Не могу принять болезнь дочери

У моей 3х месячной дочери обнаружили СМА 1-типа. Обнаружили мы болезнь, когда ей было месяц. Но подтвердили в 2. Прошла все этапы принятия всего этого и вроде бы смирилась, но началась, мне кажется, депрессия. Я осознаю, что я бессильна, что моей прекрасной дочери не видать нормальной жизни. Моя жизнь уже не будет прежней, с чистого листа всё начать не смогу уже ничего. Вся моя прежняя счастливая жизнь покатилась к чертям. Есть старший сын, еще маленький. Мне пришлось его оставить и сейчас уже почти месяц, как мы с дочерью находимся в больнице. Чувствую вину перед сыном. Безумно люблю дочь, но понимаю, что в будущем у нас уже всего этого не будет. Мы с дочерью будем не жить, а выживать, существовать. Она даже руки не поднимает, ноги так вообще(( меня стали посещать нехорошие мысли, по типу, "а что если авария... И она не будет мучаться, и я страдать. А что если то, а что если это?" А что если бы я не захотела второго ребенка, что если бы я не родила её. Всё думаю о том, что не роди я её, то она не мучалась бы, и сыну не пришлось бы скучать по маме и плакать, не понимая, почему она его оставила вдруг. Пытаюсь гонять эти мысли, но эти мысли мелькают и пугают меня. Я не знаю, можно ли сюда об этом писать. Но, как дальше жить? Как быть... Как это всё принять? У меня стоит ком в горле, когда начинаю обо всём этом думать. Не думать тоже не могу. Как только беру дочь на руки, то каждый раз как будто ледяной водой облили меня и сразу ком застревает в горле. Я беспомощна. Я виновата перед своими детьми, что они сейчас так страдают, а я ничем не могу им помочь.

Дополнение: спасибо всем за поддержку и за добрые слова. Мне гораздо полегчало. Когда ждали результаты генетического анализа, я так же поддерживала мужа и уже тогда понимала, что плохи дела. На тот момент я была осознаннее и действовала с холодной головой. Сейчас опускаются руки и не знала куда деть все эти мысли в голове. Высказалась, наревелась, прочитала все ваши слова поддержки и полегчало на душе. Спасибо вам всем большое🫂🫂🫂