Пост, чтобы послушать мнения. Вот я в разводе, отношений не хочу сейчас вообще, дочь в приоритете. Но в будущем ведь кто-то может появиться. Как вообще люди строят отношения, когда есть маленький ребёнок? С одной стороны, пока маленький, то легче может принять другого человека в семью. С другой - а как же внимание ему уделять, ведь это нужно на мужчину время тратить. Какой-то у меня диссонанс. Вроде в будущем (даже если кто-то появится через год-два-три) хочется для ребёнка полной семьи, чтобы даже если не отец, родной все же есть, то хотя бы какой-то хороший мужской пример был перед глазами. Но в то же время я уже чувствую какую-то вину, что-ли. Вместо того, чтобы побыть с дочкой, я буду ходить на свидания, строить отношения, пока она будет скучать по мне и ждать. Не понимаю, как это все должно работать. Или просто отложить отношения до того момента, как пойдёт в школу? Лет до 6-7? По примеру родственников в этом возрасте уже может быть сильная ревность, тк мама все время была с ней, а теперь вдруг какой-то дядя пришёл. И начинается война 🙈
Когда лучше начать вступать в отношения, чтобы не сделать ребёнку хуже?
Лучший ответ
Иркутск
Aa, у моей коллеги так было. Овдовела в 38 лет. Потом в какой-то момент за ней ухаживать мужчина начал. Дочь узнала и закатила скандал, типа или она или мужик. Мать дочь выбрала, ну а сейчас ей 50, дочь отдельно уже живет. А та так ни с кем и не встречалась. Живет в неблагоустроенном доме одна, воду ведрами таскает, дрова колет, огород перекапывает. Ни помыться нормально, ни постирать. Помощников нет. Но дочка вряд ли видит взаимосвязь. Да и сама моя коллега тоже. А так может сложилось бы. Мужик в доме был бы, помощник. И в любви бы пожила еще.
Липецк
Екатерина, с другой стороны, как идти против желания ребенка, как насильно ей навязывать чужого мужика. (как никак пришлось бы жить в одной квартире и это могла быть война).
Иркутск
анНЕТ, и что? У нее возраст такой был, она ей по любому поводу права качала тогда. Пубертат. Ребенок тоже должен понимать, что главная здесь мама, а не он
Липецк
Екатерина, у меня сейчас пример перед глазами, где около пяти лет шла война между ребенком и мужем мамы. Поначалу так и ничего было, а потом как совместная жизнь началась -война. В итоге мужик не выдержал, ушел, не развелись, но просто сказал что больше не может жить под одной крышей с девушкой. Мама сначала на два дома жила, к мужу в гости приезжала, как бы гостевой брак, а сейчас девчонка живет одна, мама переехала к мужу, теперь в гости к дочке ездит.
Есть и еще пример, похожий на ваш. Женщина овдовела в 32, сыну на тот момент 12 и он заявил, приведешь кого то =предашь память отца, я уйду из дома. Не каждая женщина выберет в этом варианте мужика. Естественно она выбрала своего ребенка.
Иркутск
анНЕТ, а ребенок потом ей еще, и еще будет условия ставит. Приведешь мужика - уйду. Поедешь в отпуск - уйду. Еще что-нибудь сделаешь - тоже что-то сделаю. Так можно далеко уйти
Липецк
Екатерина, я бы рисковать не стала, чтобы потом если вдруг что, локти не кусать
Караганда
Екатерина, меня мама долго меня не хотела знакомить со своим мужчиной, как раз из-за страха, что я не приму его. А он оказался лучше моего отца по отношению ко мне, я больше переживала из-за его смерти и несколько месяцев не могла придти, чем из-за смерти родного отца, которую приняла вообще без каких либо эмоций.
Иркутск
Aa, тут многое и от мужчины зависит. Дети, когда видят, что человек хороший, к маме хорошо, к ним хорошо, то они все равно правильные выводы сделают
Москва
Незнакомка, вот-вот. Ничего нет ещё, а мама уже чувствует вину за возможные свидания. Горе от ума. Кто знает, как сложится - когда появится кандидат, тогда и думать можно.
А может автор ещё с прежним мужем сойдется! Я вот вышла замуж снова, за отца своей дочери)))) через 10 лет после развода. Да, и такое бывает! Живём хорошо, не жалею.
Москва
Этель, и от любовниц уходят к женам. Бывает всякое. Я не говорю, что так будет, но зарекаться бессмысленно. Не все правда простить могут.
У моей подруги Асет (мусульманки) муж остался с любовницей. Точнее предложил жить втроём. Жене сказал: Ты же мусульманка. Давай жить втроём - она будет второй женой. А Ася говорит: Ты же не поступил, как мусульманин. Ты не спросил меня, не посватался к ней - ты привел ее тайно в нашу супружескую постель. Поэтому не надо мне говорить, что я должна поступить, как мусульманка. Я ее видеть не могу.
Поставила его перед выбором и он выбрал любовницу, а не беременную Асю с 2 малолетними сыновьями.
Потом женился на любовнице, родили двух пацанов, а потом узнал, что его новая жена не совсем верная и порядочная женщина (что ожидаемо, согласись).
Захотел вернуться к Асе, а она говорит - умом понимаю, что детям отец нужен, а простить не могу того, что он меня беременную бросил.
Ася живёт одна. А муж, наверное, новых детей по свету плодит....
Таня, хахаха, удивительно, что он думал, что любовница с ним до конца)) в этом и суть. Мне противно с ним будет встречаться, зная, что он однажды изменял мне, а потом вообще выбрал другую женщину. И ребёнка без отца оставил. Ещё даже когда не разошёлся со мной, с ребёнком время не проводил вообще. Даже если бы просто ушёл, а не к другой, за ребёнка очень обидно.
Липецк
Таня, одно дело вернуться к жене якобы потому что понял что любит только ее и совсем другое вернуться от безысходности. У вас именно такой пример. Сложно сказать жене "любил и думал только о тебе", когда выбрал другую в свое время. А сейчас эта другая выбрала не его, вот и пытался пристроиться туда где все знакомо
Москва
анНЕТ, при этом детей не растил, алименты не платил. А она кусок не доедала. Конечно. Она сейчас говорит - я подумала, а зачем он мне? Дом сама купила (в деревне правда), на права сдала, машину старенькую приобрела - детей на секции возить. А он так и болтается, как г..но в проруби. И говорит - Понял, что я любил только тебя)))
Москва
анНЕТ, да, кремень. Всегда улыбается, хотя, конечно, грустно в 26 с тремя детьми остаться. Ее сватал чеченец (Ася чеченка), вдовец с 5 детьми. Но Ася решила, что её детям только с ней легче будет.
Кстати, Асин муж при разводе хотел забрать детей. Но русская свекровь (у бм мать русская) сказала: Забирай, правильно. Но растить будешь с новой женой. Я буду только подарки на праздники дарить - я бабушка, мать заменить не собираюсь.
А новой жене зачем эти дети? Так они и оказались у мамы-мусульманки. А не в папиной семье.
Иркутск
Зачем переживать про то, чего нет? Встретите человека, которого реально полюбите, то даже вопросов таких возникать не будет. Вольется в вашу жизнь, как там и был )
Москва
А я Вас очень хорошо понимаю и по собственному опыту скажу, что ходить на свидания проще, когда ребенок маленький. Я встречалась с мужчиной сразу после развода. Последние 3 или 4 года одна, на свидания не хожу. Дети привыкли, что я всегда с ними или на работе. У нас очень теплые и близкие отношения. Есть личное хобби, но оно раза 3 в месяц, не больше. Отрывать много времени от детей я не готова, мне самой в детстве мамы не хватало (она очень много работала и пыталась устроить личную жизнь), а мужчина которого устроят встречи 3-4 раза в месяц, априори не серьёзный (мое мнение). Домой к почти 12 летней дочери уже не приведёшь никого. Решила отложить до тех пор, пока дети сами женихаться начнут.
Катарина, приятно читать, что у кого-то такие же мысли 🥰
Все же по ответам решила, что если кто появится, то не отказываться, вдруг кто нормальный попадётся. И ребёнок в случае чего легче примет нового члена семьи. Желаю Вам встретить хорошего мужчину, когда будете готовы ❤️
... Какой-то у меня диссонанс..... хочется для ребёнка полной семьи...
А у меня вызывает диссонанс когда женщина вынашевает мысль, что её ребёнку нужен чужой мужик для примера полной семьи.
Вы вообще поняли что сказали?
У ребёнка есть отец. И есть мама. Ребёноку этого достаточно для счастливой жизни.
Мужчина же нужен вам. Что за манера везде ребёнком прикрываться.
По поводу полной семьи: у меня мама решила, что не хочет никакого мужчину в дом больше приводить и растила меня одна (с папой я общалась редко). У вашего ребенка есть дяди или дедушки? Для меня это были очень сильные примеры мужчин, в итоге нет никакой обиды на папу, только благодарность за жизнь и внешность 😂 Да, он мне чужой человек, но травмы никакой не получила, сильно меня долюбили все мои остальные родственники) Так что мне кажется, что ребенку не нужно искать нового папу. Главное, чтобы вы встретили свою любовь, а если с ребенком доверительные отношения, дом полон любви и нежности, то если даже мужчина появится попозже - с ребенком можно будет поговорить, объяснить, что мама счастлива и любима. Всё решаемо, а если поторопиться, можно и ерунду, вместо мужчины домой притащить, который только хуже сделает ребенку🙏
Елизавета, в этом и проблема, у меня не было папы. Но я росла с дедушкой, поэтому пример был хороший. Я видела, что таким должен быть мужчина. Но мой дедушка умер несколько лет назад, мой папа со мной не общается и про внучку не спрашивает даже. А её папа тоже ушёл. Да и не был никогда с ней близок, даже когда жили вместе. Её дедушка со стороны папы хороший, но они далеко живут, часов 13 на машине ехать. Поэтому можно считать, что нет. Примера нет.
Очень здорово, что на Вас не оставило это отпечаток 😃
Хорошие слова, спасибо 🥰
Санкт-Петербург
пока есть этот ваш диссонанс, вы семью не создадите.
Ведь в полных крепких семьях мама не уделяет внимание детям за счет мужа и наоборот, это неверная интерпретация.
Алька Родригез, да, верно. Надо мышление менять. Если у меня было так, то не значит, что у ребёнка будет так же.
Санкт-Петербург
"а как же внимание ему уделять, ведь это нужно на мужчину время тратить" , а как в обычных семьях, где и папа есть и браться/сестры?
мир не должен крутиться вокруг ребенка
Санкт-Петербург
Чем раньше, тем лучше, чтобы ребенок воспринимал отчима как отца. Только по мне так самое сложное найти человека. В 7 лет ребенку уже никакие левые мужики в доме не нужны будут.
Olla, в 7 да.. особенно, если мама и так никуда не ходила все это время 🤣
Иркутск
Этель, что за стереотипы. Ребенок не обязательно должен воспринимать отчима, как отца. Отец у него уже есть. А отчим может стать другом. Я второй раз замуж вышла, когда дочке было 6 лет
Екатерина, я писала в посте, что отец у неё есть, ей нужен пример нормального мужчины
Санкт-Петербург
Екатерина, да какая разница, как. Мне в 7 лет уже вообще никакие незнакомые люди в доме были не нужны. Ни «друзья», ни «братья-сестры», ни бабушки.
Липецк
так т о конечно лучше в том возрасте когда ребенок еще маленький, малышу легче привыкнуть и приспособиться чем уже подросшему, да и мужчине проще в доверие к малышу войти чем потом. Вы не бегайте часто на свидания и не будет ваш ребенок обделен)
Когда ребенок подрастет, там уже начнутся вопросы, куда пошла, когда придешь. С работы задержишься и уже "ты скоро?" -это если ребенок привык что мама постоянно дома и не задерживается. И тут уже либо правду говорить либо врать...
анНЕТ, спасибо) наверное, это в голове все, что если уйду на пару часов, то все, плохой матерью себя чувствую. Надо работать над собой
Липецк
Этель, увидела правильный комментарий и присоединюсь к нему: если бы вы были с отцом ребенка вы бы наверное посвящали время не только малышу, но и мужу, так и здесь.
Начните выходить, гулять не с ухажёрами, а с подругами или родственниками , и ребенок будет привыкать к тому что мама не сидит возле него круглыми сутками и вы отдыхать. Дальше уже можно и за личную жизнь приниматься, если желание есть
Челябинск
А как с мужем жили?Ему же внимание уделяли и ребенку.И тут так же.У матери должно быть время на себя,на свои развлечения.Это не значит,что надо вечно шататься где-то,но для периода знакомства/ухаживаний уж раза два в неделю выйти-то можно.Ребенок с бабушками побудет,няней.Ничего страшного в этом не вижу.
Оксана, с мужем все странно было. До ребёнка да, уделяли друг другу время. Везде вместе. С рождением ребёнка он завёл любовницу, стал мало времени уделять и мне, и ребёнку. Гулять с вами не хочу, устал, качать не хочу, плохо себя чувствую. И тд и тп. На все мои попытки что-то наладить или побыть вместе - я не хочу. Ну и ушёл вообще к ней, я ведь не знала о ней изначально. Поэтому и задалась вопросом. Спасибо ;)
Челябинск
Этель, у меня второй брак,младшему на то время 4 было,старшему 8 почти.Нормально восприняли,но от второго супруга шло большое желание с ними сдружиться.На контакт пошли на первом дне их знакомства.Поэтому не переживайте,если мужчине надо будет,он сам впишется в вашу семью и найдет каким способом это сделать.
Оксана, ❤️❤️❤️ успокоили))
В общем, если мужчина сам будет тянуться, то почему бы ребёнку и не ответить взаимностью))
Без разницы, сейчас или через год-два-пять. Главное, чтобы мужчина в итоге попался хороший. Искать нужно не отношений для галочки, не нового папу ребенку, не комплект для "полной" семьи, а человека, который будет вас любить и уважать. А по поводу "тратит время на мужчину" вообще бред. В семьях родители проводят время вместе без детей, ходят куда-то вдвоем и даже в отпуск ездят. И никто из детей брошенными и обиженными себя не считает.
Москва
А если бы вы с её папой ходили в кино или погулять отдельно вас бы совесть не мучила? А так, очень уж прагматичный подход, вы всё таки не только папу ищите,а и себе мужа. Пс. А прям очередь за вами, что вы так планы строите чётко по годам?)
Еленка, не знаю, папа завёл любовницу с рождением ребёнка, с нами время проводил не очень охотно. Даже элементарно погулять сходить вечером не хотел. Раньше каждый вечер гуляли, ходили куда-то. Но это до ребёнка. Поэтому спросила, я не знаю, как это все работать должно.
Наверное, пока прагматичный, потому что думаю не о себе, а о ребёнке, а к отношениям именно сейчас не готова)) ведь теперь нужно сделать так, чтобы она не чувствовала недостаток любви и внимания, раз папы в семье нет. Но Вы правы) наверное, если появится нормальный человек, то все естественным ходом пойдёт
По поводу очереди - нет, у меня нормальная самооценка 😂 просто недавно написал один, я сразу отказалась, но задумалась, а если бы в моем вкусе был ...
Москва
Этель, ну как появится в вашем вкусе,будете смотреть) не загоняйтесь заранее)
Челябинск
Когда найдёте того, с кем захочется вступать в отношения, тогда и вступайте. Какая разница, сколько ребенку лет? Вас же не мучают угрызения совести, когда вы на работу ходите вместо того, чтобы провести время с ребенком? Здесь то же самое
Симферополь
У Вас каша в голове. Вы проживаете в первую очередь для себя эту жизнь. у Вас должно быть время на себя, на партнера. Маленький ребенок легче принимает чужого человека в семью, но дело же совсем не в этом. Главное, чтобы мужчина хороший был, чтобы смог стать другом Вашему ребенку, принял на себя часть заботы и ответственности. Только так вы сможете стать семьей. По началу , конечно, это будут только Ваши вдвоем отношения, но по мере развития этих отношений , Вы как семья будете вместе с ребенком везде ездить, проводить время, не забывая про этом оставаться наедине.
Красноярск
Мужчина еще не появился, а вы уже думаете до какого срока отложить отношения🤣 я второй раз замуж вышла в 3 года сына. С будущим мужем общалась на обеде или в выходные на рабочей неделе, у меня рабочий график плавающий. Ходили с моим сыном в парк гуляли. В гости друг к другу ходили. Сын ни сколько общению не мешал.
Пума, тут дело в том, что я могу либо ответить на предложение познакомиться, либо нет 😂 а так да, не могу без планов на жизнь. У Вас удачно прям сложилось, это хорошо)
Вам нужно разобраться в отношениях с собой и дочерью. Вы не хотите отношений, потому что не хотите или из- за дочери? Если второе, то не будете ли ей потом говорить " я из-за тебя свою личную жизнь не строила а ты...! (не можешь это ради меня сделать).
Брест
Вы же можете сначала просто встречаться с молодым человеком,узнавать его получше,не знакомить с ребенком,уже когда будет все серьезно, потихоньку проводить встречи втроём,чтобы все привыкали к друг другу
Москва
А почему вы только о ребенке думаете? О себе главное подумайте, счастливы вы счастлив ребенок.
BURGUR, наверное, потому что самой в детстве не хватило любви от родителей (с мамой все хорошо сейчас, отношения хорошие, в подробности не буду вдаваться, но бабушка и дедушка очень старались компенсировать это все). И теперь переживаю, что если буду с кем-то встречаться, то ребёнок будет чувствовать себя так, как чувствовала себя я когда-то. Но хорошо, что на форум написала, понимаю, что не права, и необязательно ребёнок будет обделен, если мама раз-два в неделю сходит на свидание 😅
Москва
Нет понятия когда лучше, когда хуже. Когда захотите, тогда и начинайте.
Я не считаю что надо ждать "подходящее время" потому что его не может быть.. сейчас маленький, потом не хочет принимать, потом перезодныз возраст и протест, есть риск вообще остаться одной, отдать всю себя ребёнку, а ребёнок потом уплывет в свободное плаванье, а свою жизнь так и не устроили..