Отношения с мужем

Если хорошо знать биологию, а именно, анатомию, то становится понятным, что за привязанность к ребенку отвечает окситоцин. Вероятно, благодаря ему связь "мать и ребенок" крепка как незримая пуповина. Женщина "в родах" получает его в достаточном количестве, в отличие от нерожавшего мужчины, поэтому так нелепо звучат претензий к мужчине по поводу "обязанности" быть отцом. Тот факт, что Вы описываете ситуацию с позиции "должен", наводит на мысль, что с собственным ребенком Вы "отбываете повинность", а не растите и воспитываете. Возможно, мудрая женщина на Вашем месте продумала совместный досуг, который будет интересен и мужу как участнику процесса общения с ребенком, но это, как я понимаю, очень затратно для Вас, поэтому самое простое " вынести мозг" взрослому человеку, на деньги которого, полагаю, Вы и живете, что он Вам еще что-то и должен ;)

Если муж после вашего "надо" делает дело, значит вам просто надо чаще говорить ему "надо". С вас 5 тыщ рублей😅

Я вообще не вижу в этом проблемы. Мой без "надо" тоже не особо инициативу проявит. Правда он и не просмотром новостей занят, а реальными делами. Именно поэтому я стараюсь его меньше отвлекать. Его дела-наш комфорт. Деньги, ремонт, выбор каких-то крупных покупок, в которых я не соображаю и тд. На все это нужно время. Но очень важно то, что если мне нужна помощь и я его попрошу о ней-никогда не откажет, бросит свои дела и пойдет мыть попы, укладывать спать, отвезет детей и тд. Могу уехать в командировку на неделю и он полностью заменит меня.

Если ваш муж не отказывает вам в помощи при просьбе-просите чаще. Может, со временем войдет в привычку и сам когда-то инициативу проявит.

Вам бы психолога поменять, шарлатан какой-то попался. Нормальный психолог вообще не должен советы давать, особенно на первых встречах. Сначала он долго-долго в ситуации разбирается и помогает вам разобраться.

У всех свои модели семьи. Лично я не вижу никакой крамолы в том, что мужчине нужно говорить, что сделать. Если при этом он спокойно делает без нудения и перекошенного лица. Мне тоже много что нужно говорить, что сделать, я невнимательна и увы неэмпатична, но если скажут-никаких проблем. Чтобы все всё видели у нас визуализированные карты дел, но это нашей семье так удобно.

Если других проблем нет разводиться из-за этого имхо глупо. Одной-то вам, конечно, будет легче. И новый мужчина полетит с инициативой вытирать сопли и играть с Вашим ребёнком без подсказки, вместо того, чтобы заняться более интересными для него делами.....

Отцы, несомненно, несут ответственность за детей наравне с матерями. Но вы как-то странно её трактуете - "надо поиграть". Кому надо? Почему именно сейчас? О разделении обязанностей надо договариваться. Условно, отец каждый день забирает из сада, купает перед сном и гуляет по субботам до обеда. Без напоминаний. И вы в это не лезите, не критикуете и не напоминаете. Если считаете, что что-то нужно сверх - просите. Нигде нет чётко прописанного регламента, кто за что в доме отвечает - кто ужин готовит, кто полы моет, а кто с ребёнком играет. Каждая семья индивидуальная и выстраивает свою систему в зависимости от возможностей и желаний каждого. Я вот не представляю, что муж мне предъявит за отсутствие "первого, второго, булочки и компота" под соусом, что я женщина и это якобя моя ответственность. Вот с чего бы?

Возможны разные модели взаимодействия в семье. В идеале о приемлемой для обоиx модели надо договариваться на берегу, но не всегда так выходит, конечно.
Мужчины бывают разные. И такие, как ваш супруг, и совсем не такие. Абсолютно гладко не бывает никогда. У каждой медали две стороны.
Здесь важно, что с вами и с вашими желаниями всё нормально. Вам нужна модель семьи, в которой отец вовлечен в воспитание детей на сто процентов. Как правило, обратная сторона такого расклада в том, что муж в меньшей степени реализуется в карьере, ваш бюджет меньше (если, конечно, ва не стали основным и успешным добытчиком). Зато у детей есть Отец с большой буквы.
Если вас устроит такая ситуация, пробуйте разговаривать с мужем. Ну и проконсультируйтесь с другим психологом, с этой вы явно говорите на разных языках.

Я тоже жду от мужа, что он мне хотя бы немного поможет после работы, даст поужинать спокойно, например))

По поводу психолога, может она имела ввиду, что нужно быть помягче, не говорить в приказном тоне "надо", а похитрее, типа "ребенок по тебе соскучился", "ты с ним так весело играешь", "дай мне немножко времени чай попить, а потом сразу дам тебе отдохнуть после работы"

Ну развод по такой теме точно странно выглядит, если он плохо ребёнком занимается, кто будет лучше него?

Что бы вам тут ни писали, задумайтесь сами - кому дается отпуск по уходу за ребенком? В 99% - матери. На кого ложится финансовая нагрузка содержать семью, пока жена не работает, а ухаживает за ребенком? На мужа. Значит именно ваша основная обязанность в отпуске это ребенок и ответственность по уходу за ним. Обязанность и задача мужа это финансы. Естественно вы можете его просить о помощи посидеть, поиграть, накормить малыша, когда вам это нужно и нормальный муж и отец вам не откажет. Хотите видеть мужа живым и здоровым после работы, даже если это работа в офисе, а не за станком на заводе? Значит ночью вставайте к ребенку сами, давая мужу отдохнуть, что бы он не накосячил на работе, не въехал в кого то на машине по дороге на работу, смог увернуться от опасности и не сидел на работе как сонная муха. В его выходные можно просить вставать к ребенку и помогать ночью, давая вам самой отдохнуть хотя бы раз в неделю. Вот когда наступит момент и ребенок пойдет в сад, а вы на работу, вот тут и придет время равной ответственности за участие в воспитании, уходе и обеспечении ребенка. Вам муж в помощи вроде не отказывает, то что просите - делает, вот и продолжайте озвучивать всё, что вам нужно и потихоньку приучайте к мысли, что вам тоже скоро выходить на работу и на диване уже лежать не получится. Или вы с ребенком, а он готовит ужин и убирает, если он с ребенком, то наоборот. Пару раз придет к пустым кастрюлям и лежать на диване с телефоном расхочется

Значит, слово надо должно звучать чаще. А ещё хорошо оставить ему выходной ребёнка и на папу часов уйти в салон красоты. На реснички. 🤭как раз часа 2 будете недоступны. Наш вот папа работает на режимном объекте, была мысль о смене, но тут грянула СВО. А пока он там, он непреризывной. У него 100%оплата больничного и нет проблем его взять. Домой он приходит в 17. В 17.30 он забирает детей из сада, старшего к логопеду, а младшего домой, или наоборот. Потом он готовит ужин. А я прихожу в 20🤭

черт его знает как правильно. меня устраивает что все что я говорю просто исполняется . так скажем дома женщина - руководящее звено , потому что женщина отвечает за организацию . то есть если дома срач априори виновата женщина что не организовала мужчину этот срач убрать 😂😂🤣 так же и с детем . это я знаю когда играть когда спать когда купать . поэтому если я сказала «играй» идет играть . сказала купать идет купать . так всем удобнее без лишних головняков .

почитайте - проблема есть везде . у особо инициативных папаш потом траблы с мамами по поводу воспитания, например .

если муж работаем один - это его задача . ваша задача дом с возможностью делегировать . с ребенком так же . он обеспечивает вы воспитываете - и делегируете

Называется злитесь на то, что сами придумали. Ну он же делает что Вы просите, нет же, Вам мало, надо чтоб у него голова как у Вас работала что ли? Чтобы сам все знал и всем верховодил? Ну понятно же, что первые годы больше матери проводят с детьми и знают досконально режим детей, что и когда им делать, поэтому и водятся многие папы с детьми по остаточному принципу, с оговоркой «не навредить». Это значит, что он видит какая Вы ответственная, Вам доверяет, разве сложно тогда организовать его? Меня бы более беспокоило, что муж приходит и пропадает в телефоне и компьютере, возможно это как раз Вас больше «заводит», что он ведет себя отстраненно. Ваши отношения как мужа и жены, как любовников, влюбленных исчерпали себя, Вы не находите друг в друге отдушины, не стремитесь побыть рядом, сами пишите «а для чего нам нужен отец?» Вам действительно отец не нужен, а вот муж, мужчина очень нужен. Но Вы видно уже включили мамочку-бульдозера и заодно мужа воспитываете, нянькаете. Вы вспомните сначала, что в первую очередь Вы женщина и что Вы создавали союз с мужем, не с целью своего оплодотворения и его отцовства, были же какие то чувства изначально, общие ценности, радость от совместного препровождения, тактильности, взаимных импульсов. Это и будет фундаментом для семьи - Ваши прекрасные отношения сначала, а не то, что он будет отцом Вашего общего ребенка. Есть женщины, которые не рождаются матерями и мужчины, которые учатся быть отцами, так помогите друг другу, Вы для этого семью создавали, или для того чтоб «замочить» один другого, использовать, а потом выкинуть из круга доверия?

Если вы умеете жить на "булочку с компотом", и одной станет легче, чем с помогающим, пусть и без инициативы, мужем, разводитесь, конечно.

Мое мнение- женская мудрость.

Заметили, что у одной и лентяй хронический по дому шуршит, а у другой и активный мужик на диване просиживает

Это ещё менталитет ивановских мужчин. Я- царь, ты- женщина. Под разными градусами это подаётся, суть одна. Я не буду говорить про равноправие полов, про родительские обязательства и обязанности, про чьи-то желания прожить вечер как ему хочется, а не в хлопотах и заботах.. Нет.

Вы просто сядьте в тишине, без эмоций, и по-честному скажите себе: ваш муж- ваша опора? Вот пусть он с дитем никак не умеет обращаться и не стремится, вот вообще, он вам- опора? Он вам нужен? Если нужен, то говорить надо ртом свои недопонимания, а не хитрить. А если откровенно никакая он не опора (душевная, материальная), то нафига вам эта Обуза?!

Безусловно, у ребенка двое родителей с равной степенью ответственности и участи в воспитании и уходе.
Однако, вы сами вышли замуж за такого мужчину, и правильно вам сказал психолог-хитрите. Не нравится слово хитрите, исправьте на любое: учите/мотивируйте и тп.

Не все рождаются с талантом быть включенным родителем. И вся эта включенность приходит с постоянной опекой, опытом и уходом, с неба не падает. Замечательный мульт на эту тему есть: Волк и Теленок, вот там очень наглядно про отцов, и откуда что берется.

Очень странный совет от психолога - хитрить.

С мужем надо выяснять все на берегу, много разговаривать, прямо, еще сравнивать ожидания от семейной жизни - его и ваше, находить удобный компромисс, который и обеспечит мир и комфорт в семье.

Мне вас не понять, потому что мой муж не участвует в заботе о сыне и быту, много работает, инициативы в уходе за младенцем нет. Но мы изначально договорились об этом на берегу. Зато я чувствую финансовую уверенность в завтрашнем дне и есть еще ряд этих «зато».

Ваш муж активизируется после слова «надо» - это уже больше, чем в миллионах семей, где мужчина не участвует в заботе.

Если делать одно и то же, странно ждать другой результат. Психолог вам и предложила сменить стратегию. И пряником добиться чего-то от другого человека гораздо легче, чем кнутом. Погулял с ребенком? Похвалите, поцелуйте, как здорово. А не с кислой миной «мог бы и сам вообще-то догадаться». Попросите забирать из сада или на кружки водить

Попробуйте мужа благодарить за помощь.Что-то вроде:"Ой, как здорово у тебя получилось сына занять,спасибо!".И прямо после каждого раза так,даже если помощь после вашего "надо" идет и похвалы за такую ерунду кажутся глупыми.И не критикуйте,если они вдвоем и муж неправильно что-то делает, на ваш взгляд.Такая критика отбивает всякое желание помогать.Сдерживаться сложно,но вы ловите себя в такие моменты и останавливайте,спустя какое-то время доведете до автоматизма и увидите,что страшного ничего не случается, это просто ваша тревожность.Количество ссор это точно уменьшит.

Со мной пора разводиться. Не готовлю, ни первое, ни второе, ни булочку, ни компот.

Я думаю так: все идет из семьи. Возможно, в семье Вашего мужа всеми бытовыми обязанностями и воспитанием детей занималась только мама, а папа только работал. Другой модели Ваш муж и не знает. Почаще оставляйте их вдвоем, например, муж пришел вечером а Вы «по делам». Плюс возраст такой у ребенка, что Ваш муж не совсем понимает как с ним взаимодействовать, в будущем возможно появятся общие интересы.

Понятно, что в идеале муж сам радостно во всем помогает, но, честно скажем, у большинства не так. Каждый для себя решает с чем можно мириться, с чем нет. Я не вижу для себя критичной проблемы в том, что муж делает по указке. Для меня главное, что делает. Но и я вокруг мужа не прыгаю, идеальной чистоты дома не создаю и ужином из трех блюд не встречаю. Для нас так ок, а у вас видно, что претензии достигли пика. Попробуйте другого психолога найти.

Чтобы у ребёнка, а уж тем более мальчика была модель поведения в семье. Как папа относится к маме, как мама относится к папе. Папа добытчик, мама уход и забота... Ну это в идеале. Мужчины по сути должны заниматься детьми тем, чтоб научить потом элементарно бытовым мужским делам. А в 3 года они редко осознают, что делать с ребенком 😊

Ну конечно не все мужчины такие. Но если ваш такой, то психолог права - пробуйте брать хитростью.

Если потянете все финансовые вопросы самостоятельно, физически справитесь с детскими больничными/кружками и тд, то какие могут быть сомнения на счет развода?

Ну, помимо того, что обязанности относительно ребёнка должны быть распределены и оговорены, есть ещё ситуативная составляющая, где оба родителя должны действовать в зависимости от обстоятельств. Например, муж пришёл рано и у него есть время - пусть проявит инициативу. Или пришёл поздно и устал, значит, жена его старается не трогать (только когда она сама не такая же задолбанная).

Надо понять что именно вам не нравится, то что он ребёнку время не уделяет или то, что ему время уделяете ТОЛЬКО вы. Если первое, ребенок как то будет страдать от этого? Если второе, то нужно оставлять их вдвоем на какое то время и уходить по своим делам. Будете отдыхать, будете в ресурсе дальше заботиться о ребенке. Возможно еще что проблема кроется в другом, а недовольство тем, что он не проявляет инициативу просто как симптом. Скорее всего вы просто устали и вам нужен отдых.

Я считаю что ребёнок это общая ответственность.

А до ребёнка он был другим?