Ребенок от бывшей

VrednayaMiss, мда уж… сколько ехидства..

VrednayaMiss, от меня мой не уйдет)))вы наверно за своего пишите 😂

Елена, тогда странно- рожать решение одна принимала, а теперь вдруг… меня напрягает одно- все кого знаю разведенные к примеру когда дети малыши наоборот стараются при построении новой жизни чтоб ребенок папой нового мужчину считал и называл (если бывший муж ушел в туман- ну как и в вашей ситуации применимо)

Екатерина, это понятно, вопрос был что именно «натерпелась»

Екатерина, это лотерея, иногда и в присутствии двух родителей столько травм- не вывезешь до старости у психолога разгребать

Елена, у вас ультимативная позиция по поводу сиблингов. Поэтому а мужа была два варианта: 1. Сразу обозначать, что вы тут не единственный решатель, 2. Юлить, выкручиваться и занимать позицию "я не хотел, оно само". Ваш муж выбрал вторую.

ЯМайскиЙKot Жду весну!, Да, но народ смеётся от ее поведения))

Елена, "Меня это задело до глубины души, теперь такая обида внутри не могу передать." - какое-то неадаптивное поведение включилось. Вы вроде как совершили широкий жест, дали добро на общение мужа с его дочерью, но сами от этого отгородились, но ваш муж не понимая что вы в домике, завел в одну из комнат этого домика вашего общего ребенка и дочь и познакомил их, вы на это обиделись так что словами не передать. Вы с этой обидой один на один, она давит не дает вам нормально справляться с текущими событиями. А между тем муж продолжит общение и быть может еще раз случайно заведет свою дочь в ваш домик, а это значит еще одна обида, а потом еще и еще. В конец мне видится что у вашего домика взрывается крыша от негодования - Я же сказала что я в домике! А муж: Ну, я же просто сделал это и вон то, я же ничего такого не сделал, что ты так бурно реагируешь? Есть ощущение что "я в домике" это как диссоциация от эмоций, остранение, одна из первых детских защит, эмоций из-за ребенка очень много, и как их переработать не совсем понятно, нет инструментария, и поэтому чтобы не чувствовать, нужно отгородиться. Но это не очень хорошо работает, потому что муж будет заставлять вас чувствовать своими необдуманными поступками, а у вас все еще не будет инструментария переработки собственных сложных чувств. Возникает вопрос: А как переработать эти сложные чувства? Нужно о них говорить, нужно встроить этот опыт с дочерью мужа в историю своих жизненных событий, чтобы этот опыт перестал так сильно отличаться и мозолить глаза. И когда вы это сделаете, когда достигните внутреннего согласия, тогда вас и отпустит. В конечном варианте это должно выглядеть примерно так: "У мужа есть дочь, иногда он о ней говорит, иногда она приезжает к нам, мне эта ситуация не по душе, но ради нашей семьи я согласна на это, это и вот это. Это сложно мне дается, однако я понимаю зачем я это делаю, чтобы в итоге было это, это и вот это." В общем подыщите себе психотерапевта и с его поддержкой обретите свой дзен, свою золотую середину. Основная задача в работе буде говорить о себе и своих сложных, противоречивых чувствах, называть их, давать им волю.

Елена, а когда она ему сказала, мол, рожать БУДУ для себя? После того, как он женился на вас и она уже родила что ли? И что она теперь через столько лет, в таком случае, приперлась к нему? Да ещё и ребенка привела?

Елена, так и до этого не могли, хоть и очень хотели. А вопросы - отвечайте как есть. Дети не идиоты, они и так всё видят. Объясняете правду понятными словами, а не рассказывайте истории что девочка из волшебной страны пришла (условно)

Елена, молодец сын, хорошо, что так воспринял.

Елена, за два года он поднимал вопрос о знакомстве детей или спонтанно придумал? Все-таки это его темное прошлое. Считаю, он должен был найти к вам подход в таком сложном деле. Дождаться, пока вы дозреете