Выбор. Как сделать правильный?

Мужику с мужиком жить не в кайф. Ему женщина нужна

Вы просто боитесь одна остаться, как мне кажется. Думаете, стоит ли журавль в небе уже известной синицы. Что посоветовать, не знаю. Возьмите паузу от обоих, поезжайте в отпуск с ребенком. Там станет понятнее, кого из них вам больше не хватает. А может оказаться, что и вообще никто из них не нужен. Ну и в голове держите, что муж ваш вряд ли кардинально поменяется, с одной стороны. А с другой, новый друг тоже пока красавец на коне, потому что период такой: конфетно-букетный. Там все принцы и принцессы.

Таки не очень понятно, что конкретно делает муж? Кроме "говорит, что он старается и меняется". Сделайте шаг назад. Не надо бежать в объятья к новому мужчине. Но и к мужу не надо. " Дорогой муж, 6 лет просрал ты, а не я, я всё шесть лет трубила, что меня не устраивает. Я не вышла замуж, но и с тобой жить как раньше не буду. Вот она я, готова к твоим стараниям и демонстрации себя и своих изменений. И да, у тебя есть конкурент, сильный и активный конкурент, который уже действует. Нет, преференций в связи с тем, что ты муж (совместной жизни или ты.пы, не будет. Но ты можешь доказать, что ты лучше, валяй, я готова! " Ухаживания, исполнение желаний, забота, решение моих проблем-вэлком. Сдуется через неделю!!! Ибо языком трепать-не мешки ворочать.. И нет, не потому, что он плохой, он просто другой. По темпераменту. Есть мужчины, которые видя вариант посоревноваться (не важно скем и в чем, хоть в гонке на светофоре) начинают бить копытом и заводиться, а есть, кто сразу говорит "Да ну нах, я не играю". Муж из последнихпоследних, просто по темпераменту. При этом не надо мысленно примерять фату со вторым. Он Вас как бы всё годы любил и ни-фи-га не делал))) так что его живость тоже весьма условна и вполне может быть обусловлена конфетным периодом и контрастом с мужем

Фраза "все эти годы я тебя любил" выдает в вашем новом мужчине лжеца, не бывает такого в жизни, а вот впечатление сильное производит. Возвращение к мужу на вашем месте точно бы не рассматривала, но и к новому мужчине стОит присмотреться. Особенно, если речь о вполне зрелом человеке, а не безусом эмоциональном юнце.

А к новому мужчине, который и заботиться и ухаживает и вы наконец то почувствовали себя девочкой, какие то чувства есть? Или муж, со всей своей инертностью и пофигизмом,все же ближе, роднее и любимее? Все его слова об изменениях- просто слова. Будуте снова жить с ним - через месяц все вернется на круги своя. А Почему вам так хочется вернуться туда где вас «гасили»? Потому что жаль 6ти лет, выкинутых в мусорку? Про ребенка переживать нет смысла- он еще очень мал, мама на первом месте. Ну и вы не препятствуете общению: муж может полноценно проводить выходные. Это лучше чем сидеть в 2х шагах и торчать в телефоне. Ну и нужно понимать, что ваш новый мужчина вас сейчас завоевывает. И есть огромная вероятность, что добившись желаемого, сядет также на попу ровно как и ваш супруг.

....с тем человеком мне хорошо, он то, что я искала всю жизнь... ...я скучаю по мужу, мне не хватает наших совместных вечерних посиделок и разговоров ... Где тут правда? Вы с новым кавалером не разговариваете?

Я Вам скину отрывки из книги Клариссы Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях», мне кажется они Вам помогут сделать этот выбор: «Если вас окружают люди, которые обмениваются взглядами и негодующе возводят очи в горе, стоит вам войти в комнату, что-то сказать, сделать, на что-то отреагировать, - значит, вы живете с людьми, которые душат чувства - ваши, а скорее всего, и свои тоже. Этим людям нет дела до вас, вашей работы, вашей жизни. Женщина должна с умом выбирать друзей и возлюбленных, иначе и те и другие могут превратиться в злую мачеху и мерзких сестер. Возлюбленный может создать и/или разрушить даже самые прочные наши связи с собственными циклами и идеями. От любовника-разрушителя следует держаться подальше. Нам больше подходит тот, чья душа сделана из сильных мышц и нежной ткани. Если у женщины-дикарки возникает идея, такой друг или возлюбленный никогда не скажет: "Ну, я не знаю; по-моему, это просто глупо (чрезмерно, невыполнимо, дорого и т.д.)". Настоящий друг никогда так не скажет. Он может сказать: "Не знаю, правильно ли я понял. Расскажи, как ты себе это представляешь. Расскажи, как это будет работать". Возлюбленный и друг, который относится к тебе как к живому, развивающемуся организму, вроде дерева в лесу, фикуса в доме или розы в саду; любимый и друзья, видящие в тебе существо, которое живет и дышит, - человеческое, но вдобавок состоящее из очень тонких, важных и волшебных вещей; любимый и друзья, которые поддерживают в тебе это существо, - вот люди, которых ты ищешь. Они будут друзьями твоей души на всю жизнь. Чтобы сохранить осознанность, сохранить интуицию, сохранить тот пылающий свет, который видит и знает, очень важно осмотрительно выбирать друзей и возлюбленных, не говоря уж об учителях. Некоторые всю жизнь принимают решения, пользуясь таким подходом. Нас окружает мир, который постоянно манит, который проникает в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где прежде его не было. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что оно в этот момент оказалось у нас перед носом. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется. Если мы связаны с инстинктивной самостью, с душой женственности, естественной и дикой, то, вместо того чтобы рассматривать выставленное на показ, мы говорим себе: "Чего я жажду?" Не глядя на внешние приметы, мы устремляем взгляд внутрь и спрашиваем: "К чему у меня лежит душа? Что мне нужно сейчас?" Или можно спросить: "К чему меня тянет? Чего я желаю? По чему томлюсь?" Обычно ответ приходит быстро: "Пожалуй, я хочу… Мне пойдет на пользу немного того или этого… Ага, вот то, что мне действительно нужно!" Есть ли это на шведском столе? Может, да, а может, и нет. Чаще всего - нет. Нам придется поискать - немного, а иногда и довольно долго. Но в конце концов мы это найдем и будем рады, что предприняли поиски того, чего так жаждала наша душа. Любимого не выберешь, как на шведском столе. Его нужно выбирать по зову души. Выбирая то, от чего слюнки текут, никогда не утолишь голод души.» P.s. А от себя добавлю, что все наше общество - это огромная система, где каждый имеет свою роль. Вы отошли от роли любимой женщины и заняли роль мамочки для мужа, а с мамами отношения не строят. Вы вернулись на эту роль и стали ему вновь интересны. Да только рядом с ним все «сдуется» обратно, потому что не он «зажигает» в Вас влюбленную и довольную женщину и желание быть ей, он Вас только гасит, берет от Вас каждый день по здоровому куску, уничтожает, пользуется и паразитирует. С ним Вы завянете, выбирайте не того, кто обрубает Вам крылья, а того, с кем Вы эти крылья обретаете.

С мужем вам точно не по пути.🤷‍♀️ А новый мужик... Может оказаться просто челом, который вовремя подвернулся. Про любил все эти годы - ржач, конечно. Такой деятельный, решительный, на все готовый. Любил годы и ничего не предпринимал? Вам же не 17 лет. Период конфетной букетный у вас, но вы должны понять, что может и не сложиться. И тогда вы просто будете одна какой то отрезок времени. Сомневаюсь, что долгий. Но так может получиться. Скучать по чему то хорошему с мужем - нормально Но, объективно, вы его разлюбили. Можно еще пару лет поклеить это корыто, но все равно разойдётесь. И будет не 6 лет в мусорку, а 7-8-9..

Ну правильно, до вашего мужа наконец то дошло, что вы можете действительно его бросить. А он привык к обслуживанию, борщам, убранной квартире, где всё делается без его усилий. А если вы уйдете, представляете сколько ему придется делать самому и себя любимого обслуживать. Естественно, что он призывает к вашей совести и всячески будет стараться вас удержать. А как только "удержитесь", всё вернется на круги своя. Станьте эгоисткой и сделайте так, как лучше вам самой

Обычно если муж говорит что не любит и не хочет,то значит на горизонте есть уже другая.Как говорят,мужчины не уходят в никуда.Вполне вероятно что у вас уже рога имеются.Не получилось там,вернулся обратно. Насчет нового ухажера,на первых порах всегда такие отношения,любовь-морковь,забота и так далее.Неизвестно что дальше будет. Посоветую только не торопится.

Я бы к мужу не возвращалась. Не меняются взрослые люди. Для вида он может какое-то время себя построить якобы изменившимся, а потом натура опять вылезет наружу. А вернуть он Вас хочет, потому что уязвлено его мужское самолюбие: как это? Жена сразу другого нашла! А я-то думал, что могу хоть как об нее ноги вытирать,никто на нее не позарится! Кстати, и старый/новый Ваш друг может потом измениться в худшую сторону, ведь сейчас у Вас конфетно-букетный период, а в этот период все себя хотят показать лучше, чем они есть на самом деле. Все говнецо (если оно есть) вылезает при совместном проживании, в декрете, с младенцем. Но тут не пожив, не проверишь. С мужем же Вы уже пожили и знаете какой он есть. И он не изменится.

Мне кажется муж просто на жалость давит...он что то за это время сделал для вас, для ребёнка? Многие разводятся. И с 1 и с двумя детьми маленькими. Просто вопрос как дальше будете отношения выстраивать и свои личные и с мужем. Он ж может начать лезть в ваши новые отношения, что возможно не понравится вашему ухажору.. Главное чтобы ваш новый ухажер не скатился до того момента что когда добился женщины можно и лапки сложить.

Мне кто-нибудь объяснит феномен (не первый пост с подобным мотивом): почему успешная женщина с работой, ребенком и «почти двумя квартирами» так и жаждет себе какую-то пиявку на шею посадить?????? Чего вам там не хватает по вечерам? Ямка на диване пустует?

Мы должны за вас решить, кого из этих двоих мужчин вы любите больше? Может, никого? Когда любишь, таких метаний не возникает. Или речь не о любви, а об удобстве, выгоде, "правильности" или еще чем-то?

Это он выкинул 6 лет в мусорку. Сказал, что не любит и не хочет. А сейчас захотел? Это его задело, что у вас все хорошо и без него. А у него, наверное, кто-то был (поэтому такое поведение), но там его раскусили и послали. Ребенка никак не делить.Он с вами останется. О каких разговорах с мужем вы скучаете? По его издевкам? Все потом вернется, как и было. Будет даже хуже - другого мужика ещё будет припоминать.

Вернёте мужа - он мгновенно успокоится и сядет на жопу ровно. Ничего не изменится. Ну кроме Ваших локтей - Вы их сгрызете до мяса.

Муж не изменится, и этот приятель возможно притворяется. муж когда первый раз у меня был в гостях, мыл чашку с мылом, после того как выпил чай 😁я подумала что это то что мне надо, будет хоть за собой убирать. Надо сказать, что это был 1 и последний раз; как он мыл чашку:) Я бы не торопилась и дала себе время. Общалась бы и с тем и другим (без измены мужу). И с чистой совестью сделала бы решение, когда оно было бы очевидным

Вы действительно выкинули 6 лет в мусорку, живя с этим лентяем. Не надо его только сейчас жалеть, себя пожалейте и ребенка своего. Ему ни к чему видеть такие отношения родителей, лучше с родителями видеться в отдельности, здоровее психика будет. 2,5 года ребёнок и не ощутит сильно вашего развода. Единственное могу посоветовать, в новые отношения не ныряйте с головой! Тем более, что у вас с предыдущими были проблемы. Мыслите трезво.

Я не думаю, что муж изменится. По крайней мере навсегда. Да, возможно, какое-то время он будет таким, каким Вы хотите его видеть. Но это будет не он, всё равно всё вернётся в прежнее русло. Но надо понимать, что и друг Ваш сейчас может прикидываться, быть неискренним, вернее, не до конца искренним. В будущем в каких-то вещах, а может быть даже во многих, он может оказаться совсем не таким, как Вы ожидали. В любом случае он больше соответствует Вашим представлениям о мужчине, который Вам подходит. Просто не нужно впадать в эйфорию, идеализировать его. Вашей дочери 2,5 года. Как на ней может отразиться развод? Если в доме хорошая атмосфера, то даже в самом худшем случае на ней развод не отразится никак. А так она вырастет в тёплой атмосфере. Как делить ребёнка - дочь останется с Вами, папа будет присутствовать в её жизни настолько, насколько сам захочет и Вы позволите. Из поста не понятно какой он папа. Если ленивый, то со временем станет редким папой, или вообще никаким.

Муж ваш понял, что скоро его с "довольствия" снимут - вот и завилял хвостом, что на все готов и все осознал. Как только дадите ему шанс - все вернётся на круги своя и даже ещё хлеще, потому что вас ещё и попрекать будут, что вы, вместо того, чтобы решать проблему, нашли себе другого мужика. Ребенку в 2,5 года абсолютно фиолетово, какой дядя рядом, тем более, что вряд ли ваш муж прям супер-отец. А насчёт 6 лет в мусорку... Вы и так их уже выкинули из своей жизни, хотите и дальше ее провести вот с таким "диванным питомцем"? Ради чего? Ради воспоминаний (которые не ахти какие, в общем-то)?

Вы не можете поиметь только положительные стороны человека, в комплекте идут и отрицательные. Никто не говорит что ваш муж однозначно плохой, просто вы очень разные. И конечно вы что-то потеряете, когда расстанетесь. Сейчас вы сосредоточились на плюсах, которые потеряли, но это решение было ведь не из-за его плюсов и минусов, а из-за слов и отношения. Мне например показалось что вы с ним не хотите быть не из-за того что он медлительный и безынициативный, а из-за того что он отвергал вас, говорил вот эти все слова и подчёркивал вашу неважность для него. Это обидно...

Раз считаете что без мужа вам будет лучше, расходитесь. Но на того мужчину тоже особых надежд не возлагайте

Муж ваш не сможет изменить себя настолько, можно контролировать бытовые привычки,но если ты человек не активный,с низкой энергией,откуда она возьмётся то вдруг.. я верю что он действительно хочет, и первое время сможет,а потом запас сил кончится, и все будет как и было.

Муж у вас как старые стоптанные и неудобные тапочки, вы же сами понимаете что как их не ремонтирую они всё равно стопчатся в туже самую сторону, А новый мужчина, он как туфли, красивые но вдруг не подойдут или разносить не сможете и будут потом всю жизнь натирать, но я за туфли

Когда хорошо с человеком, не вспоминают о каких-то посиделках с другим. Вероятно оба для вас проходные варианты. Новый - как противопоставление прошлому.

Всё вернётся потом на круги своя, если останетесь с мужем. Если хотите из за ребёнка только быть с ним, то да можете бросить друга своего и просто сосуществовать с мужем, воспитывать ребёнка. Но в таком случае вам надо будет под него подстраиваться. Не пытаться быть сильнее него, контролировать каждый шаг и т. д.

Оба варианта, не ваши. Муж- не изменится, это слова, если в браке он не услышал и не захотел, то сейчас, простые манипуляции. Ну и второй ухажер, вероятнее всего хочет произвести впечатления, это конечно правильно, но быт есть быт.

Манипулятор, надеюсь, не агрессор, он вас всю жизнь будет обвинять, вам оно надо, он и ребёнку также будет говорить - некогда, устал, завтра, вы будете нервничать, либо уйдёте в себя, он же вам сам разрешил уходить, а теперь вас винит, ну странно же. При этом ничего не сделал в итоге, не приехал со снеговиком на коне хотя бы. Вы уже всё решили, вы ответственность на себя взяли, а он - нет.

Могу сказать одно и точно исходя из примеров друзей, мужчина с каким женщина изменяет находясь в браке, не будет уважать в дальнейшем эту женщину, изведёт ревностью из серии ( если она будучи замужем со мной встречалась, то где гарантия что и я не стану рогоносцем). И часто добившись развода женщины, теряет к ней интерес. Сейчас у него цель вас добиться, как никак первая любовь. А далее о чем написала выше. И таких примеров вагон и маленькая тележка

Люди не меняются это факт, это темперамент, его никак не переделать. Вашему мужу нужна такая же ленивая апатичная женщина, чтобы они вместе лежали с телефоном и ничего не делали, а вы другая, вы активная, вам тоже нужен рядом такой же активный и жизнерадостный мужчина. Жаль только ребенка в этой ситуации, но лучше уж пусть он растет и видит маму счастливую. Да и модель женщины пусть будет перед дочерью достойный, за которой ухаживают, а не заставляют тягать сумки, сидеть дома и выпрашивать внимание.

Разные темпераменты у вас вот и всё. Охото вам всю жизнь паровозом быть?

Ну я вашего мужа понимаю. Неприятно, когда тебя кто-то пилит и постоянно что-то требует. Да, кому надо, тот и делает. Но и упускать мужика, который по первому чиху ваши желания исполняет, тоже не стоит. Вангую, что вы еще ни одного мужчину смените. Короче, много у вас будет мужчин) но на данном этапе разумнее выбрать второго. Потом, правда, скорее всего и с ним отношения разойдутся (так что второго ребенка не спешите рожать), но придет третий.

Он сам эгоист и готов был выкинуть эти ваши 6 лет. Во вторых, человек не изменится поверьте, нет изменится на время чтоб вы проверили, а потом опять так же будет, оставайтесь с тем с кем вы не МУЖИК СО СТАЛЬНЫМИ ЯЙЦАМИ, а женщина, решать вам, мужу можете сказать что может видеться с ребенком. А если будет суд, то суд будет на вашей стороне, во первых вы мать, во вторых есть все условия для ребенка

Муж не любит, не хочет, на других заглядывается, вам разрешил встречаться с другими. О чем тут еще думать? Какие с ним еще разговоры, о чем?

Нельзя из одних отношений в другие, вам надо одной побыть, заниматься с ребенком, разобраться в себе. Муж не изменится стопроцентов, все это обещания пустые,хотите ли вы с ним жить таким, какой он был в браке? но и с новым сразу не из огня до в полумья, конечно новый вам сразу будет обещать в три короба, он в конфетно- букетном периоде и завоевывает вас

Если Вам так хорошо и царит гармония м взаимопонимание, о чем здесь думать) Скука по вечерам с мужем, лишь вопрос привычки. Возраст ребёнка , наиболее комфортный, чтобы начать новую жизнь! И не надо слушать мужа, ему очень не хочется терять комфортное местечко, где можно ни о чем не думать ,"по холодку ему")))

По-моему, вы уже сделали выбор. Достаточно перечитать как вы о муже пишете, и как о вашем новом старом друге. Муж как чемодан старый, и тащить тяжело, и выбросить жалко… Вы же понимаете, что ничего не изменится если вы останетесь в этих отношениях. Может, пару месяцев будет романтик на почве расставания, а потом всё вернётся на круги своя. А вот отношения основанные на дружбе могут быть очень развивающими и прочными, в таких отношениях легко и комфортно, тем более друг вас любил все эти годы. Главное, не становитесь и для него мамочкой😁

Всмомнился детский стишок-пирожок: ты запомни эту фразу - не люби обоих сразу. Люби одного да знай кого.

Вернете мужа пожалеете сто миллионов раз ещё🤷‍♀️

Подозрительный тот второй, будьте аккуратны, но и с мужем побудьте на расстоянии. Короче, обязательно вам нужно время без мужчины рядом, чтобы мозги на место встали и вы могли ЗДРАВО оценивать и того, и того. И да, люди не меняются...