насколько важно знать правду

Я считаю, что ребёнок имеет право знать о своём происхождении. С самого начала. А когда ребёнку 17, нужно засунуть свои чувства себе в ж*пу и молчать, если всю жизнь молчал.

Я не проходила это на личном опыте, но у меня есть подруга, которая доверила мне историю свое жизни. Она вот как раз удочеренный ребенок, которому всю жизнь врали, а однажды сказали правду. Она была в ШОКЕ. Слушая ее, я очень живо прочувствовала, как обрушилась ее жизнь. Все оказалось ложью, все, что она считала собой - ее родители были не ее родители (а она увлекалась темой рода, делала даже дерево родословное на заказ), ее дата рождения оказалась не настоящей, даже знак гороскопа и тот не ее! От мелочей до сердевины ее жизни все оказалось неправдой. Она была в полном ужасе. Она лично считает, что хотела бы знать правду как можно раньше. Я в общении с детьми во всем и всегда голосую за честность. Я считаю, что можно адаптировать факты под понимание по возрасту, но не утаивать и не лгать. Во-первых, чем ребенок младше (я поняла, что в посте этот момент уже упущен), тем проще и естественнее ему интегрировать истину какой бы она ни была. Во-вторых, человек имеет право знать свои корни. В-третьих, семейные скелеты в шкафу всегда дают о себе невербаликой и прочими проявлениями, которые невротизируют ребенка, который все чувствует. И наконец, в-четвертых, тайны всегда становятся явными. Я не могу давать совета автору поста, я поделилась своими размышлениями по теме.

Ну я бы не хотела знать, что мои родители не мои родители.

Ну болезни не от вранья конечно. Скорее от нервов и переживаний. А насчет сказать тоже здесь дельного не посоветуют,ибо мы не знаюм всю ситуацию и семью в целом. Каждый случай индивидуален. Но я думаю 17 лет не тот возраст,чтоб говорить. Это и так проблемный возраст к сожалению. Узнает сам или нет неизвестно. Мы не в кино живем. Тем более если вы говорите что воообще никто не знает. Многие живут всю жизнь и не знают правды которая не нужна. Вокруг каждого из нас сплошь и рядом,просто мы не знаем)

Самый опасный возраст для таких знаний. А что за причина отказа от ребенка?

Я думаю,что в каждой избушке свои погремушки и мать лучше знает своего ребёнка,чем Вы. Ну и ответственность,если что,на ней. Но я бы,наверное,не стала говорить, незачем ребёнку знать о том,что его когда то бросили. "Корни"...нафига такие корни?

Сказать. Хуже если сам узнает, когда уже будет поздно.

в 17 лет - нет однозначно. Пока не увидела возраст, была другого мнения. Но тогда уж и дальше молчать. Очень тяжело, конечно

Нет. Без аргументов и обоснований. Без сожалений и самобичеваний. Ибо это будет второе предательство и сделает ребёнка ещё более несчастным.

то есть, вы с подругой 17 лет не общались, а сейчас она просит у тебя совета, сказать или нет дочери, что она приемная? серьезно? больше не у кого?

Добром не кончается и когда сразу говорят ( вечно в лет 18- 27,) всякие чудеса по поиску горе - родителей, а тут ребенку РОДНОМУ , которого случайно когда- то родила другая женщина, назовем её сурогатной, сказать , что он ЧУЖОЙ!!! Да свой он родной, а у больной женщины ум повредился болезнью! Не смейте говорить, не берите грех на душу. Конечно психологи , такие как Петрановская поругают за такой мой ответ, но жизнь , которую я вижу, говорит за обратное - не надо говорить никому и никогда.

Это эгоизм матери, которая считает что она болеет из-за лжи. Но даже если это так, то выбирает она свое здоровье, а не здоровье ребенка. Можно подумать она расскажет и исцелится. Если идея в том, что все болезни от стресса, то у нее этого стресса станет в разы больше. Вопросы, упреки, слезы ребенка. Да, исцелится точно она. Пусть исповедуется сходит и выдохнет. Надо было с детства говорить. Или пусть оплачивает хотя бы терапию с психологом подростку. Мне его очень жаль.

А если б Вам ТАК врали всю жизнь? И сообщили, когда уже ничего не исправить? Одно дело, узнал и не захотел сам встречаться, другое, когда не позволили узнать тогда, когда мог встретиться. Когда уже эту тайну отменят, наконец.

Если болезнь его родной матери не связана с генетикой, что может иметь значение для ребенка, то не говорить. Молчать как молчали раньше.

Проголосовала "нет", потому что такое знание ничего не даст, ничего не исправит. И вообще нужно ли что-то исправлять? Зачем она вообще вас в это впутывает? Сама не может решиться, ищет поддержки, значит не уверена в том, что права.

1. Мама сама должна это решать, я бы вам советовала так ей сказать, иначе вы будете себя чувствовать виноватой - независимо от варианта ответа. 2. В самом этои поступке мне видится эгоизм этой женщины. Не о благе ребенка она думает, о себе самой, поэтому просто сочувствую ребенку. 3. То, что у вас в комментариях о "замене" ребенка написано - это трэш какой-то. Может, это вообще ее фантазия больная? Если нет, то она совершила преступление в своё время, взяв таким образом ребенка. По отношению к ребенку в первую очередь. Младенцев здоровых разбирают, как пирожки, если это правда, ребенок мог иметь семью, прошедшую отбор и хоть какие-то курсы, имея на руках хотя бы справку от психиатра. А теперь она хочет отменить свой поступок за счет ребенка, только такое не отменишь. НЕ ЛЕЗЬТЕ В ЭТО, я вам очень советую. Это крайне нездоровая ситуация.

Я знала девушку, которую растили и любили как родную, никогда не обижали. Хорошая семья. И потом ее мама решилась рассказать, 18 или 19 ей было на тот момент. Реакция была просто ппц(( высказала матери, что теперь ей стало понятно, почему ее брата любили больше, чем ее, хлопнула дверью и ушла навсегда. Скиталась по парням, устроилась уборщицей. А ее дома ждали, волновались, мать ее плакала. Могла бы дальше учиться в универе.

Я бы однозначно хотела знать правду. Более того, мне интересна моя семья. Я знаю имена и чем занимались до пра- пра-, группы крови всех прямых живущих родственников, включая группу крови мужа и детей (у меня и у мамы отрицательный резус, так что всем определяли, еще и переливание крови делали). Я и ДНК тест здавала, чтобы узнать, кто были наши предки. И в этом тесте показываются другие ваши родственники, которые есть у них в базе. В общем, если бы моя семья пыталась от меня скрыть мое происхождение, то к этому времени я бы уже знала правду.  И вот если бы мне не говорили, а тут выяснилось, что знали кто моя биологическая мама, и не дали мне с ней увидится до того как она умерла, я бы очень сильно обиделась.  А то, что знакомая думает, что она заболела из-за вранья, так тут тоже все не однозначно. Мы не знаем деталей той истории, вдруг там было преступление по отношению к ребенку, и именно из-за него переживает эта знакомая.

Рано или поздно парень узнает правду, раз ей владеет больше двух человек. И лучше если узнает от близкого и родного. Конечно, 17ть лет- штормящий пубертат и отреагировать может бурно. И все же.. это лучше чем узнать об этом потом, спустя годы и от чужих людей. Родители- те кто вырастили и душу, силы вложили.. думаю что в 17ть лет эту простую мысль осознать ему по плечу.

Парень взрослый и сам решит нужна эта правда или нет. Сказать надо

Думаю каждому важны свои корни, чтоб понимать кто ты и откуда. Возможно у ребенка будет шок. А возможно он и сам догадывался, чувствовал что что то не так. А возможно уже и знает. Мало ли какие документы нашел, что то узнал, сопоставил сходство с родителями, группы крови. Возможно и кроме вас есть такие же носители тайны. Которая рано или поздно станет явью. И он поймет что его лишили шанса увидеть родную мать

У матери накопилось чувство вины. Вылилось в навязчивую идею. И она отчасти права, «болезни из-за вранья», вечный стресс. Только здесь не нужно переносить с больной головы на здоровую. Не ребенку все выкладывать, что тебя душит, а психологу/психиатру/психотерапевту. Непростая у нее жизнь, еще и без мужа. Сочувствую ей. Направьте ее правильной дорогой. А ребенка ждет полнейший срыв в таком опасном возрасте. Если и рассказывать, то не сейчас.

В 17 лет? Нет. Сейчас егэ. Поступление, и на него это вывалить?! Ни за что. Позже, наверное. И то ...а той другой это надо?

Наверное надо было сразу говорить…а сейчас уже смысла нет

17 лет,экзамены,вуз,выбор пути в жизни,столько стресса и ответственности,и тут эта правда об умирающей родной матери.Врагу не пожелаешь.Или с раннего детства рассказывать или молчать всю жизнь

Кто эти всемогущие люди, которые считают себя вправе так распоряжаться чужими судьбами. Человек имеет право знать о самом себе все то, что известно другим. А то совсем неуважительно и нечестно, скрывать от самого человека то, что известно кому-то другому, но не ему самому.

Я так понимаю, что это не усыновление, а что-то более запутанное? Если знаете только Вы и две матери, то молчала бы партизаном. Если есть шанс, что знает ещё какая-то родня с той стороны, то рассказала бы , т к велика вероятность, что болезнь биологической матери их сподвигнет на поиски парня. Тогда уж лучше самой

Возраст не тот. Сейчас сказать ему правду - всё равно что бомбу взорвать. Надо было раньше или никогда. Иногда правда бывает не нужна( и лучше ее совсем не знать. Кому легче станет? Той, которую сын своей родной считает? Ну не станет ей легче. Той, которая по крови? То же - нет. Она сама себя простить не может..... Зачем ей его прощение? Он даже не в курсе. Ему? Всю жизнь перевернут( Хочет сына увидеть? Пусть ее подругой детства представит и тд и тп.

Если она уже так серьезно об этом думает, то скорее всего расскажет. Не думаю что Вы единственная знаете (кроме нее). Раз она Вам спустя годы позвонила, то возможно и других обзвонила тоже. я скорее за правду, да, она неудобная, но все рано или поздно раскрывается. Ребенку может быть нужна информация о своих родителях (в медицинских целях, или когда захочет детей), может быть спустя года он или его дети захотят сделать родословную, узнать корни.

Я б давно сказала, еще до вступления ребенка в подростковый возраст. Сейчас это уже прозвучит как драма драм. Сама себя загнала в угол, куда ни кинь всюду клин.

А я бы не хотела узнать, что я не родная своим родителям. Раз био бросили/отказались, была причина. Зачем мне знание о людях, которым я не нужна? Был пример в жизни кстати, парень, тоже лет 17-18 на тот момент, поведение так себе, балованый, возрастные родители. И вот чтобы на него повлиять, заставить учиться, чувство благодарности дабы взыграло, родители ему рассказали, что его усыновили. Ну, дальше все все пошло плохо совсем, знаю, что наркота была точно, а вот жив или нет по итогу, уже не знаю. Он им так и заявил, вы мне не родители, не имеете права указывать... Печально

Если бы я была этим ребенком, я бы хотела знать, откуда я появилась. Поэтому однозначно сказала бы. И сделала это гораздо раньше.

Не знаю.. С одной стороны шанс застать живого родителя, Какая-то связь с родом, родственниками.. А С другой стороны- он им был не нужен столько лет.

Я за правду. Считаю, что человек должен такую информацию про себя знать. Если отношения хорошие и доверительные-они выдержат.

Я бы сказала. Разнеся событие с экзаменом и поступлением.

В 17 не стала бы. А вообще я бы лет с 3 начала говорить.

а потом умирающая мать решит с новоиспечённого сыночка деньги на лечение тянуть? я что-то подобное в каком-то сериале видела.

Лучше скажет мать, чем всплывет от третьих лиц. А всплывёт с большой вероятностью, раз в курсе больше одного человека.

Правда всегда всплывает! Поэтому считаю, что каждый имеет право знать, кто он!