Что со мной происходит? Нуждаюсь в поддержке

Наверное расскажу сперва про себя. Боюсь рассказ может быть долгим. Вдруг подробности окажутся важными.

можно пролистать подробности вниз- вопрос там.

Мне 36 лет, первая беременность в 30 закончилась внематочной.

Затем были проблемы со здоровьем и совсем непонятно можно ли мне беременеть второй раз. Сейчас решились попробовать с мужем ещё раз, он очень хотел детей. Я всегда знала что дети у меня будут, но просто не сейчас. Затягивать дальше смысла не было. Не стала проверять лапароскопией и ГСГ, чтобы не ждать воспользовались ЭКО в естественном цикле, получилось с первого раза.

Беременность протекала хорошо, без токсикозов, я стала спокойнее, и мягче. Единственное осложнение - ГСД.

Рожала платно, у меня были чудесные врачи которые отвечали на все мои вопросы, успокаивали.. было кесарево сечение, с эпидуралкой.Муж присутствовал на родах, у меня подбадривал, держал за руку. Первое что меня смутило когда достали дочку не выложили мне на грудь - у меня не было ощущения каких-то особенных эмоций или счастья. Я услышала что всё хорошо, ребёнок здоровый и переключилась на свои ощущения, что чувствовала как тянут, что то делают у меня внутри руками. Жутко неприятные ощущения. Помогало смотреть на мужа, потом брать дочку на руки, слушать что говорят врачи когда обследуют, взвешивают . Это отвлекало. Была мысль когда же это все побыстрее закончится.

В реанимации пришла в себя минут через 40, без осложнений.

В первый же день, когда отпустили с интенсивной терапии вечером привезли в палату дочь. У нас она была отдельная, где находились только мы втроём. Первые две ночи дочь спала не с нами. Остальные два дня мы уже не отдавали врачам она была всегда в палате. А дальше начались бесконечные обхода врачей, педиатров, анализы мне и дочке. Кормления смесью, каждые 03:00. Из которых примерно час уходил на то чтобы выложить покормить переодеть подмыть и так далее.Спали мало, по очереди с мужем вставали дежурить. Мне очень нравится смотреть как он с ней возится, с бесконечной нежностью, улыбкой на лице. И ещё тогда закрался червячок сомнений, что его шкала радости гораздо больше чем моя. Хотя когда приходили брать анализы из пятки и она плакала хотелось прибить врачей, хотя головой понимаешь что это нужно.

Сейчас мы три дня дома, сегодня четвёртый. Муж так же со мной дежурит, но в меньшей степени потому что нам помогает мама. Старается обустроить быт, сделать всё как можно удобнее по хозяйству. Привыкаем к графику, потому что работу никто не отменял и муж много в будни сидеть не сможет. Мне постоянно хочется спать и состояние усталости, хотя часов шесть - семь в день я сплю. С перерывами, но всетаки. И несмотря на то что швы от кесарево заживают, становится немного легче двигаться и болит уже меньше - морального облегчения не наступает.

Сегодня поймала себя на мысли, что явно что-то идет не так!

Например, если дочка икает- муж все бросает и сразу же идет брать на ручки. А если это мое дежурство- я не тороплюсь, с мыслью ничего страшного. Тоесть, головой понимаю что надо помочь и просто взять на руки но вот желания самого как то бежать спасать нет. При этом я - контролер, не оставляла дежурить самостоятельно или переодевать и кормить маму, пока Н-Ное кол-во раз не убедилась, что все сделает правильно.

Сегодня мое ночное дежурство и в каждый заход с кормлением начинаю подмечать что-то такое и каждый раз реву.. Хотя в жизни очень хорошо умею сдерживать эмоции.. и в принципе не плачу почти. хорошо не видит никто, как объяснять мужу и маме, что, кажется, недостаточно ее люблю и просто выполняю функции…. Я ума не приложу…. Или это гормоны или усталость? Или все эти чувства приходят потом?

Где оно, мое ощущение безграничного счастья? Запуталась в происходящем, знаю у многих ситуации и посложнее.. и ничего. Не понимаю как умудрилась так сломаться, всегда считала что мой ребенок будет самый любимый когда оно случится.. и тут на тебе…

Поделитесь пожалуйста своими историями, у кого так было? Что вы делали?

Ощущение, что может завернуть в сторону вообще избегания контакта с ребёнком, себе в таком признаваться очень сложно! Боюсь этого! Дико родить и мало что испытывать к собственному ребёнку….
пожалуйста, желающие высказаться что с жиру бешусь- пройдите мимо. Хочу понять причину и понять можно ли с этим что-то сделать.