На нас с малышкой родным всё равно, как это принять?

Не ожидала, что будет такое количество «душных» комментариев…. Сейчас и так тяжело , изливаю душу, а в ответ какой тот негатив…. Только пару человек меня поняли правильно

Нормальные у вас чувства, так бывает. Выдохните. У вас огромная радость и вы хотели разделить её с самыми близкими, но не получилось. Большой вам совет - не тратьте драгоценное время на страдание, оно так быстро пролетает, а так можно и в депрессию себя загнать из которой реально трудно вылезти. Я проходила тоже, что и вы. Стала умнее, расставил приоритеты. Вашему ребёнку нужна здоровая и счастливая мама. Помните об этом.

По-взрослому. На вашего ребёнка действительно всем всё равно. Это для вас он долгожданное счастье, для остальных, ну может кроме бабушек-дедушек, и то не факт-просто ещё один орущий младенец и источник неудобств в их жизни и привычной форме общения с Вами. И да, окружающие не телепаты, моя близкая подруга родила после N лет бесплодия. Впервые мы встретились в 8 месяцев её ребёнка по её приглашению, потому что "до этого мне хотелось закрыться с ним вдвоём, ну с мужем, никуда не ходить, никого не впускать, дышать боялась от счастья, чтоб не спугнуть, наслаждалась своим материнством". Хотите внимания близких-зовите в гости, но странно думать, что обзаведясь младенцем, вы станете им интереснее. Я не очень эмпатичныц человек, например, и приходя в гости к только что родившим подругам получаю дозу раздражения от того, что наше общение прерывается на "погоди, поменяю памперс/ой, срыгнул/ути моя ласточка! ". Я прихожу общаться с подругой, у меня нет гормональной волны, вызывающей наплыв умиления от того, что ребёнок покакал. Те, кто там ещё не был и не собирается, этого не поймёт. А кто был-им есть чему умиляться в своей семье.

Вы рожали то для кого? Ощущение,что сдали экзамен и теперь ждёте бурных непрекращающихся оваций. А тут обычная жизнь - родители не дерутся за право прикоснуться к святыне, друзья тоже не побросали своих детей и не тоскуют под Вашими окнами... Называется, сама придумала - сама обиделась. Нужна помощь - просите. Хотите увидеться - звоните,зовите,приезжайте. Видимо,не так уж и хотите...

Разбираться с обидой нужно, что она значит, в чем ее задача? Что вам даст обида на этих людей? Что вы получите если будете обижаться? Часто ли вы используете это поведение чтобы получать то, что вы хотите (думаю это одна из ваших повседневных стратегий с самого детства)? Как еще можно себе объяснить, кроме игнора или отвержение, такое дистанцированное поведение родни и друзей? Как объяснить себе их отстраненность так, чтобы не разрушаться от этого? А так ли это ужасно на самом деле, что люди интересуются вами и ребенком по мере возможности? Вот в этом направлении и нужно идти, рационально рассуждая, а не катастрофизируя события.

Ну для вас ваш ребёнок - чудо, первый выстраданный долгожданный. Возможно самое яркое событие в вашей жизни. Для остальных это обыденность - все рожали, рожают и будут рожать. Вы одна из тех кто родил. Поэтому вас не обесценивают и не задвигают - просто принимают нормально. Не всем нравится повышенное внимание к их детям, много суеверий и просто тревог - придут с улицы заразят. Возможно родные просто не хотят вас сейчас тревожить. Может исходя из личного опыта как сами хотели после родов никого не видеть и что б их не задалбывпли вопросами все подряд, а может сталкивались раньше с малодыми мамочками которые не любили повышение внимание к их новорождённому и решили что и вы так же. Просто поймите реальный интерес к родам и после подовому периоду испытывают те люди у которые ещё нет детей свои но они уже планируют. Или те у кого деть ровесник вашего. Остальным - это не особенно интересно. Вы себя вспомните, пока вы не захотели планировать реьенка вам сильно было интересно как кто родился/рожал , на какой день прошла желтушка, сколько сегодня поспал и на какой день прошли трещины на сосках - уверенна что нет. А когда свои дети есть - тем более все это знаешь, и особо не интересуешься. Поддержать разговор можешь но выпытывать все подробности - желания особого нет. Выход найти общения с мамочками чьи детки по возрасту подходят вашему. Вот там будет искренний интерес и собеседницы. С ними можно будет обсудить абсолютно все. И спросить и узнать и поделиться и похвастаться.

Никогда у своих подруг не спрашивала без причины: как там твоя девочка, зачем мне эта информация? Если болеет или пошла в новую школу - спрошу конечно один раз. У вас ребёнок без диагнозов? Ну и слава Богу 😅, о чем там спрашивать в 4 месяца? Родня не едет в гости, а зачем????? Вы в курсе что сейчас волна заболеваний? Вам зачем дома лишние бациллы 🦠? Вы себе проблему придумали. Ходите в гости сами! Хотя мы начали в 8 месяцев лазить по гостям, раньше я и смысла не видела их таскать. а внимание внукам… ребёнку 4 месяца, а не 4 года - ей кроме вас никто не нужен вообще.

Не поверите,но все были на вашем месте. От рождения тобою ребенка жизнь у других не меняется и не начинает вертеться только вокруг тебя. А те от кого бабушки не вылазят чаще всего страдают от этого внимания гораздо больше,чем те кто их не видит. Это не значит что вас и вашего ребенка никто не любит,это значит что ваши родственники имеют право распоряжаться своей жизнью и своим временем так,как считают нужным они а не вы.

Гормональные слезы у вас прошли, а гормональные мысли нет... 🤷‍♀️

Вы зовете в гости, а к вам не приезжают? Слёзно просите о помощи, но вас игнорируют? Если нет, то обиды не понятны. Поддержка нужна людям, попавшим в сложную ситуацию. У вас же, судя по тексту, все хорошо: родился долгожданный ребёнок, все живы-здоровы. Ваша жизнь изменилась на 180 градусов, а жизнь окружающих - нет. И вы в жизни друзей и родственников остались в прежнем объёме.

А они вам нужны, эти гости , с 4мес младенцем на руках? На стол собери, разговоры веди.. Лучше поспать лишний часок чем гостей развлекать. Вполне вероятно ваш ближний круг так и рассуждает: не будем напрягать молодую маму. Или вам всетаки помощь нужна а не внимание? если внимания- ребенка в руки и вперед по гостям или звоните и приглашайте «на чай», если- помощь, то попросить. имхо, проблема на ровном месте 🤷🏼‍♀️

Я наоборот, не очень понимаю, когда в общении все внимание моим детям. Я то та же осталась. Дети у меня выстраданные, экошные, моему отцу, их деду вообще плевать. Но и я то не для него рожала. Он внука впервые в 8 мес увидел, а сейчас когда ему почти 3, даже не помнит возраст моего ребенка Ваш ребенок - он только ваш, ваши проблемы на пути к его рождению - только ваши. И мир после его появления, соответственно, изменился только у вас. Для всех остальных рождение вашего ребенка - рядовое событие. Вряд ли я когда у ваших знакомых рождаются дети вы находитесь в эйфории и готовы полностью себя отдавать чужому ребёнку?

Вы знаете , «это нормально» у всех так , с рождением ребенка все резко пропадают , я даже не знаю как это можно объяснить 🤷‍♀️ но к сожалению это так ;( а тот кто тут вам пишет какие грубые сообщения , они просто не понимают и даже не поняли , что вы именно имеете в виду ) тот, у кого такое было конечно же поймёт какого это и как обидно ) у меня подруга с которой дружила 8 лет, лучшая моя подруга не просто знакомая , которую знаю 8 лет , узнала что я беременна , и первое что она сказала , что ты не будешь пить на моей свадьбе ???(на ее) я говорю я и без алкоголя отлично же веселюсь(это правда) и что вы думаете ?я беременная ,ради нее приехала на автобусе к ней в ее деревню а ехать почти 2 часа , на судьбу , была с ней рядом пока ее муж выкуп совершал , а после , она за всю свадьбу ни разу ко мне не подошла 👍🏻👍🏻👍🏻 вывод один , не хотят ? Ну и не надо !!!!))))) пошли они ))))

Ни моя мама,ни свекровь -абсолютно ни кто не прявляет интерес к моим детям. Все ждали и хотели. По факту не все равно было только моей бабушке, но она умерла от ковида в 2021 году когда дочке было 4 месяца... Она звонила каждый день,просто мы в разных городах были. Она переживала за Нас. И даже в последний раз она позвонила именно мне с дочкой по видео связи, и вечером ее увезли в реанимацию откуда она не вернулась... А остальным срать вообще. Ни кто не помогал. Ни кто не понимал. Свекровь знает что дочь после ЭКО только получилась. А вот когда я забеременела сама в прошлом году и ради интереса мы решили спросить, что нам делать, ведь дочь маленькая ещё (хотя мы уже сами то решили что обязательно рожаем) и что нам все говорили, даже кричали... Что будут рядом и будут помогать... Так вот свекровь которая живёт в доме напротив...за 4 месяца внука держала на руках 2 раза... И то когда мы забегали дочку забирали от нее. Дочь она тоже не берет к себе, только когда нам нужно срочно в магазин, а с двумя порой это не возможно сделать, на пару часов только остаётся. И вот сейчас дочь болеет, сильно с высокой температурой и всем пофиг ни кто не звонит и не спрашивает.... Подруг кстате тоже нет.. поэтому вот крутимся и заботимся мы сами о себе и своих детках. Но если честно даже сейчас если кто то хочет в гости придти, то мне это не нравится... Как то привыкла к своему быту одной с детьми пока муж на работе. И другие люди уже мешают. А и самое главное ни дочери ни сыну, на рождение никто ни чего не дарили))) как то так

Давайте так: когда появлялись дети у ваших родных и подруг, вы им ежедневно звонили с вопросом "как малыш"? Ну камон.

Боже, я так понимаю( Я беременна после трех лет бесплодия, и то, что всем, в частности будущим бабушкам, как-то наплевать, очень задевает. Не знаю, как справляться с обидой, вот искать положительные эмоции в общении с другими людьми как вариант.

У меня есть несколько близких подруг с которыми часто на связи, они не спрашивают за моих детей, как они там, и я никогда не думала, что они должны ими интересоваться, общаемся на другие темы, как и раньше, до детей. Сама я помню, что ещё не имея детей, мне было не интересно слушать разговоры мамочек о своих детках. Что касается родственников, какая вы счастливая, что они не рвутся к вашему ребёнку) я мечтаю о таком, тк родственники бывают такими назойливыми, нарушая все границы, будто вы родили не для себя, а для них, и это всеобщий ребёнок. Наслаждайтесь временем с ребёнком, он всецело ваш, и не приходится отбиваться например, от бабушек, с их советами. В моем случае, приходится отбиваться от таких родственников, и я мечтаю об ощущении, что мой ребёнок только мой, а не общий. От них нет помощи, ни в плане ухода за малышом, ни в материальном плане, только назойливость, непрошенные советы.

Так ждали ребёнка ВЫ, а не окружающие, родные и близкие за вас могли волноваться и переживать....У вас все получилось. Всё спокойны, жизнь продолжается. Что за жажда чествования? У каждого в окружении, среди знакомых, близких, друзей , соседей и т.д кто-то рожает ....это естественный природный процесс, а не уникальное явление где вы сверхчеловек со сверхсопосбностями.

Была на вашем месте! Справлялась отлично! Просто приняла как данность и поймала себя на мысли,что передать свекрови привет через мужа куда проще,чем выслушивать про деверя/ золовку/ их детей/ соседей по даче и про повышение цен на ком.платежи! Мы неинтересны им- они неинтересны мне! Всё!

Всегда умиляюсь таким постам. это же ВАШ ребёнок, которого хотели вы с мужем. Причем тут родня и друзья?))) как тут писали, на бб, это детская позиция что ли. Никто не обязан, помогать, умиляться, и уделять внимание вам и вашему ребёнку) Если вам это капут было надо, этот вопрос надо было обсудить до родов, задолго.) И то, в первую очередь с мужем.) Крепитесь, любите малыша, и помните, никто вам ничего не обязан)

Ну не знаю, сейчас пик заболеваемости, хорошо же что толпы родни нет - никто вирус никакой не тащит

Не спрашивают как ваша дочка? Судя по вашим текстам, и спрашивать не надо, вы и так это все рассказываете в ответ на Как дела адресованое вам. Считаю так, потому что когда у моей подруги были уже дети а у меня нет (и не хотелось), мне действительно было гораздо интереснее узнать как у НЕЁ дела, а не в ответ на этот вопрос слышать о зубах, запорах или сыпях. Став матерью, я её немного поняла, но все же очень себя контролирую отвечая на вопрос как у Меня дела. То что некоторые люди отошли их вашей жизни- так и должно быть. Вы перешли на новый уровень, у вас поменялись приоритеты, интересы. Логично, что не все хотят или могут это разделить с вами. Ну и вообще, меньше ожиданий от других людей. А то чего хотите можно озвучивать ртом. Желательно перед озвучиванием подумать все же- нормальны ли ваши требования к окружающим. Ведь и вам подруги могут предьявить- вот, она больше с нами по пятницам не ходит в клуб/лото/кружок вышивки, совсем отвалилась.

Так с ума сойдёте. В саду и в школе, и на детской площадке тоже- никакого прям особого отношения к Вашему ребёнку не будет. Ещё и обижать и игнорировать кровиночку будут…нелюди) Так что приходите в себя и живите счастливо

Тут очень часто девочки жалуются, как их все достали и как хочется чтобы оставили в покое и они сами занимались малышом😅а то бесконечные родственники дома. вам с ними нужно поменяться🐱. тут скорее вам нужно выйти из этой десткой позиции обиженной девочки. Ну да, не интересуются, ну да, не поздравили. Ну и что. Зато у вас есть ваша дочка и ваш муж. Разае малышка станет для вас меньшей радостью, если ею не восхищаются все вокруг? Конечно нет. А некоторые «радуются» так, что лучше бы вообще молчали🤦🏼‍♀️надо принять и понять, что вы и ваш малыш - не пуп земли для всех остальных. Но зато вы в своей маленькой семье втроем все друг для друга очень важны и ценны и каждый из вас друг для друга радость🙏🏻и это большое счастье😽

А не послеродовая ли у Вас депрессия? Ну уж очень больно Вы все вокруг воспринимаете и не по делу. Проверились бы, нехорошая это штука.

После первых родов поменялся круг общения,мамочки с маленькими детьми и вообще мамочки стали подругами моими, особенно если дети вместе хорошо играют. А родня дай Бог,чтоб ничего у нас не просила , а так спасибо,что не хают и не просят ничего.. не лезут и даже если не поздравили с днём рождения смской я не обижаюсь.У всех своя жизнь и свои дела, главное вы есть и ваша семья ваш долгожданный ребенок. Держитесь своей семьи и друзей близких, может даже новых приобретете с малышкой гуляя. Хочется быть центром вселенной, пусть эта вселенная будет ваша семья. А родня это другая вселенная,особенно родня мужа. После всех этих помощников и гостей ещё больше уборки и стирки, так что сами лучше справитесь,поверьте. Просто вы ещё не привыкли к новой для Вас роли мамы, хочется побыть девочкой,доченькой, это нормально.Желаю Вам всего самого наилучшего и гармонии с окружающими Вас людьми .

Не пофиг ли на родню? Это ваш ребёнок. Никто не подрывается помочь - в этом проблема?

Многие родственники ни разу не видели моего ребёнка, хотя живут в 30 минутах езды от нас. Ему уже 3 года. И я уже второго родила)))) Сначала было тоже непонятно и обидно, а теперь просто смешно))

Всем нравится только совать свой нос не в свое дело. Моя сестра назвала нас с мужем эгоистами и что мы живём только для себя, потому что у нас нет детей. Но она не знает что за 7 лет брака я прошла ЭКО и кучи операций для рождения ребёнка. А после родов видела она моего сына 1 раз😁 Я уже давно забила на это и вам советую. Вам нужна помощь, вы просто устали. Попробуйте напрямую попросить помощи 1 день в неделю и посвятить его себе

Так это ваш ребенок. Логично, что он нужен и интересен только вам. Вы хотели, чтобы весь свет вместе с вами радовался? Так не бывает. У людей другие дела, проблемы, свои дети, работа.. вы слишком много хотите от окружающих. Снова вспоминаю совет от одного остеопата - поменьше уверенности в том, что все вам что-то должны. Так и здоровее и спокойнее будете

Вам тут сейчас напишут, что ваш ребенок нужен только вам, себе рожали, вот сами и гребите, молчите в тряпочку, никто вам и вашему ребенку ничего не должен и пр-пр-пр. Я так понимаю, что вы считали их более близкими и родными, чем они вас. Фигово, конечно , но ничего не поделать. Тут только выводы делать и привыкать, что рассчитывать впредь можно только на себя

Вообще пофиг, мне никто и не нужен. Одни проблемы только от этих гостей😁. Смотрю, у многих помощь обычно выливается потом в посты ,,дура свекровь и ее ненужные советы,,.

Расслабьтесь и перестаньте думать о каких-то родственниках и что кто-то вам что-то должен 🤷🏻‍♀️ у меня с первым малышом тоже была такая обида и я вас понимаю! Сейчас же, спустя 5 лет, я вспоминаю то время с улыбкой) нужно принять тот факт, что такое событие как рождение нового человека оказывает колоссальное влияние только на вашу семью) надейтесь только на себя и если нужна помощь, то нужно просто об этом попросить. И уж если откажут, то хоть обижаться можно уже по делу 😀 а так вы сами надумали, сами себя пожалели )

Ага, как раз осенью всем тащиться и тащить заразу. Ваш ребенок действительно только ваш. Никого в целом свете он больше так не умиляет. И это невероятное чудо тоже только для вас. Не знаю, я нормально все воспринимаю, что никто постоянно с глазами как в аниме не звонит и не поет дифирамбы такому чуду, как мои дети. А они и правда невероятные, я б тут рассказала. Но это никому не интересно тут))). А младшая и вовсе чудо из чудес. После потери сына и сама чудом выжившая. Займитесь собой. Что и делают ваши родственники. Каждый занят своей семьей

Я наоборот отключала телефон) терпеть не могла гостей) и сейчас мало звоню родившим мамочкам , проецирую на себя) пишите сюда) знакомьтесь во дворе по интересам с мамами!

Комментаторы не поняли сути. Родственники видимо задалбливали до родов и показывали море желания помогать а на деле забили к чему было показуху делать тогда?

Так это Ваш ребенок. И он никому больше не нужен и не интересен. У остальных свои заботы-хлопоты, дети, работа, а до Вашего ребенка им дела нет. Вы сама то подрывались помогать с младенцем своим родственникам и подругам?

Автор, вообще не переживала по этому поводу. Скорее наоборот. Зачем гости? Особенно сейчас - можно вирус принести. Ну что не поздравили и не спрашивают - сами ещё не привыкли к тому, что у вас дочь. Наслаждайтесь спокойным периодом - он не большой.тк через пару месяцев зубки дадут о себе знать. И вам на остальных будет всё равно

Да, никому не охота возиться с мелкими детьми... Это не удивительно. Позвоните и поговорите. Спросите, че тогда так ждали-то?

Ну как принять. Как взрослый человек, без обид. Просто как данность.