Не общаться с мамой

Ну любите))). Кто запрещает. Молчание, самый травмирующий тип манипуляции. Раз она выбрала дистанцию, поддержите её в этом начинании. Как надоест молчать, общайтесь на здоровье. Чем меньше вы ведетесь на манипуляции, тем меньше манипулятор будет иметь силы

Бред полный. Скажу как "жена сына алкоголиков"- нет, не любят. Розовые очки спадают со временем, и к моменту созревания психики до адекватной оценки происходящего в семье любви уже не остаётся. Ни любви, ни привязанности, ни уважения. Муж обрубил все связи и живёт в игноре. Свёкра я видела 1раз, свекровь ни разу. Это выбор моего мужа. Это его жизнь и история. Его выводы. Я считаю, что у детей отказавшихся от общения с родителями есть свои причины. А "брошенные родители" имеют то, что заслужили.

Я не общаюсь с мамой около 1.5 лет. Примерно по той же причине: манипуляции постоянные, приписывание мне чувства вина. Если у меня что-то хорошее происходило - мать выставляла меня виноватой. Если плохое - за мой счет самоутверждались. В очередной раз на мне решили отыграться, что я не оправдываю их ожидания, во время моей беременности на 5 месяце. Все закончилось почти трагично - моей госпитализацией на нервной почве. С тех пор и не общаюсь. Было очень тяжело. Вначале. Я была сильно привязана и даже зависима. Сейчас легче. Поправилась самооценка. Я живу свою жизнь и не соответствую чьим-то ожиданиям. Мать привела меня в этот мир- она свою миссию выполнила. Как и я привела в этот мир своего ребенка. Жаль, что у нас не получилось теплого душевного общения. А жить вечно в непонятках -за что мать так со мной- я не хочу. Себя я люблю больше, чем кого либо. Одна пришла в этот мир-одна и уйду. И думать я должна о себе, потому что жизнь моя. И нервы мне мои дороже отныне)

Мама включает молчанку-это один из видом манипуляций, делается это для того, чтобы вы чувствовали вину. Чувство вины можно убрать, пересмотрев отношения с матерью под другим углом. Что вам дают эти отношения, как много раз вы переступаете через себя, чтобы не обижать ее. Проанализировать почему вы хотите прекратить с ней общение, какую выгоду от этого вы получите. Вообще общение с любым сложным человеком можно не прекращать, если научиться отстаивать свои личные границы и осознать, что вы не несете ответственность за чувства и эмоции других людей. Сделать самостоятельно это сложно, но при желании все возможно.

Очень плохие отношения с мамой были. Ссоры, обиды, скандалы, манипуляции с ее стороны, много вранья. Она неделю не дожила до внучки. Теперь грызу себя что надо было чаще забить на гордость и делать шаг навстречу. Теперь мне даже некого спросить, в каком я родилась роддоме или кормили ли меня грудью или смесью. Хотя в моменте мне казалось, что если отношения не приносят ничего, кроме ссор, нахрен такие отношения нужны. Теперь мне кажется что мама это немного больше чем просто родственник, и возможно, иногда, стоит задуматься над тем, чтобы уступать в чем-то. Это чисто мой случай, я естественно не говорю, что общаться прям НАДО. кому надо?) но мне теперь видимо дорога в психологу, потому что ситуация грызет меня очень и ничего уже не исправишь.

Включать молчанку - это манипуляция, способ рассчитанный не на прояснение отношений, а на то, что вы должны почувствовать себя очень-очень виноватой, во всём неправой и вообще как вы посмели иметь своё мнение? Отдохните друг от друга, побудьте с тишиной. Вина, к сожалению, спутник сепарации. Если вас сильно загружает это чувство попробуйте мысленно вернуть маме её взрослую ответственность, за её решения. Она же взрослый человек и её право выбрать как взаимодействовать с окружающими или не взаимодействовать. Вот хорошая статья.

У меня были очень плохие отношения с отцом. Где-то до 23 лет жили вместе. Как кошка с собакой. Отношения улучшились, когда мы разъехались и когда общение не больше 20 минут. По итогу всё свелось к взаимопомощи. Выждите паузу, пусть маман вам первая позвонит и сведите общение с ней к формально-деловому.

Я прекращала общение полностью, даже адреса не говорила, тем более,никаких поздравлений и фотографий. Пошло на пользу, этакая перезагрузка отношений. Потом потихоньку начали общаться,ну как общаться? Всё нормально, нормально,потом обидка и молчание с ее стороны. Ну и ладно,мне так даже легче. Молчишь - ну,это твой выбор. Потом демонстративное "прощение блудной дочери" и до новой обидки. Маман умерла в 2020,я была с ней. Наладить отношения, насколько это возможно, успели. Да и то,я думаю, только потому, что она была зависима от меня и понимала это,а без болезни так бы всё и продолжалось, потому что полностью переделать взрослого человека невозможно. Но , благодаря воспитанию, у моих детей остались о ней нормальные воспоминания,а мне, собственно говоря,это и было нужно . Надо устанавливать границы и держать их,так лучше для обеих. Всю жизнь прогибаться и развращать человека только потому,что когда нибудь он умрёт - ну такое себе.

Идите на проработку травмы к психологу. Взрослому человеку не обязательно общатся с мамой если она токсичная. Я со своей очень долго выстраивала отношения. Это непростой путь. И иногда лучше вообще не общатся, если там непробиваемая стена.

А это вас мама приучила обслуживать ее чувства и чувствовать вину если вы этого не делаете. От этой ненужной шелухи психолог может избавить. Ваша мама не парится когда включает молчанку, но и вы наслаждайтесь тишиной. Вам важно ещё научится находить плюсы в ситуации и наслаждаться ими

Ваша мама алкоголик? Обиды что ваши, что мамы - манипулиция. Нельзя обижаться больше часа. До вечера надо мириться. Обидчивость не хорошо ничья. И еще играть в кто кого переобидит. Взрослейте и не придется играть в такие игры. А общаться надо, но выстраивать так, чтобы вас не могли задеть или обидеть.

"Но внутри просто жжет «родителей надо любить любыми», что «дети алкоголиков даже любят своих родителей». С чего вы взяли? Это ровно такая же манипуляция, как и молчание. Никто никого никогда не любит просто так, кроме своих детей

Общаться надо. Только сразу границы выставить. У меня были плохие отношения с мамой. Тяжёлые Мы очень поругались, отношения обострились.. Не общались Потом начали вроде. А через сутки у неё инсульт, кома, смерть Я очень сильно тогда жалела что отношения были испорчены не налажены Это действительно ужасно. Чувство вины меня грызло Так что я за худой мир....

Я с папой не общаюсь. Чувства вины нет вообще. Папа и сам не рвется. Есть сожаление да, что такие недоотношения. Но я считаю изначально родителя более ответственного за отношения с ребёнком.

Не общаюсь с отцом и матерью уже 7 лет, они со мной тоже, обижены. Живём совсем рядом. Отец игнорит, мать иногда кидала в ватсап поздравления на др. Недавно её встретила на улице, опять доча ты не права. Заблокировала уже сейчас и ватсап. Мне стало гораздо легче. Прям счастливей стала без них. Правда пришлось проработать чувство вины с психологом. Но у меня совсем тяжёлый случай с ними, похлеще алкоголизма. По идее они должны понести были уголовное наказание. Кстати, наши родственники меня не поняли, так же "какие никакие это родители" и тоже прекратили со мной общение.

Я полностью перестала общаться с отцом, не могу простить ему наше «веселое» детство и никогда не смогу. Но там не просто ссоры были, а алкоголизм и все сопутствующие этому издевательства над близкими людьми. В вашей ситуации с матерью- я бы приняла решение исходя из того, что она сделала. Если это особенности характера - я бы с этим смирилась и научилась с этим жить (обходить острые темы в разговоре, не реагировать на что-то). Здесь любят советовать в духе «никто никому ничего не должен», «не устраивает-уходите», но такой подход приведет в итоге в одиночество.

Я полностью прекратила общение, с праздниками не поздравляю, что беременна не рассказала, чувства вины уже нет - проработала с психологом. Про любить любыми не согласна - если из раза в раз мать убивает все хорошие чувства к себе, обливает говном и убеждает, что я неблагодарная тварь и ничтожество без нее, я не обязана её любить. Спасибо, что родила, на этом все. Про любовь к родителям алкоголикам - это не любовь, это патологическое желание добиться любви, которое ещё ой как аукнется потом.

Так ведь это она, а не вы включила игнор. Я б написала что-то вроде "надоест молчать - возвращайся. Но не тороплю". И живите себе спокойно. Мяч на ее стороне. Вестись на эти манипуляции не нужно.

Сами смотрите по своей ситуации. Если отношения вцелом хорошие и случаются такие вот ссоры-я считаю нужным замять. Просто в таком возрасте люди уже мне изменятся, у них свои тараканы и пытаться что-то там доказать-бессмысленно. Т.е. не просить прощения, не ковырять конфликт дальше, а просто забить и начать общаться как ни в чем не бывало. Я всегда так делаю. Ну а если у вас там совсем фиговые отношения и вам общаться тяжко, то ответ очевиден.

Я считаю, что общаться нужно, только если родители не совершали что-то действительно ужасающего с ребенком/внуками (издевательства и что-то похлеще). Просто постараться проговорить это, и пореже встречаться, поддерживать связь на расстоянии. У меня так двоюродный брат перестал общаться с родителями, потому что ему не нравилось, что бабушка будто бы прививает комплексы его дочке (сказала какое-то замечание, а ребенок близко воспринял и т.п.), но до этого каждые выходные приезжал к родителям , все праздники вместе, а тут что-то у него стукнуло. И что, уже 2 года не общается, а внуки растут - не знают бабушку и дедушку, хотя криминального ничего они не делали, просто нужно было бы сократить встречи, да и все. А время быстро пройдет, упущенного, к сожалению, будет не вернуть...

Дети алкоголиков вырастают и чаще всего ненавидят своих родителей.

Общаться с родителями надо. Если трудно - общаться дозировано, редко.

Был период что с мамой не общались вообще 6 месяцев. Я сдалась первая

Муж не общался с мамой год. Вообще ни слова. Чувство вины не мучало ни его, ни её. Сейчас лучше, но почти весь контакт идёт через меня

Я бы не общалась но максимум поздравления с праздниками. Она не может никак на вас по другому повлиять, если пару раз не пойдете на поводу, то и она поймет что это прием больше не работает

Иногда только скучаю. А так мне некогда думать ТК силы все уходят на детей.