Не знаю как абстрагироваться..
Тревожные мысли. Как с ними справиться?..и не принимать близко к сердцу.
Немного для понимания ситуации. Я сама мама, имею двух детей. Сейчас получаю ещё одно образования в сфере дошкольного воспитания. Обучения у меня дуальное - то есть и теория (два раза в неделю школа) и практика (три дня в неделю на работе, в детском саду)
Так вот...малышей своих садиковских я люблю, они меня тоже. Отношения у нас сложились отличные. И на работу я хожу с радостью. Знаю уже практически всех родителей и они меня - детишки регулярно рассказывают дома о том, что мы делаем в саду))
И вот одного нашего ребёнка последние две недели не было. Специально не пишу мальчик или девочка...тут с этим строго, нельзя ничего разглашать. В садике было сказано, что по болезни. И сегодня я узнала (и вообще весь персонал) что за это время у ребенка оказывается умерла мама. В шоке все. Мы даже не знаем знает ли ребёнок, что мамы нет. Папа с нами пока на эту тему не говорит (видимо не готов, это и понятно - остался один с четырьмя детьми) В общем нам было сказано, не педалировать тему мамы (давай нарисуем для мамы, сделаем и тд) Не выделять ребёнка, не спрашивать ни о чём и естественно не обсуждать ничего в группе при детях. Ок... всё ясно. И в тоже время ни хрена мне не ясно. Этот ребёнок очень привязан именно ко мне. Мы много раньше читали, рисовали, строили из кубиков и сейчас я просто не могу абстрагироваться от этой новости. Я сама мама. У меня тоже есть дети. И в таком возрасте они были очень, просто ооочччень привязаны ко мне. Как мне не выйти из роли воспитателя? Как не начать действительно выделять этого ребёнка? Как выбросить эту мысль из головы, выйдя из садика (оставлять всё рабочее на работе...так говорят)? Я сегодня целый день сама не своя... всё побоку, все мысли только об этом крохотном человечке. Уже поревела..
Не знаю правильно ли выбрала сообщество, но мне кажется, что это как раз психологическая проблема...
Лучший ответ
Alina Mishutina
Все правильно тебе написали тут, кроме совета сменить сад...у ребёнка мама умерла, а тут ещё любимый воспитатель сменится🙈 соболезную малышу, тебе сил... попробуй посмотреть на ситуацию со стороны малыша, он маленький, потерял самого близкого человека, мир раскололся, а ты тот взрослый (!) человек, которого он стабильно видит почти каждый день, любит, и который сильный и спокойный и не плачет, не жалеет его постоянно. Ведь сейчас дома у него все плачут, маленькому тяжело справиться с такой атмосферой, он считывает эмоции близких, а в садике все, как раньше, и это поможет ему успокоиться, а тебя осознание этой роли настроит на нужный лад. Ты отличная мама, хороший сочувствующий человек, думаю, чисто интуитивно справишься и сердце подскажет, что делать. Психика в этом возрасте у детей пластичная, главное, не усугубить переживания, а как бы рассеять привычной обстановкой и отношением в саду...время лечит...
28.11.2023
Ответить
Natalja
Alina Mishutina, Спасибо большое. Я вот тоже вчера весь вечер думала об этом, и решила что самое главное - это сохранить как минимум хотя бы в садике тот привычный мир для ребёнка, который у него был до всей этой ситуации.
29.11.2023
Ответить
anna
во-первых, максимально абстрагируйся от ситуации сама. это тяжело, но можно и нужно. в этой ситуации очень важно не позволить ребёнку залипнуть на человека, который по функции своей рядом с ним не останется. эмоциональную роль мамы в этой ситуации должен принять на себя кто-то из семьи - бабушка, тётя, мамина лучшая подруга, крёстная, но никак не воспитательница.
во-вторых, с ребёнком вести себя максимально приближено к тому, как ты с ним себя вела до смерти мамы. не отдаляй, не приближай. будь ласкова, если ему нужен тактильный контакт - не отвергай ни в коем случае, но всё же не заменяй тактильно маму по возможности. максимально вовлекай в коллективные занятия, игры, давай поручения, хвали. пусть будет среди детей, с людьми. помни, повторяй себе, что твоя задача - позаботиться о нём, пока папа работает. остальное - только семья!
в-третьих, посоветуйся с психологом (на твоём обучении предусмотрен же?). заручись его поддержкой, попроси возможности задавать вопросы по этой ситуации, если они возникнут.
помни: 1) твоя задача - не планировать сейчас слишком далеко. здесь надо идти шажками и смотреть, куда выведет. будет день - будет пища. 2) не залипни на нём. НЕ ЗАЛИПНИ! ты ему так не поможешь. будь обычной: ровной, ласковой, спокойной, действия - по ситуации.
сориентируй меня хотя бы по возрасту - он как мой олег был? младше? старше? у детей этого возраста ещё очень расплывчата концепция смерти. там и про облачко могут родные рассказать, и про ангелов. не факт, что ребёнок вообще понял (поймёт), что произошло.
держись, Наташа. шажками. потихоньку.
28.11.2023
Ответить
Natalja
anna, вот мне надо для начала самой, да. Ребенку скоро 4 года будет. Я (и коллеги) подозреваем, что ребёнок ещё не в курсе того, что произошло. Завтра будет наша заведующая общаться с папой. Будем знать больше, что и как. Этот ребёнок не единственный в семье, их четверо. Этот самый младший.
Вот я боюсь, что выйду из роли воспитателя. Боюсь, что ЗАЛИПНУ, ты правильно заметила. Я сегодня никак себя не проявляла. Но у меня если честно на это и времени не было. С утра мне никто ничего не сказал (у меня был Zwischenprüfung) чтоб я не нервничала. А после уже был обед, а потом малыши легли спать, а я ушла домой. Теперь не знаю как быть завтра...
28.11.2023
Ответить
anna
Natalja, малыш ещё совсем. не факт, что сейчас вообще поймёт.
надо попробовать получить информацию от семьи о том, что ребёнок вообще знает о произошедшем. сказали ему? что сказали? если сказали, то в каком ключе? верующая ли семья? и придерживаться того концепта, который принят в семье.
Наташа, проведи над собой работу. это важно. это дело семейное. всё должно быть максимально как обычно для малыша. и не планируй ничего такого. как пойдёт. шажками.
28.11.2023
Ответить
Natalja
anna, спасибо Ань. Я так сама себе и говорю - у ребёнка есть папа, у него есть братья-сестры. Наверняка есть родные и близкие, кто может поддержать, пожалеть, обнять. Завтра мы будем знать больше.
Сегодня нам сказали, что в сад будет вызван психолог. Причём именно для нас, персонала, чтобы объяснить как себя дальше вести. Что можно говорить, а что нельзя.
В общем я постараюсь сделать все возможное, чтобы было так как было до того, как я узнала эту новость..
28.11.2023
Ответить
anna
Natalja, очень хорошо, что у вас будет психолог. держись, Наташа. у него действительно семья. всё в конечном счёте наладится потом. что ж теперь.
28.11.2023
Ответить
Jools Satori
Natalja, как хорошо, я только хотела написать, что неплохо бы обратится
29.11.2023
Ответить
Natalja
Jools Satori, заведующая ещё вчера это всё организовала. Сегодня должен прийти в садик психолог.
29.11.2023
Ответить
Olga
Мне кажется это должно быть не очень сложно, если представить себе, что сейчас ты и ясли - единственное неизменное в жизни ребенка на этот момент. Ему нужна стабильность и привычный покой хотя бы здесь, потому что дома его в ближайшее время на будет.
28.11.2023
Ответить
Natalja
Olga, у меня в этом году средняя группа (с 3 до 5 лет)
Может ты и права, надо руководствоваться именно этой мыслью. Но как же сложно не начать жалеть (((
28.11.2023
Ответить
Наталия
Никак не выбросить из головы, если вы по своей природе сочувствующий человек. Вы не менеджер, вы педагог, и вы будете пропускать через себя таких детей . это нормально.
Подарите этому ребенку вашу заботу и тепло.
28.11.2023
Ответить
Natalja
Наталия, спасибо большое. Наверное надо просто принять это как факт. По прежнему проводить с ребенком время, отвлекать, вовлекать и возможно со временем станет легче.
28.11.2023
Ответить
Наталия
Natalja, ему потребуется потом больше внимания, больше заботы, его можно больше жалеть, больше помогать.
28.11.2023
Ответить
Римма
нужно просто держать мысль: что для для блага этого ребенка вам необходимо его отвлекать, чтобы он не грустил о потере, чтобы не затрагивать тему от которой ребенку будет больно. Не говорить о маме, чтобы не вызывать в нем тоску. Мы взрослые, а потому мы должны поступать «как лучше» детям. Вы же не кормите больного гастритом ребенка чипсами- а ведь его жалко, он плачет и ему тоже как и другим хочется вкусной и модной еды. Но мы на то и взрослые, чтобы понимать как лучше для ребенка. В данный момент его отец принял решение не говорить на тему мамы, он наверняка знает лучше своего ребенка. А вам нужно помочь ребенку отвлекаться на игры, на разговоры с отвлеченными темами, чтобы ему было некогда тосковать- ну или хотябы минимизировать насколько возможно стресс для него. Выделяя его на фоне других, ребенок может почувствовать что его жалеют, что что-то идет не так , происходит что-то, дети все чувствуют. Потому лучше держать себя в руках.
28.11.2023
Ответить
Natalja
Римма , спасибо большое ☘️ Да, я головой то понимаю. В саду я вела себя сегодня со всеми одинаково - никого не выделяя. Но сегодня я впервые за два года захотела заболеть, чтобы не идти завтра в сад ((( Четверг - пятница в школу, потом выходные...может пришла бы в себя немного.
Именно от понимания того, что мне самой нужно время чтобы переварить эту новость. И не выпасть из роли воспитателя..Как оказывается это сложно. Меня всегда удивляли в этом плане медики...как им удаётся не принимать близко к сердцу? Но никогда не думала, что столкнусь с таким в детском саду.
28.11.2023
Ответить
Галина23
Natalja, думаю медики не не принимают близко к сердцу, а умеют себя контролировать
28.11.2023
Ответить
Natalja
Галина23, мне кажется что это приходит со временем. И с опытом. По началу наверное все таки переживают. Хотя это только мои домыслы, может изначально ровно ко всем относятся.
28.11.2023
Ответить
Julia Paderewskaya
Просто моё мнение - если Вы думаете о том, как абстрагироваться, то совсем (в привычном понимании этого слова) сделать этого Вы не сможете. Это от человека потому что зависит. Из этого следует, что Вам свойственно принимать всё близко к сердцу и сопереживать. На самом деле сопереживание, на мой взгляд, очень классное и крутое качество. Но минус его в том, что Вы гораздо болезненнее переживаете многие ситуации, чем другие. Я сама такая же. Мне очень тяжело с этим жить. Просто по себе сужу - я не смогла бы относиться после того, что узнала, ровно, как это требуют правила ко всем детям. Знаете, возможно, если бы я очень старалась, то чисто внешне этого было бы и незаметно. Только есть такая штука... когда словами не объяснишь, и только на уровне чувств понять можно. Вот здесь и заключается главный минус, если речь идёт о профессиональной точки зрения. Просто сами для себя Вы будете понимать, границы нарушены. И ничего с этим не сделаешь. Ну, повторюсь - это я так считаю.
02.12.2023
Ответить
iascha
От горя у ребенка невозможно абстрагироваться полностью. На то мы и живые люди. Чужая беда нас задевает, покуда мы умеем что-то чувствовать.
29.11.2023
Ответить
Гусена
Я могу сказать одно - всем детям очень повезло с воспитателем. Такой неравнодушный и почти родной человек.
Думаю, что заменить ему маму невозможно. А в садике поддерживать его как раз правильно, и выделять больше других.
Ох,.... Бедняга
29.11.2023
Ответить
Natalja
Гусена, спасибо большое Саш 😘 сегодня было уже полегче морально. Но ребёнка конечно все поддерживают.
29.11.2023
Ответить
Missis K
Если Вы проходите обучение,то поговорите с преподавателем, психологом и " старшими товарищами".
29.11.2023
Ответить
Natalja
Missis K, спасибо, уже вчера поговорила со своими коллегами. Заведующая вызвала на сегодня психолога в сад (именно для нас, чтобы нам объяснили как себя правильно вести с этим ребёнком.. что можно говорить, а что вообще не нужно)
Просто в моей жизни я впервые с таким сталкиваюсь в детском саду. Мои дети тоже ходили в сад, но такая ситуация у меня в жизни впервые.
29.11.2023
Ответить
Missis K
Natalja, хорошо,что впервые,сейчас Вы должны действовать именно с "профессиональной" стороны . Просто сочувствующих и жалеющих и так достаточно.
29.11.2023
Ответить
Natalja
Missis K, да, я тоже так считают. Просто вчера правда накрыло с головой.. было ощущение что я никогда не перестану думать об этом.
Сегодня конечно, миллион раз подумав об этой ситуации со всех сторон, я немного успокоилась.
29.11.2023
Ответить
Missis K
Natalja, понимаю))бб как раз даёт возможность выговориться и подуспокоиться))
29.11.2023
Ответить
Галина23
Ну я бы себе внушила, что своим неким не таким поведением я сделаю ребенку только хуже. Сдерживаться и самоконтроль. Просто это еще свежая новость, не привыкла к ней
28.11.2023
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.