Моя последняя нервная клетка или кризис полутора лет?!

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Самая главная и хорошая новость - это возраст такой и это пройдет. Дети рождаются незрелыми, мозг ребенка после рождения даже не видит маму целиком, он видит только какой-то фрагмент: глаз, рот, щеку и только спустя несколько месяцев мозг способен сложить картинку маминого лица воедино и увидеть маму. В отношении себя у ребенка та же история, до 2 лет дети думают, что они и мама это один человек. Ближе к 2 годам у ребенка происходит дозревание мозга и революция, ребенок обнаруживает что он и мама это два разных человека. С этого момента для мамы начинается ад, потому что ребенок начинает отвергать все то, что предлагает мама и то, что раньше доставляло удовольствие. У этих безумных истерик и капризов есть вполне конкретная задача, ребенок учится определить границы своего тела, свои собственные желания, которые исходят от ребенка, а не внушаются членами семьи и границы своего влияния. Вот вы сейчас с сыном на этом "веселом" этапе. Чтобы не выйти врагами из текущего этапа, вам нужно изучить больше информации о том, как формируется мозг ребенка, что он может осознать, а что нет. Например ваш сын до 3-4 лет не будет замечать папу, как самостоятельный объект, т.к. его мозг не умещает больше двух репрезентаций, кроме Я+Важный другой. Помните как вы пишите, что бабушка приезжает и вы перестанете существовать для сына? Ну вот оно переключение и неумение удерживать в поле внимания более двух объектов, пока что есть только Я+Важный другой. Ваш сын воспринимает весь остальной мир и людей в нем как плюшевых медвежат, в лучшем случае папа и бабушка это мама заменители и не более того и только в 3 года, произойдет очередная революция в мозге вашего ребенка и он откроет для себя, что в мире много разных людей. В общем хорошая литература вам в помощь:1) Покой. Игра. Развитие - Дебора Макномара, 2) Как говорить чтобы маленькие дети вас слушали от 2 до 7 лет - Фабер/Кинг. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, нет. Тут нарушение отношений с мамой, а папа и бабушка - основные фигуры привязанности.

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, Чтобы младенец выжил, до 2 лет у него процветают безобъектные отношения Я+Важный другой. Важный другой - это любая постоянная фигура привязанности, которой будут адресованы все потребности ребенка. Если мамы нет, это может быть приемная мама или бабушка. Поэтому нет, папа и бабушка - это не основные фигуры привязанности, они мама заменители.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, вы теоретически говорите. И даже тут не договариваете. Слияние безобьектное с мамой заканчивается в 3-4 месяца младенчества, дальше идет процесс индивидуации до 3 лет, где первый большой рубеж становление самости. Процесс разделения, а не «процветают» безобьектные отношения. Кстати, это в основном означает, что ребёнок не в состоянии себя понять по некоторым вопросам и (о себе позаботиться). Но это не значит, что мама в 1,5-2 года должна быть прямым «исполнителем всех желаний» «младенца». (Это трэшак на самом деле, полный, в интерпретации, надеюсь вы не об этом) Потом, все дети отличаются по развитию сильно, и может он уже вырос психически и пылинки с него сдувать не нужно. Агрессия, кстати, и истерики - это типичный протест психики против слияния с объектом привязанности (наряду с другими, типа голод, усталость из-за отсутствия режима и тд). . По поводу практики, это настолько распространеннная история, что даже говорить не хочется. Когда фактической конкурирующей фигурой привязанности становится папа или бабушка, причем с раннего младенчества. Иногда даже дети вообще уходят на воспитание к бабушке. Я сама через это прошла, и знаю о чем говорю, когда младенец до года «отворачивается» от мамы в пользу папы или бабушки, или не замечает маму. Главная фигура привязанности та, которая дает адекватный ответ (заботы или психический) на запрос от ребёнка, то есть заботится «в тему». В норме это тот человек, кто постоянно рядом - то есть мама. Я без осуждения в адрес матерей, сама такая была.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Frida, маме нужно успокоиться, не паниковать, насчет плача, ошибок, не винить себя, не рассеиваться мыслями «а вдруг это незрелость мозга, а может само пройдет». А быть спокойной, поверить в себя, наблюдать ребёнка и взять всю заботу на себя (перетянуть одеяло обратно, от бабушки и папы), пробовать и не преувеличивать свои страхи. )))

16.07.2025

Ответить

Москва

Frida, не преувеличивать страхи-точно И как писали ранее не боятся истерик и проще к ним относиться-это 100% Спасибо вам за ответ)

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, Автор хорошо откликается на потребности ребенка, не думаю, что она будет заменена более сдержанными фигурами папы или бабушки. Рядом с мамой ребенок расслабляется и делает все что хочет, а вот рядом с папой и бабушкой свободы действий меньше, с ними приходится сдерживаться. Другой вопрос, что маме неудобно от этой расслабленности и ей на голову сели. Поэтому автор поста скорее всего будет настаивать на правилах и границах:"Нет я не пойду в твою комнату, я не успела покушать, придется тебе подождать маму." В ответ на это будет истерика, много истерик, но в какой-то момент ребенок усвоит это правило и другие правила и смириться. Просто это не будет так быстро, как со взрослыми людьми, когда их просишь не делать что-то, и они не делают.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, если младенец кричит и истерит у мамы, а у бабушки - нет, это не означаает, что мама - безопасная гавань, а бабушка - "холодный" и требовательный советский инквизитор. Это означает (как правило), что бабушка умеет заботиться лучше, чем мама. (За исключением запаха молока и голода). . Про "ему безопасная гавань делиться эмоциями" - давайте признаем, что это частенько форма самообмана и самоуспокоения. . Ну и самое главное, папа и бабушка в ресурсе, поэтому получается лучше. Так что тут скорее про маме восстановить ресурс, и исправлять ситуацию, а не самоуспокаиваться, что все в норме.

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, Автор поста пишет, что она с ребенком 24/8, а бабушка приходит в гости. Если вы ухаживаете за ребенком 24/8 то вы явно более близкая фигура привязанности и вы точно лучше понимаете все потребности и желания ребенка с пол оборота. Т.к. бабушка приходящий член семьи, она явно не все мельчайшие сигналы ребенка распознает за пол секунды, а значит и реагирует медленнее и у нее уходит время на то, чтобы понять что от нее требуется, решить надо ли давать это ребенку прямо сейчас и только потом удовлетворить потребность. "Про "ему безопасная гавань делиться эмоциями" - давайте признаем, что это частенько форма самообмана и самоуспокоения." - почему это форма самообмана? Почему ребенок не может выбрать себе маму, как безопасный объект для того, чтобы делиться с ней эмоциями? Ведь когда младенец рождается, он кричит во все свое детское горло, мама его слышит и бежит на помощь, дает грудь или бутылочку. Мама ассоциируется с тем человеком, кто готов услышать все твои потребности и кто видел тебя в любом состоянии и шел на помощь.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, ответ очень простой. Потому что с мамой ребёнок истерит, а с папой нет. Вообще крики - это сигналы, что ребенку плохо и это здоровая хорошая реакция, тут я согласна, хороший сигнал для начала(!) регуляции (саморегуляции). Продолжающиеся крики - проблема значит не решена и регуляции (заботы, отражения, ответа) не случилось. . Вы фантазируете здесь, выдавая идеальный образ матери в теории. И длительные повторяющиеся истерики (частые, до посинения) почему-то вдруг признак доверия и привязанности. . Конечно, мама кормит и 24 часа рядом. Но если на главный запрос психического периода нет адекватного ответа - это взваливание ноши на ребёнка. И естественно вектор привязанности будет скакать от мамы к папе (бабушке), кто этот запрос удовлетворяет.

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, "Потому что с мамой ребёнок истерит, а с папой нет." - мне не ясна ваша логика. Папа ходит на работу и расстается с ребенком, бабушка приходит время от времени и не всегда находится с ребенком. Только мама с ребенком 24/8. Само собой если мама в таком близком контакте, да еще и теплая, и откликающаяся на потребности, ей будет больше доверия, с ней ребенок может быть самим собой. Приложите на себя эту ситуацию, вы пойдете разговаривать по душам с коллегой по работе из соседнего отдела с которой иногда пьете чай или для разговоров по душам вы выберете близкую подругу, мужа или маму? В этом примере, вы явно доверитесь тому, кто вас больше знает, кто вас видел не только формально хорошей и доброй, но и сердитой. " И длительные повторяющиеся истерики (частые, до посинения) почему-то вдруг признак доверия и привязанности." - это признак того что ребенок учится осваивать границы своего влияния на других людей, когда он сталкивается с невозможностью получить желаемое он плачет, а мама утешает. Т.к. ребенок мал он будет несколько лет сталкиваться с границами и плакать, а мама будет утешать, и только к 5-7 годам адекватности станет больше, ребенок освоит многие нормы и правила и не будет так бурно реагировать. Например, в 2 года для детей является стрессом одевание и разведение, чистка зубов, поход на горшок, мытье головы, в 5-7 лет эти же занятия воспринимаются, как повседневные задачи и ребенок спокойно их выполняет, без сопротивления.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, я минусую, потому что вы психолог, вам нельзя так ошибаться :) . - Ребёнок и так, в таком возрасте, сам собой. ) тем более с папой и бабушкой, в которой сын души не чает. . Вот здесь написано: еще у нас есть бабушка, в которой сын души не чает и когда она приходит меня как будто нет и вот тогда я что то могу сделать по дому, чтобы окончательно не превратить квартиру в хлев . . Я комментировать не буду, сами подумайте, заодно про ваши идеи, что бабушка ребенку каким-то образом слегка чужая и не вызывает такого доверия, как мама. . - по поводу истерик, если автора ситуация устраивает, и для нее нормально быть на пределе каждый день, и нормально наблюдать регулярно ребёнка в таком состоянии - ничем помешать не могу. Главное всегда оставаться предсказуемой для ребёнка. Я бы не выдержала наблюдать вот эти «заходится во крике до посинения», ребёнка жалко. Да и свою психику тоже, и спину даже - таскать двухлетку на себе постоянно. . - я вам встречную зарисовку. Представьте вы в истерике: не спали 3 дня, куча проблем, ничего не получается, внутри дикая тревога, все плохо, сердцебиение, руки трясутся. Вы кричите мужу: «а, помоги, в конце концов дела доделать». Муж такой: «ну, ничего не поделать, тебе надо вырасти как личности (похлопывая по плечу), я тут рядом, можешь делиться эмоциями, это поможет, покричи еще, к 40 годам получишь дзен». Звоните крестной (редко видитесь). Крестная приезжает, несмотря на ваши протесты и истерику настаивать лечь спать, одеялко, обняла и сказала: «дорогая, ты сейчас выспишься и сможешь сама со всем справиться, ничего срочного в делах нет». Так и происходит, потому что в конкретной ситуации действительно просто надо было поспать. . И? Кто у вас доверия больше вызывает? Кто помог? Муж-24/7?

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, 1) Бабушка это прекрасный заменитель мамы, но это не мама. С мамой ребенок может показывать всю палитру эмоций, в мамин адрес отправляются все потребности ребенка, все дискомофрты, все желания, все сомнения, все страхи. Мы рождаемся у мамы, а не у папы и не у бабушки. Увы, но на маме лежит большая ответственность за то, чтобы ребенок собрал себя, как цельную личность. А папа внесет свою лепту, когда нужно будет выбирать объект подражания и объект влечения, но это будет не сразу, а в возрасте 4-6 лет. Отношения с бабушкой и многими другими людьми, будут строиться по образу и подобию отношений с мамой, с ключевой фигурой привязанности. То что ребенок ведет себя с бабушкой более смирно, дает нам понять, что эта женщина ведет себя иначе, с ней нельзя идти в разнос, нужно быть более собранным. Скорее всего собранным нужно быть, потому что бабушка реагирует на эмоции не так, как мама, может быть с меньшим принятием, может быть более сухо, может быть с раздражением, а может быть бабушка схлопывает сильные эмоции и отвлекает ребенка, не давая ему соприкоснуться со своими чувствами. 2) Если вам так жалко детей, тогда разрешите им слезы. Ведь слезы, печаль, огорчение это естественная реакция на то, что не получается, на то, что недоступно и невозможно к реализации. Со слезами приходит смирение, что не все что ты хочешь будет моментально исполнено. Я не вижу в слезах детей большой проблемы, меня скорее будет напрягать ребенок с с сухими глазами, который держит все эмоции в себе. Потому что этот ребенок кандидат на соматизацию, это когда эмоциональный процесс переходит в телесные и в теле начинают поваляться симптомы: приступы удушья, симптомы СРК, приступы головокружения, приступы рвоты. 3) В вашей зарисовке главная героиня находится в истощенном состоянии, она устала и не спала 3 дня. Эта девушка обращается к мужу с просьбой завершить какие-то важные дела которые должны быть сделана даже в полумертвом состоянии, но муж отказывает ей транслируя идею - Справляйся без меня. Далее истощенная героиня звонит крестной и крестная проявляя материнскую заботу успокаивает ее и укладывает спать. Честно говоря, я вообще не поняла зачем вы привели этот пример. Что именно в отношения мама+ребенок и муж+жена общего? Какие туту параллели, перепевки, общие знаменатели? Мне нравится, когда есть связанность и логика, а в этой истории ее нет.

17.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, 🤦‍♀️вы опять ошибаетесь. Не тот кусок теории применяете. Во-первых, прочитайте еще раз историю автора. Не поленитесь. Разве автор отказывает ребенку в проявлении эмоций? Разве она сама не пытается быть спокойной и терпеливой?' . Потом, эта история про исполнение требований и желаний ребенка методом истерик. Дома ему по-видимому скучно, тревожно и он командует мамой (вплоть до утреннего аттракциона "покачай меня" и "кашу немедленно"). И кстати, судя по всему описанию, он очень способный и интеллектуально развитый, поэтому ему нужны просто оооочень хорошие, твердые, последовательные границы. . Причем здесь совет "быть гаванью", потихоньку ставить границы и ждать 4-5 лет, когда мама уже в стадии выгорания, иногда сидит, совершенно с нулем эмоций и не реагирует? 🤦‍♀️ . Потом, про ставить границы и про гавань. В гавани должна происходить регуляция (coregulation) сильных эмоций ребенка. Это не взять на ручки, не дать конфетку, не отвлечь (не накричать, не сорваться, не уйти и тп, понятно) . - а находиться рядом, понять, что чувствует ребенок конкретно (злость, ярость, обиду, скуку, протест, возмущение и так далее, одно обычно ярче, присоединиться), сказать вслух (бывает это в момент одевания или удерживания, или унося на руках с площадки), эмоционально терпеливо подождать и спокойно повторять в коротких фразах его эмоцию (я вижу что ты сильно злишься, но мы одеваемся и идем сейчас). При этом, еще надо учитывать общий ресурс ребенка (насколько он выспался, поел и тд). Если не получается, лучше не давать ему его любимых отвлекалок (на ручки можно, но только сидя, потому что маме так лучше). Ну и заняться налаживанием собственного ресурса и ресурса малыша в 10 других точках взаимодействия. Ему станет хорошо от взаимодействия с мамой постоянного и дело тоже пойдет в гору . - ну и потом, тут очевидно история про частичное слияние и плохие границы, поэтому гавань не работает. Хорошие границы для ребёнка (последовательные, а не "тут пожалел, там отключился от усталости и махнул рукой, там выслушал, тут сорвался в крик") появляются от уверенности в оценке ситуации и четкого прогноза как сделать лучше, это появляется от заботы о себе (то есть мама должна высыпаться) и четком осознании своих эмоций (обычно негативных) и умении их направлять. . Пример номер два, про психосоматику. Ну, только если бабушка - это переодетый волк. Ну а у вас получится невротизированный эгоист-нарцисс. )) . Связана ровно также как и ваша история. Просто думать со стороны межчеловеческих отношений, а не ролевых. Мама в истерике в истории с мужем - это ребенок, который не осознает, что ему самому нужно.

17.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Frida, я к чему, истерики в фазах созревания - это запрос на изменение отношений. Но это не норма отношений. . Поэтому можно конечно притворяться гаванью 2-3 года,😂 а можно взять ситуацию взять в свои руки и иметь изредка острые фазы истерик по 2-3 недели, а в остальном спокойного, иногда послушного, а иногда непослушного веселого ребенка :)))

17.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, 1) Я много раз писала о том, что маме нужно обозначать границы, а ребенок сталкиваясь с ними будет впадать в истерику, потому что это ограничение его хочу. Задача мамы оставаться с ребенком в контакте, не нападать на него за слезы и помогать ему справляться с трудной для него ситуацией, с наложенным ограничением. Вы написали то же самое, с примерами, только очень длинно. 2)Нарциссический ребенок - это ребенок боящийся отвержения. Этот малыш так боится, быть не принятым, что начинает гоняться за маминым/папиным одобрением и планками, которые поднимаются все выше и выше. В результате, за идеальным образом, потерян человек. Нарцисс знает каким он должен быть в глазах других людей, он культивирует этот образ, но какой он сам, что ему нравится, что он любит этот человек не знает, т.к. это никого из его родителей не интересовало долгие годы. Нарциссического человека можно было бы сравнить с человеком в костюме Бэтмена, с переди красивая и яркая картинка, а сзади голая попа. Для того, чтобы у автора поста получился нарциссический ребенок, она должна не откликаться на его эмоциональные потребности, жестко их обесценивать (Мальчики не плачут! Что ты как рева -корева!) и требовать вести себя идеально, учиться на отлично и не позорить родителей. 3) Маленький ребенок не может самостоятельно структурировать свою жизнь, для этого ему нужны родители. Мама будет решать когда есть, когда спать, когда гулять. Однако внутри этой структуры ребенок может выбрать что он хочет скушать кашу или пюре, на какую площадку он хочет пойти, в какой пижаме ему удобнее сегодня заснуть.

17.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, 1) в 3 из 7 комментариев, но акцент был подавляющий сделан на принятии (похожем больше на слияние). Я вообще о другом говорю, даже если похожее суждение, акцент совсем в другом месте. . 2) Правильно. Если мама очень сильно уставшая или выгоревшая, она не сможет дать адекватного эмоционального отклика на потребности. Ну, кроме может, пожалеть (что может быть сильно мимо потребностей ребенка). Обесценивание бывает тоже специфическим - ребенок хочет рвать и рушить пирамидки, а мама ему "мимими, ах ты мой бедненький". . Про фразу ("мальчики не плачут") - ерунда, не надо нагнетать страхи с этими фразами. Вполне может быть фразой ободрения и доверия ребенку. Плохо будет только, если папа не может в себе это принять и видеть у сына эту черту ему невыносимо. А так, если осознанно со стороны отца, то нормальная подготовка к роли будущего мужчины. Мальчик может очень воодушевиться. . 3) про кашу или пюре - это дичь. С чего вдруг ребенок в 1,5-2 года должен решать про свою одежду, меню и тд? Он в состоянии оценить, чего ему не хватает в еде? Ему хватит выбора цвета карандашика, игрушки и других игровых ситуаций.

18.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, 1) Я пытаюсь понять вашу точку зрения, но это сложно. Структурируйте ее. 2) Обесценивание - это принижение, преуменьшение важности значимых для человека факторов: чувств, эмоций, переживаний, личных качеств, планов, целей, мечтаний, достижений, жизненных ценностей. Запрет - это линия, по которой человек определяет, что делать нет права, не разрешено, нельзя. Иными словами если вы обесцениваете человека, то вы угрожаете его самооценке и самоотношению. Если вы запрещаете человеку совершать разрушительные действия, но при этом не нападаете на его личность, то его самооценка и самоотношение будут в порядке: "Поступок плохой, но ты человек хороший, все могут ошибаться." 3) Мальчику из поста не исполнилось 2 лет, он ребенок и он точно должен плакать, когда у него стресс, чтобы не соматизироваться. "Мальчики не плачут" - мог бы сказать папа сыну в возрасте 9-12 лет, когда личность ребенка окрепла и появилась возможность испытывать огорчение (слезы в душе). Малыши не способны испытывать огорчение, это навык более старших детей, детей школьного возраста.

18.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, давайте вы мне будете платить, а я буду заниматься дальше вашей ревизией (непрофессионально). 😎 я вашу мысль обдумываю суммарно час в течение дня, плюс пишу комментарий минут 20. Ревизия стоит 10000/час, 1,5 часа выходит 15000, скидка 50% за непрофессионализм. Итого 7500 за комментарий, если что ))) (я почти что шучу, смеюсь над собой😀) . Я не могу помочь с пониманием, у вас это подсознание блокирует скорее всего. Со своей стороны, я хорошо понимаю, о чем вы говорите и даже могу предположить, с какой целью. Успокоить маму, снять ощущение вины и дать ей опорное суждение "не все в моей власти, это биология, я не плохая, моей вины нет". Снять с психики напряжение - это сработает, это хорошо, но на короткой дистанции. . Почему это не то: 1. потому что либо вы должны вести человека после этого, так как напряжение психики - это не суть проблемы, а это следствие внешней ситуации. Либо все-таки принести огорчение автору, но указать на суть. . 2. Автор пришла сюда с вопросом: помочь вынести суждение о ситуации. У нее сомнения, и она на грани выгорания. Вы отвечаете, все в норме, продолжайте принимать, ставьте потихоньку границы, годами (!). И вам этот совет кажется логичным(!!!!), а по сути это совет разрываться меж двух стульев человеку, который уже идет в путь эмоционального выгорания. Автору нужно сделать выбор: может ли она ограничивать ребенка больше? и спрашивает, у всех ли так. . Правильный ответ и она его дала сама, наполовину: не бояться, и не бояться истерик, а второе - что автор пока не смогла взять - заботиться в первую очередь о своем ресурсе, о себе. Да, надо гибко и по чуть-чуть, но в каждом взаимодействии с ребенком делать как хорошо ему и себе одновременно. Выспаться, поесть, не торопиться в делах, делать то, что нравится и тд - маме. Да, иногда значит , что придется ограничивать ребёнка (отказывать в удовлетворении потребности методом, который ребёнок требует, но думать как удовлетворить эту потребность в другое время или другим, подходящим способом). Для начала может потребуется неделя или две помощи - снова попросить у близких для восстановления себя. . Автору лично: не надо преждевременных глобальных оценок, ни себе, ни ребенку. 🌸 Вы - в процессе, если ситуация вам не нравится, ваше состояние и ребенка, исправляйте.

18.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, 1) Вы вроде умненькая девочка, по часу обдумываете мои комментарии, а пишите странные вещи. Если вы говорите другому человеку: "Давай я буду тебя учить, как правильно думать!" Как вы считаете, какой ответ вы получите на это предложение? Ну, как минимум отказ, и это в лучшем случае, в худшем случае будет агрессия. Потому что именно агрессию вы и проявляете, заявляя подобное. Я конечно оценила, как вы пытаетесь за мой счет поднять свою самооценку без конца намекая на мою недостаточность. Я вот как-то без этого обхожусь, мы с вами дискутируем, аргумент, контр аргумент, мне этого досточно, а вам видно нет. Вы должны самоутвердится, предложить оплатить ваши бесценные таланты, намекнуть на недостаточность и ущербность. Зачем бы вам это было бы нужно, если бы вы были самодостаточным человеком? Я думаю таким образом вы пытаетесь прикрыть свои промахи и свою недостаточность. 2) Автор поста создала пост потому что зашла в тупик с истериками своего ребенка. Я больше чем уверена, прежде чем создать пост она пыталась по всякому общаться со своим сыном:разрешать все, запрещать все, реагировать на крик, не реагировать на крик, игнорировать, не игнорировать. И ничего из этого толком не сработало. А не сработало потому что период у ребенка такой, он пытается установить и определить границы своего влияния, ему нужно сохранить близость с мамой и в то же время отдоиться от нее и понять свои потребности и желания. Мама в это время безусловно должна заботиться о себе и о ребенке. Маме нужно оставаться устойчивой в каких-то требованиях и не вестись на истерики, а где-то она может идти на встречу и давать ребенку то, что ему необходимо. Мама ребенка не виновата в том, что у ребенка зреет мозг, это эволюция, личность человека формируется не сразу, а поэтапно и на каждом этапе у личности есть свои задачи.

18.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, сорян, жду оплаты. 😄😂 Я уже поджидаю давно разворачивание темы про агрессию и обесценивание. И еще кое про что.

18.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, Аргументы все? Что ж, хорошего дня.

18.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Рина Морина, время начала ролевых историй и игр с ними: дошкольный и чуток у дошколят. 3-6 лет то есть, в основном. "Я - как папа", в игре: "я - динозавр". . Вы в 9-12 лет начнете учить практически подростка о "не надо истерик, соберись"? Upd Ну или "истерики - это не норма общения"?🤦‍♀️ . Пысы. Про огорчение - да, это взрослое чувство. Ну, разочарование.

18.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Frida, Если вы правильно выстроили отношения привязанности со своим ребенком, вам не придется говорить ему: "Не надо истерик, соберись!" Если личность формируется правильно, если отношения здоровые, ваш ребенок будет понимать, когда и с кем ему плакать и расстраиваться, а когда и с кем держать лицо и не подавать виду. Иными словами в школе и с друзьями 9-12 летней ребенок не будет плакать, понимая, что это не безопасное место и его с его слезами скорее засмеют. Однако придя домой и оказавшим в безопасности этот ребенок может в близком контакте с мамой дать волю чувствам.

18.07.2025

Ответить

Москва

Рина Морина, вы правы, я более близкий человек для малыша, бабушка приходит, папа много работает и с ребенком сидит по мере возможности.

16.07.2025

Ответить

Москва

Рина Морина, ого, как вы интересно все отписали) благодарю за информацию и за полезную литературу, обязательно прочту, очень интересно. Значит мы не избалованные малыши а это этап развития такой.

16.07.2025

Ответить

Мама мальчика (12 лет) Ставрополь

Татьяна, Удачи вам!

16.07.2025

Ответить

Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва

Есть одно прекрасное слово, называется слово "нет". Практикуйте его с ребенком почаще. Оно, конечно, будет не нравиться, и вызывать вопли, но и без него нельзя.

15.07.2025

Ответить

Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва

ilo, а вот про кашу как раз "да" : хочешь кашу прямо сейчас? Она горячая. Прямо горячую дать? Да на, кушай. Уверяю, не с первого, так со второго раза поймёт слово "горячая" )) Кстати, почему вы сама не едите, пока ест ребёнок? 🤔

15.07.2025

Ответить

Москва

ilo, один раз я так сделала, конечно ребенку не понравилось. Да, я стараюсь есть параллельно не всегда получается.

16.07.2025

Ответить

Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва

Татьяна, у меня в целом ощущение, что вы боитесь его криков) так вот - ничего страшного с ребенком не случится, если он немного поорёт)) это просто выражение недовольства, а ваша задача - не выполнять все его пожелания, а постепенно готовить его к самостоятельной жизни. Ну там чтоб знал, что если каша горячая, то надо подождать. Или руки и огурец мыл сам. И говорить уже учился вместо воплей. И что если у вас завтрак, то все сидят и кушают, и мама тоже ))

16.07.2025

Ответить

Москва

ilo, да, боюсь и стараюсь их избежать с самого начала не доводя…. Сейчас пытаюсь больше разговаривать и объяснять…. Ну и он знает, что есть вещи которые хоть закончись а делать надо, зубы чистить, умываться, одеваться…. И я поняла, что стоит несколько раз настоять на своем и проигнорить слезы, потом эти вопросы уже снимаются и ребенок делает уже на автомате.

16.07.2025

Ответить

Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва

Татьяна, да, именно так) обучение часто идёт через слезы. Принятие всего нового - сложно, ребёнок будет сопротивляться... Не стоит этого бояться) слёзы, истерики - это нормальный этап развития. "Сынок, поиграй сам пять минут, пока я позавтракаю" - это что-то новенькое 😀 но этому относительно быстро обучаются. И нет, слёзы игнорить не надо. Надо запретить, переждать истерику, потом пожалеть ребёнка на исходе истерики, потом объяснить, почему нельзя, когда ребёнок немного успокоится и будет готов слушать. Тогда это будет правильно пройденный этап)

16.07.2025

Ответить

Москва

ilo, благодар за совет 🌸

18.07.2025

Ответить

Еленка

Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва

Татьяна, а почему не получается?

16.07.2025

Ответить

Москва

Еленка, просто могу не успеть) Сыну накрою поесть, мужу…. И только сама сажусь и уже «привет, пошли».

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

В дневнике у себя рассказывала историю своей подруги. У нее ребенок на слово нет реагировал истерикой вплоть до остановки дыхания и вытягивания в струнку, думали уже эпилепсия, 1,5-2 года. Конфетка/фрукт(условно 10ый мандарин по счету)/игрушка - нет - истерика. Врачи на скорой пару раз сказали аффективно-респираторный приступ (это не опасно). Разговаривали, подруга в какой-то момент перестала бояться этих приступов при отказе - и у ребенка эти приступы сразу прекратились. С режимом и едой до сих пор плохо, ну собственно это всегда так. Если маленький начинает сам собой управлять (ещё и мамой), это неизменно будет заканчиваться истериками, криками и прочим ужасом. И нет, это не период. . Не знаю, что это, потому что не припомню таких случаев среди знакомых еще 10 лет назад. Наверняка они были, но не в такой частоте. "Меня терзают смутные сомнения..",😂 что это следствие неправильно понятой концепции: нужно удовлетворять все потребности ребенка в младенчестве*невозможность выносить чужие сильные отрицательные эмоции. . Коротко: не бойтесь детского плача и истерик. 🙂 и своих отрицательных эмоций не бойтесь - вы их выдержите! .

16.07.2025

Ответить

Москва

Frida, спасибо большое за совет и поддержку🙏🏾 Вы правы, не стоит боятся детских истерик… у меня действительно какой то пункт был и я стараюсь всеми способами купировать ее еще в зачатке… Буду работать над собой, верю, что еще не все потеряно.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Татьяна, вы не пытайтесь его уберечь, а взаимодействуйте, с поддержкой, но в нужную вам сторону. . Например, истерика «не хочу одеваться». Вы спокойно спрашивайте или комментируйте: я вижу ты не хочешь одеваться - пауза - совсем не хочешь. И смотрите, как он реагирует. Потом: очень жалко (понимаю, что не нравится одеваться, жмет, неудобно), но нам нужно одеваться. Истерика. Вы спокойно ждете, сидите рядом, обнимаете как вариант, демонстрируйте понимание (интонациями, выражением лица и короткими четкими предложениями), что ему совсем не хочется, но действиями вы стоите на своем. (Не меняете своих решений, ни в коем случае). Может быть нужна будет большая пауза, но спокойное повторение: мы сейчас пойдем одеваться, я помогу. Обычно первый раз (настоять на необходимом решении с учетом его эмоций) уже дает хорошую опору психике ребёнка и потом ситуации не требуют столько времени. . Может быть первый раз не получится, тогда используйте прием «отвлечения внимания» и все равно сделать, как вам нужно. Вы говорите и вы делайте, подкрепляете слова действием (одеваете, не даете что-то опасное сделать и тд) - с мальчиками только так работает. Папу пусть подключается для действий, если физически сильный. V

16.07.2025

Ответить

ЯМайскийКот

Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва

Frida, у приятельницы дочка лет до 5 падала в арп на отказ, потом прекратились арп (там физиология такая, арп в раннем детстве только), но истерики остались. Сейчас девице лет 13 - все продолжается. На любое нет - визг и слезы. Я после такой истерики, своей дочери сказала - одна публичная истерика - минус няшки. Это жуть.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

ЯМайскиЙKot Жду весну!, у подруги дочке 2,5 сейчас, но прекратилось ведь с изменением основы маминой реакции?… Ну да, регуляция эмоций не только в мозге (в смысле зависит от зрелости мозга), а большой частью в психике. И оно остается на всю жизнь, если из среды идет одинаковый сигнал (реакции в отношениях). Лобная доля просто развиваться (дальше) не будет. . Но вот реально, еще десять лет назад я не слышала о детях 1,5-2 лет, бьющихся в зашкаливающей истерике из-за отказа мамы давать пятую порцию фрукта.

16.07.2025

Ответить

ЯМайскийКот

Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва

Frida, арп - тема раннего детства. Моя закатывалась, когда младенцем была, арп как продолжение истерики, не манипуляция. После 2 лет не помню, да и после года не помню. Года в 3 арп проходят сами собой, что-то там дозревает. Выглядит страшно, я ээг делала дочке.но сценарий поведения не меняется, если он привычный

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

ЯМайскиЙKot Жду весну!, дети ловят психические реакции окружения с рождения, поэтому и говорят, что воспитание начинается с колыбели. Да, там есть элемент дозревания по возрасту, но эмоциональная истерика - это психическая реакция на психический раздражитель, в первую очередь. Это и не манипуляции, а выученные реакции. У автора ситуация очевидно выглядит по разному у нее и у бабушки с папой. Это не физиология (как основной фактор).

16.07.2025

Ответить

Москва

Frida, он может тупо перерос этот момент, независимо от реакции подруги

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Pinkie pie, 🤦🏻‍♀️))

16.07.2025

Ответить

Москва

Frida, ну, а что - не вечно же детям орать и истерить. Это как с коликами - все их перерастают - кто раньше, кто позже, а у кого-то их и вовсе нет. И что бы мама тут не делала. Да, надо воспитывать, но результат воспитание не в полтора может дать, а гораздо позже.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Pinkie pie, некоторые не перерастают. :) Даже до седин ))) . Я как-то хорошо умею истерики различать даже, наловчилась, истерики от перегруза и целевую истерику "дайте немедленно то, что я хочу". Кстати в обоих случаях, правильный ход - не давать то, что хочется, а то, что сейчас необходимо.

17.07.2025

Ответить

LittleDonny

Анна

В посте не указано когда это началось, поэтому непонятно о каком "таком" периоде идëт речь. Из написанного, на мой взгляд, совершенно очевидно, что сын понял и прочувствовал Вас, и теперь ведëт себя с Вами так, как Вы позволяете. Раз с папой, бабушкой, и другими людьми он другой, то значит дело не в нëм и не в каком-то там периоде. Ломайте ситуацию. Работайте над собой. Становитесь спокойной и твëрдой. Родитель, а значит взрослый и устанавливающий правила в ваших отношениях человек - это Вы, а не ребëнок. Может обратиться к психологу или почитать литературу, если сами не представляете как это всë сделать.

16.07.2025

Ответить

Москва

LittleDonny, ну, а как же в той же литературе пишут, что с самым близким человеком (чаще всего это мама) ребёнок расслабляется, а с бабушками, воспитательницами, папами, которых редко видит, мобилизуется и пытается держать себя в руках. И как только возвращается мама и ребёнок переходит опять под её контроль, ребёнок расслабляется и выплёскивает накопившийся напряг - часто в виде истерик и непослушания. Потому что мама - это защита и опора, а все остальные - их реакции ребёнок побаивается, т.к. не знает на те же сто процентов, как маму. Сиди та же бабушка с ним 24/7, он и при ней начнет расслабляться, т.к. в напряге на непрерывной основе он не высидит долго, и начнет то же самое поведение. Да, маме не нужно выполнять все прихоти, но это может как возыметь успех в поведении, так и нет. Ребёнок тупо будет орать, заходясь в истерике, т.к. многое до конца ещё не понимает. Как же ещё: у одних и тех же родителей разные дети ведут себя по-разному, одни слушают с первого раза, другие не послушают и со сто первого и орут дурниной.

16.07.2025

Ответить

LittleDonny

Анна

Pinkie pie, я пишу по конкретной ситуации, описанной конкретным человеком. В литературе много чего пишут. Интеллект дан на то, чтобы из большого объëма информации вычленить нужное конкретно тебе. Ребëнок расслабляется с мамой - это прекрасно. До определенных пределов. Потом он, уставший от уроков в школе или начальника на работе, будет приходить домой и посылать маму нах или давать ей пинка - взрослые люди и расслабляются по-взрослому.

16.07.2025

Ответить

Москва

LittleDonny, нужное конкретно этой маме - понять, почему её ребенок ведет себя не так, как с другими членами семьи. И я вам пишу, почему это происходит. Из литературы. Взрослые люди отличаются от детей как раз тем, что могут себя держать в руках. Гораздо лучше чем дети. Не за день это происходит, а постепенно и не только благодаря воспитанию, а особенностям физиологии и психики согласно возрасту.

16.07.2025

Ответить

LittleDonny

Анна

Pinkie pie, как раз об этом я и пишу.

17.07.2025

Ответить

Москва

LittleDonny, я о том, что конечно автору стоит не идти на поводу у ребёнка, но далеко не факт, что это поможет его поведению в этом малом возрасте. У нас есть железные правила на какие-то вещи, однако же из раза в раз ребёнок орет и не хочет выполнять. Придёт с возрастом понимание и послушание.

17.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Pinkie pie, (это вам и Рине Морине, попробуйте найти здесь почему утешение далеко не самое главное при постановке границ и как это работает): . «Когда ребенок фрустрирован и не может изменить ситуацию, наша задача помочь ему совершить переход от раздражения к грусти. Чтобы это произошло, он должен быть способен на слезы грусти, и у него должны быть хорошие отношения с заботящимся взрослым, который будет помогать ему в этом переходе. Взрослому нужно удерживать ребенка в переживании фрустрации до тех пор, пока дверь к адаптации не откроется. Это, скорее, искусство, чем наука. Нужно совершить трехходовку, в которой родитель окажется «двойным агентом»: вначале будет обозначать тщетность, а затем утешать. .

Шаг первый. Чтобы показать тщетность, родитель должен четко дать понять ребенку, что изменение невозможно. Например: «Нет, мы не собираемся возвращать твою сестренку обратно и не назовем ее Мусоркой». .

Шаг второй. Удерживать ребенка в переживании фрустрации означает извлекать ее на белый свет и сопереживать ей вместо того, чтобы спорить, обесценивать или наказывать ребенка за это чувство. Например: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше». Может быть, ребенок ответит: «Да! Мне не нравится моя сестра - отнеси ее обратно!» Нам же нужно удерживать ребенка в тщетности попыток изменить то, что не изменится: «Нет, мы не отнесем ее. Я понимаю, ты недовольна всеми этими переменами». Важно отметить, что родитель не пытается уговаривать ребенка полюбить сестру или убеждать, что нужно быть хорошим братом/сестрой и помогать ухаживать за новорожденной. Не стоит отговаривать ребенка от фрустрации, вместо этого нужно подвести его к грусти по поводу того, что изменения невозможны. .

Шаг третий. Когда ребенок кажется почти готовым заплакать и тщетность начинает доходить до него, попробуйте привнести немного грусти: «Понимаю, ты грустишь из-за перемен. Тебе нравилось, когда нас было двое, но теперь нас трое». Ребенок, быть может, начнет сокрушаться: «Ну, пожалуйста, отнеси ее обратно. Я не хочу быть старшей сестрой» - и из глаз потекут слезы. В идеале родители должны уметь считывать признаки того, что фрустрация ребенка смягчается и он уже близок к тому, чтобы сдаться. Родителям нужно стараться дать ребенку то, что поможет ему достичь переломного момента, - это могут быть объятья, прикосновение, тишина, терпение или такие слова, как: «Я с тобой, и тебе сейчас тяжело». . Из книги Деборы Макнамары "Покой, игра, развитие"»

17.07.2025

Ответить

Москва

Frida, это работает и подходит далеко не всем ситуациям и детям лет ближе к 5. Например, ребёнок не любит переходить дорогу за руку. Ребёнку четко объясняется в миллиардный раз, что положено держать родителя за руку, т.к. едут машины и опасно, что перейдём и он пойдёт дальше сам. Слышит ребёнок что-то, кроме своих желаний? Нет! А уж что говорить по поводу ухода из игровой комнаты, где у ребёнка эти свои желания зашкаливают. Или вот он "лабуду" продаётся, предмет дичвйшего вожделения, тут без истерики не уйти от покупки.

18.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Pinkie pie, работает, с младенчества. :)

18.07.2025

Ответить

Москва

Frida, у меня нет. Равно как и это "ты будешь манную или овсяную" - на это ребёнок давно уже просто говорит "нет", если он не хочет никакую.

18.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Pinkie pie, посмотрите выше внимательнее, в обсуждении случая с Риной. Там есть возможно что-то, что натолкнет на мысль или вопрос или чувство. (Вы читали, кмк, но еще, чуть внимательнее). . Про кашу понимаю, у подруги такая история с 2 леткой.

18.07.2025

Ответить

Москва

LittleDonny, спасибо, буду работать над собой.

16.07.2025

Ответить

Дарья Хаарман

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Все не прочитала. Согласна с вашим мужем. Ребенку не 5 лет, он не может решать, какой хлеб вы покупаете. То есть тут помимо того, что вы избаловали, на нем ещё и слишком много ответственности. Он вам своим поведением говорит: мама, мне полтора года, это я должен тебя слушаться, а не ты меня. Намазали тот хлеб, который считаете нужным, тем чем считаете нужным, дали ребенку, второй себе. Хочешь ешь, не хочешь не ешь, а я буду. Я ещё и из-за стола выводила если начинали какие нить непотребства творить. На руки при этом брать можно и нужно. Просто делать нужно не то, что требует ребенок, а то что вы считаете правильным. А если он не согласен с этим - его можно и нужно пожалеть. Но это не тот возраст, где вы меняете свое мнение потому что ребенок так захотел. Это не только балует его, это ещё и не вписывается в его картину мира: мама самая сильная и умная во всем мире. А это рушит его уверенность в завтрашнем дне. Если мама не знает, что мне следует намазать на хлеб, или меняет свое решение по одному моему желанию, то что она вообще знает?

15.07.2025

Ответить

Москва

Дарья Хаарман, вы правы, буду работать над собой.

16.07.2025

Ответить

Удача

Мама девочки (26 лет) Москва

Я на каше остановилась. Почему мультиварку не ставить или с вечера не варить? И вообще, зачем сразу нестись на кухню за хлебом? Есть же утренние ритуалы. Умылись, переоделись, потом завтрак.

15.07.2025

Ответить

Москва

Удача, ритуалы есть конечно, просто так вышло, когда ушли от ГВ-ребенок перестал кушать ночью, утром видимо был голодный и бежал сразу на кухню.

16.07.2025

Ответить

Удача

Мама девочки (26 лет) Москва

Татьяна, а вы зачем за ним бежали?

16.07.2025

Ответить

Москва

Удача,казалось что он голоден, хотелось накормить .

16.07.2025

Ответить

Удача

Мама девочки (26 лет) Москва

Татьяна, если бы был голоден, то не капризничал бы с куском хлеба, очевидно же

16.07.2025

Ответить

Ксения

Мама троих (16 лет, 10 лет, 1 год) Пенза

Татьяна, ага , про завтрак тоже знакомо) тоже старший просыпался с воплями "кашу"!!! Вариант с готовкой с вечера изрядно спасало

16.07.2025

Ответить

Москва

Ксения, да, я совсем забыла про мультиварку)

16.07.2025

Ответить

Пума

Мама двоих (6 лет, 1 год) Красноярск

М-да, Штирлиц - это провал. Зачем совместный сон в этом возрасте? Ставьте рядом кровать, пусть там спит. Вы его избаловали и бежите по первому писку, согнув коленки. Рано или поздно вы выдохнетесь и выгорите. Реагируйте сами поспокойнее. Ребенка к неврологу покажите, обследуйтесь. Менять поведение ребенка можно, но начать нужно с себя.

16.07.2025

Ответить

Москва

Пума, доктор смотрела малыша, сказала все нормально)

16.07.2025

Ответить

Пума

Мама двоих (6 лет, 1 год) Красноярск

Татьяна, ну тогда ищите причину в своем поведении.

16.07.2025

Ответить

Москва

Пума, считаете можно уже отдельно класть спать ребенка?! Мы купили кроватку, планируем укладывать его там, но где то внутри думаю, что может рано еще в полтора года.

16.07.2025

Ответить

Пума

Мама двоих (6 лет, 1 год) Красноярск

Татьяна, у меня с рождения младший спит отдельно в своей кровати, старший с 1,5 лет спал отдельно, если бы не развод с БМ, раньше бы переселила.

16.07.2025

Ответить

Москва

Пума, я тоже хотела с рождения спать отдельно с малышом, но мы просыпались каждый час и прикладывались к груди и постоянно перекладывать мне было сложно…. Но сейчас да, с мужем думаем о переселении… У знакомой сыну 11 и до сих пор спят вместе, для меня как страшный сон. Поэтому да, надо привыкать спать в своей постели уже.

16.07.2025

Ответить

Жужа

Мама двоих (10 лет, 3 года) Москва

Да все они орут когда переодеваются, требуют кашу ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС и играть где он захотел, не хотят стричь ногти и мыть руки. Вы просто это делаете и он привыкнет. В вас читается желанное сделать все правильно, по современным книжкам, но получается что вы себя в стресс вгоняете. Не относитесь так серьезно к его желаниям и требованиям. Представьте что у вас сейчас трое детей, разве вы бы так себя вели тогда? Нет, конечно. Иногда реально проще дать мультик на 10 минут и поесть завтрак в тишине

15.07.2025

Ответить

Москва

Жужа, да, есть такое про «вгоняете в стресс». Боюсь быть для него плохой мамой.

16.07.2025

Ответить

Жужа

Мама двоих (10 лет, 3 года) Москва

Татьяна, мне очень нравится Петрановская за свое какое-то спокойное отношение в материнству. У нее есть ролики по возрастам, был про «мама на нуле» - куда может привести желание быть идеальной. Вы плохой не будете, если будете заботится о ребёнке, ну что за бредовые мысли? А если продолжите в таком духе, вам начнут советовать «если с ребёнком трудно», тк вы избаловали ребенка. А еще мне нравится мысль, что что бы мы не делали, ребёнку все равно будет что рассказать на приеме у психотерапевта, поэтому постарайтесь относится проще к происходящему

16.07.2025

Ответить

Москва

Жужа, спасибо 🌸

16.07.2025

Ответить

ModnayaMamochka

Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)

Ничего себе царёк в 1,7. Конечно, Ваше упущение, носитесь с ним по каждому писку. Большинство его истерик - это с Вашей лёгкой руки. Вы ему сейчас закладываете очень плохой рефлекс, что своего надо добиваться психами, истериками, ором, манипуляциями. У него психика, стрессоустойчивость вообще не развивается. Со мной бы никогда не прокатило: сиди со мной рядом, пока я играю или убери хлеб из моего рта. Дети очень хорошо чувствуют, кем можно помыкать. Работайте над собой, иначе к 10 годам он начнет Вас посылать на 3 буквы и вообще ни во что не ставить.

16.07.2025

Ответить

Москва

ModnayaMamochka, спасибо за совет, все верно. Буду работать над собой. Меньше всего хочется, чтобы ребенок вырос неуправляемым.

16.07.2025

Ответить

toma

Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк

Если у ребенка кризис или характер,то проявляется он везде и со всеми. Но вы ведь так не считаете, тогда зачем вам совет? Ребенку нужен взрослый. А исполняющая все его прихоти и танцующая вокруг него маленькая девочка вызывает у малыша чувство беззащитности и страха. А поведение всего лишь этому подтверждение.

15.07.2025

Ответить

Москва

toma, вы правы абсолютно, буду работать над собой, спасибо!

16.07.2025

Ответить

Шмельмохнатый

Хабаровск

Ужас так жить До псих диспансера рукой подать Ребенок точно понимает кем он управляет а кем нет

16.07.2025

Ответить

Москва

Шмельмохнатый , да, я слабохарактерная в этом плане, буду работать над собой.

16.07.2025

Ответить

ЯМайскийКот

Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва

Шмельмохнатый , он не понимает и не умеет, поэтому получается фигня

16.07.2025

Ответить

Шмельмохнатый

Хабаровск

ЯМайскиЙKot Жду весну!, это слушается а это не слушается. Все понятно же Как на уровне это сладкое в это кислое

16.07.2025

Ответить

Elena

Мама двоих (3 года, 12 лет) Старый Оскол

Припоминаю что-то похожее))) нам уже три))) С другими - шёлковый, как только я на горизонте - как подменили ребенка. Здесь и возраст, и ваше "по требованию". Ну, а раз требует - вот вы и исполняете. Все вполне объяснимо. Именно с мамой, читать как с самым близким и родным человеком, так и можно себя вести. А кому ещё доверишь свои чувства? Терпения вам. И здравого смысла.

15.07.2025

Ответить

Москва

Elena, спасибо большое 🌸

16.07.2025

Ответить

Выигравшая первый бой

Мама мальчика (3 месяца) Красноярск

Вот именно, что не надо стараться по максимуму быть рядом и делать всё, что он хочет. Пусть рыдает, пусть плачет. А вообще, если папа справляется хорошо без вас, пусть берёт отпуск и занимается ребёнком, а вы съездите отдохнуть куда-то на пару недель, даже к той же бабушке, почитайте книги, посмотрите видео о детских манипуляциях и с новыми силами в семью, теперь уже с учётом ошибок. Возможно, оно само сойдёт на нет, когда вы исчезнете и вам останется только пресекать попытки, а то скоро так кукуха уедет 24/8 с дитём.

15.07.2025

Ответить

Москва

В бой идут одни бабки, спасибо большое за совет!

16.07.2025

Ответить

Москва

В бой идут одни бабки, вот то, что пройдёт благодаря игнорированию просьб - это вообще не факт. Они могут орать требовать до лопанья сосудов на лице и рвоты. Пройдет скорее с возрастом, из-за того, что перерастёт. А вот то, что надо, чтобы с ребёнком проводили больше времени другие родственники, а мама отдыхала - это 100%. И для ребёнка и для мамы - это смена обстановки и пойдёт только на пользу.

16.07.2025

Ответить

Ксения

Мама троих (16 лет, 10 лет, 1 год) Пенза

Я думаю это возраст. Мой старший каких только закидонов не подкидывал.... Особый прикол когда с другими (бабушкой, папой) адекватно себя ведёт, но в моем случае, мне нужно было уходить, что бы он меня не видел. К двум годам точно стало легче, с к 6 я получила идеального послушного ребенка.

15.07.2025

Ответить

Москва

Ксения, имеете ввиду, почаще оставлять с папой и бабулей?!

16.07.2025

Ответить

Ксения

Мама троих (16 лет, 10 лет, 1 год) Пенза

Татьяна, ну как получится... У меня вот не получалось, и сейчас с младшим тоже не получается,т.к. бабушки не часто у нас бывают. Остаётся только пережить))

16.07.2025

Ответить

Москва

Ксения, это да, пережить…. У нас бабушка каждый день, мы в одном подъезде живем) она устает правда ей уже 68.

16.07.2025

Ответить

Человек с Пуговкой

Мама девочки (15 лет) Москва

Даже половину читать не стала. Хватило про дорогу на кухню и хлеб. Манипулирует, вы ведетесь. Не вестись на ор. Других способов нет.

15.07.2025

Ответить

Москва

Человек с Пуговкой, понимаю-не вестись на ор, значит терпеть истерики до захлебываеия?!

16.07.2025

Ответить

Человек с Пуговкой

Мама девочки (15 лет) Москва

Татьяна, значит, да.

16.07.2025

Ответить

Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург

Автор, коли уж я так погрузилась в ваш случай... )) пришла идея. Не знаю, читаете или нет 😅 . Смотрите, с утренней ситуацией я могу предложить вариант, что дело в голоде ребенка. Он скорее всего очень голодный утром, прям крайне. И возможно сильнее чувствует дискомфорт от этого, чем другие дети. (И вот эта вещь скорее претендент до 6-7 лет, что справляться с дискомфортом от голода ему будет не под силам). С этого можно начать. . Решений тут несколько: вечером в 20-21 сытные каша или картошка, увеличить долю мяса с овощами в меню, либо вставать заранее (привет, мультиварке )), раньше него и иметь завтрак (и остальные приёмы пищи) готовым до того, как он проснулся. . . И в остальном, скорее всего, режим не совсем подходит.

19.07.2025

Ответить

НК

Новосибирск

Почему хвост виляет собакой? Если ребенок без вас управляем, то дело не в нём.... И да, если купить маленькую мультиварку, то кашу в ней можно варить вообще без рук. Хоть одну порцию. И даже не вставая утром с кровати: с вечера заложил - таймер- глаза открыли и каша готова.

16.07.2025

Ответить

Москва

НК, согласна….раньше так и делала, но почему то перестала. Беру на заметку, спасибо 🌸

16.07.2025

Ответить

Еленка

Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва

Но вы и правда избаловали. С вами он так себя ведет потому что можно, а с бабушкой нельзя и он ведет себя нормально

16.07.2025

Ответить

Москва

Еленка, да( с бабушкой и папой он себя так не ведет… потому что они на поводу не идут у ребенка…

16.07.2025

Ответить

Еленка

Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва

Татьяна, ну так и вы не идите. Что значит ребенок решает какой покупать хлеб? Почему такая суматоха? Приготовили с вечера кашу, с утра в микроволновке погрели, позавтракали. Тянет играть-нет, мама ест, поем, сделаю дела и поиграем.

16.07.2025

Ответить

Алька Родригез

Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург

У меня два таких истерички, ничего, живем. Истерики игнорить, ваш муж прав, вы портите ребенка. Он прожимает границы, вы ведетесь. Все эти "кризисы" это просто этапы развития, если вы будете поддаваться истерикам, у вас ребенок будет истерить считай что всегда.

15.07.2025

Ответить

Москва

Алька Родригез, согласна про границы, спасибо, буду работать над собой.

16.07.2025

Ответить

Юлия

Мама двоих (20 лет, 11 лет) Саратов

Это не период такой у ребенка - это он полностью вами управляет и сидит на голове. Так быть не должно. Вы - взрослая в этом тандеме. А из поста этого не видно.

16.07.2025

Ответить

Москва

Юлия, все верно, буду стараться менять ситуацию.

16.07.2025

Ответить

Москва

Боже, какой длинный пост... Вы так подробно описываете, как будто это какой-то эксклюзив. Обычный ребёнок, вариант нормы. Терпите, ждите, как подрастёт. Оставляйте больше с теми, кого слушается. Потом ещё в 3 года будет веселье.

15.07.2025

Ответить

Москва

Pinkie pie, о да Кризис трех лет-читала…. Знаете слава Богу, что это не особенность а норма… оставлять с другими членами семьи практикую, спасибо за совет)

16.07.2025

Ответить

Москва

Татьяна, да, дети могут периодами капризничать, орать и т.д. Как я выжила с дочкой...

16.07.2025

Ответить

Oh_non

Мадрид

Конечно, ваш промах. Если б ребзь был такой со всеми, можно было бы списать на зубы/психи/характер, а тут он просто вами крутит. Будете вести себя так же, на полном серьезе замылите верёвку лет к 4, потому что это будет маленький неуправляемый ребёнок, читайте как пресекать нежелательное поведение, обратитесь к детскому психологу за техниками, вам помогут.

15.07.2025

Ответить

Москва

Oh_non, спасибо за совет!

16.07.2025

Ответить

Елена В

Мама девочки (9 месяцев) Красноярск

Тоже до конца не прочитала, так вскользь...ощущение что ребёнок вами руководит, а не вы им. И ваши слова как бы... веса не имеют 😁 если еще и не наказывать никак ну или как-то волю свою родительскую непоколебимую не проявлять....то неудивительно...

16.07.2025

Ответить

Москва

Елена В, нет ну есть вопросы в которых хоть заорись а будет так как сказала мама, тут не обсуждается.

16.07.2025

Ответить

Рената

Мама троих (18 лет, 12 лет, 9 месяцев) Москва

Манипуляции чистой воды. Вы не знаете слова Нет, он с вами делает, что хочет. Откажите ему в чем то, естественно ему не понравится и он будет сопротивляться, но если сейчас не сделать дальше будет хуже. Он и так и так психует, просто перетерпите и покажите, что так нельзя

15.07.2025

Ответить

Москва

Рената, да, вы правы, буду пробовать…. Сама понимаю, что так не правильно…. Просто иногда мысль -дать или сделать что хочет ребенок лишь бы не слышать истерику на пол часа

16.07.2025

Ответить

Natali

Мама мальчика (3 года) Санкт-Петербург

да, период. Сложный возраст. Свой мозг взрывается и он выносит его маме. Это точно не избалованность. Больше игрового процесса в деятельности по раздеванию и пр. Ну и гулять - это самое верное.

15.07.2025

Ответить

Москва

Natali, спасибо за совет…. Гуляем до победного, хорошо что лето, а вообще мы в любую погоду гуляем) тк дома сойти с ума можно.

16.07.2025

Ответить

Tatiana

Мама девочки (2 года) Денвер

Если он нормально себя ведёт с другими людьми - значит можно исключить, что ребенок болен или психически нездоров. Это уже хорошо. Скорее всего он сдерживается с другими людьми, а с вами выплескивает все накопившиеся эмоции, вы его отдушина, т.к. мама любит и простит все. Послушав ваш рассказ, поняла, что дочь у меня просто ангел :D надо просто потерпеть это возраст такой. Годам к 5 станет легче

17.07.2025

Ответить

Маруся Климова

планирую беременность

Сын до трех лет просыпался с истерикой и утром и с дневного сна, дочка после сна норм но тоже истеричка. Ей 4, на ручках донести до кухни - святое дело 🙈, благо что худенькая.

16.07.2025

Ответить

Москва

Маруся Климова , значит ручки наше все в ближайшее время….😳

16.07.2025

Ответить

Julianna

Мама троих (16 лет, 9 лет, 2 года) Москва

Про хлеб он вам сам сказал, какой нужен?) проще относится к его истериками и делать как удобно вам! я про бытовые вопросы. Вам удобно готовить кашу одной рукой? Видимо да.

16.07.2025

Ответить

Москва

Julianna , нет конечно про хлеб 😅 Видимо он к нему привык и когда даю другой он негодует…. Про проще относиться к истерикам точно, настраиваю себя, а то дальше больше.

16.07.2025

Ответить

Весна

Санкт-Петербург

Мой еще и на прогулках орал, поэтому вообще передохнуть можно было в дневной и ночной сон. А так, ходил и прям (со стороны как мне виделось) искал к чему бы докопаться.

15.07.2025

Ответить