С отцом ребёнка разошлась ещё до родов. После рождения сына он заявил, что хочет посещать ребёнка. Я сказала, что раз он считает, что имеет право, то вместе с правом приходят и обязанности. Договорились, что он посильно мне будет помогать (физически, материально).
Но, как говорится, разбитую чашу не склеить. Общение прям не ладится. Мне его посещения не в радость. К тому же ребёнок эмоционально перенапрягается, потом по два часа укладываемся на сон. А самое существенное, что меня калит, это невыполненные обещания. Хотя вроде все по мелочи, но просто уже не раз. На вопрос, почему ты сразу не сказал, что не сделаешь, ни одного внятного ответа.
И вот в голове крутится мысль: если у меня чувств к человеку нет, взаимодействие не ладится, надо ли ребёнка приучать к отцу? Вот в такой ситуации, когда никакой семьи не будет. Или как в таких ситуациях люди выстраивают взаимодействие. Лично я против такого папы, который раз в неделю пришёл, поиграл и исчез. Ну вот зачем. А потом думаю: блин, но ведь родной отец. А потом опять думаю: но он же должен тогда и помогать. Как-то запуталась и не могу разобрать свою ситуацию. Интроспекция вообще в отключке 😀
Затрудняюсь в выстраивании взаимодействия
Лучший ответ
валерия, да, на бабулю такая же реакция) но я не злюсь. А вот как отец наиграется , то я думаю: здорово, он поиграл, а я теперь два часа мучай спину)) понимаю, что обида. Но такие мысли иногда просачиваются в голову
Минск
Dalia D, а обида-то на что? Вы его унижали, обижали, оскорбляли.
Не он вас бросил. Вы сами себе злобный буратино
Thunder witch, я не отрицаю. Вопрос в другом: надо ли ребёнку привыкать к отцу, если наше общение не клеится. Ведь отец заведёт семью со всеми вытекающими
Минск
Dalia D, а вы тоже заведете и что?
У ребенка есть отец, который не смотря на ваше, простите, дальше слово матом, отношение, пытается нормально общаться.
Чем больше людей будут любить ребенка, тем ребенку лучше
Пока ребёнок маленький, вам действительно может так казаться, что от отца больше проблем, чем пользы. Но ребёнок растёт и ему будет очень интересно с отцом через год, полтора и дальше, конечно.
Не советую совсем ссориться. Пусть общается с ребёнком, пусть вкладывается, будет расти его привязанность к нему. И вам проще будет, и ребёнку здорово, когда у него есть любящий отец.
Может, он хреновый муж, но будет классным отцом.
Подумайте, как вам изменить формат его общения с ребёнком, чтобы вас это меньше раздражало.
Ну или потерпите, если вы просто вредничаете и издеваетесь над ним)))
Для ребёнка классно, если родной отец его любит, общается и вкладывается в него. Думайте об этом, а не о себе)
Минск
Ваши негативные эмоции очень и очень понятны. Но все таки наличие небезразличного человека, способного хоть изредка оказать материальную и бытовую поддержку, существенно облегчает родительство. Если отключить эмоции и не действовать по принципу "назло маме отморожу уши", от этого взаимодействия можно получить некоторые преимущества.
Амстердам
У моей мамы не ладились отношения с моим отцом, она его не переваривает. Расстались, когда мне было 10 мес.
Я до сих пор очень рада, что папа был в моей жизни. Как папа он был хреновым: алименты не платил, учёбу не оплачивал, кружки/одежду не оплачивал, в садик/кружки/ школа не отводил, не забирал. Т е ничего, что я, как мать, от него могла бы ожидать. Но он меня любит. И вот воскресенье я ждала с нетерпением, он дал то, чего мама не дала. Они не общались и не пересекались. Он приезжал, сигналил, меня мама спускала вниз, мы ехали к нему, а через несколько часов он привозил меня.
Возможно, у вас ещё маленький ребёнок, не может оценить, кто это и почему, но я бы дала возможность выстроить свои отношения, не лезть туда и не ожидать ничего.
Или сделать жёсткие договорённости: столько раз в неделю ты с ним сидишь, столько платишь или оплачиваешь это .
Москва
Я считаю, что не стоит убирать общение. Ваши отношения - это ваши отношения, ребёнок тут не причём. Но у ребёнка есть и мать и отец, и это прекрасно. Тем более, если отец хочет общаться с ребёнком и ничего плохого в сторону ребёнка не делает. Ребёнок будет расти и с возрастом сам решать, какое общение поддерживать с отцом
Владимир
Dalia D, надо же, у меня такая же ситуация получилась как у вас. Врачи сказали бесплодие, а в итоге чудесным образом дочка получилась. Я тоже для себя решила, что ребёнок это моё счастье и моя ответственность материальная. Отцу не препятствовала никогда общению с ребёнком. Как хочет так и общается, сколько и как хочет помогает. У меня отличная оказалась свекровь и свекр. Мне сильно помогают. Не отказывайтесь от общения ребёнка с отцом. Даже осознание, что папа просто есть, очень помогает по жизни. Говорю вам, так как сама росла без отца.
Москва
Я решила, что не имею право решать за дочь. Реально ее право общаться, как общаться, сколько и решить, что за человек ее отец. У них выстроились свои отношения, без моего участия и влияния. Она сделала свои выводы и общается как ей нужно. Я рада, что не перенесла свои обиды и свое отношение с БМ на свою дочь. Видела как было в семье моего нынешнего мужа, где обиженная (не на меня, я не имею никакого отношения к их разводу) жена влияла на детей. Муж мог бы им дать много....явно больше алиментов (50 000 между прочим давал), но они не пользовались кучей возможностей. Сейчас и сама бж там уже поняла, что перестарались. Сын без работы два года, муж предлагал несколько отличных вариантов. Но нет! Помощь от папы не берём, мама так сказала🤦🏽♀️мама там и рада отказаться от своих слов, да поздно
Москва
Удача, Оль, ты в этом смысле редкая молодец, и очень и очень мало женщин придерживаются такой линии поведения, к сожалению.
Липецк
раз "ребенка приучать к отцу" значит он еще младенец. По вашей логике тогда ребенка не стоит приучать ни к бабушкам/дедушкам/тетям/дядям, ведь их ребенок может видеть гораздо реже чем раз в неделю. Но нормальные родители не изолируют детей от близких. Если отец адекватный, приходит, занимается ребенком -это только плюс.
Единственное просите его ничего не обещать , а если обещаешь то выполнять хоть кровь из носу. Уж лучше не обещать но сделать, чем наоборот. Но одним разговором не отделаетесь, нужно об этом говорить и говорить.
И главное чтобы когда ребенок подрос ему не было обещано то что не буде выполнено. У вас есть время мужика "выдрессировать")
Москва
Вы на алимменты подали??
Все что могу сказать, не верьте ему и не надейтесь.
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), нет, не буду подавать. Согласна, надеяться только на себя)
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), не вписывала. Если уж совсем в подробности, то мне говорили, что надо лечиться, чтобы забеременеть. Собственно это я ему и сказала, чтобы не боялся 😅 а тут вот оно как вышло. Поэтому считаю, что морального права обязать его официально не имею. Поэтому и не буду. Хочет помочь - я рада, нет - тоже пойдёт
Про невыполненные обещания - просто он не думает о вас круглосуточно. Может, у него новая женщина, работа, дела, а про вас он искренне забывает, потому что вы ему уже как женщина- никто.
Но это всё не повод обрубать его общение с ребёнком
Вам с ним было некомфортно, может, с ребенком сойдутся взглядами и характером. Как то ж вы решились на то, что именно этот человек будет отцом вашему ребенку.
Москва
если он не аморальный тип, то вы не имеете права препятствовать и не приучать к отцу. тем более, когда отец сам хочет. мой муж тоже не хочет с бж особо контактировать, поэтому все его общение с детьми в тч с ночевками происходит на нашей территории (началось когда младшей было 3 года, старшему 5). по сути дети с нами и мамой 50/50. у вас сколько ребенку?
Москва
Вопрос, который каждый для себя решает сам, в меру своих возможностей и тп.
***
у меня в какой-то момент года полтора назад муж решил, что у ребенка в доме должны быть обязанности, и понес нам это значится в модель поведения и ещё от меня требовал всяческой в этом вопросе поддержки. А я не могу. Как только слышу, что в семье кто-то кому-то что-то должен и чем-то обязан, принципиально не делаю. Для меня эти формулировки за гранью семейных и человеческих отношений.
***
А вы делайте так как считаете правильным.
Москва
Если человек хочет общаться, то вы должны дать ему возможность. Остальное уже детали
Москва
Шмельмохнатый, так вроде не отказывается человек от обязанностей. Косячит иногда, но судя по всему ро мелочи.
Dalia D, то есть , не помогает. Ребенку много чего надо, а дальше траты будут только расти. Если не готов помогать в содержании собственного ребенка это не отец.
N, да у меня тоже такие мысли и ходят в голове… но как-то морально тяжело ребёнка отца лишать
Конкретики бы побольше, пока одни эмоции. Что именно не ладится, какие обещания не выполняются, какую помощь вы ждёте и не получаете? Куда пришёл и куда исчез?
Красноярск
Ребенок сам решит общаться с папой ему или нет. Не вы. Останетесь крайней потом.
Мы разошлись с супругом в беременность и я очень Вас понимаю. И первые года два меня плющило по той же причине, что и вас, потому что маленький ребёнок был ему ну совершенно неинтересен и было много слов, но мало дело. И больше всего выбешивало не отсутствие помощи или ты пы, а что "говорил, но не делал", ну то есть много проще было бы, если б и не говорил/обещал, я соответственно не ждала бы. Это от того, что не отпустили на самом деле и всё ещё ждёте чего-то (не обязательно в смысле воссоединения, а сознательности/ответственности/бережного отношения к ребёнку и так далее) Со временем наступит состояние " Есть помощь-отлично, нет-и не надо", градус снизится, будет легче, и я совершенно не исключаю, что количество "папы" вырастет (ибо у многих желание давать обратно пропорционально громкости обращённого к человеку крика "дай! ").
Что могу сказать-дочери 10 почти, безмерно рада, что у дочери есть папа. Да, они видятся редко, но всегда-с удовольствием и очень продуктивно (путешествия, движ и так далее), у них свои, особые отношения, приколы и секреты. Она знает, что он у неё есть и это ещё одна ее точка опоры на случай, если мамы нет рядом или т.п.
В общем, я советую не рубить, а там видно будет. Вы ничего не теряете, кроме своих несбывшихся надежд на то, каким должен быть отец))) Если ему это будет не нужно, он сам "отвалится", а возбуждение у ребёнка в 3 мес вызывает любое изменение режима или окружающей обстановки, на приход горячо любящей его бабули он реагировал бы так же...