Нельзя знать наперёд...

Поэтому очень важно, чтоб в старших классах было сексуальное просвещение и не просто рассказ как получаются дети- это подростки знают уже сами, а именно почему важно предохранение, рассказывать о том, что маленький человек меняет твою жизнь полностью, что младенец- это не милые фото в инстаграме- ведь на фото запечатлена секунда, а день состоит из 86 400 секунд и большинство из этих тысяч ты не принадлежишь себе. Плюс ребенок- это ответственность, от тебя зависит насколько покалеченной или наоборот здоровой будет душа ребенка. Что если у человека расшатана нервная система, то с ребенком она может расшататься настолько, что понадобятся антидепрессанты. Что ребенка нужно рожать, когда есть полное понимание, что есть на него ресурсы. И главное- осознание, что будущему отцу ребенок нужен не меньше чем тебе и он готов разделять всё трудности воспитания.

Стандартные мысли в декрете, только рано Вас накрыло, меня конкретно безнадега накрыла вот ближе к 1,5 года 😀

Радуйтесь что вообще можете беременеть и рожать. К 30 годам букет болезней почти у всех, выносить и родить здорового ребёнка могут не все после 30. Тянут до 30 потом по ЭКО бегают. Радуйтесь что у вас есть здоровый и красивый ребёнок. Жизнь пролетит и не заметите. А ребёнок у вас останется. Да и куда вы собрались путешествовать в настоящее время? Для россиян сейчас туризм по миру почти невозможен. Самое время в декрете посидеть. Через несколько лет ребёнок подрастёт и может быть можно будет летать в Европу отдыхать

Это сейчас так кажется, а по прошествии времени вы поймёте, как вам повезло.

Если вы в 24 испытываете проблемы со здоровьем, то в 30 их было бы ещё больше.Физиологически лучше рожать раньше (природа над нами круто пошутила). Вы уже "выполнили план" и больше вам не надо думать о ребёнке.это только кажется, что залететь дело нехитрое, однако после 30 часики начинают не просто тикать, а бить в набат. Сколько я знаю девушек после 30, у которых это уже проблемой становится, особенно если не замужем.

Сейчас у вас только универ, а дальше была бы карьера, от которой часто отказаться намного сложнее

Я тоже родила как мне казалось рано - в 25 и 27. Сейчас мне 40 и я так рада: дети уже выросли, а я ещё молода. Сил много, доходы растут, с подростками весело, а мои подруги воют с младенцами - поздно родили, здоровье подвело, сил не всем хватает.

А ребёнок лишит свободы в любом возрасте. Но быть молодой мамой лучше, чем ввозрастной.

Мне всегда жалко залетных детей, когда мама не нагулялась, не натусовалась и родила непонятно зачем. У меня тоже дети не плановые. Мы с мужем любили и экстрим, и путешествия. О детях собирались начать думать в мои 28, но получилось всё немного раньше и сразу двойня. Понятно, что жизнь изменилась радикально. Первые полгода детских прошли как в тумане, даже с помощниками. А потом пришло понимание, как пуста и никчемна была наша жизнь без этих, дорогих нам человечков. Нормальных, здоровых детей не сложно вписать в свою жизнь, конечно им надо немного подрасти, а это время максимально использовать для их развития. Главное помните - тусовки, кафешки, учеба и проч. фигня от вас никуда ни денутся, а вот вашей дочке больше никогда не будет ни 3 месяца, ни 5 месяцев. Это уйдет безвозвратно, поэтому каждый ребенкин день нужно ценить

Я вам больше скажу, к этому никогда нельзя подготовиться. Я родила первую в 30, после долгих лет попыток, после эко, ну казалось бы куда уж готовее. Хрен там. Тоже выла как вы, прд, психолог. Потом, как видите, втянулась😅

С первым ребёнком всегда жизнь вверх тормашками становится, со вторым проще. Что сказать - обратно не засунешь. Привыкайте жить по-новому, ищите плюсы, подстраивайте под себя, не тормозите жизнь из-за ребёнка, учитесь жить вместе, это надолго.

Скорее похоже не на депрессию, а на кризис.
У вас был план, желания, мечты. Ветка событий по которой могла пойти ваша жизнь, но не пошла. Она пошла по дугой ветке - это объективная реальность. Но субъективно на внутреннем пространстве вы не можете принять, что план не реализовался и перестать за него держаться. То есть вы живёте сейчас в той ветке где вы мама и у вас ребенок. Но ваша энергия раздвоилась и перекочевала в несбывшуюся ветку событий удерживая и притягивая её всеми силами. То есть вы застряли условно говоря.
Поэтому нужно сначала сесть и хорошо так погоревать и всплакнуть над тем что не сбылось. Это для вас потеря! Потерю нужно обязательно оплакать. Качественно.
После того как оплачете пройдёте стадии гнева, торговли и т.д.. энергия присоединится обратно. И у вас появится понимание, как можно дать себе то, чего вам не хватает, но уже здесь, в этой ветке. То есть как можно совместить интегрировать. Но это будет уже совсем новая, другая история.
Можно обратится к гештальт-терапевту, если не получается или к перинатальному психологу. Они помогут.

Это временные трудности, мне сейчас 30. Если бы моему ребенку было 6, мне было бы гораздо легче и свободнее)) думайте об этом. Пока кто-то только родит в 30 вы преодолеете большинство малышовых трудностей и у вкс будет время, силы и желание на себя.

Вы уже родили, значит так надо, раз решили рожать. Может у вас к 30 здоровье бы не позволило родить? У меня в 24 все было илеально, а в 30 почти год планирования второго- и мимо.

Понадобится какое-то время и возможно помощь психотерапевта, чтобы омознать себя в новой роли. Ребенок чуть подрастет, и вы снова ощутите себя женщиной, а не " все не то"

П.С. не в 30. Не в 35. Не в 40 никто не готов выходить из зоны комфорта, а как мне тут писали- ребенок требует определенной паузы в жизни.

Радоваться надо)))

Я тоже в 25 родила. Сначала тоже горевала, все друзья тусуются, а мы с мужем сидим нянькаемся.

У нас у первых ребёнок родился.

И вот по прошествии 14 лет моих наблюдений сложилось следующее. Спокойно заб и родить смогли три подруги. Остальные тоже планировали не раньше 30. Как итог у всех здоровье подкачало, кто-то до сих пор так и не родил - не могут, ходят по врачам, две девушки прошли через операции по женски. Три просто не вышли замуж, вроде и родить для себя хотят, но не от кого. Ну и опять же возраст уже +-40.

Так что мой вам совет, не печальтесь вообще)))

Пс. А как понять - вас заставили кормить? Это сугубо ваше личное дело. Я кормила до 3 мес. Вспоминаю с содроганием. Перешли на смесь и жизнь заиграла новыми красками))

Знаете, я вот прожила ту молодость, которую вы хотели. Университет окончила, поездила по миру, сделала карьеру, у меня хорошая зарплата, отличный брак. А потом оказалось, что я бесплодна. Кучи денег (которые, конечно, уже были) на ЭКО, нервы, ожидание. И иногда я задаюсь вопросом, а, может, надо было родить в 20-22? А я тогда панически боялась беременности, так как она порушит все мои планы. Чужая ноша не тянет, как говорится. Карьеру, деньги, путешествия можно вернуть, а здоровье нет

Лет в 35-36 вы будете вспоминать свои эти мысли и думать «какая ж дурочка была, чего так переживала». Дай бог, чтобы вы скорее повзрослели и к вам пришла осознанность. Я первого родила в 23, была жуткая послеродовая депрессия, непринятие, жуткие мысли и тп и тд. Это все прошло. С годами я взрослела, мудрела и мое мировоззрение менялось. Когда сын подрос до меня дошло, что ничего особо в моей жизни и не поменялось-то, в плане того, что я не ограничена в действиях, желаниях и тд. Я могла на выходные с подругам улететь в Калининград погулять, например,мы вместе с ним ходили в тренажерный зал/бассейн. И дело не в том, что мне плевать на своего ребенка, с ним можно договориться, всегда можно объяснить зачем мне надо уехать, например. Да и ему уже 12 лет) Смотрб как он вырос и понимаю, что он лучшее в моей жизни) а в конце прошлого года я родила дочь) и не могу налюбоваться и нарадоваться этому баклажанчику! В 35 однозначно беременность и материнство осознанные! И таких мыслей совершенно нет. Только совесть грызет, что я такого не испытала и не дала сыну(( И про грудь, как многие писали тут, это ваш выбор как кормить. Я сына кормила 1,5 мес и решила не буду больше. Дочь покормила столько же и там вынуждена была прекратить гв. Не агитирую ни на что, но счастливая мама=счастливая семья) удачи вам, вы справитесь 🌸

Нет наверное идеального возраста) Я родила в 23, тоже офигевала, и это нам еще моя мама помогала и отпускала. Сейчас мне 35, дочке 12, она высокая, интересная девчушка, а я еще ничего 😄 хожу куда хочу, время распределяю как мне удобно, на работе руки развязаны, настал период, когда я умоляю ее погулять с нами, посмотреть фильм,конечно и трудности свои есть переходного возраста, но я рада, что так вышло.

Тело придет у Вас в норму, я первый год тоже не айс была, жалею, что молодая, глупая была, мучилась с этим ГВ, 3 месяца ада, потом смешанное не лучше, потом на смесь и жизнь улучшилась, сейчас бы забила на другое мнение и не мучилась. Скоро весна, будете на улице много гулять, я нашла мамочек подруг, и какашки и работу и мужей обсуждали и плакались у кого ребенок более сложный) до сих пор общаемся.

Удачи Вам, 🥰

Всё, что вам написали - всё так и так и будет. Как только ребенок начнет проявлять свою любовь к вам по умолчанию (вы наругали, а она после всё равно заглядывает в глаза с улыбкой), тогда вы начнёте оттаивать. Где-то к году она будет любить вас так, как никто вас не любил, и это ценно.

Я была в вашей ситуации так же, как и вы, месяцев до 7-8. Это была обязаловка, я старалась не оставаться одна с сыном вообще. Готова была все дела на свете переделать, лишь бы не мне его надо было кормить и укладывать. Я думала, пздц, зачем родила? он мне не нужен!

Когда я поняла, что я для него теперь весь мир, всё поменялось. Второе дыхание открылось, я готова горы свернуть ради него. Т.е, спустя год его жизни я не то, что не провожу с ним лишнее время, я теперь ищу варианты улучшения нашей жизни. Мне стало для себя лично ничего не надо, зато хочется сделать так, чтобы он был счастлив, сыт, одет, обут.

Я говорила, что в 1,5г отдам в сад. Оказалось, не отдам. Маленький ещё, и как он там без меня будет? Нет, никуда пока от себя не отпущу. Говорила, что на руках буду носить и укачивать максимум до 5кг. Тяжело же. Сегодняшние 13кг ношу так же часто, как и 5. Только сын уже и сам рад убежать от меня, а я не отпускаю. И ещё много всяких таких моментов прибавилось.

Просто дайте себе время. Вы не одна, кто оказался в такой ситуации. Ваша малышка даст вам счастья в таком количестве, сколько у вас никогда не было.

Я тоже родила в 24, не встав на ноги. Но мы были женаты уже 2 года и ребёнка хотели.И тоже первое время чувствовала себя как старая и изношенная калоша, которая никогда не восстановится после родов. И что жизнь безвозвратно изменилась ( это правда). Но к 6-8 мес. самочувствие и тело пришли в норму. К году сына некоторые ребенка перехотели, и муж свалил в закат.Я осталась в какой-то жопе без денег, образования, работы и с огромным разочарованием. Оказалось, что ребенка я хотела в семье, а не себе лично. И помощи не было особо. А мысли о суициде были. Ну и знаете, я выкарабкалась и выучилась, и состоялась в работе. Легко не было, но качественные изменения стали происходить, когда я взяла ответственность за всё происходящее со мной на себя. И этот момент очень работает! Вам бы исключить ПРД или полечить её. Поработать с психологом, возможно. Принять своё новое положение, осознать себя в той точке, где вы есть, и двигаться в ту, в которую вам надо. Ещё хочу отдельно отметить, что я очень жалею, что когда-то тяготилась своим ребенком, очень жалею. Обнимаю вас!

Вот всё так же было, ощущение что жизнь мне не принадлежит и теперь привязана к дому и ребёнку и злость на всех остальных, кто просто может спокойно выйти из дома и нет постоянных мыслей когда ребёнок поел, когда есть, что есть, во сколько. Это проходит с взрослением ребёнка. Вообще стало проще с года примерно, ну а ещё намного после двух. Это при том что у меня гиперактивный ребёнок, его нужно было до года ПОСТОЯННО развлекать, иначе бесконечный ор гарантирован, он никогда не лежал просто чтоб на что-то глазеть, плюс ужасно и мало спит и на зубы постоянно орал ночью, а вылезли они все в 2,8 только.

Но всё равно первый год ребёнка мне казался адом и отсутствие какой-либо помощи добивало. Но сейчас всё отлично) не считая сна)

Здравствуйте! Похоже, вы на стадии принятия, того, что жизнь изменилась. Это пройдёт, после депрессии как правило приходит принятие. Я дочь тоже родила в 24 тоже было много смешанных чувст, второго родила в 32, на самом деле для меня это оказалась поздно. Сложнее в том плане, что три года просвещать не себе. Дочь конечно выросла, сейчас хлопает дверьми и не разрешает заходить к себе в комнату, в Дубай вместе летали, сейчас ей 9 лет. Конечно все пройдёт, жизнь в любом случае бы менялась, были бы у вас дети или нет и вам все равно приходилось бы смерятся с ограничениями. С детьми правда сложно вначале пока еще нет эмоциональной связи, когда нет еще понимания куда мы идем, но потом все наладиться, это биология. И по поводу того, что не хотели, но решились на ребёнка, дело в том, что даже если ты супер готов, к рождению детей, все равно потом будешь сомневаться надо было ли мне это? У меня есть бездетная подруга и она все время сомневается, нормально ли то что я не рожаю? Не останусь ли я одна? Сомнения это последствия любого выбора

Мои фазы были такие: первые месяцы с упоением занимаюсь ребенком, очень желанный малыш, в 6 месяцев кризис, усталость, моя жизнь мне не принадлежит, нанимаем няню, завидую, что няня может пойти на 'ноготочки', а я нет. В 1.5 мне показалось, что после 1.5 лет декрета мне нужно 1.5 года отпуска/отдыха, кроме, как удовлетворить потребности ребенка сил ни на что нет. В 2.5 попытки отдать в сад, 3 часа без ребёнка казались раем, но она заболевала каждую неделю, из сада забрали. А сейчас ей почти 3 и я уже сама её не отдам, самой нужна такая подружка). Самый приятный на свете ребенок, моя комфортная, уютная жизнь вернулась.

Подождите немного, это такой этап, ваша прекрасная жизнь с учебой, карьерой, развлечениями вернется. Не тратьте силы на то, что можно не делать, к себе максимум заботы, уход за младенцем большой труд.

Ну и ну. По-моему вам нужно к психологу и разобраться все-таки с железом, может еще витаминами. Еще организовать ежедневные прогулки и общение с другими мамами. Почему к психологу, потому что похоже, что есть какие-то неосознаваемые установки, которые препятствуют адаптации.

.

Конечно, для молодой женщины переход между от «что хочу, то и ворочу» к «мама ребёнка» резкий, и сама адаптация с первым ребенком идет еще долго. После 1,5 обычно легче, после 3 еще легче, после 6-7 уже вообще ребенок наполовину ведет себя как взрослый.

.

Насчет универа, это странно. 🙂Есть женщины, кто дописывал диссертацию с грудным младенцем, уж не говорю, сколько учатся в универе с детьми. Без млн и бывает даже без бабушек/дедушек рядом. Почему нельзя спать вместе с малышкой, а пока она есть или укладывается читать книги? Почему нельзя организовать прогулки, выставки, поездки к морю, кайфовать с ней вдвоем? Возьмите все в свои руки, и потихоньку организовывайте.

я вас не обнадёжу конечно, но с подростками очень нелегко, поэтому эти кризисы 2-3х лет, садиковские болезни, колики газики, прививки, ГВ, ИВ, истерики, капризы, траты на малявок, это сущие-сущие мелочи. Просто у вас эмоциональное выгорание.

Я до замужества и детей получила 2 красных диплома, путешествовала, делала карьеру, и о.боги, после 8 лет непрерывного декрета, и порой тоже накрывало упадничество, и все трудовые заслуги улетели ко всем чертям вместе с карьерой. Зато я люблю своих детей, я могу позволить себе сесть и купить брюлики просто так, могу уехать отдохнуть, оставив детей бабушке, много что могу, но как не крути взращивание и забота о ребёнке/детях в нас заложена а приори и ничего в этом сложного и ужасного нет. Просто видимо у вас нет достойной помощи и поддержки мужа и близких.

Главное, чтобы дети здоровые были !

Посмотрите на жизнь под другим углом. Вы «отстрелялись» и к 35-40 - еще достаточно молодое время в нашем мире, вы будете свободны, жить «для себя». А кто-то в 40 только в школу ребенка поведет. Жизнь - длинная дистанция. Совмещать работу, учебу и ребенка у многих получается успешно и у вас выйдет 😉

Чувства несвободы и в 33, после выстраданной беременности долгожданной накатывают. Так что с вами все в порядке.

Меня больше удивляет как можно заставить кормить грудью 🙈 это ваше тело, ваш ребенок. И только вам решать как его кормить! У меня все дети на ив, и моя врач об этом знает и всегда говорит счастлива мама-счастлив и ребенок.

Сейчас загляните глубоко в себя. Подумайте что бы вам действительно хотелось сейчас. Может выспаться? Сходить по магазинам? Посидеть с подружкой в кафе? Конечно как раньше уже не будет, появился ребенок. А ребенок это ответственность. Но жизнь на этом не заканчивается. Запишитесь в бассейн или в спортзал. Главное не давайте развиваться депрессии, вы молодая красивая мамочка с чудесным ребенком. Найдите сейчас маленькие отдушины, от которых вам станет хоть немного легче. Дети быстро растут, поверьте ☺️

Зато вы раньше сможете вернуться к поездкам, планам и тд, когда ребенок подрастет

От возраста родов этот провал во всем не зависит)

Материнство начинает приносить радость особенно сильно когда ребенку 7-8мес+

ТК обратная связь явная становится- радуется, строит рожицы, начинает обнимать, ползать (,более самостоятельный)

У меня в этом возрасте ушло "мы" с ребенком. ТК он стал прям явно отдельная личность, участник коммуникации (это, как оказалось, очень важно даже с малышом)

Муж проникся к ребенку в этом возрасте, тоже из-за того, что перестал быть кукленком

Его не нужно будет так часто кормить и можно оставить с родными

Да и просто куда то с ребенком выйти - ему все интересно

Вы знаете, я в 35 первую родила и были точно те же мысли, как и сейчас с сыном - "ну нафига ну" и огромное чувство стыда и вины за мои мысли, я же их люблю, ждала, а так ужасно думаю. Дети это не рекламные ролики со счастливой семьей, бегущей по берегу со смехом. Это вот так, трудно, безсонно, устало и почти без личного времени и пространства. И многие к этой реалии не готовы. Многим тяжело и трудно. Я выходила из послеродовой депрессии сама, приняв новую жизнь и пытаясь в ней устроить все так, чтобы всем стало лучше. Вроде получилось. А потом родился сын))) сейчас все заново, без нянек, без даже бабушек, сами. Трудно, бывает реву. Но очень важна поддержка, даже хоть моральная. Если она у вас есть - вам будет проще налаживать вашу новую реальность и принимать ее.

Вы думаете в 30 было бы по-другому? Не было бы. Вы бы так же прошли через всё, что прошли. Только возраст играл бы не в вашу пользу ещё сильнее. К своим 30 вы полностью восстановитесь, при том же раскладе после 30 процесс восстановления занял бы больше времени. Плюс у вас есть время сделать перерыв между первым и вторым ребёнком. А после 30 этого времени нет и рожать приходится с маленькой разницей.

Так что лучше поблагодарите вселенную за ваш "залёт".

Ну, конечно, есть жизнь после. В ваши 30 лет она и вернётся, а то и гораздо раньше. У вас будет шестилетний ребёнок, с которым можно уже делать всё - делать дела и отдыхать. У "молодых мам" очень много преимуществ - отстрелялись сейчас и после 30 уже относительный отдых и можно смело делать карьеру/учиться. Если, конечно, за вторым не пойдете. А сейчас вам надо работать над принятием - обратно вы уже не засунете и впереди ждёт ещё много возни с ребёнком. Толку от того, что вы думаете, а если бы... нет никакого, только расстройство.

Естественно, это пройдет. Мозг вообще очень адаптивный орган и поэтому человек самое страшное и самое сильное создание- мы привыкаем ко всему. Помните еще, что у вас гормональный фон, который делает серый- иссиня черным, а когда все встанет на свои полки, а это непременно произойдет, потому что опять-таки, это обычная биохимия, тогда вы и придумаете решение. С первым опыт всегда достаточно травматичен, кроме тех, к примеру, которые росли в многодетной семье/ на постоянке помогали растить детей ( т.е те, у кого есть опыт), а у вас опыта не было, соответственно, всё в новинку- уже нехилый стресс по организму, когда мы выходим из зоны комфорта и получаем новый опыт+ гормональный фон+ изменение тотальное привычного образа жизни и уже неизбежность этого+ сами роды. Вообщем, если суммировать, вы получили огромный стресс, от которого организм на физическом уровне должен оправиться, а потом найдется и утешение и решение.

"заставили" кормить грудью - это как? а потом вас "заставят" завести второго да?

Может, в 24 пора уже научиться ответственность за свои поступки и решения брать на себя, а не читать полезное для универа и мыслить категориями " а могла бы"? не могла бы.

Этот пройдёт, когда ребёнок станет постарше и самостоятельнее. Когда придёт время завершения ГВ, сделаете первый выдох, когда пойдёт в сад вообще огромный сделаете (но там больничные маячат, это другая тема). И у вас куча времени ещё впереди, чтобы наверстать то, о чем вы сейчас переживаете. Да и вообще, сейчас зима и хандру в том числе никто не отменял, она тоже сгущает все краски. С наступлением весны немного полегчает, да и летом, когда будет тепло и солнечно и модно будет подолгу гулять, тоже станет немного порадостнее.

У меня сын родился в 19. Я не успела потуссить по клубам, поменять десяток мужиков, тратить на себя, развлекаться. Но вообще, я и тогда к этому не стремилась и сейчас не интересно. Первые годы было тяжело. Одна с ребенком,муж на работе, учеба, мало денег. Но не особо уже помню это все. Сейчас у меня взрослый сын. Отвезет, привезет, поможет с какими-нибудь документами и гос органами, в чем я сама ненавижу разбираться, что-то отремонтирует, найдет мастера для каких-то работ, купит вкусняшек, привезет лекарство, проведает бабушку и отвезет ее к врачу, заберет меня с корпоратива и все коллеги еще месяц будут восхищаться - какой у тебя сын.

Вас не поймёт тот человек .у кого не было такой тревоги. Что вы как бы и радуетесь что у вас есть ребёнок ваша кравинка .и тоже время все на оборот .взять выйти на улицу и пусть орёт. У меня такое было во 2-беременность .я очень хотела ребёнка и муж тоже .у меня был тяжёлый токсикоз всю беременность на пару дней отпускало и все .и до самых родов .всю беременность с почками. Постоянно пила канефрон запоры . И в 30 недель мне сказали что у моего ребёнка синдром дауна. В 12 н дель делала скриненг .и не кто не чего не сказал забыли .и тока в 30 недель .кормить грудь мне нельзя было так как у меня в одной груди 9 шишок а в другой 7 .плакала Постоянно все время переживала за ребёнка. Рожать собой мне нельзя было пупочная грыжа .но я хотела сама подать и кормить грудь как все. Но когда я родила была в роддоме была все хорошо и здорового ребёнка ч родила .я думала радуйся .но когда я приехала домой это был ад .у мужа уборка на улице жара родители мои далеко .помочь некому . И просто сходила с сума то она не какает то не спит орёт я её готова была убить . У меня такая была дипресия .

Ох очень понимаю. Но это правда звоночки депрессии как заболевания( а не как туут многие пытаются выдать ). Сходите к врачу психотерапевту в поликлинику, вам хоть терапию назначат коректно. Тогда жизнь наступит. Обнимаю

Я родила в 34, вроде как уже были морально готовы и планировали, но все равно первые несколько месяцев сильно накрывало вот этим осознанием, что я больше не могу встать и уйти, когда хочу, что даже если я вышла из дома, время ограничено, т.к. ребёнок на ГВ. Казалось, что просвета просто нет, хотя муж работал из дома и очень помогал. Постепенно это отпускает, т.к. и с ребёнком становится интереснее, он даёт обратную связь, и потом в 6 месяцев прикорм и меньше зависимости от груди, в год мы завершили ГВ, теперь начались ясли (мы в другой стране). Т.е. свободного времени для работы и отдыха всё больше, а ребёнок при этом все интереснее. Но вас очень понимаю! В 24 я вообще с ума бы сошла, наверное) Держитесь, станет легче!

Дело не в том «пройдет ли»)

Весь фокус в том что у вас случилась (заметьте, не сама по себе, а исходя из принятых вами решений) другая жизнь,не та которую вы запланировали и вы не хотите видеть в ней плюсы, так как не можете отпустить свой «план», сравниваете «а вот если бы…». Вопрос в том сможете ли вы принять перемены? Чем быстрее примите, чем больше плюсов успеете выхватить от жизни в декрете, это вопрос вашей способности адаптироваться. Почему вы думаете что в 30 лет это было бы проще? В 30 тяжелее физически и психологически тоже, так как надо поставить на паузу уже сложившуюся карьеру, чтобы менять подгузники и катать коляску))

И в 40 если родить, могут посетить подобные мысли. Дети это серьёзное дело, жизнь уже не будет прежней. Но это не значит, что она будет унылой или неинтересной. Наоборот))

Зато к 40 вы свободная, молодая женщина с подросшим ребёнком. Красота) Чем старше я становлюсь, тем больше уверена, что надо рожать пораньше. Была моложе- думала надо рожать к 35 годам ближе))

Я родила первого ребёнка в 30, очень жалею, что раньше не получилось. Сейчас мне 40 , а дети всё ещё маленькие. Рожайте сразу второго, и им скучно не будет, и вы раньше освободитесь.

Я не врач и не психолог, но у вас скорее стадия принятия, чем депрессия. Я сейчас во время первой и более чем плвнированной беременности в 30+ иногда ловлю себя на мысли - а не надо было ли залететь в 20? Может токсикоз бы легче перенесла, он бы уже подростком был, мне бы сейчас работу бросать не пришлось, а летом в поход вокруг Байкала сходили бы. Но это же вообще не факт. Была бы у меня эта работа, если бы я тогда паузу в учебе/карьере сделала? Ходила бы я вообще в походы? Смогла бы легко позволить себе все дмсы/лекарства/витамины как сейчас? Скорее нет. Это моё решение и моя ответственность. Насколько оно было верным - покажет время. Как было бы реши я иначе - вообще никогда никто не узнает. Поэтому, вам нужно принять ситуацию как она есть, найти в ней плюсы и брать ответственность на себя (как пример: не хотите кормить грудью - ваше право и заставить вас никто не может).

Думаете, те же мысли не посещают тех, кто планирует годами? Поверьте, первые пару лет для многих проходят из серии «зачем я в это ввязалась» Просто со временем привыкают, ребенок растет, становится проще, прежняя жизнь возвращается. Сходите к психиатру чтобы исключить прд, заведите новых подруг с детьми, вместе гуляйте, найдите новые смыслы и цели в жизни

К 30 у вас будет подросший ребенок, работа и путешествия, которые можно будет не прерывать из-за декрета. Вы вправе больше не хотеть детей, а там видно будет. Если ГВ в тягость-не позволяйте себя заставлять. А вообще, психолог в помощь.