акцентуацией характера и ваш лозунг - "Вы не любите меня так, как я этого заслуживаю! И если вы меня не любите так как мне надо, то я вам устрою!" Истеричкам трудно договариваться и подстраиваться, потому что в их голове, мир должен под них подстраиваться и под их требования, запросы, планки. Ну и третий вариант - не ваш был человек и вам действительно нужно поискать еще. Однако я бы изучила ваши отношения с папой, т.к. ваш сценарий с мужчинами повторяется из раза в раз, и это не спроста.
Санкт-Петербург
Барокка Коррекция тревожно фобических расстройств, любопытства ради. Людей из неполных семей много, но личная жизнь складывается по-разному. У кого-то не складывается, а у кого-то в целом вполне успешно складывается. Или, например, дети алкоголиков, кто-то сам начинает пить или находит мужа-алкоголика, а кто-то и нет.
Ставрополь
Olla, Есть описание разных семей, людей и ситуаций, но нет вопроса. Уточните вопрос пожалуйста.
Москва
Подробностей не знаю, а по тексту сложилось впечатление, что у вашего партнёра не может быть права на ошибку. И себе вы тоже его не даёте.
Если что-то не нравится, не устраивает, не нужно "скакать зайкой", можно успокоится сесть и поговорить, прояснить как вы хотите чтобы было как партнёр. И договорится обо всём. А по другому никак, если терпеть и не обсуждать, обиды будут только копится и копится.
Аник, да. Обидно то, что поняла я это поздновато, а сейчас незнаю как исправить.
Москва
Света, почему поздновато? Ещё никто не умер, всё можно поправить. Мужчины всегда будут вам раскрываться той стороной, которую в начале не видно. А вы решайте "надо брать" или "ещё поищу". Внимательно смотрите на дела, не только слова важны, хотя и слова тоже.
У меня было так же пока мужа не встретила, только мне было 22 когда череда непонятных отношений длиною в год-полтора прекратилась. Все же в вашем возрасте сложнее встретить «своего», так как запросов побольше. Но я думаю психолог права, просто все эти люди вам не подходили. Ну либо действительно проблема в вас и вам нужно понять, что есть определенные «кризисы» в отношениях и они будут с каждым и если его не пережить вместе и расстаться, то тоже самое повторится и со вторым, третьим, десятым. С мужем у нас тоже после полутора лет отношений были сложности, даже думала свадьбу отменить, но поняла, что люблю и не хочу терять его. Вместе больше шести лет, все хорошо.
Мария Я, а меня смущает психолог, который самостоятельно решает степень "подходит/не подходит". Причем даже не видя мужика того.
Как это подозрительно-странновато. Для психолога особенно.
Сошла с ума, возможно, я в них если честно не особо разбираюсь. Но судя по тому, что говорит автор, этот мужик вообще мало кому подходит 🤣 если только тем, кто готов терпеть вечные обидки и молчание 🤣
Ну и сужу по своему опыту, раз не сложилось - значит не подходит. С тем, кто «свой» все проблемы решаются проще а не с помощью расставания.
Мария Я, в целом, да, если свой - то в общем все ок изначально, соглашусь.
Но бывают же и исключения.🤷♀️
Ну вообще, это понятно, что когда людям сильно за 30 то сложно принять/понять/исправить привычки партнера.
Одно дело в юности начинать - еще нет выраженных привычек, еще доформировывается характер бытовой, еще можно что то поменять в себе, т к пока все пластично.... Люди особо и не притираются, скорее взрослеют вместе (если отношения начались до 22-25 или ранее, к примеру)
Это легче, однозначно. Но и риски, что все приестся - как другая сторона медали.
После 35, конечно, не хочется менять свой привычный уклад. А 2х людей с одинаковыми привычками и взглядами просто не бывает.
Вот и получается то, что получается.
Но мужчина вот ради вас делает попытки измениться.
Это не значит, что все, надо срочно пытаться начать сначала. Определитесь, что к нему чувствуете. Раздражение все равно? Тогда все. Отпускайте его и себя, ищите другого. Или оттаяли? Тогда можно попробовать.
Ну а так конечно, да, мне кажется вы ищите некий идеал.
Но в таком возрасте найти трудно.
Не думали попробовать с мужчинами помладше? На 6-8лет, вы можете найти еще незагроможденного бытом, прошлыми отношениями и т.п мужчину.
У меня в кругу общения есть такая пара. Женщина старше на 8 лет. Крепкая семья, хотя с детьми не вышло, а хотели оба. Он ее очень любит. И она его. Это прям как то очень сильно видно.
И мама моя была старше папы на 4,5 года. Но там никто никого не "лепил", точнее не ясно кто кого. Потому как мама просто безумно влюблена была в папу с первого до последнего дня с полным принятием всех + и - абсолютно искренне(не терпела, а именно приняла). Но и папа был совсем молодой когда женился, всего 22, в его 23 уже я родилась. И мама была с опытом и ребёнком от 2го брака (сестра, которую папа удочерил)
Подумайте в эту сторону.
Тверь
У вас в дневнике прст от 2016 года про мужа и дом в Щелкове. Это кто был?
Светлана, это одна из трех попыток моих. Это единственный человек, с кем я прожила чуть больше года
Юлия, затем, что путевки невозвратные были и в отпуске давно не были. Ну и наверное надеялись, что все будет по другому. По факту нервы уж прям не трепали сильно друг другу
Минск
Света, какой прекрасный отпуск. А фото с кривым вашим лицом тоже есть?
Санкт-Петербург
в марте я познакомилась с мужчиной, все быстро завертелось, летом практически жили по очереди друг у друга ---
а узнать человека перед отношениями, не?
узнавание это процесс, он требует усилий, а здесь взрослые дяди и тети, не готовые даже к узнаванию, не то чтобы к близости
и да, люди не идеальны
Минск
Так не они не ваши, а вы сами не знаете, чего хотите. У вас слишком низкий уровень самоценности, и поднять его вы пытаетсь за счет партнера. Проблемы в вас, а не в них.
Надеюсь, русский у вас не родной, ибо читать это просто невозможно
Набережные Челны
Какие то установки видимо у вас, которые мешают пережить этап притирки. Нужно работать с этим, но психолога сменить, ваш вызывает подозрения своими выводами о том что не ваш человек. мужика этого думаю лучше оставить в покое, у него похоже своих тараканов полна голова.
Lika, я думала об этом. Но а если и вправду, человек осознал и понял свои ошибки? Я ведь уже в таком возрасте, что просто так кидаться мужчинами страшновато
Набережные Челны
Света, может и понял, но не факт что не повторится. Вам ведь тоже трудно отказаться от привычного поведения хоть и понимаете все. Так и ему. Но шанс почему бы и не дать если готовы работать над отношениями и собой в том числе, к компромиссам, иначе нормальные долгосрочные отношения не построить. У меня муж тоже любитель молчанок, по факту это манипуляция, раньше меня бесило это жутко, потом просто перестала вестись и как то перестал так делать ну или очень ненадолго хватает его, но все равно нужно понимать что он такой.
Lika, "понимать, что он такой"
И вообще еще надо помнить , что людей без недостатков не существует.
Ни я, ни вы, ни автор, ни ее мужчина, - неидеальны.
Здесь важно четко понимать для себя, что готовы людям прощать, а что нет.
Даже друзья по такому же принципу подбираются. Одни косяки я легко людям прощаю (а для кого то они неприемлемы), а другие - ни за что не прощу (а кому то норм)
Одним людям проще поорать час-два, чем молчать по 2 дня.
А другой паре - уж лучше молчать днями, чем целый час слушать и воспроизводить вопли.
Утрировано, это крайности, но суть не меняется.
Автору надо бы помнить об этом.
Симферополь
Идеальных людей не бывает. Так или иначе нам приходится мириться с минусами друг друга. Просто кто-то эти минусы не замечает, но ценит то хорошее, что есть в человеке, а для Вас это переходит в раздражающий фактор. Просто не Ваш человек. Вы не влюбились в него по-настоящему. Иногда, увы, люди так и не находят того, с кем могли бы прожить свою жизнь. Но я не считаю, что нужно кидаться на первого попавшего и вести его в загс.
Санкт-Петербург
AngryRabbit, точно.
"В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства." - Омар Хайям
Симферополь
Olla, так и есть на самом деле, поэтому не вижу смысла себя пересиливать и пытаться смириться с его недостатками, потому что всё внутри все равно будет отвергать этого человека
Алексеевка
Весь отдых обижаться??? Да ну на фиг, вечером винца, танцы, бассейн, музыка , разговор по душам, отличный секс ...это то что я вижу на отдыхе.. А вы обижались. Вы слишком много думаете )
Albinochka, я, кстати, тоже об этом подумала.
Даже если уже решила, что дальше не по пути, но отпуск то уже, вот он, идет.
Играть в молчанку, обижаться друг на друга? Зачем? Просрать отпуск?
Провели отлично время и разъехались потом, если не подошли др другу.
Так бездарно упусиь хорошие моменты жизни...не знаю... Чтобы что? Что то кому то доказать?
Алексеевка
Сошла с ума, у меня подружке 38, тоже одна, все ей не так и не этак) в тиндере показывает фото смазливых 25 летних парней, я ей говорю, так давай реально а))))
Самара
ощущение, что вам не 36, а лет 20 максимум. вы сами весьма незрелы и инфантильны. и мужчин под стать себе выбираете. психолога поменяйте, что-то он вам не то вещает.
Живите, своей жизнью, не подошёл, значит не ваш человек. Когда, встретите своего, все раздражение как рукой снимет.
Набережные Челны
Мамуля кисюля, это все сказки о принцах. Никогда она такого не встретит. Этап притирки проходят все без исключения.
Lika, ну это скорее не про принца, а про то что нет "химии", когда голова отключается. Недостатки, в конфетно-букетном периоде, всплывают только когда, вообще ничего не екает.
Бахчисарай
Вам надо не обижаться каждый раз, а научиться выговариваться. А у вас, как мне кажется, накапливаются обиды и вы пытаетесь от них сбежать, бросив мужчину. У меня раньше похожее было. Потом нашла мужчину с которым обрела душевное спокойствие, но не в плане, что у нас все тихо и спокойно, как раз наоборот, мы ругаемся, можем покричать друг на друга, но никаких обид в душе не остается, мы выговорились и нам хорошо))).
Санкт-Петербург
Так вам повзрослеть надо самой,тогда и мужчины взрослые потянутся.
Это детский садик. Начало отношений: то он скачет,то вы скачете. Обиды какие-то нелепые. Ну какие обиды, если вы знакомы 5 минут? Вы как бы не должны ещё ничего друг другу, откуда претензии?
Кого вы прощать собрались и зачем, если уже на начальном этапе все плохо?
Фамагуста
Я бы задала себе такой вопрос - мне лучше с этим человеком или без него? От сюда будет и понятно, что делать дальше. А то, что страсть утихает через год, так это нормально, не будет бабочек в животе на протяжение всех отношений, этих бабочек мы создаем сами - начнете жить вместе, начнутся вечера с вином и просмотром фильмов, планы на будущее, совместные времяпровождения, отпуски, готовка вместе и тд. Я считаю, что шанс заслуживает, если он действительно осознал и изменил своё отношение, другой вопрос, это у него действительно был такой период либо же он такой и есть по жизни и через время все вернётся на круги своя.
Москва
Вопрос хотите вы детей или нет. Если не хотите, то расслабиться и получать удовольствие в моменте. Ну бесит и бесит, следующий. Мужиков по улицам ходит - 100руб/пачка.
Если все таки хотите детей - то уже надо рожать от мужчины, который готов к отношениям. У вас времени не так, чтобы много осталось. Если расставить верно приоритеты, то все на свои места встанет, мне кажется.
Москва
Меняйте психолога. Психолог не принимает за вас решения, а помогает распутать проблемы. У вас явно есть проблемы на этапе выбора (вступать в отношения или нет) - этапе притирок (надо договариваться, принимать, обсуждать, а не казаться идеальной). И самое глубинное - зачем вообще вам нужны отношения? Что вы от них конкретно ждете?
Поработайте с психологом, вам нужно выдохнуть . Ну и что, что вы не вышли замуж, это же не самоцель какая-то . Главное, должно быть комфортно с самой собой
Ольга Ильина, в том то и дело что с собой то мне как раз комфортно очень, мне иногда кажется, что из за этого и не получается. Т.к.другой человек покушается на этот комфорт что ли, разграничивать может я не умею...
Санкт-Петербург
Ну если вас это устраивает и детей не планируете (так-то репродуктивный возраст поджимает, но если оно вам не надо, то и вопросов нет), то можно и так жить ( в смысле то один мужчина, то другой, то третий). Ну да, любить - это глагол, это выбор, это желание что-то делать для другого. Но и человек должен быть таким, чтобы хотеть быть с ним. А если и плевать, есть он, нет его, то, может, и не стоит пыжиться и что-то из себя выжимать.
Так у всех есть недостатки. Просто мы смиряемся с ними, разговариваем, притираемся друг к другу, а не посылаем нафиг человека, так как он не идеальный.
Ганновер
Не все люди способны любить в принципе , испытывать глубокие чувства . Возможно и не стоит стремиться к длительным и серьезным отношениям . Морочить человеку голову , ради поднятия самооценки . Обычно после этапа влюбленности люди или расстаются, или чувства становятся более глубокими , вы скорее всего не способны их испытывать к другому человеку . Живите для себя и не парьтесь
Так может не надо вот этого "быстро завертелось", а стоит приглядеться к человеку сперва?
Анастасия, может конечно. Но было и долго и быстро завертелось, а результат один всегда.
Волга
«Обратилась к психологу, она по итогу утверждает, что не мой человек» - меняйте психолога
Красноярск
Детский сад какой-то 😌 то вы скачете зайкой, то он скачет. Сходите к психотерапевт, проработайте своё отношение к мужчинам. И будет вам счастье. И поймёте, что ни кто ни перед кем не должен скакать
Я читать всё не стала. Тут надо определиться: либо вам уже хочется постоянного партнёра на всю жизнь, либо нравится перебирать, мня себя этакой женщиной нарасхват. Одного послала, вот уж другой подоспел
Мне кажется, у вас нет привязанности. Может, вам не пытаться сразу сходиться жить? Либо не расчитывать сразу на длительность отношений, чтобы потом не страдать
Ростов-на-Дону
Вам 36, Вы состоявшийся человек , есть свои «тараканы /загоны». Чаще после 30ти выбирают партнеров головой, поэтому и вы подумайте без розовых пони и влюбленности.
Москва
Не к психологу надо, а к психотерапевту. Можно ещё на расстановку сходить, по хелингеру.
Света, ниже ссылки на статьи, где достаточно просто и корректно описываются оба метода. Вы почитайте, если у Вас останутся вопросы, можете мне написать ил и позвонить, я с удовольствием расскажу, так как оба метода люблю, использую и вижу их эффективность. ЕМДР , эмоционально-образная терапия