Недопонимание с мужем

Муж Ваш очень сильно расслабился ,в том числе из -за Вашей нетребовательности. Это не в упрёк Вам,скорее, Ему. Нашёл молодую девушку, задурил мозги и постепенно продавливает под себя. А с удобными и послушными,к сожалению,не интересно. Развод я не советую,для начала можно попробовать начинать отстаивать себя и свои права. "Я не хочу жить с твоей мамой, у нас своя семья. Мне нужны деньги,вот такая сумма в месяц ". Не выпрашивайте внимание!! Это жалко выглядит и человек ещё больше теряет берега.Отбрасывайте ложный стыд, взрослый мужчина,заводя семью и ребёнка,прекрасно понимал,что это потребует расходов. В дальнейшем,не давайте посадить себя дома, идите учиться, развивайтесь на работе. Не хочет общаться муж - общайтесь с другими,не зацикливайтесь на нём. От переезда в другую страну,которого Вы не желаете, отказывайтесь обязательно! Вы всё верно понимаете, чужая страна, где Вы никого не знаете и ни на что не имеете права- он задавит Вас полностью. Таким образом,Ваши пути или естественным образом разойдутся,или он поймёт,что с Вами расслабляться не стОит. Именно таких мужчины и любят))Они , конечно, мечтают о мягких домашних куррчках,но у курочки должны быть когти и клювик,иначе попадет в суп)) У меня муж тоже на 10 лет старше, замуж вышла в 18. И ,в принципе,вела себя так,как Вам советую. Даже переезд в другую страну совпал))я всегда отказывалась,сейчас ещё больше убеждаюсь,что не зря (из за ситуации в мире, некоторые наши родственники оттуда начинают прощупывать почву на возврат). Но вот поведение мужа ,конечно, было другим. Мужчина к тридцати годам таки должен поумнеть и начать ценить свою семью.

Обговорить тему бюджете..и то что вас не устраивает.. На счёт поговорить вечером не о чем ..найдите то главное,чтобы было что то общее что вы сможете делать вместе..хоть фильмы например смотреть и обсуждать вместе..плюс расставьте приоритеты..на счёт ребенка и друзей...мне кажется он вас не сильно уважает в вашей семье.. И ещё совет если он тяжел воспринимает ваши попытки что то объяснить..то напишите ему например в вот сап..во первых он внимательно прочитает..и сможет ответить..плюс письменно вы не забудете изложить все спокойно и без скандала.. раньше на начальном этапе мне это очень помогало.. сейчас мы уже больше обсуждаем сами какие то проблемы...

Боже, бегите. Такие не исправляются, особенно, простите старики. Не зря же он на столько старше вас. Не смог видимо с кем-то еще. Думайте о ребёнке. Будет жить с равнодушным родителем, лучше разве? Впитает токсичный опыт родителей и сам станет таким. Вам уже не 15, чтобы ждать, оправдывать. Вы че блин? У вас ребенок уже.

Вам всего 20,у вас прекрасная разница в возрасте(9лет ,это ни о чем таком,обычная разница).Ваш муж наоборот должен был бережно относится к своей девочке,которая родила ещё одну девочку.Он в самом соку,что б работать ,помогать,интересоваться не только политикой и машинами,а своими девчонками...у вас должно быть все легко и весело,все вместе..когда,как не в молодости..А ваш муж, ведёт себя простите не только, как унылое г,но и наглеет на глазах .Вы не должны тратить свое пособие на себя и ребенка,потому что нет других денег,а траты есть.В первую очередь он должен вас обеспечить,а он так хорошо присел к маме на шею и вас присаживает туда...Мне кажется парнишка скучает о свободной жизни.Надо четко поставить перед ним вопрос,как мы будем жить и финансовый в том числе..И не защищайте его,что он не знает ,как должно быть...даже человек без опыта семейной жизни понимает,как должно быть к 30годам.

Тут любят, конечно, насоветовать «разводиться, бежать, не тратить на него свою молодость и тд». Но я вот для развода повода в Вашей ситуации пока вообще не вижу. У нас с мужем после родов набор тем для общения на какое-то время тоже просел. Он приходил после работы, мы обсуждали как прошёл день (он про работу, я про дочку, кастрюльки, пелёнки). И дальше каждый брёл в свою норку. Правда, он у меня не к друзьям рвётся, а за компом часами сидит играет. Про то, что с ребёнком Вам не помогает, могу сказать, что иногда мы (мамы новорожденных) просто сами отбиваем желание это делать. Говорим «дай лучше я, я лучше знаю как надо, ты все неправильно делаешь и тп». А иногда и вовсе не заявляем, что нам нужна помощь, и ждём, что мужчина сам догадается. И потом, конечно, обижаемся, что он такой невнимательный не догадался и не предложил свое участие. А он просто реально не знает, что может сделать или что нужно сделать, тк с ребёнком 24/7 именно Вы, а не он. Понаблюдайте, нет ли за Вами такого? Я своему мужу конкретно и четко всегда перечисляла, что мне нужно, чтобы он сделал. Некоторые вещи мы сразу после рождения разделили. Он, например, всегда дочку купает (я за всю её жизнь только раз 10 наверное этим занималась). А также всегда без намеков прошу, например: поменяй подгузник, свари ей кашу, поиграй с ней, сегодня ты с ней сидишь тк я поехала с подругой и тд. Или он у Вас открыто отказывается, если попросить?  На счёт тем для обсуждения: я вот сама люблю какие-то темы обсуждать с друзьями. У меня прям есть родственные души в некоторых темах, и я знаю, что с мужем так не получится душевно что-то обсудить как с ними. А особенно ту же политику. Для меня лично это тоже сейчас тема номер один, тут я Вашего мужа очень понимаю. Отключиться вообще не получается.  Из особо критических моментов в Вашей ситуации я могу отметить несколько. 1) Нужно съехать от свекрови под любым предлогом. Какие бы у Вас лично с ней ни были отношения, мужчины всегда на одной жилплощади с мамой выполняют сначала роль сыночка, а только потом мужа. Нужно создать условия, где он будет понимать, что он сейчас основной добытчик и помощник. А следовательно 2) организовать общий бюджет. Это поможет Вам не просить что-то постоянно и мерзко себя чувствовать. Он скидывает туда свою зп, Вы свои пособия, и вы оба видите итоговую цифру. 3) Открыто и прямо просите о помощи: сделай то, сделай это. Мужчине нужно втянуться в процесс и знать, что есть зона ответственности, которая лежит только на нём. 4) Уделяйте время себе, своим интересам и своему развитию. А муж пусть в это время сидит с ребёнком. Он начнёт Вас воспринимать серьёзнее, когда увидит, что он не центр Вашей вселенной, а просто какая-то её часть, пусть и довольно значимая. Всё у Вас будет хорошо. Вы же сами говорите, что он старается, и что есть любовь. А это самое главное!

Хм. А на стороне ц него нет никого Насчёт бюджета. Продукты квартира покупки на нём?

Эх, такая красивая девушка, а может потратить много лет на вот такого мужика 🥺 Не делайте из себя жертву. Вы хотя бы пытаетесь что-то наладить, а он не идет на контакт…

Ой, прочитала всю переписку. Ну что тут скажешь? Вам 20, с ним 3 года, он на 9 лет старше. То есть 26 летний мужик связался в 17-летней девочкой. От этого уже нехорошо на душе. Ну бывают, конечно, истории горячей любви в мезальянсах, но все что Вы описываете к этому не относится. Ваша история скорее более типичная: мужчина, который не смог построить отношения с ровесницами и подкатил к практически ребенку. При этом, получив ее в свою собственность (как игрушку) денег не дает, обсуждать с ней из-за разницы поколений ему что-то скучно, а девушка в этой ситуации не может почувствовать себя полноправной хозяйкой и Владычицей Морской. К сожалению, я видела несколько подобных браков. Во-первых, начните ставить себя в позицию силы. Он Вам должен, а не Вы ему. Ни в коем случае НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕ его. Это мы тут на ББ всегда за Вас можем сделать :-)). Вы-- взрослая женщина и мать, и имеете полное право на свою собственную жизнь, мнение, желания. И главное -- не едьте с ним. Потом вообще оттуда не выберетесь.

вы ему очень удобны. нетребовательная жена, которая не против жить на детские пособия, которая не напрягает его своими просьбами и своим ребёнком. в чём он старается??? где он любит??? у вас очень странные понятия о любящих отцах и мужьях.

Вы меня простите, не думала что когда то встану на защиту женщины))) но в вашем случае, если есть своё жильё куда переехать с ребёнком, и силы чтоб развестись, то разводитесь. Как вариант можно попробовать пожить отдельно, пусть посидит почувствует что теряет. Ну и вам с карьер в воду не прыгать. А так осмотреться по отдельности, с ребёнком может мама поможет или свекровь приезжать будет? В общем ищите ходы для отступления( а вообще хотела сказать что он ₽&@₽&@₽&@ нехороший человек))) а у вас всё хорошо будет! Вот увидите очень скоро!

В чем сложность сесть и поговорить? Ситуация не за гранью, не критическая, когда хочется кричать в рупор "Беги!" Сесть, сказать: так и так, пособий не хватает, мне нужно каждый месяц столько-то. Просить мне неуютно, по этому пойми, выдели сумму и кидай на карту без напоминаний. Может он вообще этого не понимает: ну сидит жена дома, что-то покупает по необходимости, деньги кончатся- скажет. Откуда ему знать, что вы не скажете, что вам не приятно даже разговор поднимать? По поводу разговоров тоже так и сказать: "Я не кореш/сотрудник/друг Васька, я женщина и твоя жена. Я хочу о теплоте, душевно, по-семейному, а не только машины-войны. Цветов хочу, внимания, обнимашек, комплиментов." В последних событиях у многих действительно как крыша поехала на одной теме, он тоже может переживать, что есть вероятность оставить семью (2иждивенцев в нестабильном положении) и уехать хз куда. Ну не та у вас ситуация, что бы бежать разводиться. Это успеется. Надо для начала сесть и всё проговорить. Что-то для него не очевидно, возможно, в разговоре всплывёт то, что вы сама не замечаете.

распространенная проблема в паре - не о чем говорить. А о чем вы говорили до рождения ребенка? начните с тех же тем. Мы мультики вместе смотрели разных жанров по вечерам, когда ребенок был один маленький. Их и обсуждали. Увлечен человек политикой - сейчас время такое, может отпустит. Хотя я уже обращаю внимание, что политикой увлечены в основном те, у кого других дел нет. По поводу финансов просите чаще и громче, а если совсем претит - договоритесь, чтоб определенную сумму на расходы на дом и ребенка он в день зарплаты переводил вам, все вопрос решен. Почему с ребенком не помогает? срочно привлекать, пока не поздно, упустил почти все младенческое время.

По посту подумала, что придираетесь. Но прочитав ваши ответы, совсем по другому выглядит ситуация. Я на вашей стороне. Вы молоденькая девушка, а он хорошо старше вас. Для своего удобства поселил вас со своей мамой. Какая бы распрекрасная она не была, но семья должна жить отдельно от мам, пап, бабушек. Вам внимание как женщине, любимой не уделяется. С ребенком помощи нет. Вас лишили права голоса, вашему мужу все равно на вас, едем в Израиль и точка. А то что вы не хотите, ему все равно. Финансы. Вы просите и в ответ получаете фигу. Вопрос: а куда деньги то уходят? Женщина, хобби, игры? А где плюсы то, от брака с таким мужчиной? Очень хорошо подумайте, а надо ли вам все это?

Начните сама разговаривать с ним не на тему отношений, а на тему, которая вам интересна. Расскажите ему о какой-то книге или фильме, спросите, что он об этом думает. Спросите, чем он сейчас увлекается, и внимательно слушайте, добавляя: "надо же!", "А..", задавая вопросы. Подготовьтесь к беседе, продумайте, что станете обсуждать. По поводу денег договоритесь, что определенного числа он вам скидывает конкретную сумму. Определитесь с размером суммы и датой. А когда дата подойдёт, а он, например, забудет (всякое бывает), то не просите, а напоминание. Чтобы у вас было ощущение, что вы не с протянутой рукой, а требуете вам причитающееся. Типа: "сегодня 20-е, а перевод мне не пришел. Когда скинешь? Я жду".

Ничего не делать, мужчина старше вас на много, поэтому вам так сложно.. Со временем будет всё на равных, не просто так же вы встретились, поженились, родили ребёнка.. С мужем скучно, общайтесь с подружками, с ними веселее, может муж даже вас отпустит погулять с ними.. Раз он гуляет с друзьями, должен и вас понять.. И обиды не копите, чтоб память была другим заполнена.. Любовью, радостью, счастьем..

Нууу тяжело судить выслушав только одну сторону…. Попробуйте уделять ему больше внимания… обнимать, целовать… говорить что любите… рассказывать об успехах ребёнка… проводить с ним больше времени

С рождением первого ребёнка у женщины так сильно сужается мирок, что действительно интересов мало. Есть у Вас сейчас интересы помимо быта и ребёнка? Я помню всегда читала, интересовалась чем то, пробовала с мамочками на площадках о книгах, о чем то глубоком поговорить, но в ответ: «ты о чем? У нас тут зубки режутся, к горшку приучаемся и новый прикорм даём». Скукота смертная.., поэтому где то мужиков понимаю. Интересно с тем, кто интересен сам себе, кому интересно нечто большее, чем семейный очаг и ребёнок. Вместе гуляйте, выезжайте куда то. Да просто на машине покататься по вечернему городу, ребёнка пристегнули и поехали, музыку послушать красивую, на город вечерний полюбоваться, а темы по ходу найдутся. Спросите его о чем мечтает, расскажите о чем Вы мечтаете. Политика тоже мимо меня, о ней муж со своими друзьями разговаривает. С деньгами надо что-то решать конечно, возможно Ваш муж ещё не осознал полной ответственности, и нужно его подводить к тому, что пособия - это неприкосновенные деньги и на всякий случай, а семью он содержит от А до Я. Я до беременности 3-им вообще даже не знала сколько там этих пособий набежало, не смотрела даже. А по поводу возраста: стереотипы такие стереотипы, возраст только в головах ограниченных людей. Мой муж меня старше на 12, 20 лет полёт нормальный, все бывает и дело не в возрасте, а в отношении и желании человека. Про требовательность Вы верно заметили, но не в виде ультиматума просите, а как само собой: например, по понедельникам столько то мне нужно на расходы. И мужа постепенно привлекайте, оставляйте с малышкой, просите помощи, благодарите обязательно. Отношения всегда развиваются, только в какую сторону зависит от Вас двоих.

вспомните как вы жили раньше, о чем говорили... До беременности и родов вы не разговаривали/обсуждали ваши проблемы или тогда их не было /вас все устраивало? А деньги просите. Что значит на душе мерзко от этого становится? Лучше б у вас мерзко становилось когда вы пособия тратите, вместо того чтобы просить. Пособия -это должно быть НЗ, на случай того , если не будет давать деньги, а раз дает, надо брать

Я бы прямо поговорила, без обвинений и упрёков о своих чувствах и эмоциях. Часто разногласия из за того, что в голове одна модель семейной жизни (например родителей), а у мужа другая. А тз за того, что в отношениях всё замалчивается или говорится упреками и намеками, разобраться сложно. Возможно у вас по другому, у меня так было. Поговорили, нашли причину, вроде всё ок стало

Если не жмот, то скажите ему, что Вам некомфортно постоянно просить деньги. Откройте один счёт на двоих. То есть две карточки и один счёт. И готово. Что касается всего остального, если Вы говорите, что любовь, а главное, уважение есть, то Вам виднее, тогда старайтесь изменить ситуацию. Главное, честно ответьте себе, есть ли любовь на самом деле, и стоит ли бороться. Если да, то вперёд, и удачи Вам.

После просить деньги меня перемкнуло. Больше читать не стала.

"Постоянно думает о ситуации в стране", "хочет говорить о политике", а вас все достало. Вот он и идет к друзьям говорить о ситуации в стране. А жена - это уже не просто нежный цветочек, но и подруга, которая в сложной ситуации готова и о политике говорить. Деньги на ребенка просите. Хочет ехать на три месяца в Израиль - надо с ним ехать, если у вас семья, а дальше посмотрите.