Москва
Кто полностью или практически полностью прекратил общение с мамой, не мучает ли вас теперь чувство вины? Поздравляете ли вы ее с праздниками, шлете ли фотки внуков?
Поссорилась с мамой, она включила свою молчанку, как она обычно делает. Но в этот раз я не хочу мириться и думаю, что мне нужна сейчас наоборот эта полная тишина. Но внутри просто жжет «родителей надо любить любыми», что «дети алкоголиков даже любят своих родителей» ну и всякое в таком духе
Екатеринбург
Ну любите))). Кто запрещает. Молчание, самый травмирующий тип манипуляции. Раз она выбрала дистанцию, поддержите её в этом начинании. Как надоест молчать, общайтесь на здоровье. Чем меньше вы ведетесь на манипуляции, тем меньше манипулятор будет иметь силы
Москва
маТРЁХа, эту молчанку она всегда использовала как инструмент. И я всегда очень от этого страдала, я и сейчас в любом конфликте с разными людьми говорю и остановиться не могу, лишь бы не тишина. И уже когда свои дети появились, у Петрановской прочитала, что игнор хуже битья, я это подсознательно уже и сама понимала
Екатеринбург
Елена, вы и сейчас от этого очень страдаете. Надо немножко пересмотреть свои реакции. Может к психологу сходить. Подскажет как.
Москва
маТРЁХа, с психологом начали, отсюда и уже реакцию другая моя, хотя правда я по-прежнему переживаю
Екатеринбург
Елена, не вестись на манипуляции, вовсе не значит не любить
Екатеринбург
маТРЁХа, и пусть вас не слишком пугают рассказы про смерти близких. Быть размазней с каждым, кто ведёт себя ужасно, из страха, что он завтра умрёт, а вы поссорились... Во что превратится ваша жизнь? А они возьмут и не умрут. Быстрее вы в могилу сойдете с таким подходом.
Москва
маТРЁХа, согласна! Но очень легко меня придавливает чувство вины «неблагодарная», и мысли да, что а вдруг мама заболеет или еще что случится.
При этом такие родители, когда обижали своих маленьких детей, которые даже остановить их не могли, они ведь не переживали ни про какую смерть, норм им было
Санкт-Петербург
Елена, от вас никак не зависит здоровье вашей мамы, увы.
Москва
маТРЁХа, а почему сразу быть размазней?
Спросить как дела, жива ли здорова и всё
Разве это признак размазни?
Екатеринбург
Светлана, у таких спросишь как дела и больше расстроишься. Или молчат или говорят Сквозь зубы, недовольно. Будто ты дерьмо под ногами. Потом сидишь, обтекаешь и валерьянку пьешь. А им норм
Москва
маТРЁХа, ну по ватсап или смс лица не видно)
Можно не звонить но написать
Не ответит ну значит их проблемы. Но для себя однозначно легче, чем играть обиженных с двух сторон
Но опять это моё мнение.
Екатеринбург
Светлана, можно. Если есть шансы наладить отношения и помириться. Человека за много лет обычно знаешь хорошо. Я маме могу написать. И даже напишу. Она очень обрадуется, но она никогда в молчанку не играла. А кто заядлый игнорщик, и если знаешь, что бесполезно, или надо пятки облизать, прежде чем тебя изволят заметить... Нафиг надо
Москва
маТРЁХа, ну если настолько токсичные отношения что жопа то да.
Родителей к сожалению не выбирают( увы(((
Москва
маТРЁХа, именно! Я и не хочу звонить, потому что прекрасно понимаю, как со мной будут разговаривать
Мытищи
маТРЁХа, тут как-то девушка писала, что из её окружения двое молодых людей умерло раньше родителей. Почему родителей не парят отношения с детьми и они не задумываются о вечном? На бб интересное кино вырисовывается, ты должен детям, ведь ты взрослый, должен родителям, ведь это родители, но тебе никто ничего не должен, ведь надо повзрослеть)))
Новокузнецк
Бред полный. Скажу как "жена сына алкоголиков"- нет, не любят. Розовые очки спадают со временем, и к моменту созревания психики до адекватной оценки происходящего в семье любви уже не остаётся. Ни любви, ни привязанности, ни уважения. Муж обрубил все связи и живёт в игноре. Свёкра я видела 1раз, свекровь ни разу.
Это выбор моего мужа. Это его жизнь и история. Его выводы. Я считаю, что у детей отказавшихся от общения с родителями есть свои причины. А "брошенные родители" имеют то, что заслужили.
Москва
Ксения К., вот и я маме сказала, что не видела детей алкоголиков , любящих родителей. Видела глубоко травмированных детей. Но она в своем убеждении, что если родители не пьют, кормили, одевали какой спрос за остальное
Новокузнецк
Елена, просто ей так удобнее. Кому-то удобнее сделать вид, что ничего не было "Ну что ты выдумываешь? Я бы такое точно запомнила. Это твои детские фантазии."
Ей удобнее помнить, но не видеть в своих действиях ничего порицательного. Только она не учитывает, что быть родителем- это не только накормить, одеть и получить по мере необходимости.
Москва
Ксения К., я ей так и сказала, что она равняет родительские обязанности и родительскую любовь. Вот в идеале я бы сама сейчас хотела остаться в таких же отношениях, я им «долг», продуктов купить и вот это все, но без теплых отношений и разговоров по душам.
На явные вопросы «зачем же надо было бить», она так и говорит, не было такого, все ты выдумываешь. И недавно еще решила, что это моя одноклассница, с которой я миллион лет уже не общаюсь, меня против нее настроила 🤦🏻♀️ лишь бы свои косяки не видеть
Новокузнецк
Елена, осдаётся только принять, как уже случившийся факт: это было и ей не жаль. Сатисфакции не будет.
Как быть дальше- ваша очередь решать. Можете выдавливать из себя дочерность. А можете сухо выполнять то, что считаете долгом. Она всё равно будет недовольна: то мало времени уделили, то улыбка не та, то совета ослушались и т.д. Смысл тогда из кожи лезть, если и желания нету?
Я не общаюсь с мамой около 1.5 лет. Примерно по той же причине: манипуляции постоянные, приписывание мне чувства вина. Если у меня что-то хорошее происходило - мать выставляла меня виноватой. Если плохое - за мой счет самоутверждались. В очередной раз на мне решили отыграться, что я не оправдываю их ожидания, во время моей беременности на 5 месяце. Все закончилось почти трагично - моей госпитализацией на нервной почве. С тех пор и не общаюсь. Было очень тяжело. Вначале. Я была сильно привязана и даже зависима.
Сейчас легче. Поправилась самооценка. Я живу свою жизнь и не соответствую чьим-то ожиданиям. Мать привела меня в этот мир- она свою миссию выполнила. Как и я привела в этот мир своего ребенка. Жаль, что у нас не получилось теплого душевного общения. А жить вечно в непонятках -за что мать так со мной- я не хочу. Себя я люблю больше, чем кого либо. Одна пришла в этот мир-одна и уйду. И думать я должна о себе, потому что жизнь моя. И нервы мне мои дороже отныне)
Москва
Ангелина, спасибо за ответ! Вы молодец, что вышли из этой зависимости!
Москва
Мама включает молчанку-это один из видом манипуляций, делается это для того, чтобы вы чувствовали вину.
Чувство вины можно убрать, пересмотрев отношения с матерью под другим углом. Что вам дают эти отношения, как много раз вы переступаете через себя, чтобы не обижать ее. Проанализировать почему вы хотите прекратить с ней общение, какую выгоду от этого вы получите.
Вообще общение с любым сложным человеком можно не прекращать, если научиться отстаивать свои личные границы и осознать, что вы не несете ответственность за чувства и эмоции других людей. Сделать самостоятельно это сложно, но при желании все возможно.
Москва
Наталья Психолог, я не хочу прекращать полностью. Я хочу пока взять паузу и когда-нибудь его возобновить формально-деловым, сама для себя приняв факт, что отношений, о которых я всегда мечтала у нас не будет. Но, думаю, если я не приползу на коленях как обычно, никто там молчанку не закончит и дальше будет меня воспитывать
Москва
Елена, если вы обычно шли на примирение, можете провести эксперимент и полностью изменить поведение, посмотрев что из этого выйдет
Москва
Наталья Психолог, именно так и планирую. Бьет сильно вина, ведь у мамы давление, сердце и тд, она же пожилая, переживает, а я неблагодарная. Хотя она ведь не переживала много лет назад, что может ребенку стрессом тоже стриггерить психологическое расстройство
Москва
Елена, какое отношение здоровье мамы имеет к вам? Вы не несете ответственность за состояние ее здоровья. Все разговоры, что ты меня до сердечного приступа доведешь не более чем простая манипуляция.
Санкт-Петербург
Очень плохие отношения с мамой были. Ссоры, обиды, скандалы, манипуляции с ее стороны, много вранья. Она неделю не дожила до внучки. Теперь грызу себя что надо было чаще забить на гордость и делать шаг навстречу. Теперь мне даже некого спросить, в каком я родилась роддоме или кормили ли меня грудью или смесью. Хотя в моменте мне казалось, что если отношения не приносят ничего, кроме ссор, нахрен такие отношения нужны. Теперь мне кажется что мама это немного больше чем просто родственник, и возможно, иногда, стоит задуматься над тем, чтобы уступать в чем-то.
Это чисто мой случай, я естественно не говорю, что общаться прям НАДО. кому надо?)
но мне теперь видимо дорога в психологу, потому что ситуация грызет меня очень и ничего уже не исправишь.
Москва
Daria St, спасибо, что поделились! Вот и я боюсь, что если что случится - загрызу себя. Хотя общение в моменте не приносит радости, только ссоры и обиды
Санкт-Петербург
Елена, сейчас, став мамой сама, понимаю что какие бы отношения ни были, мать по-любому вложила в меня столько нервов сил времени… немного иначе смотришь на это)
Москва
Daria St, вот а у меня наоборот( сама стала мамой и не понимаю, как моя мама так могла себя вести по отношению к ребенку(
Москва
Включать молчанку - это манипуляция, способ рассчитанный не на прояснение отношений, а на то, что вы должны почувствовать себя очень-очень виноватой, во всём неправой и вообще как вы посмели иметь своё мнение?
Отдохните друг от друга, побудьте с тишиной. Вина, к сожалению, спутник сепарации. Если вас сильно загружает это чувство попробуйте мысленно вернуть маме её взрослую ответственность, за её решения. Она же взрослый человек и её право выбрать как взаимодействовать с окружающими или не взаимодействовать.
Вот хорошая статья.
Аник, то есть если человек перестаёт общаться и не общается вовсе пока смерть так сказать не разлучит, то это манипуляция? Вы там мозг поправьте с понятиями и определения и. Я не общаюсь мне противно и не собираюсь общаться. И это не манипуляции. Жаль раньше не было возможности сбежать с такого рая. Ещё в 5 лет поняла что семья мне не родная.
Москва
Габриель Бастет, вы путаете "включить молчанку" и сбежать и не общаться это разные вещи. В одном случае, это манипуляция с целью вызвать чувство вины, в другом спасти себя от токсичных отношений. Поэтому насчёт мозга и понятий, это не мне нужно говорить.
Москва
У меня были очень плохие отношения с отцом. Где-то до 23 лет жили вместе. Как кошка с собакой. Отношения улучшились, когда мы разъехались и когда общение не больше 20 минут. По итогу всё свелось к взаимопомощи.
Выждите паузу, пусть маман вам первая позвонит и сведите общение с ней к формально-деловому.
Москва
Twilight sparkle, моя маман чемпионат по паузам) долго держится, потом позвонит в духе «совсем офигела, даже не звонишь и не узнаешь, как мы тут» и трубку бросит, а ты дальше обтикаешт
Санкт-Петербург
А если перезвонить и сказать, совсем офигела ты мама, даже не позвонишь не узнаешь как я тут.
Старшее поколение почему-то уверенно, что все плохое по здоровью может случаться только с ними. Только жизнь часто другие вещи показывает. Я это не к тому, что что-то плохое должно произойти. Но близкие люди так не поступают.
Время самый ценный ресурс и в семье, где любят и ценят все равны. Нет этой тупой субординации курица - яйцо.
Москва
Марго, вы не представляете, как меня злит, что никто не переживает, какие травмы наносит детям, что у них тоже могут быть проблемы со здоровьем, что своим отношением таким можно спровоцировать ребенку старт какого-нибудь заболевания и тд. И вместо того, чтобы быть настоящей мамой и вкладываться в отношения, меня годами просто зомбировали этим «это же мать», «родителей не выбирают» и тд. Но там невозможно что-то доказать, я там всегда у иерархии буду на низшем месте, поэтому просто хочу все это отпустить
Санкт-Петербург
Елена, похоже пришло время и вы поняли, что бесполезно стучаться о бетонную стену, с чем вас и поздравляю) проработаете эту злость и чувство вины с психологом и хорошенько так выдохнете, и увидите маму совершенно с другой стороны. Даже возможно общение прекращать не нужно будет. Но пока вы сильно уязвимы, пауза просто необходима.
Яя
Я прекращала общение полностью, даже адреса не говорила, тем более,никаких поздравлений и фотографий. Пошло на пользу, этакая перезагрузка отношений. Потом потихоньку начали общаться,ну как общаться? Всё нормально, нормально,потом обидка и молчание с ее стороны. Ну и ладно,мне так даже легче. Молчишь - ну,это твой выбор. Потом демонстративное "прощение блудной дочери" и до новой обидки.
Маман умерла в 2020,я была с ней. Наладить отношения, насколько это возможно, успели. Да и то,я думаю, только потому, что она была зависима от меня и понимала это,а без болезни так бы всё и продолжалось, потому что полностью переделать взрослого человека невозможно. Но , благодаря воспитанию, у моих детей остались о ней нормальные воспоминания,а мне, собственно говоря,это и было нужно .
Надо устанавливать границы и держать их,так лучше для обеих. Всю жизнь прогибаться и развращать человека только потому,что когда нибудь он умрёт - ну такое себе.
Москва
Missis K, я согласна с вами! Страшно, что с пожилыми родителями не хватит времени перестроить общение
Ростов-на-Дону
Идите на проработку травмы к психологу. Взрослому человеку не обязательно общатся с мамой если она токсичная. Я со своей очень долго выстраивала отношения. Это непростой путь. И иногда лучше вообще не общатся, если там непробиваемая стена.
Москва
Виктория Столярова, к психологу пойду. Вот сейчас такая ситуация, что лучше не общаться. Но внутри очень сильное чувство вины
А это вас мама приучила обслуживать ее чувства и чувствовать вину если вы этого не делаете. От этой ненужной шелухи психолог может избавить.
Ваша мама не парится когда включает молчанку, но и вы наслаждайтесь тишиной. Вам важно ещё научится находить плюсы в ситуации и наслаждаться ими
Москва
cezarinia, спасибо! Для меня, если не считать чувства вины, пока в ситуации одни плюсы! Мучает именно вина, как я могу так поступать. Про это поговорю с психологом
Ваша мама алкоголик?
Обиды что ваши, что мамы - манипулиция. Нельзя обижаться больше часа. До вечера надо мириться. Обидчивость не хорошо ничья. И еще играть в кто кого переобидит. Взрослейте и не придется играть в такие игры. А общаться надо, но выстраивать так, чтобы вас не могли задеть или обидеть.
Москва
Наталия, не алкоголик. Это ее аргумент, что раз уж алкоголиков любят, то уж ее я боготворить должна. Как будто раз не пьешь, то все - индульгенция, издевайся как хочешь, не забудь только сказать «родителей любят любыми»
Елена, у вас с обеих сторон предвзятое отношение. Мама манипулирует и требует безоговорочной любви. Вы говорите, что любить не обязана любыми и нужны условия, но при этом вы тоже хотите, чтобы вас принимали такой какая есть, с недостатками. Вы обе хотите любви, но не признаете недостатки друг друга.
Минск
"Но внутри просто жжет «родителей надо любить любыми», что «дети алкоголиков даже любят своих родителей».
С чего вы взяли?
Это ровно такая же манипуляция, как и молчание.
Никто никого никогда не любит просто так, кроме своих детей
Москва
Thunder witch, эта манипуляция мне годами в голову вкладывалась потому что. «Это же родители». А сейчас, когда я начинаю видеть все эти манипуляции, меня это очень злит (а детей почему любыми не любят?!) и одновременно бьет чувством вины. Про вину я поговорю с психологом
Санкт-Петербург
Елена, вот... Хороший вопрос у вас возник и хорошая потребность разобраться с чувством вины. Вы все делаете правильно
Москва
Общаться надо.
Только сразу границы выставить.
У меня были плохие отношения с мамой. Тяжёлые
Мы очень поругались, отношения обострились.. Не общались
Потом начали вроде.
А через сутки у неё инсульт, кома, смерть
Я очень сильно тогда жалела что отношения были испорчены не налажены
Это действительно ужасно. Чувство вины меня грызло
Так что я за худой мир....
Москва
Светлана, соболезную вам(((
да, и такого исхода боюсь, и общаться не могу сейчас, от этого общения больше минусов, чем плюсов
Москва
Елена, дайте себе время
Никто не заставляет общается душевно и т д
Но спросить как дела и т д можно раз в 2 дня
Но опять это моё мнение
Молчанка тоже вариант манипуляции с двух сторон...
Москва
Я с папой не общаюсь. Чувства вины нет вообще. Папа и сам не рвется. Есть сожаление да, что такие недоотношения. Но я считаю изначально родителя более ответственного за отношения с ребёнком.
Москва
Светлана, дико плюсую. Отношения родители выстраивают. Они не могут творить любую херню и при этом требовать себя любить.
Москва
Светлана, как же я согласна! Я тоже считаю, что это взрослые ответственны за отношения. Нельзя издеваться над ребенком и внушать ему мантрой «родителей любят любыми». И уж тем более родителю играть в молчанку, понимая, что ребенок от него всю жизнь по сути так или иначе зависит
Москва
Елена, а я мечтала о молчанке в детстве) но у меня мать любила поорать, если обидится, пока не выдохнется - не отстанет. Замка на двери в мою комнату не было, спрятаться негде было, приходилось терпеть и ждать. И не дай бог ответить как-то громко или грубо. Нет, не били физически, но морально...
Омск
Не общаюсь с отцом и матерью уже 7 лет, они со мной тоже, обижены. Живём совсем рядом. Отец игнорит, мать иногда кидала в ватсап поздравления на др. Недавно её встретила на улице, опять доча ты не права. Заблокировала уже сейчас и ватсап. Мне стало гораздо легче. Прям счастливей стала без них. Правда пришлось проработать чувство вины с психологом. Но у меня совсем тяжёлый случай с ними, похлеще алкоголизма. По идее они должны понести были уголовное наказание. Кстати, наши родственники меня не поняли, так же "какие никакие это родители" и тоже прекратили со мной общение.
Москва
Светлана, очень сочувствую вам! Спасибо что поделились и нашли силы строить свою жизнь
Я полностью перестала общаться с отцом, не могу простить ему наше «веселое» детство и никогда не смогу. Но там не просто ссоры были, а алкоголизм и все сопутствующие этому издевательства над близкими людьми.
В вашей ситуации с матерью- я бы приняла решение исходя из того, что она сделала. Если это особенности характера - я бы с этим смирилась и научилась с этим жить (обходить острые темы в разговоре, не реагировать на что-то).
Здесь любят советовать в духе «никто никому ничего не должен», «не устраивает-уходите», но такой подход приведет в итоге в одиночество.
Москва
Я полностью прекратила общение, с праздниками не поздравляю, что беременна не рассказала, чувства вины уже нет - проработала с психологом. Про любить любыми не согласна - если из раза в раз мать убивает все хорошие чувства к себе, обливает говном и убеждает, что я неблагодарная тварь и ничтожество без нее, я не обязана её любить. Спасибо, что родила, на этом все. Про любовь к родителям алкоголикам - это не любовь, это патологическое желание добиться любви, которое ещё ой как аукнется потом.
Москва
Так ведь это она, а не вы включила игнор. Я б написала что-то вроде "надоест молчать - возвращайся. Но не тороплю". И живите себе спокойно. Мяч на ее стороне. Вестись на эти манипуляции не нужно.
Москва
Facepalm, я знаю, каким тоном будут со мной общаться, если я попробую заговорить. Много раз я это проходила, это наказание игнором с самого детства, а потом ты просишь тебя простить, а мама свысока продолжает еще с тобой этим ледяным тоном говорить
Москва
Елена, я разве предлагала заговорить? Я предлагала написать. Просто чтобы обозначить, что вы не обоюдно друг друга игнорите, а именно она вас. Таким образом это не вы плохая дочь, которая прекратила общение с мамой, а она прекратила общение с вами. И все, дальше вы живёте спокойно и не думаете вообще об этом. Чем дольше она вас будет игнорировать, тем дольше вы будете спокойно и мирно жить. Захочет снова общаться - общайтесь. Но на манипуляции игнором не ведитесь. Я вообще против того, чтобы вычёркивать родителей из жизни. Но в данном случае это ее решение, а не ваше.
Санкт-Петербург
Сами смотрите по своей ситуации. Если отношения вцелом хорошие и случаются такие вот ссоры-я считаю нужным замять.
Просто в таком возрасте люди уже мне изменятся, у них свои тараканы и пытаться что-то там доказать-бессмысленно.
Т.е. не просить прощения, не ковырять конфликт дальше, а просто забить и начать общаться как ни в чем не бывало. Я всегда так делаю.
Ну а если у вас там совсем фиговые отношения и вам общаться тяжко, то ответ очевиден.
Москва
мария, ой моя мама чемпионат молчанки, она очень долго может игнорить, а на попытки поговорить отвечать таким ледяным тоном, что я себя полным ничтожеством чувствую. Поэтому не хочу никакого контакта пока. Может потом смогу дойти до варианта минимальное поздравление с праздниками и фотки внука
Москва
Я считаю, что общаться нужно, только если родители не совершали что-то действительно ужасающего с ребенком/внуками (издевательства и что-то похлеще). Просто постараться проговорить это, и пореже встречаться, поддерживать связь на расстоянии.
У меня так двоюродный брат перестал общаться с родителями, потому что ему не нравилось, что бабушка будто бы прививает комплексы его дочке (сказала какое-то замечание, а ребенок близко воспринял и т.п.), но до этого каждые выходные приезжал к родителям , все праздники вместе, а тут что-то у него стукнуло. И что, уже 2 года не общается, а внуки растут - не знают бабушку и дедушку, хотя криминального ничего они не делали, просто нужно было бы сократить встречи, да и все. А время быстро пройдет, упущенного, к сожалению, будет не вернуть...
Москва
Дети алкоголиков вырастают и чаще всего ненавидят своих родителей.
Москва
Удача, вот и я маме об этом сказала, что дети алкоголиков - глубоко травмированные люди. Но ей так удобнее, таким аргументов прикрыться, что раз уж алкоголиков любят, то она тем более ангел
Люберцы
Общаться с родителями надо. Если трудно - общаться дозировано, редко.
Москва
Наталия, надеюсь, что в итоге я и приду к минимальному, но комфортному общению. Пока не могу
Москва
Был период что с мамой не общались вообще 6 месяцев. Я сдалась первая
Ашкелон
Муж не общался с мамой год. Вообще ни слова. Чувство вины не мучало ни его, ни её. Сейчас лучше, но почти весь контакт идёт через меня
Москва
Я бы не общалась но максимум поздравления с праздниками. Она не может никак на вас по другому повлиять, если пару раз не пойдете на поводу, то и она поймет что это прием больше не работает
Екатеринбург
Иногда только скучаю. А так мне некогда думать ТК силы все уходят на детей.
