Чувство вины перед старшим ребёнком

Одновременно рожать и отдавать в сад/отселять не стоит уже. Нужно было это делать месяцев за 6 до родов, а теперь уже после и с разбежкой по времени.

Вы про сад хорошо подумали? Он не будет туда ходить. В итоге вы так же будете с двумя, но больными детьми. Вывозить придется, а это тяжелее

Отдадите ребенка в сад и выселите в другую комнату и ближайший год у вас будет истерика на истерике. Дети очень чувствительны к количеству маминого внимания, а малышки так вообще считают это вопросом жизни и смерти. Представьте себе как ваш сын будет бороться за вас всеми силами и в ход пойдет все от нервных тиков до истерик. Люди очень плохо переваривают изменения, даже позитивные изменения (например: Мы были на отдыхе и мне теперь нужно отдохнуть дома от отдыха, полежать, выспаться и разобрать вещи), для нас всех важна стабильность, даже если это неудобная стабильность, это лучше чем изменение. Если вы такому незрелому и маленькому ребенку устроите событие за событием, изменение за изменением он не сможет это переварить и вылетит в эмоциональную трубу.

А вы планировали вторую беременность?

Не отселять и не отдавать в сад. Придвигаете к родительской кроватке две кровати по бокам - и все счастливы. В помощь себе няню нанять. Пусть не на целый день, а на несколько часов. В сад еще успеет находиться: делать там в 1,7 вообще нечего.

Не отселяйте. У меня дочки когда родились все трое детей спали с нами))) сын приползал и спал в ногах поперек кровати. У меня было правило. Прям все откладывай, сестер в сторону время только для сына. Потом ходила иногда с ним только вдвоем до магазина. Когда дома был муж. Все реально. Почему при рождении младшего обязательно на старшего забивать? Лучше придумайте в мечтах, как организовать быт и тд. Понятно что вы пока не знаете какая дочь у вас будет. Но голову пеплом точно не стоит посыпать. На ребенка орать нельзя, он не виноват, что вы решили родить еще. Поорите на себя. У вас получится, если постараетесь и не будете себя жалеть и выстраивать заранее негативные сценарии

Не совмещайте стрессовые события в жизни ребёнка с появлением второго. У меня разница 1,8. Выжили. Никто никого не отселял. Пока младший был маленький, спал отдельно. Старший подрос, переложили его в свою кровать. В сад пошёл в 3. Малыш появится, ему нужно меньше внимания, чем старшему, поверьте. Всё вместе делали. Ревновал жутко. Сейчас уже младшему 1,9. Всё дружат. Всё вместе делаем. Ближе к 5ти старшего выделим свою комнату сразу обоим.

Не отдавайте в сад - не решайте свои проблемы за счёт ребенка, настраивайтесь на то, чтобы не ущемлять старшего в интересах младшего.

Всех к себе под бок!) не отселять, не отдавать в сад просто 100 проц. У ребёнка и так будет стресс после появления второго, ему все еще нужна мама и даже больше, чем малышу. Я бы задумалась в сторону помощи хотя бы на первые полгода.

Жалость и чувство вины плохие спутники матери. Посмотрите лекции Дарьи Гинзбург (в инстаграме mama.terapia) . Всё чётко и по делу. Я лекции не покупала, но куча видео в свободном доступе есть, которые могут вправить мозги.. Я сама раньше думала какой у меня бедненький малыш, мало играю с ним, а теперь без чувства вины могу сама полежать пока он играет и понимаю что это только ему от этого будет лучше. В общем, у неё есть и платные лекции на тему погодок и тому подобное, интересно

В сад наоборот не советую отдавать , болеть будет много и малыш может заразится , я своего сняла на первое время специально и то успел вот заболеть и у младшего сопли были . В кроватку свою тоже необязательно если не хотите , старший до сих пор со мной спит , малыш в приставной кроватке , если просто хотите отселять то нужно или до родов за пол года где то либо уже после тоже через месяцев 6 не раньше, иначе наоборот у ребенка будет ассоциация родился малыш и я стал не нужен . Тяжело будет это 100 процентов , но все можно осилить , старайтесь пока младший спать будет побольше со старшим быть , гуляйте много , если помощь будет на первое время то вообще шикарно )

Здравствуйте! Вы на сайт давно не заходили, но все же напишу, мало ли. По вашему посту я так понимаю, уже родилась у вас дочка. Пожалуйста, поделитесь, как сейчас обстоят дела 🙏 У нас разница на год больше будет, но переживания те же. Сейчас на 5 месяце, жду вторую дочку...

Сейчас ему 1 и 7, в сентябре будет уже почти 2. Не знаю что такого плохого в детском саду, хоть и не была беременна когда дочь была в таком возрасте, но в садик она у меня пошла. И как раз в этом возрасте переехала в свою комнату. Не заметила что бы она страдала) а если вам жалко, считаете это чем то страшным, то и не делайте. Все просто.

Рождение младшего в норме не трагедия для старшего, а радостное событие и этап взросления. Он так это ощутит, если Вы так это ощутите и передадите ему. А если будете жалеть, то и он будет жалеть себя, ревновать к младшему и чувствовать себя несчастным вместо того, чтобы раделить общее счастье с родителями. Дети сильно зависят от того, какие чувства мы испытываем. Поэтому тут нужно в первую очередь Вам помочь это понять иначе. У моих детей разница 2,5 года, и сначала я как и Вы думала, что старший сын будет обделен моим временем, поэтому с этим к семейному психологу обратилась, чтобы понять, как для нас всех лучше организовать. С моим правильным отношением ко всему он стал моим лучшим помощником и другом для дочери, а когда она подросла, то и она стала ему другом.

Младшему нашему 1,8 и я с трудом могу представить его в саду. И сейчас и в 2 года. Да и старшего, вспоминая, тоже не могу. При этом я сторонница садов, но не ранее 3 лет. Может быть, Вам подумать в сторону помощи? Родные, няня, например. Ну и извините, конечно, но Вы же наверняка понимали все трудности в воспитании детей с малой разницей? Я аот понимала, все просчитав. И никогда бы на такое не пошла. Сейчас Вам не жалеть надо, а четко продумывать свои действия на период после рождения. Чтобы не впасть в еще более жесткую депрессию и не разорваться.

Младший сын в 2,5 пошел в сад. С 3 лет отселён в свою комнату. Я заранее его переселила. Тоже жалко. Он пока засыпает, я с ним рядом на кресле сижу по вечерам. Днём засыпает сам. Приучила уже, чтобы когда малышка родилась, он был самостоятельный. Но вечером пусть папа посидит.

Я бы все же оставила сад , пусть не каждый день и не на весь день . Но первое время вы будете почти все время проводить с грудничком , а на старшего по любому не будет времени, чтоб полноценно накормить, погулять, спать уложить. Я себя считаю супермега активной и способной решать несколько проблем одновременно , но в случае с погодками тут явно будет затык. Обоим детям нужно много времени , режимы у них разные , вы не разоветесь. А после бесСоНной ночи что вы можете дать двухлетке.

Такая же разница между детьми , спали все со мной и не было чувства вины . А самое главное не прыгала от одного ребёнка к другому . Первую неделю просыпалась от плача старшая , через пару дней привыкла .

Надо дать человеку привыкнуть к появлению ещё одного ребенка, это большой стресс. Отселять в другую комнату через годик после рождения, в садик хотя бы через полгода очень постепенно. Отвели на час, мелкий в коляске поспал - забрали. Через время на пару часов...

Зачем отселять , отдавать его куда-то .. и так «жалеть» , что даже отторжение появилось к нему. Согласна с комментарием ниже.. Вы себя в этой ситуации жалеете, а не сына

Я не отселяла в свою кровать, дети спали со мной. А в сад, я считаю в таком возрасте рано. Да и первый год часто все болячки из сада таскают.

Насчет сада не подскажу, мои оба пошли и пойдут только в 3 года (хотя тут в Испании это считается очень поздно, большинство идут с годика вообще, а я вот да, тоже жалела своих ). А вот из кровати не отселяйте старшего! Спите вместе с двумя, вам уже посоветовали 2 кроватки по бокам, или младенца в кокон и на вашу кровать, так удобнее кормить ночью.

Тоже соглашусь с мнением, что отселив ребёнка +сад при рождении второго, вы получите куда больше проблем с психоэмоциональным состоянием старшего. А ещё добавите бесконечные болезни, которые будут садиться и на старшего, и на грудничка.

А мы не ходили в сад, я в декрете, смысла не было. Тем более там болезни постоянные все равно дома сидеть, а так ещё малыша подвергать риску заражения. Бабушек не было, сами выстраивали график как удобно. Мультя утром кашу варила для старшей, потом на суп все закидывала и шли гулять, пока гуляли суп готов. И тд.. мы малыша в шезлонг сажали и носили по дому везде. Спали вместе. Папа съехал в другую комнату. Первое время трудно, но потом уже легче становится, дети оч быстро растут)) купались с дочкой, она ковшик подавала, чтобы поливать малыша, могла памперс принести и просто рядом сидела пока массаж делали, везде вместе.

Я не отдавала дочь в сад. Разница 1,7. Мне было её жалко. Лучше дома с мамой. И сейчас понимаю, что поступила абсолютно верно, она вообще несадиковская, ей нужно быть дома, она устаёт от людей и других вечно орущих детей, ей нужны тишина, покой, она не выносит криков, таким в саду очень тяжело. Вопрос решается няней.

Уделяйте ему до родов внимание по максимуму. Ну и не отселяйте пока. В тесноте, да не в обиде. А что значит - отторжение сына? Вы правильно выразились?

Не факт что будет болеть в саду, у нас не болел постоянно, да в зимний период болел, и всё. Отдали 1.9 Где-то, быстро привык, не было сильных истерик, общается там со сверстниками, всяко лучше чем постоянно дома с мамой которая 80% времени в день будет занята, за тот вечером в полной мере сможете ему лично уделять внимание)

В кровать отдельную выселять нужно было давно, а вот с садиковскими болячками, истериками и прочим будет треш, хотя он будет в любом случае с такой маленькой разницей у детей, просто морально себя готовить

Не отселять в соседнюю комнату и не отдавать пока в сад 🤷‍♀️

не отселять, зачем это сейчас? мои переехали в отдельную комнату, когда год был младшему, вместе.

А если бы не младший, то старший до женитьбы спал в вашей кровати, не ходил в сад? Всё зависит от вашего отношения к этим событиям. Многие вещи дети воспринимают через призму взрослых. Я бы воспринимала эти события как моменты сепарации и взросления

Это жизнь, что поделать... Внимания старшему будет меньше, да, особенно первое время. И вы, и ребёнок привыкните к новой реальности.

Обе дочки переехали с свои комнаты до года и все довольны. Это жизнь, Вам не за что себя винить.

Ой,у меня перед родами так же было,потом попустило)