Как пережить выкидыш?

Доброй ночи! Знаю, многие не роймут моей печали, но все же. Я многодетная мама, у нас 4-ро прекрасных деток. Недавно я узнала, что беременна 5-м. Муж вначале был не ввю восторге от этой новости и я его понимаю, он переживает. Для меня это тоже было шоком, но я была рада, не скрою, я хотела еще родить, но понимала, что это будет очень тяжело, в финансовом плане и просто не думала об этом. И тут неожиданная беременность. Радость моя длилась не долго. Через неделю у меня появились розовые выделения, я сразу отправилась к врачу, на осмотре она сказала, что не видит беременности, отправила меня за тестом, сама сделала, увидев на нем //отправила меня на узи. На узи тоже не увидели беременности, сказали возможно поздняя овуляция и появиться позже и отправили домой. Выделения усиливались, стале более темные, спустя 5 дней я сново пошла на узи и опять вердикт: плодного яйца нет! Я не хотела верить, что беременность внематочная, надеялась, что все будет хорошо, что скоро увидят. Начала прием транексама (по назначению врача) и сдала кровь на хгч. И тут вечером у меня начались сильные выделения со сгустком. Собралась в больницу, но выделения прекратились. Я решила дождаться утра и пойти в жк, т к ночью в гинекологии узи мне не сделали бы, т к там его нет. Утром отправилась к врачу, заодно забрала результат хгч и сдала повторно. Хгч был 680, я понимала, что это мало для срока 6 недель, но надеялась, на позднюю овуляцию и меньший срок. К доктору я попала после обеда, она срочно направила меня в стационар, там мне сново сделали узи и сново ничего не увидели. Предположили, что накануне вечером когда вышли сгустки произошел выкидыш, сделали чистку. Кто-то скажет, что я дура, что не поехала сразу в больницу, что дождалась следующего дня и сама виновата в том, что потеряла малыша, но я уверена, что уже не было шансов и я в этом убедилась, т к перед выскабливанием было узи и я успела повторно сдать хгч, который за 48 часов снизился почти в 2 раза, был 680, стал 380, а так я бы сомневалась, думала бы, что вдруг можно было спасти. Не могу принять эту ситуацию, не могу отпустить это. Это был последний мой шанс родить еще одного малыша, т к муж против, т к деток нужно одевать, обувать+ кружки, оьдых да и побаловать их хочется. И после этой истории будет страх, что может все повторится. Но мне очень тяжело это пережить. Я просто не хочу в это верить. Как пережить и отпустить эту ситуацию?