Непросто с мамой

я недавно осознала (это в 40+ лет то) ,что оказывается мы с мамой реально на родительство смотрим по-разному. и мои попытки приравнять то, как я отношусь к детям с тем ,как она относится ко мне ведут только к разочарованиям. Просто надо принять ,как факт, что мама моя не очень то любит детей, так, как я понимаю эту любовь. Я, действительно, к детям с особым фанатизмом отношусь. Готова в них всю себя вкладывать, мне совершенно искренне интересы все аспекты их жизни. не припомню, ни одной минуты, когда я бы сказала - хочу в тишине без детей побыть. совершенно не хочу ездить ни в какие отпуска без ,хотя бы младшей, с большим воодушевлением, спускаю на них деньги, даже в ущерб себе. И много всего такого. И когда-то я все сравнивала, а потом вдруг поняла - это нормально ,что у мамы не так. Она с большим энтузиазмом ждала, когда мы наконец отвалим - сестра в 21 замуж вышла ,а я в 18. и у нее будет тихо и чисто дома. лишний раз поговорить - ну так.. говорит, говорит, а потом на свой сериал отвлекается. Я порой звоню ,чтобы вроде как ее поддержать ,вдруг она одна дома скучает. а по ходу разговора понимаю ,что она уже не слушает и хочет скорее свернуть беседу. Я всегда своих детей считаю идеальными. Самые умные, самые красивые, самые достойные всех благ. а если накосячили - так это случайность, а так они все равно ,лучшие. А у мамы наоборот, вечный "сын маминой подруги" ,причем порой сравнивает с такими убогими достижениями других ,что хочется сказать - ну я по-твоему даже этого хуже ,что-ли? ну и , короче, много всего такого .. просто надо понять ,что для каких-то родителей такой вид родительства - нормален. Меня ж не на помойку выкинули. одели, образование дали, поддержку оказывали, когда надо было и материальную в том числе. А значит, винить то тут не в чем

Я последние 2 года только и занимаюсь, что пытаюсь разобраться в себе и моих взаимоотношениях с ней. В детстве она избивала меня всем - ремень, выбивалка для Ковров, скалка. Она много работала и я бы могла ее понять. Но в моменты, когда она не работала, когда она нужна была мне, она постоянно кричала и «воспитывала». Мама у меня была, но ее не было. Всю жизнь по бабушкам, тетям. Было много еще чего.. За всю жизнь я ни разу не слышала банального - «я тебя люблю». Сложные… очень-очень сложные отношения были лет до 25. После 25 начали немного общаться. Но только из-за того что надо, из-за того что я росла по примеру, что родителям надо помогать. Но тепла между нами нет. Она мне начала что-то рассказывать доверять, а я ей по прежнему нет. Год назад даже тете моей жаловалась, что я ей не доверяю ничего, в себе все держу. Обида на маму огромная. Пыталась над этим работать, войти в ее положение, понять ее. Пыталась даже с ней поговорить. И знаете, что она ответила - я разве тебя била? Так, пару раз шлепнула ладошкой. Она не видит проблем в себе. Она не виновата никогда. Виновата я, я хреновая дочь выросла. Почему так - хрен его знает, но она не виновата. а я люблю ее. Хоть и не могу о чем-то своем рассказать, но люблю. Сейчас, к 30 годам я начала понимать, что у меня социопатия. Я боюсь общаться с людьми. Боюсь идти на контакт. И много-много чего еще, не хватит символов в комментарии все описать. Не знаю, какого уровня должен быть психиатр, что бы эту рану закрыл) у меня слово «мама» вызывает крокодильи слезы на глазах) и я теперь отчетливо понимаю, какой матерью нельзя быть. И что я должна дать в первую очередь своему ребенку, что бы во взрослом возрасте он не чувствовал ножей втиснутых мамой в спину.

У вас двое детей. Неужели не хватает забот с ними, проблем в своей семье. Искренне не понимаю как, живя своей жизнью, можно постоянно переживать о "неидеальности отношений с мамой"??? Кааак? У меня тоже далеко не идеальные. Но мне некогда об этом думать, анализировать что-то. Да и неохота. Голова все время занята другими проблемами. Поругаемся, потом помиримся. Все. Почему там она такая, а я такая-не все ли равно? Какая вообще разница? Главное сами выстоите такие отношения с детьми, что бы потом не было проблем уже у вас.

Я бы тоже не хотела быть с мамой в ссоре, поэтому стараюсь держать наши отношения в рамках тех тем, где мы сходимся во мнениях. А на спорные темы не разговаривать. Мама чаще всего не друг, мама это человек, который считает что вас надо защищать, воспитывать и тд., если мама не умеет делать это экологично надо быть на расстоянии.

У меня с моей не самые идеальные отношения, но при этом мы хорошо общаемся. Просто много лет назад я поняла, что моей маме рассказывать ничего нельзя, мне это только всегда мешало. Что-то по детскому секрету расскажу, и об этом уже знают все: соседи, коллеги,дальняя родня. Инфантильная к тому же, все ей всегда должны, ведь у неё лапки. А я вообще не такая,вместе с ней не уживалась и в 17 лет съехала. На расстоянии нормально общаемся. Вот и сейчас сижу злюсь. Впервые за много лет поделилась с ней сокровенным, что дети давно не получаются и что давно лечусь у разных врачей. Попросила никому! А потом мне пишет её бывшая коллега и спрашивает у какого именно врача я была и что на второй раз квоту эко тоже дают. Ей (коллеге) дали. И мама потом всякими звонками и статьями с эко закидала. Вот зачем спрашивается? Откуда такой длинный язык? Вот зебеременею- она последней узнает. И пофиг мне ,что это МАМА

У меня мама тот ещё токс. Может одной фразой, казалось бы безобидной, вывести из себя любого, скандалы она любит, практикует, получает от этого удовольствие:) Мы с ней хорошо общаемся последние лет 10 только, видимо после того, как я окончательно повзрослела! Ну как общаемся, созваниваемся раз в пару недель, видимся на праздниках, хотя живем в одном городе. Она может каждый раз очень подробно описывать как скучает по внуку, как ей тяжело, как не хватает общения с ним, потом приехать и даже к нему не подойти ни разу, болтать только со взрослыми гостями - это интереснее🤣 Мне, кстати, не обидно, мы только посмеиваемся с сестрой над ее особенностями) Ну вот такая у нас мама, что же теперь. Но мне проще, у нас с сестрой прекрасные отношения, мы друг другу самые близкие люди, видимо поэтому и к маме относимся проще. Примите для себя мысль, что вам не нужно соответствовать маминым ожиданиям, что вы взрослый человек и не нуждаетесь в чьем-то одобрении , я на все мамины подъё@ы теперь отвечаю - «очень жаль тебя разочаровывать», и не беру в голову все эти слова вообще. К слову, Мама после такого совершенно потеряла интерес к критике:)))

Так основное же правило: "позвольте себе быть собой и позвольте другим быть другими". Принять человека со всеми достоинствами и недостатками, не ждать, что он будет соответствовать каким-то вашим представлениям и пожеланиям. Часто отношения портятся из-за того, что дочь не соответствует пожеланиям матери, а мать не соответствует пожеланиям дочери. И если вы примете маму такой ,какая она есть, то есть вероятность, что и она будет поспокойнее.

Принять маму как она есть, поможет психолог. И тогда Вы сможете любить её без обид. Это всё непросто и не быстро, но с этим удачно помогает Терапия. Всё будет хорошо. И Вы большая молодец, что ищите ответ на вопрос "Как принять то, что люди могут быть теми, кем они являются, не сокрушаться о неидеальности отношений и самое главное перестать нервничать по этому поводу?" Вы найдёте эти ответы! Успехов Вам.

Вы все правильно понимаете. Вам нужно вырасти самой и принять, что мама не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Она такая как есть и вряд ли изменится. У нас с мамой были тоже всегда сложные отношения, мы не можем находиться вместе больше 10 дней и не посраться. При этом я очень люблю и уважаю свою маму, но мы очень разные. Сейчас мы всей семьей планируем воссоединение, с одной стороны я очень этого хочу, с другой очень этого боюсь по вышеописанным причинам. Дай Б-г любви и терпения 🙏

Сколько покалеченных людей, недолюбленных, недоласканных... Одно хочу сказать - как бы вы не отмахивались от мам, не отгораживались и не прекращали общение, эта травма будет идти с вами всю жизнь и отравлять ее. Обида на родителей - самое основное препятствие на пути к счастливой и гармоничной жизни.

У нас настолько были непростыми и далёкими отношения, что, когда она умерла (а умерла она рано, мне было 22) я не почувствовала утраты близкого человека. Я не чувствовала ни вины, ни жалости, ни злости, ни грусти, ни обиды - ничего. Словно ее и не было. Уже прошло 9 лет, а я если и вспоминала о маме, то либо брат пару раз спрашивал, либо сын (он ее не знал, родился после ее смерти). Вот как бывает. Если вам дороги теплые отношения, то и делайте их тёплыми. Только с хорошим посылом к маме, пусть привыкает) Не жалуйтесь ей, не сообщайте о проблемах, все равно вам все решать, а не ей, поэтому с ней согласились перевели по доброму фокус на неё, о здоровье справились, пожелали доброго, подарок может какой-то, помощь предложили, порадовали успехами внуков, спросили совета(даже если он и не нужен). Мы так со свекровью с мужем общаемся, и знаете, она прям в добрую и безобидную такую бабушку превратилась, а была высокомерная, всезнающая и везде лезла)

Вам кстати ещё повезло, что Вы можете к папе обратиться) У меня так сложилось, что два отца. Один кровный, другой, который воспитывал. И тому и другому пофиг на нас с братом) Мама тоже никогда не говорит, что любит. Не обнимает первая, только принимает объятия. Первая не звонит. Не интересуется здоровьем и тд. Я ей перестала рассказывать от своих походах к врачам, анализах и лечение, просто потому что ей не интересно это. Собственно поэтому я с недавних пор пишу здесь, потому что поделиться с кем-то хочется, а самый близкий человек равнодушен. Но я её приняла такой какая она есть, не пытаюсь изменить и не жду материнской поддержки больше. Не осуждаю её, у неё своя жизнь, это её выбор и она имеет полное право жить так как хочет. А я сосредоточилась на себе, на муже, на нашем будущем малыше.

Все наши проблемы из нашей головы - от несоответствия установки "как должно быть" и ситуации "как есть". Просто понять и принять, что каждый человек имеет право быть таким как он есть, делать то что он хочет. Любой человек - мама или не мама. И Вы тоже.

По поводу установки, что мама - самый близкий человек. Попробуйте рассуждать логически: В мире полно не очень умных, не очень добрых, не очень хороших людей. Большинство из них чьи-то родители. (И чьи то дети тоже). Поэтому совершенно в порядке вещей, что не у всех замечательные и добрые мамы. Вам не повезло, но вы в этой проблеме не одиноки. Выдохните и просто примите как данность.

Близкий человек, это тот, который бережет тебя, заботится, ему важны твои чувства и эмоции, с кем есть взаимопонимание. А вот что страшного не общаться с человеком, отравляющим тебе жизнь, не понятно. Страшно без очередной порции негатива остаться?

Я не общаюсь со своими родителями уже 8 лет, причём иногда даже встречаемся на улице, т. к. живём рядом. Это совместное решение. Они обижены на меня, а у меня просто ничего к ним уже нет, внутри пустота, как просто посторонние люди. Несколько месяцев терапии и я перестала испытывать чувство вины по отношению к ним. Без общения с ними стало жить гораздо легче жить морально, я прям сбросила огромную тяжесть с души.

У меня последние лет 10 очень сложно с мамой.После рождения ребёнка все осложнилось еще больше. У меня достаточно инфантильная мама,с которой сложно говорить на серьёзные темы.Она сразу или в агрессию или в слезы.В наших отношениях «родителем» была я. Мне помог психолог.Причём достаточно быстро.Я думала уйдут месяцы на это,но нет.Сейчас все спокойно,общаемся на бытовые темы,у меня стало больше понимания что и почему происходит.

Здравствуйте! Видимо Вашу маму устраивают ваши отношения друг с другом. Если бы это было не так, то она тоже пыталась бы их изменить. Раз она всегда была такая, значит её всё устраивает. Из этого следует, что Вы не сможете изменить ваши взаимоотношения. Соответственно понапрасну терзаете себя. Не ожидайте от неё того, что Вам не хватает. Принимайте её такой какая она есть, не пытайтесь изменить. У Вас есть золотая возможность показать ей на своём примере, что вы другая мама. Сосредоточьтесь на своих детках, на своей семье и себе.

ну у вас зависимость от мамы. вы готовы ей все простить только потому что это мама. я не такая. маму люблю, но есть границы, которые переходить не позволяю и она это принимает как и я ее. если бы не принимала и портила мне жизнь, насиловала мой мозг- не общалась бы с ней. ну и даже при учете, что маму люблю, самый близкий человек- это мой муж, это мой партнер по жизни. от мамы я отделилась давно. это просто близкий человек, но не самый близкий

У меня тоже непростые отношения с мамой. Мама очень властная, даже я бы сказала тиран в семье, хотя со временем помягчела. От этого было много зажатости в молодости со всеми вытекающими, от чего пришлось избавляться годами. Обижалась на неё за это раньше, но потом перестала. Наверно, поняла, что сейчас скорее я должна заботится о ней, что я что ли более зрелая психологически и во многом от меня зависит качество наших отношений. Также использую весь негатив в наших прошлых и сегодняшних отношениях для понимания того, каким не нужно быть родителем. Это помогает искать конструктив даже в плохом, а не просто обижаться

Комментарий удален

С 22 лет я живу полностью самостоятельно, маме не сообщаю о ходе развития событий своей жизни, только о самом главном. Мы не созваниваемся с ней каждый день, не обсуждаем, кто что ел и кто что приготовил. Но весной обратилась к психологу. На то были причины.

Не как не общаемся. У меня мама тиран для себя и для детей и для всех. Она не кого не слышит и всегда лезет везде и указывает. А если ее не хотят слышать и пытаются перекречать и переубедить, она встаёт в стойку и перестает общаться.

Идите на терапию. Мама ваша мама, да. Но она же и просто человек. И вы должны мерить отношение к себе не по «статусу», а по человечности. Если человек ведет себя как токсичный М, то надо рвать с ним контакты.  терапия вам поможет. Удачи.

Я очень сильно отдалилась от мамы. И не плохая она, просто мы очень разные по характеру. В ее присутствии я не могу отдыхать. Маме хочется намного больше общения чем я могу ей дать.

У меня мама токсичная и властная, долго пыталась найти с ней общий язык но не получалось никак. Терпела, разговаривала, пыталась понять. А потом переехала в другой город и в душе наступил праздник! Созваниваемся раз в месяц, в гости не зовём и это такое счастье! Как камень с плеч. Да, она мама. Но я не буду терпеть все её выходки только из-за родства.

Сепарироваться. А для этого психотерапия. Больше никак. Маму никак изменить не получится.

У нас тоже крайне сложные взаимоотношения, порой ругаемся, мама просто человек такой. Если Вы живете отдельно, старайтесь лишний раз не рассказывать в подробностях о своей жизни, общайтесь пореже, у нас это идет на пользу

Это странно, страшно и больно. Но иногда мама это не то что самый близкий, а самый далёкий человек, который больше всего негатива щедро дарит. Негативных и нападучих мы обычно стараемся держать подальше, не подпускать. А тут получается что мама вроде как близкий (по умолчанию) и фильтры её пропускают, а в итоге от неё получаешь больнее всего! Поэтому и совет от папы - не обращай внимания, он только так видимо смог с ней остаться.

Почитайте любую психологическую классификацию характеров. Не все друг другу подходят, даже если они сами по себе хорошие люди.

Долго не общались. Сейчас общаемся, но именно близости у меня нет

Не общаемся уже лет 5 и слава богу. С детьми общается.

Не общаемся - не видимся. Мне спокойнее без нее и все на этом.

Сократить общение до минимума