Если бы существовала машина времени...

Хотела бы вернуться в детство. Лето, каникулы. Мы с сестрой и родителями едем в отпуск, наш любимый Крым. Или отпраздновать Новый год. С самого утра смотреть по телевизору новогодние мультфильмы, сказки. Периодически приходить в свою комнату, чтобы завалиться вместе с сестрой под елку и представлять, что мы гуляем в лесу, заблудились, а Дедушка Мороз и прочие елочные игрушки-персонажи показывают нам дорогу домой. В это время мама с бабушкой вовсю готовят на кухне, мы вдыхаем исходящие оттуда ароматы, иногда забегаем, чтобы что-то ухватить, например, по кусочку от неудавшегося коржа для "Наполеона", а если еще и обмакнуть в заварной крем, теплый, только-только приготовленный.. . Ммм! Вкуснятина! Хочется ощутить те мурашки от предвкушения заветной ночи, ходить вприпрыжку по квартире, потому что иначе ты не можешь, тебя распирает внутри от радости. А утром найти под елочкой много ярких пакетиков с подарками, в двух из которых будут обязательно красивейшие куклы или мягкие игрушки.

1. В период детства, когда мама была жива и здорова - например, какой-нибудь новый год в семье, ощущение радости, праздника, волшебства, сюрпризов от деда мороза, абсолютная беззаботность и отсутствие проблем. 2. День первого поцелуя с будущим мужем. Курорт, музыка, море. Хотелось бы вернуть те бабочки и трепет. Да, и вообще весь тот период. Сейчас же всё какая-то проза... Мне кажется, до детей у всех всё так по-разному, а после - все пары примерно одинаковые, в хлопотах и быту. Кто-то и вообще не выдерживает этого всего и расстаётся. Кто-то находит консенсус и брак становится крепким. Но это всё равно не те ощущения. Имхо. 3. Даже не знаю, что ещё третье. Возможно, что-то студенческое, когда мы закрыли зимнюю сессию и премся по сугробам с бутылкой шампанского в клуб и хохочем. Возможно, просто я миллион лет нигде не тусила и не отрывалась...

мужу в упрек поставили, и сами же про день знакомства с ним не написали) в своем прошлое я бы не хотела возвращаться, не вижу смысла. а так побывала бы в нашей стране в 1984-86, посмотрела бы атмосферу.

То я бы вернулась в прошлое и накупила долларов по 35😅

Я бы уехала в день знакомства с первым мужем, подошла к себе и дала по голове.

Я бы вернулась в свои вожатские годы и только в них. В смену, где впервые увидела будущего мужа. У него тогда уже была там девушка, а у меня парень. Я сохла по нему и смотрела издалека. А потом в еще одну смену через полгода после той. Уже в маленьком лагере, где вожатых было не 100 человек, а всего 20. И вот там мы уже начали мутить. До сих пор помню то щемление в сердце и бабочки в животе, а ведь мы вместе уже 16 лет😅Да что говорить, у меня до сих пор от него бабочки с животе😅 А третий раз вернулась бы в тот же лагерь 7 лет спустя, когда он меня привёз туда и сделал предложение. Почему-то именно в эти моменты хочется вернуться. В детство не хочется, хотя оно было классным. Но детства мне с детьми хватает сейчас.

Лето 2002, дача, Юг, жара. Брат пешком с бутылкой в руках, я на велик. От дачи вдвоём идём через небольшой лесок в поле. В лесу останавливаемся в теньке. Идём дальше. На поле прыгаем в огромных стогах сена. Возвращаемся обратно, пьём воду, идём на второй этаж на веранду и смотрим на соседние участки. Нас зовут кушать. Фото правда какое-то осеннее, слишком тепло одеты. Но в телефоне только его нашла. Папа ещё был жив, бабушка хорошо видела, у деда ноги не болели. Мы - дети, ни о чем не заботимся, ни о чем не волнуемся.

Вернулась бы в детство, на сенокос, а после него бежишь на речку купаться... В новый год бы вернулась, где родители и мы с сестрой за одним столом, встречаем праздник под бой курантов...

В детство до 11, когда дедушка еще живой, моя собачка живая и кот, родители молодые, потусить со всей детворой, друзьями, двоюродными братьями/сестрами, когда праздники с большим кол-вом гостей, где папа играет на гитаре и поет песни, все учавствуют в «концертах», показывают свой «номер», общаются и смеются, где я пишу свои «книги» под звуки дождя, где всей детворой мы лазим на черемуху, по крышам, спасаем найденых котят, хороним птиц и делаем в земле секретики за домом, сдаем бутылки и собираем фантики от turbo, где с мамой ходим на речку, а с папой в гараж… В 12,5 в лето, когда первая любовь и первая работа, где в компании гуляем до ночи, ищем созвездия и любуемся ночным небом, греемся у костра, пьем парное молоко с шоколадом, играем на гитаре, поем песни, катаемся по ночным улицам на великах, а днем с пацанами на мотоциклах, ходим с девчонками загорать на речку. В 19, когда первый раз полетела на самолете одна с пересадками к мужу на Кавказ, где мы не виделись год и не могли на друг друга насмотреться, надышаться, где еще не такой современный Баку, южные ночи и Каспийское море, ночные прогулки и плавящая жара, где я исследую одна этот город…

В новогоднюю ночь 2001, первый раз меня отпустили отмечать НГ с подругами, жаль тогда у нас не было смартфонов, с удовольствием бы посмотрела на фото и видео, а так все только в голове хранятся воспоминания. Или в любой день в мои 17, 18, 19, в эти сумасшедшие тусовки с подругами, это был самый весёлый период в моей жизни. Ещё хотела бы вернуться в период, когда моим детям было от года до двух, это самый любимый возраст у детей, но я им не насладилась, так как именно в этот период была максимально задолбанная.

Детство? Боже,нет 🤬При одной мысли о возврате в то время, всё внутри холодеет. Единственное,что я бы посмотрела - развод родителей, говорят, весело было))Но я тогда была совсем мелкой, так что возвращаться туда не вариант, всё равно опять ничего не пойму)) Вернулась бы в 2005 год и не отдала свекрови деньги "на сохранение". Сэкономила бы лет 10 скитаний по съёмным квартирам. А так,нет. Самое лучшее время - сейчас.

В прошлое, только если могла бы предупредить. Иначе нет.

Если как сторонний наблюдатель, то хотелось бы во время когда мне было до 1,10г. Там жив папа, мама совсем юная, я лысая и в ползунках скачу на лайке по квартире. Если пережить заново эмоции, то в любой день где живы бабушка с дедом: утро, бабуля заходит в комнату с тарелкой каши и чаем на табурете, ставит у моей кровати, дед шмыгает носом по привычке и тыкается в мою макушку. От него пахнет табаком. Бабушка хлопочет. А по телеку идут "Утиные истории". И жизнь у всех впереди еще такая длииинная длиииинная.... В дни родов точно не хочу🤣

Подумала и поняла, что возвращаться ни куда не хочу) Детство, школьную жизнь очень люблю и с теплотой вспоминаю, но мой отец был моим личным адом, я бы не хотела все это опять прожить и увидеть. Студенчество тоже классное по своему, но безденежное, хорошие компании, мальчики) Хорошее время было лет с 20, большие компании, тусовки, свободная от родителей жизнь, драма первой любви. Но я счастлива сейчас, сейчас есть любимый человек рядом, есть сын, есть жилье, есть деньги, есть работа которая нравится.

Вот это описание у вас! До мурашек! Вспомнились слова из песни "часто снится детство босоногое... " Я бы вернулась во времена, когда мама была жива и здорова Кстати, не помню запаха детей новорождённых!

Еще раз обнять ушедших. Сказать им самое важное…

Не трогает прошлое до слез)) благо, мама жива, муж, дети здоровы 🙏 Вернуться туда чтобы что? Изменить? Мало что бы я хотела изменить в прошлом, да и те единичные случаи и то, в общем-то, уже и хрен с ним 😄 Просто посмотреть? Зачем? Это есть в моей памяти, мне этого достаточно. Нельзя один и тот же момент прожить дважды, я считаю. Сейчас я совсем другая, нежели 20 лет назад. Вполне вероятно, что чувства первой любви, что тогда кружили до небес, сейчас вызвали бы приступ тошноты😏 зачем портить воспоминания))

Вернулась бы в счастливые периоды в жизни. Они были как в детстве, так и в зрелом возрасте :) Замечательный вопрос! ❤️

Я бы отправилась в дом сестры моей бабушки, она жила на разъезде под Оренбургом. Дом был деревянный, с разными перилами и ставнями. Рядом были сад, лес с огромными соснами и елями, озеро. Когда шел дождь мы сидели на крыльце и был такой воздух чистый, острый, запах мокрого дерева, аромат упавших яблок... Никогда нигде такого больше не ощущала. На маму бы мою посмотрела, она тогда была моложе чем я сейчас. Нет больше ни разъезда, ни этого дома.

Когда мне 5, а бабушка мне на кухне блины жарит на 3 сковородках сразу. А я выбираю с каким же вареньем их есть .... С клубничным или из смородины ?

Ну если это кратковременное путешествие, то в свои лет 5-6, чтоб обнять свою прабабушку. Она с нами жила. Я ее очень любила, а она меня. Ну в общем если, только по родственникам пройтись, которых уже нет и по которым скучаю.

Что-то из юности, студенческие годы, были очень весёлые времена. Период, когда мы с мужем только съехались и готовились к свадьбе. И сына потискать, когда ему было месяца 4, ну такой он сладкий был. Мне кажется, из-за своих проблем, трудностей, здоровья, я мало наслаждалась его младенчесивом.

В любой день, когда мама была жива, в любой, когда мы с сестрой проводили лето у ее бабушки в деревне, в любой, когда я детство проводила у своих бабушки и дедушки на даче.

Какой душевный пост вышел ☺. Всё думала, куда хочу вернуться и хочу ли вообще. Наверное не хочу. Разве что в один момент, чтоб исправить ошибку свою, но кто знает какое было бы настоящее сейчас, не будь этого момента в прошлом.

21. 09.2007 сказала бы папе, что не нужно ехать на дачу, а срочно идти проверить сердце. В счастливые моменты возвращаться не хотелось бы. Боюсь, что под гнётом возрастных изменений не смогу снова ощущать то счастье, а общее впечатление испортится

Никуда: пока все живы, мне незачем возвращаться в прошлое. Странно, но я вообще оглядываться не люблю, хотя не могу назвать свою жизнь какой-то тяжелой или несчастливой -- нет, все плюс-минус нормально было всегда. Есть вещи, о которых я жалею (тему диссертации выбрала бы другую, не стала бы встречаться со своим первым парнем, чтобы не пришлось потом бросать его, ну и так, по мелочи) -- их хотела бы изменить, но желание это не очень сильное.

В детство, в любой день, когда живы мои бабушки. Один день провела бы с луной и ни на минуту от неё не отходила бы. Вспомнила бы еще раз её запах, морщинки, смех.. И второй день со второй. Она была меня своей коронной жареной картошкой угостила, потом пошли бы гулять, с ней мы могли смеяться и обсуждать все на свете.. Чуть не заплакала сейчас(

Я бы хотела вернуться лет на 16 назад) Тогда еще родители в поселке жили, дом был цел и наш, и бабушкин. Хотела бы обнять бабушку, обнять парня, который на тот момент был еще жив и был моей первой любовью) Да и пройтись по самому поселку в том состоянии, в котором я его помню. Поговорить с людьми, которых уже нет в живых, но я рядом с ними выросла.

Вернулась бы лет на 30 назад и попросила прощения у человека которого обидела.

Я бы взяла билет в Калининград на 27.11.2006. А не на 28. И не опоздала бы попрощаться с бабушкой. в одно лето когда каникулы в школе. Причем любое.

Вернуться в том виде или смотреть как со стороны? Не хотела бы. Вдруг посмотрю под другим углом. Моё детство в целом было хорошим, без каких-то перегибов. Студенческая жизнь со 2 курса была интересная. Первый вычёркиваю, не нравился. Вернуться, чтобы поменять что-либо, хз. Возможно, в 2014 год.

Счастливых моментов было много а вернуться в прошлое желания нет. Я за то чтобы переживать позитив в настоящем и будущем.

Я бы вернулась в любой день до 12 лет, когда папа ещё жив. Обняла бы его и не отпускала

Нет уж) Я счастлива сейчас, во взрослом возрасте. В детстве и юности таких моментов было очень мало. В юности неуверенность в себе, отчаянные поиски партнёра, неудачная первая любовь. В детстве и того хуже, хоть мама и стремилась мне дать самое лучшее, но ласки и внимания я видела мало. А лучшие моменты только впереди!)))

Чур меня, я человек настоящего. Не люблю ностальгировать о прошлом или мечтать об отдаленном будущем. Но из счастливых моментов в жизни могу выделить первые гастроли по Европе с оркестром, знакомство с мужем и жизнь вдвоем с сыном в Испании. Хотела бы еще в любой момент жизни, когда были живы родители.

В прошлое не хочу. Нафиг? Я там уже была.

Честно не хотелось в прошлое бы возвращаться абсолютно. Ничего хорошего прям такого там не было.

Когда детям было 3 и 2 я снова Заб, решили,что не справимся и сделала аборт. Вот единственное, о чем жалею. Только это бы изменила.

Нет не хотела бы возвращаться