Просто надо кому-то излить душу)

Не была тут лет 11) мне наверное нужен психолог (или уже психиатр)) но напишу пока тут.. ребенку 12 лет почти, с его отцом развелась 3 года назад после 9 лет брака. Ну два года жила себе счастливую жизнь, грубо говоря делала что хотела, мужчины были только для души, никаких серьезных отношений. Не понимала все эти два года, зачем вышла замуж в 19, ведь вот она какая жизнь свободная оказывается) а год назад я влюбилась, по детски прям .. в 30 лет🤷🏼‍♀️ отношения были какие то неадекватные около полу года, друг другу говорили что не хотим отношений, но одновременно ревновали и прочие прелести, потом как то все наладилось, устаканилось, стали жить вместе, он нашел общий язык с моим ребенком, да и сын его принял лучше чем ожидала я, родители, семейные посиделки, в общем зашло все далеко..разговоры о детях, браке.. мне казалось что это какое то далекое будущее, но нет я ему не говорила, понимала, что все равно любой мужик будет хотеть семью и совместных детей. Да и проблемы по женски были после первых родов, говорили не факт, что забеременею еще. Я тогда была уверена, что никогда больше не захочу, поэтому не сильно уделяла этому внимание. И тут на Новый год я узнаю, что беременна..ему сказала не сразу, наверное недели через две.. не знала хочу ли я ребенка, но решила все таки сказать. Его радости конечно не было предела, да и сейчас все время, я в заботе и внимании.. но меня до сих пор кидает из стороны в сторону, с одной стороны я думаю зачем мне это все? У меня взрослый сын, я предоставлена сама себе, и до этой моей влюбленности у меня была яркая жизнь 2 года, а тут все сначала -младенец, это огромная ответственность, на этом все радости жизни закончатся..с другой стороны я переживаю, а вдруг что то не так с ребенком, патологии или еще что то.. меня от этих мыслей просто разрывает и сказать о них никому не могу. Как выходить из такого состояния? Врачебная помощь?