Самый ваш счастливый момент в жизни

Осенью всегда накатывает счастье. Помню несколько таких моментов: иду, под ногами слякоть, воздух уже промозглый ноябрьский - и вот оно - счастье, ни с чего, просто вдруг. На свадьбе своей я была безумно счастлива, просто каждую секунду, ну и вообще в первые годы брака я была перманентно счастлива, утром, помню, плакала от счастья и страха его потерять. Всегда думала, что будут у меня близнецы, вот просто думалось, и все. И подсадили мне один эмбриончик замороженный - ну ок, дай бог, чтобы этот прижился. И когда на узи мне сказали, что он поделился - я плакала и смеялась, это был космос. И когда пришёл генетический анализ - это было облегчение и счастье. Ну и, конечно, рождение детей. Переодевалась в рубашку перед экс и думала: вот сейчас произойдёт самое главное событие в моей жизни. Море. Любая встреча с морем - счастье. После долгой болезни чашка кофе с печеньем из печи - экстаз просто, красивое когда вижу (особенно города) - счастье, цветы мои первые цветут.. ну это то, что сразу в голову пришло)

Я мечтала о собаке 16 лет. Целых долгих 16 лет я училась, выходила замуж, рожала детей, подращивала их, покупала квартиру и вот настал тот день, когда я набрала в поисковике "купить щенка миттельшнауцера". И, о Боже, всего в 300 км от нас оставалась одна девочка в питомнике. И под бухтение мужа, что он не любит собак, мы раненько утром выехали за моей мечтой. Мама нас облаяла от всей души, а её дочка была такой жизнерадостной и крохотной). А потом мы ехали обратно, а щенок спал, свернувшись клубочком у меня на руках. Какая же она классная, моя нежная девочка). Как же она замечательно пахнет, сопит и целуется. А как она встречает, какие эмоции её переполняют! Вот прям, как в статусе из соцсетей: кто говорит, что счастье нельзя купить, никогда не покупал щенка.

Будет оооочень длинно. Всю жизнь мечтала о дочке. Родила двоих пацанов с разницей в 6 лет, очень их люблю. Но у меня как будто был не закрытый гештальт, я считала, что у меня должна быть дочь, а её почему то нет. Дети подросли, младшему скоро в школу и я оставалась без дошкольника в семье, я обожаю этот детский возраст до школы. Было много проблем, моя мама заболела, много навалилось, но мысль о ребенке не отпускала. Мужу уже за 40 и он не очень хотел ещё ребёнка, хотел пожить для себя уже наконец. А я себе определила, что родить не позже 34 и время стало поджимать. Уговорила его попробовать зачать, а там как будет. Да да, нет нет. Он пошёл на встречу, попробовали. Накрутила себя так, что до задержки чувствовала симптомы беременности. А тест был отрицательный, я убедила себя, что задержки ещё нет, поэтому не показывает... Пришли месячные, я рыдала весь день, к вечеру нашла коньяк и выпила его. Муж приехал с работы и был очень удивлён, никогда такого не делала. Потом я решила взять себя в руки, не судьба так не судьба. Сосредоточилась на сыновьях, на маме... Жила себе.

Через три месяца вдруг задержка, никаких симптомов и мыслей о беременности. На третий день задержки сделала тест на всякий случай, а там две полоски. Муж в шоке, ну все как ты хотела, значит будем рожать, но если будет 3й мальчик, не ныть. И это меня немножко напугало. Не кидайте тапками, но ещё один мальчик для меня было бы очень сложно. Любила бы конечно, но есть но. До 16 недель мне не говорили пол, не понятно было. Все знакомые пророчили мальчика по форме животика, что заставляло попереживать. И вот в 16 недель очередное УЗИ и мне говорят "у вас девочка" . У меня не было особых эмоций. Я пошла в кафе, поела. Поехала в другой конец города к маминому врачу за направлением на очередное обследование. А когда решила все дела, вышла из поликлиники, светило солнышко и я пошла домой пешком, захотелось прогуляться. Расслабилась и тут меня накрыло, я вспомнила, что у меня будет дочь. Я шла по улице и рыдала навзрыд от счастья. Подошёл мужчина, хотел помочь и успокоить, а я сказала, что плачу от счастья. Он поздравил меня и так радостно стало, что кто-то разделил со мной это. Роды пришлись на время за месяц до моего 35-летия. Все таки я родила в 34, как и хотела).

А самое радостное было, когда роды наконец оказались позади, моя девочка лежала у меня на животе и грелась. Нас оставили одних в родовой. Был декабрь, за окнами шёл снежок, ярко светило солнышко и проплывали облака, каждое облако подсвечивалось солнцем. И каждое было похоже на какое-то животное: слоненка, мишку, котёнка и каждое изнутри светилось лучиком солнца и припорашивалось мелкими снежинками и мне казалось, что ничего красивее я не видела. Мы были вдвоём в целом мире с моей девочкой. И тогда я почувствовала какую-то полноту, наконец в моей жизни появилась та, кого так долго не хватало.

1). Мне 22, я в Крыму. Вечер,ветер,волны,море, песни Энрике Иглесиаса в ушах,казалось,что если я умру сейчас,то не расстроюсь,потому что большего счастья и свободы мне уже не испытать..

2) Питер, мы с одногруппниками на недельной конференции. Провалив первый день и не пройдя во второй тур мы дни и ночи напролет шатаемся по самому красивому на свете городу, бесплатно живём в общежитии, бесплатно обедаем в институте и я не знаю,чего ещё можно желать в этой жизни.

3) Сессия на носу. Всем поставили экзамены автоматом, а мне нет и мне ужасно обидно и я бегу разбираться с этим вопросом. Выхожу на улицу и там падает снег,огромными хлопьями,такого я никогда не видела, на меня наваливается ощущение такого счастья,что я не могу его вместить. Все потом было хорошо,мне поставили экзамены автоматом, просто забыли вписать фамилию в список,который вывесили в деканате. Через неделю я познакомлюсь с милым мальчиков в красной шапочке и синей курточке и через два года он станет моим мужем.

4) Опять море , Греция. Я безмерно счастлива ходить по этим старинным улицам, где может быть ходил сам Христос, видеть необыкновенно красивое синее море, белые дома и синие двери и задыхаюсь от осознания такой явственной связи прошлого и настоящего.

5) Еду в метро. Только что я узнала,что моя лучшая подруга ждёт ребенка. Мы несколько лет пытаемся забеременеть и не получается. На меня неожиданно и очень явственно опускается чувство огромного,просто невместмомого СЧАСТЬЯ за подругу и я понимаю что все будет хорошо. Не важно как,но совершенно точно. Через две недели держу в руках положительный тест на беременность. Родился сын.

5). Родила дочь. Ночь в роддоме. Я качаю ее на руках и гляжу в окно. Идёт снег,опять снег, снег это счастье. Я самый счастливый на свете человек, потому что эта беременность и эти роды были такими лёгкими,подарочными,что я не верю,что такое вообще бывает.

У меня была очень непростая вторая беременность двойней, изначально большой риск невынашивания, предлагали убрать один плод, но мы оставили обоих. Было много слез, нервов, токсикоз с потерей 10кг веса. Только вроде все начало налаживаться, с 17ти недель одна дочка стала отставать. К родам сильнее всего оставали руки и ноги - на 4-5 недель. Была вероятность генетических заболеваний. Но прокол не делали, потому что вторая дочь здорова, беременность я все равно бы не прервала. Поэтому просто ждали родов.

И вот ПКС в 38 недель, я доносила своих девочек, вопреки всем страхам. И когда достали детей, Еву долго осматривали (весь ПЦ был в курсе ситуации), подошла неонатолог и сказала:

- Девочка здорова!

Я не поняла. Моя врач, которая меня оперировала, наклонилась ко мне и произнесла:

- Сегодня очень строгая неонатолог дежурит. Она бы сразу сказала, если что не так. Алла! Выдыхайте, ваша девочка полностью здорова, понимаете?!

Вот это и был самый лучший момент.

Когда то я думала что мой самый счастливый момент это спустя больше 10 лет бесплодия, долгожданная беременность - тройня, в итоге двойня. А потом спустя 11 лет услышать от врача нейрохирурга, прооперирующего головной мозг у моего сына, танцуйте, опухоль мозга доброкачественная, это лучшее что могло бы у вас быть. Переживать тот момент, не хочу, тот ад через который я прошла и прошёл мой ребенок, Я только потом осознала чуть чуть, а до конца поняла совсем недавно

Я благодарна не смотря ни на что всем, богу, людям. Теперь я счастлива постоянна, я счастлива от того что вот они рядом, фукают когда и я их тискаю и целую, счастлива что у него не болит голова и он хорошо себя чувствует, счастлива просто потому что вот есть очередной день с своими заботами и делами.

После смерти первого сыночка (довольно редкая генетика), я очень хотела малыша, но безумно боялась повторения. Несмотря на то, что поломка вроде как должна была быть случайной и вроде не должна была повториться, страшно было все равно. В 17 недель сделали амниоцентез и надо около 2 недель ждать результаты. А это время ожидания всегда самое тяжелое. Прокол делали в понедельник. Среда, прошло 2 дня всего, сижу с чаем за компом, боюсь лишний раз пошевелиться, и пытаюсь всеми силами отвлекать себя от плохих мыслей. Ждать еще очень долго. И тут звонок генетика - у вас «здоровый мальчик». Я чашку на компьютер уронила, но даже внимания не обратила, смеялась и одновременно плакала от счастья. Настолько ярких эмоций пожалуй больше не было, и само рождение сына кстати не так эмоционально прошло. Но я вообще была под седативными какими-то и КС в полутумане проходило, возможно поэтому.

Я буду банальна, самый счастливый момент - это 10 вечера 30.04. 2003 года, когда я родилась,как Мама) Помню,всю ночь потом не спала,любовалась на свою обезьянку))

А так,не могу что - то выделить, счастье для меня всё же процесс,а не результат) Вот, несколько лет назад выплескивала счастье в посте:

"Я иду по ночному городу.Улицы центральные,ярко освещены.Люди дома- спят или доживают тихие уютные предпраздничные вечера.Люди в приличных кафе и ресторанах-веселятся,празднуют приближающийся праздник.Пивнушки закрыты,алкашня прячется по темным теплым углам....

В ушах у меня наушники,в наушниках- современная скрипка Эдвина Мартона.

Звезд не видно,все небо застелено пеленой белесого тумана,подсвеченного леденцовым светом фонарей(зацените,как я ловко ввернула намек на сказочный город Ехо)))

И хочется просто идти.Просто переставлять ноги,в каждом движении чувствуя свою молодость и энергию ,дышать ,смотреть и слушать.Остановиться на пару минут,посмотреть,как на фоне неба-сюр качается четко-графичная ветка березы.Постоять,осознавая,как крепко ты держишься за землю- и идти дальше.Идти Домой."

Поняла сейчас, что у меня моменты счастья все эгоистические) Потому что счастье, связанное с другими людьми, переплетено с горечью от страха их потерять, и ощущается хрупким.

Самое большое счастье для меня (не будем брать облегчение от миновавшего несчастья) -- ощущение творческого наития и способности воплотить что-то особенное в жизнь. Когда сделал хорошо, чувствуешь, что сделал хорошо, и просто до глубины души удовлетворен и счастлив) Жаль, отпускает быстро.

У меня точно самый счастливый момент- это когда после родов (кс)дочку дали мне поцеловать, сразу после рождения.

Когда в роддоме муж её первый раз увидел, держал на руках и мы вместе плакали.

Она у нас после 11 эко получилась. Просто сейчас слезы, когда вспоминаю эти пронизывающие моменты. Когда мы идём все вместе, бежит двухлетняя дочка, в коляске беззубый сын улыбается 🥰 Когда муж приходит с работы, а дети бегут к нему наперегонки. У меня всё таки всё связано с семьёй))) Самое яркое.

Но и в детстве, юности было здорово.

Каникулы с бабушкой и дедушкой на даче. Первый раз увидеть океан. Свадьба.

Подумала. Много таких моментов бывало)) Спасибо за пост, очень приятные эмоции от воспоминаний 🤗

из тех, что сразу вспомнились:

Не получалось зачать сына, очень хотела, боялась бесплодия. Вроде все вылечила, укол хгч, стимулятор овуляции приняла... 1й цикл, на который как бы и рассчитывала, а как бы и была готова, что не получится с 1 раза, но вот... утром перед работой измерила бт, 38, ничего не понятно еще, убежала в ванну - делать тест, отвернулась на эти 2 минуты... повернулась... просто сидела на полу в ванной, держала тест с // и беззвучно плакала от счастья, благодаря Вселенную за этот подарок 🥹 никогда не забуду ❤️

Как годовалого пухленького сынишку летом кружила на ручках на улице, внезапно такое счастье накатило, не передать 🥹

Когда на скринингах узнавала, что дети здоровы.

Когда вижу, как мои детки вместе бесятся, играют, пищат и верещат от радости.

Когда в 1 раз в жизни на поезде поехала в отпуск с родителями. Очень хотела на 2 полочке покататься 😁

Когда в 1 раз на самолете полетели с семьей.

Когда видела как мама с папой обнимались и целовались.

Когда 31 декабря и днём нас укладывали поспать, чтобы мы до ночи досидели, и вот ложишься, мама на кухне суетится, готовит, уже в 16 ч темнеть начало, и надо поспать, но как спать, когда такой движ у всех?! И такое счастье вдруг накатывает, от предвкушения: праздника, подарочков, просто сознания, что все дома, все друг с другом в мире и так хорошо. И засыпаешь)))

Пусть у всех нас этих моментов будет как можно больше 😊🙏🏻

1. У меня день рождения. Мне 19 лет. Лето, жара, вечеринка в Яхт клубе и мы встречаем расцвет.
2. Лето 2014 года. Я стою на горе Тибидабо в Испании и смотрю на город своей мечты - Барселону.
3. 31 декабря 2019 года. Еду в автобусе на Качканар встречать Новый год с друзьями. Мне приходит поздравление в ВК от моего будущего мужа, с которым вчера познакомилась на горнолыжке ❤️
4. Сентябрь 2023 года. Тепло, листья жёлтые на зеленом подстриженном газоне. Кружу маленького мальчика в парке, он мне улыбается беззубым ротиком и смеётся как умеет. А я понимаю что это мой самый настоящий четырехмесячный сын 😳

Добавлю это себе в дневник. Пост огонь 🔥🔥🔥

Как ни странно- вторая свадьба и все что с этим событием связано. Это была свадьба моей мечты( от макияжа до лимузина) +огроменные розовые очки, через которые я смотрела на своего избранника + свадебное путешествие мечты в Испанию. Это были такие бабочки в животе что аж страшно- ни до, ни после ( сейчас третий раз замужем) я таких эмоций не испытывала. Да и не хочу больше- все хорошо в свое время. Фото с той свадьбы и путешествия храню и иногда пересматриваю с удовольствием.
и , наверное, как у многих здесь- первая встреча со своим ребенком. Именно с младшим ( родила в 40к)- тк уже было осознанное материнство. Со старшей такого ощущения космической любви - не было ( родила в 20ть)

Мне с моим БАР сложно отследить самый счастливый момент в жизни, потому что много эйфорийных подвывихов бывало, когда казалось, что это предел счастья.

Но если анализировать, то таких ситуаций несколько. Когда муж сделал предложение. Долгая была песня, не был готов к женитьбе. А потом неожиданно бах и на тебе.

Когда на Гоа ехала пьяная (пассажиром) на мопеде и ощущала невероятную, бьющую из груди свободу от всего.

Когда поженились и стали планировать покупку дома, ремонт, детей, бюджет. Хоть и жили вместе до этого, но совсем по-другому ощущалось. И вот тогда прям была эйфория от самостоятельности, семьи, планирования. Впрочем, это я ощущаю до сих пор. Недавно керамогранит купили в новую часть дома и я опять прибалдела от этого🤣

И таких событий счастливых много. Все же затрудняюсь выделить что-то одно. Привыкла счастье видеть в мелочах и повседневном. Есть события, которые оставили больший след, есть которые меньший. Но по итогу все это счастье.

Не скажу, что самый-самый, но определенно счастливый момент помню очень хорошо. Как-то в зимний день мы с друзьями пошли на природу, пожарили сосисок, повалялись в сугробах, отдохнули так, что даже устали - отравились кислородом)) И весь день прошел на таком офигенном позитиве, мои любимые друзья были рядом, все настолько хорошо насколько вообще возможно. А вечером мы пошли в клуб, там танцевали, и в какой-то момент я отошла в чиллаут посидеть. Знакомый подошел, поболтали о прошедшем дне, я поделилась как он прошел и, вспомнив это все, поймала себя на мысли, что абсолютно счастлива. Сидела, кайфовала и пропитывалась этим ощущением))

И сейчас иногда, когда взгрустнется, напоминаю себе этот день и настраиваюсь на эту волну, помогает.

У нас пока ещё нет детей с мужем, уверена когда я увижу две полоски - вот это будет самый счастливый момент. А пока я понимаю что счастье в простом. Я часто в жизни радуюсь, но запоминаются именно очень простые моменты, душевные. Вот этим летом выбрались с мужем на море, на сутки. Уже в сентябре, немного прохладно. И вот взяли покрывало, сидели вечером на закате и смотрели на море. И тут я говорю : ты хоть понимаешь какие мы счастливые люди, мы есть друг у друга, у нас есть возможность вот так выбраться куда-нибудь, хоть и не всегда хватает времени. Но всё равно какое это счастье, и оно в простом. А ещё сейчас понимаю что самые мои счастливые моменты жизни были связаны с моим папой, как это был позитивный человек, таких больше нет. С ним просто находишься рядом и светишься от счастья. Но это увы в прошлом. Надо дальше жить и искать счастье во всём.

У меня самым красочным счастливым моментом была первая встреча с морем. Вот так странно. Я была юной и беззаботной и тут оно, огромное и красивое, с волнами). Сильнейшие эмоции.
Потом было много счастливых моментов. Конечно и беременность и первая встреча с сыном и предложение руки и сердца.

Мне 4 под ёлкой нашла подарок от деда мороза . Набор косметики маленькая фея . Как я мечтала .... Бегу к маме показывать, что мне принес дед мороз. Мама искренни удивляется и смеётся .

Мне 6. Сижу на даче смотрю мультики по крошечному телевизору . Шкварчит печка ... Я ем, только что собранные заботливой бабушкой, ягоды. Рядом с печкой сидит дедушка и ворчит , клея камеру для колеса от велосипеда.

Мне 12 я лежу в сугробе, теплая зима . Звёздное небо . Красиво .

Мне 19 я впервые вижу море . Восторг.

Мне 26. После неудачной беременности и лечения мужа от бесплодия я вижу заветные две полоски

Мне 27. рождение сына ❤️

Первое что пришло в голову )

Вот с дочкой положительный тест не был самым радостным моментом, была куча страхов, а вот ее рождение - да! Потом переезд в страну моей мечты. Вот как сейчас помню момент, когда уже стояли на балконе в квартире и пили шампанское с мужем первым - и осознание того, что это не отпуск, а реальность и новый дом, выбранный душой. Потом уже со вторым мужем - положительный тест, совершенно неожиданный для нас, но столько счастья было, не передать. Потом когда сын родился и его положили ко мне на грудь, и вот эти минуты, сын новорожденный на груди, муж рядом 😍

Самый, не самый... Но очень яркий. Когда я с младшей дочкой и с мужем и со старшей вышла гулять первый раз в коляске. До этого было очень много всего, длительная психотерапия и картинка где я с коляской и всей семьей иду по улице и весна, это было якорем. Мы ее с психологом постоянно визуализировали, вызывали в памяти, закрепляли положительные эмоции. И когда мы вышли на улицу я разревелась, никак не могла успокоиться. Мне казалось это несбыточным

Когда проводила лето в деревне у бабушки. Когда родила))

А ещё помню эмоции, когда подлетали к Пхукету и вот этот вид острова, я думала Боже, как прекрасен этот мир и спасибо, что я это вижу)) Раньше всё казалось несбыточной мечтой и что это только на картинке можно увидеть))

Вот я точно тот человек, который будет жалеть на смертном одре, что мало путешествовала. Квартиры, дома, машины. Иногда думаешь, надо ли оно вообще, или лучше путешествовать постоянно…

В юности занималась верховой ездой. Было лето и лошади гуляли в открытой леваде. И там молодые жеребята лежали на земле и грелись на солнышке. Я легла рядом с одним, положила не него голову, и он еще теплый такой. И вот лежим мы, и чувствую такой момент абсолютного счастья. С лошадьми вообще много хороших эмоций

Когда муж сделал предложение! Наша свадьба) Очень долго к этому шли, очень много было преград к этому! Но мы прошли, справились!

Ну и рождение детей конечно, просто космос)

Я как-то в последнее время научилась ловить в фокус маленькие моменты счастья, такие - локальные. Как солнце в листве, купол церкви среди домов, улыбку близких. Нет у меня самого счастливого момента в жизни. С рождением детей мое счастье не связано - столько суеты и забот сопровождает их приход в этот мир.

У меня их много. Я не могу выделить какой-то один:

- поступлпние на бюджет в техникум, поступлпние на бюджет в вуз , первая поездка в Россию и знакомство с будущим мужем, замужество, получение гражданства РФ, рождение каждого из детей, переезд в дом, каждая наша поездка на отдых, каждое новое место работы. В общем это не весь список. Но обычно все что удалось достигнуть путём упорного движения к цели и желанию - вызывает у меня прилив счастья. Что-то что казалось невозможным/невероятным/невыполнимым и вдруг получилось - двойной прилив счастья.

Ну конечно это момент рождения дочери, после 16 часов схваток, стимуляции, мучений, за две потуги родила ее и наверное такого счастья я никогда не испытывала.
Очень счастлива была когда защитила диплом в универе на отлично и меня один из членов комиссии позвал на работу в администрацию города 😅 прям такая гордость брала)

И когда я совершенно случайно нашла работу своей мечты, послала к черту администрацию ,( где работать престижно, но зп 25 тысяч) и устроилась туда, куда всегда мечтала)

Когда муж сделал предложение.

Весь день нашей свадьбы, я была дико счастлива, а на второй день еще счастливее)

Ну и еще много-много счастливых моментов, мелочей от которых захватывает дух)

Когда муж сделал предложение, наша свадьба, пусть и скромная; день, когда забрали наконец-то нашего сыночка из дома малютки; тот момент, когда врач-кардиохирург сказал, что операция прошла успешно и в дальнейшем наш мальчик будет иметь полноценную жизнь.

Каждый момент, когда я побеждаю себя и свои страхи - самый счастливый 😅самого самого не было. Роды - самое большое облегчение в жизни, пожалуй😅

Сразу же в голову приходит первый крик моих детей 🥰🥰🥰 Я просто в космос улетала и рыдала от счастья ❤️

Нет одного момента - много их. Но, к сожалению, замечаю, что все они в прошлом, в детстве, юности, молодом возрасте их гораздо больше было, чем сейчас. Сейчас же я вся унылая в заботах и тревогах, за детей, в частности. Как-то так...

Хотела уехать в деревню в свой дом. Много лет мечтала. Так что теперь каждый день счастлива

Я сперва подумала про две полоски после 15 лет бесплодия, потом про слова ваш ребёнок из реанимации переводится в ОПН... Но нет же, я часто испытываю ощущение безграничного счастья.

Когда школу закончила. Толку правда мало, теперь школа детей достает.

Счастливых моментов много, но "самого" походу и нет)))

Я могу книгу написать про эти моменты) это и когда исполнялись желания и просто моменты жизни, если уметь видеть красоту, добро, да все позитивное, то конечно гребешь лопатой кайф от жизни))))

Я регулярно пребываю в состоянии беспричинного счастья и считаю себя очень счастливым человеком) Совершенно не могу выделить один момент

Их так много, начиная с 5 лет и по сей день, ну что-то похожее на вас было, это когда на УЗИ 1 скрининга сказали, что у нас будет мальчик, и это спустя 17 лет! Мы всегда мечтали о мальчике, а у нас рождались девочки) ну и после второго сына, как вы думаете мы теперь верим, что у нас будет и третий сын 😂

выпускной вспомнила в школе,была очень счастлива!

Когда по прилёту в эмираты из зимы в лето,это был шок,пальмы и солнце,а не снег!

Рождение дочери, развод с мужем и погашение кредитных обязательств перед мужем после развода на выплату его доли в квартире, какую покупала я, платила я, но в период брака. Сейчас я свободная, успешная и мама. Замуж не хочу и не пойду больше.

У меня это бывает волнами. Ощущение абсолютного счастья.