Проблемы в отношениях с мамой.

У вас не получается с мамой, потому что она человек незрелый. Вы когда были маленькой, ваша мама была с вами строгой и вы ходили по струнке и вам казалось, она это делает, потому что очень четко знает, как вас воспитывать. На самом деле ваша мама была такой строгой, потому что внутри нее хаос, и жизнь вокруг была хаосом и она пыталась через контроль и наказания этот хаос упорядочить: "Я за всем слежу, я за всеми вами наблюдаю и все контролирую!" Такой гипер контроль помогал ей снижать внутреннее напряжение и тревогу. Когда речь идет о незрелой личности, в частности пограничной, имеется ввиду что ребеночек рос психологически, а потом бац и остановился, а потом росло только тело. Ваша мама по описанию остановилась в возрасте 1 года. Это оральная фаза развития. Помните, как она кричит про последнее яблоко папе? Это же про оральное удовольствие, по сути ваша мама говорит: "Ты лишил меня питания, ты не заботишься о том, чтобы я была сыта, ты не кормишь меня в достаточном количестве, не напитываешь!" А теперь вспомните про шведский стол, с какой жадностью ваша мама, как изголодавшийся малыш поглощает пищу, и уносит с собой остатки. В этом сюжете ваша мама предстает как очень голодная маленькая девочка, аппетит которой просто невозможно утолить. Ни вы, ни папа, ни шведский стол, да и вообще никто не может накормить эту голодную девочку, потому что ей не еда нужна, а эмоциональная вовлеченность и поддержка, которой у нее на старте жизни не было. Что-то с этой девочкой случилось возрасте от 0-1 года, может ее бабушке отдали на воспитание, может другой ребенок родился, но маму свою (вашу бабушку) она не получила и застряла в оральной фазе. Далее обучение - вы обратили внимание, что она саботирует обучение и развитие? А теперь подумайте, если в теле вашей мамы живет голодный до внимания годовалый малыш, то какое ему там обучение? Никакого, поэтому должность вашей мамы такая низкая, поэтому нет прогресса, поэтому она боится что-то менять, она и с этой-то работой не справляется толком. В целом для ее уровня психологической зрелости, то что она вообще смогла работать и вообще способна к труду, это большое прорыв, обычно такие девочки пожизненно сидят на шее мужа и жалуются, что все плохо. Далее жалобы, зависть к вашему достатку, обиды - спросите у себя, могут ли зрелые люди удерживать такие импульсы, даже если ощутили зависть? Могут. А вот незрелые личности не могут, если вашу маму окутала зависть, она будет открыто это показывать, даже если она вам позавидует, в этом плане ей не хватает внутренних тормозов сдерживать свои порывы, ведь она со своей дочерью говорит, а не с соседкой Люсей. А теперь подумайте дети какого возраста могут требовать чужой совочек и кричать, что тоже такой хотят? Это малыши конечно. Более старшие дети меняются или молчат о своих чувствах, не показывают виду, что тоже очень хотят совочек. Далее жалобы что все очень плохо. Это классика для людей с таким уровнем зрелости. Детишки, которые не получили от мамы внимания имеют очень неблагополучный взгляд на жизнь. К труду многие из них не способны, а если способна то труд будет низкоквалифицированный и обучение для них адская мука. Вот эта невозможность перейти на следующую ступень развития приведет к низкой з/п, что в свою очередь усилит ощущение, что жизнь очень плохая. В итоге подтвердится внутренняя правда что мир жестокий и плохой, тревога снизиться и ваша мама продолжить жить свою печальную, жизнь о которой она знала с ранних лет. А если место знакомое, то ты себя в этом месте чувствуешь, как рыба в воде, по этой причине ваша мама не будет учиться, не будет менять работу и будет держаться за то, что знает много лет. И вы не столкнете свою маму с этих позиций, ведь она так прожила 53 года. Если вы хотите общаться с вашей мамой, перестаньте пытаться ее переобучить, кормите ее вкусной едой, потому что для нее это замена того, внимания, которое она не получила и говорите с ней о погоде и природе, о том что она приготовила, о стирке, о продуктах в магазине. Нужны объектно-ориентированные вопросы, не нужно говорить с ней о душе, она ничего толкового вам не выдаст, т.к. ваша мама пупсик годовалый, такие абстрактные вопросы будут ее напрягать. Станьте скучной, говорите о том, как мама поела, поспала, погуляла, что купила и она будет расцветать и расслабляться рядом с вами.

Ваша мама живёт как умеет, какая реализация в 53, она уже реализовалась, жизнь была нелёгкая , подумаешь яйца в салфетке, это даже мило и весело утащить что то со шведского стола. Не берет деньги , потому что хочет чтобы вы хорошо жили, она сама уже разберётся, значит ей хватает. Она же вас не в чем не упрекает, помогает. Обычная вообщем мама, не осуждайте ее, человек другого поколения. Тут просто понять и простить. Для вас сделали все что могли тогда и как умели заботились. Не все семьи идеальные, главное любовь.

Ну глупо же тянуть лягушку из болота . Это Вам кажется,что ей там плохо ,сыро и грязно .Но там ее дом ! Оставьте мать в покое .😏Живите свою жизнь .

Родителей уже не переделать. Пусть будет как будет ; да и вы не обязаны вывозить их в отели и потом еще испытывать дискомфорт. Можете оплатить но не ехать с ними , пусть сами там. Постарайтесь принять такими как есть маму и папу и благодарите за то что вы такая какая есть.

Отстаньте от неё. Ей не надо. Она вам про нищиту жалуется и ноет что бы вы её пожалели, а не нотации читали. Просто пожалели как ребеночка маленького.

А Вы так описываете, как будто это Вы - мама, а она - Ваш ребенок. Это ж ни словечка уважения, благодарности нет, " я не осуждаю, но". Вообще, если к человеку относиться, как к недееспособному идиоту, то как ни крути, он так будет тормозить. Даже будет прибавлять, ой да что с меня взять, я уже все, списанный товар. А чем больше Вы будете настаивать и ругать ее, тем сильнее отторжение будет. Что делать? искать в себе силы благодарить и уважать. Найдете за что....

Сказочница вы. То жаловались, что безденежье сплошное и скука, а тут вдруг рестораны, отели, экскурсии, сувениры. Ну а так теперь понятно в кого вы такая. Вы ж тоже особо зарабатывать на рветесь.

Забавно читать, сначала она от вас не отставала и грубо лезла, учила жизни а теперь вы выросли и тоже самое делаете с ней же и у нее такая же реакция как у вас в юности) Не замечали такого?

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если она годами жалуется, но не меняет ситуацию - значит, это её зона комфорта, и не так-то ей плохо.

Безусловно, Вам обидно, что мама еще такая молодая, а не хочет собой заниматься. И Вы огромная умничка, что пытаетесь ей показать другую жизнь. Но скорее всего уже ничего кардинально не изменить. Постарайтесь принимать маму, как есть. И при сыне, наоборот, похвалите маму- какая она бережливая, экономная. И может быть Вы добились всего именно потому, что не хотели жить, как мама. Будьте теперь мудрее. Не поднимайте «больные» темы про саморазвитие и т.д. Обсудите комнатные цветы, погоду- природу.

Ещё раз перечитав...решила дописать.. Всё что вы можете- это любить её такой какая она есть! Просто любите её! Если хотите чтобы она не ныла про деньги, когда у вас будет возможность, придите и скажите- мама я тебя люблю, спасибо что ты меня растила как могла, я хочу тебе помогать, и каждый месяц буду тебе перечислять такую то сумму. Хочу чтобы ты могла себе позволить жить, ходить в салон и т.д. И вот когда она будет понимать что это будет постоянно, она сможет рассчитывать на эти деньги и уж поверьте любой человек хочет жить красиво и хорошо. Кроме фанатиков конечно 😆

Вы не виноваты, что она такая и вам ей не помочь. Живите свою жизнь.

Во многом похоже на мою маму. В контексте саморазвития, страхов, не самостоятельности. И тонны мелких статуеточек и сувениров в квартире без ремонта. Злюсь на неё часто. Но понимаю, что ничего не сделаешь. Принять как есть.

Ну выговорились, выпустили пар, берите себя в руки и терпите мамин характер дальше:) что вы можете сделать, люди не меняются. А мама у вас хорошая, несмотря на все вышеперечисленное, это все мелочи.

Вам просто стыдно за свою мать Это ваша проблема, а не её

Да, вы вечно осуждаете. Я бы на месте мамы уже заикнулась бы рот, сказав, что как хочу так и живу. Но и в обратную сторону тоже работает, спасать ее не надо. Хотите порадовать поездкой или театром - можно, но не «учите меня жить, лучше помогите материально».

Я думаю, просто оставить ее с ее взглядами на жизнь. Она сама решает и выбирает. И муж и отношения с ним и профессия и болото, все ее выбор. А вот эти дерганья в саморазвитие с возрастом только раздражают. Не хочется лишних ненужных разговоров. Не получится ее переделать пока она сама не захочет, да и не нужно никого переделывать

Прям фу читать такое про родителей. Спасибо им за то, что дали и помогать по мере сил. Точка