Я устала. Где найти силы?

Приветствую, уважаемые форумчане!

Текста будет много, кому интересно, приглашаю познакомиться со мной. Мне 28 лет, в браке, есть сын, 2 года👋

Я устала от всего и хочу исчезнуть. Ответственность за ребёнка останавливает меня от погибели.

Обо мне:

Всё детство прожила в психологическом и физическом насилии, производимыми над собой матерью. Папа был добрее ко мне, но безучастен к моей жизни (семья полная). Понимать, что у меня в доме происходит что-то из ряда вон выходящее я начала в подростковом возрасте, когда начала видеть, как ведут себя чужие родители и обсуждать это с друзьями. Я настолько привыкла к оскорблением, обзывательствам, обесцениванию и побоям, что и помыслить не могла, что это не нормально. Причины поведения моей мамы - психические. Я хулиганила, но не хуже обычных детей (устроить бардак, разлить что-то, порвать штаны на прогулке). Когда мама возвращалась домой, я всегда молчала и сидела в напряжении: в коридоре по плитке раздавался стук её обуви и она совершала несколько кругов по квартире, игнорируя мою комнату, в поисках причины устроить мне скандал (что-то не так висит/лежит/где-то грязь/где-то что-то не так). Если причина находилась, она быстро залетала ко мне в комнату и начиналась драка. Если таковой обнаружено не было, она всё равно заходила и начинала диалог, в процессе которого находила причины поругаться со мной (уроки сделала? оценки? дневник? ты сделала что я просила? почему сидишь без дела? почему игрушки валяются? и другое). Если не удавалось зацепиться, заметно злилась и уходила, никак далее со мной не контактируя. Когда я стала чуть старше, меня отдали на миллиард кружков и занятий, и я почти никогда не была дома. Был балет среди всех моих занятий, это был первый мой кружок (с 6 лет). Из-за строения моего скелета к танцам я не приспособлена, получается всё несуразно и нелепо, из-за чего на балете я поддавалась буллингу. В конце занятия у меня могли «попросить» попить, отнять бутылку, пустить её, извините, «по кругу», выпить полностью и кинуть в меня пустой бутылкой со словами «спасибо». Когда я говорила, что не хочу туда ходить, меня били. Летом меня отправляли к бабушке в деревню на все каникулы, мама никогда не звонила мне летом и пропадала из моей жизни на этот период. В 20 лет я переехала к своему молодому человеку. Об этом далее.

Долгие годы я без перерыва нахожусь в отношениях, которых всего было 3. И получалось так, что я уходила к другому, то есть не было у меня и недельки «кутежа». Первые отношения длились 3 года, вторые 6 лет, сейчас четвёртый год, три из которых в браке. Первые отношения были нехорошими и трудными, принесли мне боль, но я была маленькая (15-18 лет) и быстро оправилась. Дальше отношения были именно страшными. Я нашла себе вторую маму. Только у этого человека ко всему прочему были ещё более серьёзные проблемы с психикой, чем у моей матери. Кратко: драки, ревность без причин, обесценивание, оскорбления, возможно измены (не ловила, но были подозрения), перепады настроения, угрозы самоубийством, если я уйду (фото с крыши, словесно, актерские падания и прочее). Пример самовыражения этого человека: позвонить, сказать быть готовой к 16:00. Прийди домой в 15:30, наорать и сказать, что мне было велено быть готовой к трём. Любой спор заканчивался тем, что я сумасшедшая. Но если договоренности о чём-то были письменные, тогда такого не возникало. На словах или по телефону он всегда по итогу выворачивал так, что он не говорил чего-то или говорил другое, или я говорила другое и что-то обещала, хотя этого не было. В конце всегда нужно было обратить внимание, что я сумасшедшая. Когда я уходила, менялся от и до, на недельку. Я возвращалась. Так по кругу 6 лет. Я впала в депрессию, у меня начались проблемы серьезные со зрением (косоглазие), которое никто не мог мне лечить, так как связано было с мозгом. И было оно не только визуальное, но к тому же я не видела ничего, могла смотреть только одним глазом. Я год потратила на поиски помощи. Помог бывший, точнее его мама. Мне нашли врача, который ставит ботекс в глазные мышцы, и это помогло. Делаю до сих пор.

В период депрессии я стала играть в онлайн-игры, где познакомилась с молодым человеком и мы начали общаться. В рамках этой игры это был «известный» товарищ и мне льстило, что он так дружит со мной, хотя ни с кем не общался. Я просто играла с ним и ни на что не претендовала, пока он не предложил мне встретиться (через полгода после начала общения, он из другого города). Я всё ещё жила с бывшим, была в таком состоянии, что мне страшно вспоминать. Я ела раз в 3-4 дня, похудела до одури, я даже ходить нормально не могла, голова кружилась. При росте 174 я весила 47 кг и это было ужасно (в нормальном состоянии я вешу 60 кг). В общем я уже испытывала симпатию к своему «тиммейту» и решила уходить от бывшего к родителям (то, чего я больше всего боялась и то, что было одной из причин моего терпения). Ушла, встретилась с новым человеком, влюбилась. Бывший долго не давал покоя, но по итогу нашел другую девушку и отстал.

Мы встречались с новым мужчиной несколько раз в месяц, так как он из другого города. Я была в восторге - я не могла поверить, что существуют Т А К И Е. Он заботился, не дрался, не оскорблял и уж тем более не придумывал никакие истории, чтобы выставить меня сумасшедшей. Через полгода он переехал сюда, в Москву, снял нам квартиру, устроился на работу. Мы начали жить вместе, я была счастлива и всё. Вот не описать словами. Потом я узнала, что беременна. Было страшно, дико, непонятно (ранее предполагалось бесплодие). Решила рожать. В середине беременности мой рыцарь на белом коне изменился. Бросил работу (я работала официанткой, беременная, со страшным токсикозом, вывозила на себе одна квартиру и еду, взяла кредит, чтобы хоть есть). Так продолжалось месяц, он сидел за компьютером и, внимание, искал себя. Он уволился с работы, где надо было трудиться физически, так как это «не его». Вот это прикол, подумала я. Но выбора не было, пахала. Через месяц устроился курьером, после скандалов. Ладно, это пережили, потом и работу нормальную нашел, да и всё думаю, ну перепугался что-то, нервы сдали, вот так себя и вёл.

Были партнёрские роды, страшные и тяжелые для нас обоих, я подумала раз уж это мы вместе прошли, то и с ребёнком будем вместе. Хрен там, девочки, плавал. Первый месяц после родов я была вообще одна, представьте, впервые мать, ни братьев не было, ни сестёр, я боялась на руки его взять даже, я не имела дела с детьми. А мой муж решил помочь моим родственникам, ремонт делать)). Все выходные свои он тусовался там. И работал. Делая акцент, что он очень трудится и помогает моей семье. На самом деле он убегал. Я это понимаю.

В общем всё это время ребёнок на мне. Ребёнок рос, я видела, что с ним что-то не так. Сейчас идёт речь об аутизме, долго об этом не будем, есть отдельная тема в моём профиле. Суть в том, что всю эту боль, страх и непонимание я переживаю отдельно от мужа. Всё, что делает он, говорит мне о том, что я должна ходить по врачам, а он не врач и обсуждать со мной это всё не готов.

Всю дорогу после родов и после его ремонта в выходные он играл в компьютер. Ну и ещё выходил с нами гулять, когда мы просто катались ещё в коляске. Всё.

Я поняла, что нам не о чем говорить. Мы такие разные. Он меня не бьёт, не обижает, ничего из того, что делали мне в прошлых отношениях, не делает. Но его нет. Его просто нет. Даже когда мы дома вместе, его нет.

От обиды и разочарования я перестала заниматься с ним сексом. Муж при разговорах о нас утверждает, что все проблемы от отсутствия секса. Когда я объясняю, что секса нет из-за проблем, он не понимает. И мы ходим по кругу. В общем я хочу сказать, что поддержка от мужа отсутствует, как и понимание. Теперь к делу.

У мужа в городе, откуда он родом, было две квартиры. В одной жила бабушка, в другой его отец. Бабушка переехала к отцу и квартиру бабушки было решено продать, а деньги вложить в квартиру тут, в Москве. Мы взяли ипотеку и оставили деньги на ремонт, так как была куплена коробка, даже без стен.

Когда стало ясно, что с покупкой квартиры в ипотеку с деньгами станет хуже, мы переехали к моей бабушке всей семьей под предлогом, что подкопим ещё на ремонт два месяца, делаем ремонт и съезжаем, так как платить ипотеку и за съём было сложно.

Я никогда не лезла мужу в карман. Не спрашивала, сколько он зарабатывает. Не вмешивалась, считала это неуместным. Проходит два месяца, о ремонте речи нет. Я стала задавать вопросы, как и моя бабушка. «Вот ещё подкопить надо». Ребёнок у меня с отставанием в развитии серьёзным, и у мужа появился аргумент, что с бабушкой у него есть успехи, когда мы обе им занимаемся. Типа надо пожить ещё.

Бабушка у меня с зависимостями, к тому же сложный человек с неустойчивой психикой, я не могу с ней общаться и сильно от неё устала, буквально убегаю от неё на улицу с сыном и провожу время там. Мне было дико сложно с ней и я умоляла мужа начать ремонт, хоть простой. И потом она нас попросила уходить уже, только из-за ребёнка мол не выгоняет. А, забыла - у неё трёхкомнатная квартира и одну комнату она сдаёт мужику странному, а мы живем в проходной. Между её комнатой и коридором. Ну это к вопросу об условиях моей жизни. Мою туалет и ванну за бабушкой и каким-то мужиком, перед тем, как помыть ребёнка.

В общем, прошло уже порядочно, полгода, и муж мне признаётся, что денег нет. Когда мы начали отношения, он хотел произвести на меня впечатление и набрал кредитов, на подарки и кафе. Потом платил за квартиру, еду, развлечения. Всё с кредитов. Я не знала. Возник большой долг - часть долга он полностью закрыл деньгами, отложенными на ремонт. Мир рухнул. Он мне врал, введя меня в ту ситуацию, в которой я нахожусь. Скандала не было, я взяла себя в руки и сказала, что надо решать. Он устроился на вторую работу. Теперь его не стало ни морально рядом, ни физически. Выходных у него нет, один отсыпной раз в три дня. Ситуация с бабушкой накалилась до предела, она закатила скандал моему мужу, с оскорблениями (под алкоголем была). Муж не выдержал. Мы решили брать кредит на ремонт, учитывая, что были ещё кредиты. Взяли, закрыли прошлый долг. Сейчас через две недели начинаем ремонт (надеюсь).

Не знаю, насколько это изменит ситуацию, но в данный момент я в моральной яме. Помочь некому. Про ребёнка вообще отдельная тема, это самое большое убийство для меня - состояние моего любимого сыночка. Скоро психиатр, вероятно получим диагноз. Не знаю, что со мной будет после этого. Я устала. Делюсь с кем - смирись. Не могу мириться. Хочу либо жить нормально, либо не жить. Но ответственность за сына держит меня.

Я очень много ошибалась с выбором. Мои ошибки привели меня в ситуацию, в которой я сейчас. Да, всё можно решить. Но нервная система у меня до свидания. Любая проблема, даже бытовая, теперь выбивает меня из колеи. Я сразу впадаю в невроз. Я так не хочу.

Я устала и виню себя в том, что со мной происходит. Мне всё надоело.