Что делать с старшей дочерью и племянником.

Лучший ответ

Я бы на месте старшей забрала бы у вас младшую и позволила бы вам продолжать дуть в попу недорослю. Вы не справляетесь, дальше будет хуже, а страдать будет ваша младшая девочка. И права старшая, про то, что он может что-то сделать девочке. Только поздно локти кусать будет.
06.08.2024
На первом месте должны быть свои дети. "Бедный сиротка" портит жизнь Вашей дочери , причём сознательно. И это он ещё в полноценный подростковый возраст не вошёл. Потом что будет? Я бы никого не заставляла извиняться,а поговорила с пацаном тихо и в последний раз: или ты подстраиваешься под правила нашего дома,или шуруешь в детдом,там тебе будет легче. И старшую дочь не останавливайте,пусть хоть кто-то будет на стороне младшей,а то этот мамкин домостроевец совсем распоясается. И да, сознательное решение взять приёмного ребёнка несколько отличается от подхвата родственника,к Вам фразы "чем раньше думали, когда брали" не совсем применимы.
06.08.2024
Missis K, вы с своём уме? У вас трое детей, а пишите так как будто у вас их нет. Неужели вам неизвестно что дети могут делать что то исподтишка и никогда нельзя с уверенностью принимать что то за чистую монету (так этот мальчик и начнёт действовать) сейчас его оскорбила старшая сестра, а тётя должна добить тем что он никто в их семье и его выселят?
06.08.2024
Вероника, да,у меня трое детей,о воспитании двоих из них я уже могу судить .Нарожать троих/четверых мало,их ещё и воспитывать надо,а это как раз самое трудное. Судя по возрасту Ваших детей, Вы сейчас чистый теоретик, так что разъясню некоторые вещи: Родителям иногда приходится делать некоторые вещи,которые не нравятся детям , для их же блага. Родители должны лавировать между интересами детей, никого не ущемляя за чужой счёт,это не на пользу никому. Так же, родители должны готовить ребёнка в жизни в реальном мире, где никто не будет терпеть его плохой характер за красивые глаза - или потерпят,но не долго и в итоге,опять же,ему самому от этого хуже. Вечно дуть в попу,чтоб не испортить отношения не получится,как бы не хотелось.
06.08.2024
Missis K, почему то мы терпим тяжёлый характер родственников вроде старшей дочери со слов автора,а этот мальчик вроде как не родственник? А что эта 23 летняя леди сделала чтоб её мать не была шалавой спиденосной? То то и оно Ни один адекватный взрослый не будет упрекать другого за родителей и семью в которой тот родился, а тут здоровая девка орёт на мелкого мальчишку (силу видать чувствует), а воспитание должно быть и того и другого на авторе
06.08.2024
Вероника, если бы она чувствовала силу,то не орала бы. Тут ор от бессилия , страха и обиды за сестру, которую она вынуждена оставлять без защиты. Тяжёлый характер? Пока деньги отправляла, тяжёлого характера не было,а как посмела рот открыть,так сразу "тяжёлый характер",ага)) Кстати, насчёт манипуляций и действий исподтишка - ребёночек в них ооочень хорошо умеет играть,чего только стоит история со специально сломанным велосипедом.
06.08.2024
Missis K, автор писала что у взрослой дочери тяжёлый характер. Да все дети врут и манипулируют это часть взросления. Тут кто то писал нужно обратиться в службу поддержки приёмных семей, пройти программу приёмных родителей чтоб помочь мальчику и своей семье - думаю лучший вариант
06.08.2024
Вероника, в упор не вижу, где в посте написано про тяжёлый характер старшей)Что у нее хорошие отношения со всеми- вижу, что пыталась наладить отношения с пацаном - вижу, тяжёлый характер - ☹️ "Все дети врут и манипулируют" - вопрос в масштабах и последствиях. Вам с восьмилетним старшим ещё трудно представить, как и с какими последствиями может врать и манипулировать подросток без тормозов. Пройти программу приёмных родителей лишним не будет,конечно.
06.08.2024
Missis K, Изображение В комментариях автор так отвечала
06.08.2024
Вероника, в комментариях автор пишет не о "тяжёлом",а о "сложном" характере и сложность заключается в том,что дочь с 18 лет живёт своим умом))
06.08.2024
Missis K, есть какая-то принципиальная разница? Тяжёлый или сложный
06.08.2024
Вероника, в данном случае есть и я ее объяснила. "Сложность" характера заключается в том,что взрослая дочь живёт своим умом,при этом отношения со всеми членами семьи хорошие,что при "тяжёлом" характере невозможно.
06.08.2024
Missis K, я не увидела ума в этом поступке
06.08.2024
Вероника, живёт отдельно, от родителей не зависит, решения принимает самостоятельно- это называется "жить своим умом"
06.08.2024
Missis K, старший восьмилетний сын комментатора уже с папой живёт, так что не тратьте силы на теоретика.
06.08.2024
Анна, вот это поворот))
06.08.2024
Missis K, да ну, история со сломанным велосипедом яйца выеденного не стоит))) либо идем чинить вместе, либо остаешься без велосипеда - выбирай сам... тоже мне манипуляция)))
06.08.2024
Я, человек специально сломал новую вещь,которую сам просил,чтоб получить вещь подороже.
06.08.2024
Missis K, ну, мы же взрослые люди и понимаем, что любая манипуляция заканчивается ровно там, где она не проходит))) Как получить вещь подороже мальчишке озвучили? Озвучили... Придумал свой ход? Ок) теперь выхода два: либо своими ручками чинишь, что сломал, либо остаешься без велосипеда вообще... захочешь покататься - сообщи, научим как починить все, что сломал... Третьего не дано, ни дешевле, ни дороже велосипеда не будет. Зачем в этой ситуации ремень??? Пыс: кстати, лично я не уверена, что ломал он его специально, вполне мог упасть или врезаться куда-то... но это мои домыслы)))
06.08.2024
Я, парень изучил реакции взрослых ( правильные или нет- отдельный вопрос), выбрал наиболее подходящую стратегию и отработал её.
06.08.2024
Вероника, да, должна. Этот мальчик-зайчик понимает только прямую угрозу, желательно подкрепленную пендалями, лучше регулярными.
06.08.2024
Missis K, мне еще интересно, откуда у этого "убираться будут бабы" ноги растут, если мальчик с семи лет в этой семье.
06.08.2024
Алька Родригез, интернет,вполне возможно
06.08.2024
Почитала и пост, и комменты... Очень плохо всё у вас, ОЧЕНЬ. Мальчик хитрее, умнее и сильнее вас всех вместе взятых. У вашей семьи очень печальные перспективы в связи с происходящим. Вы с ним не справляетесь. Если судить по посту, то у Вас, как будто, ни ума, ни характера, ни понимания происходящего не хватает, чтобы с ним справиться. Если не обходитесь без мата и подзатыльников, то тем более не справляетесь. Не можете - откажитесь, пока не поздно. Создалось ощущение, что Вы не просто жалеете его, а чувствуете перед ним вину и заискиваете. Вы не виноваты в отсидке его матери, в их с отцом спиде и смерти. Вы вообще перед мальчиком ни в чëм не виноваты. Взять сироту на воспитание вообще благородно, даже если это аж целый племянник, но это не отменяет его обязанности быть благодарным, уважать семью, в которую попал. А у вас ни с той, ни с другой стороны нет ничего - ни воспитания, ни уважения, ни благодарности. Насчет дочери: хоть кто-то в семье оскорбился за младшую и попытался её защитить. Да, перегнула старшая, лишнего наговорила. Но я бы не стала заставлять извиняться просто потому, что манипулятор поймёт это не как извинение, а как ещё одну возможность для манипуляций в дальнейшем. Ну, и дополнительно обломите старшей крылья, и младшая совсем без зашиты останется. Достаточнл просто поговорить с ней и поросить в следующий раз быть сдержаннее. Вы - родители обязаны защищать своих детей всегда и ото всех. Но вы так рьяно взялись за воспитание племянника, что забили на своих детей. В этом Вы просто отвратительны. Да ладно бы хоть воспитанием занимались, а так муйнëй какой-то. Ему не ещё, ему уже 12 лет. Скоро ещё и физическая сила придёт, пи@#&ц вам тогда.
06.08.2024
Figaro, так вот именно , что никто там паря, не воспитывает, либо жалеют, либо лупят
06.08.2024
Ну хоть девочка высказала, жаль не надавала подзатыльников. Вам жалко сироту,а то что вашу дочку при живой маме гнобит избалованный засранец,вам не жалко? Если не хотите его к психологам водить, так хоть воспитывать начните
06.08.2024
если возраст племянника указан в профиле верно, ваша дочь абсолютно права, все это высказать надо было давно, зря она еще ему и не вломила. Вы своей жалостью сами испоганили парня. Исправить это уже маловероятно, а вот осадить свиненка совершенно не лишне. Обычно это делает мужчина, но в вашей семье яйца только у старшей дочери, видимо.
06.08.2024
Если бы мне родной ребенок сказал «убери, ты баба» получил бы еще тех люлей. Приемный аналогично.
06.08.2024
В вашей ситуации очень жаль ваших дочерей и мальчика . Вы с мужем, взрослые люди, взяли на себя обязательства по воспитанию приемного ребенка и уже 4 года их не выполняете, превращая жизнь всей семьи в ад, а ребенка - в морального урода. Вы своей жалостью просто портите пацана. Получается, родителям было на него плевать, и вы на него плюнули, прикрывая свою лень и попустительство жалостью. Его вообще никто никогда не воспитывал, у него куча психологических проблем. А по сути он еще маленький ребенок, ему одному, без помощи не справиться. Вам нужно сейчас отбросить жалость и начать расставлять границы. Жестко и стабильно. У пацана должны быть четкие правила, обязанности, и понимание неотвратимости наказания. Только бить его не надо, это еще больше озлобит и оттолкнет его. Просто очень четко: что-то сломал - чини, обидел сестру - лишился планшета, карманных денег, прогулок или что там ему дорого. Дети, кстати, справедливое наказание воспринимают адекватно. На все его нытье, что он сирота, отвечайте, что сироты в детдоме, а у него есть семья и родители. Не позволяйте манипулировать своим сиротством. Думаю, у вас есть еще несколько лет, чтобы выправить ситуацию. Но это сложно, да. Если не готовы - лучше признать это и снять с себя этот груз ответственности. Про поведение дочери - это лишь ее ответ на ваше бездействие. Она поступила некрасиво, но как уж смогла.
07.08.2024
Так интересно Вы пишете - старшая выкинула…Не выкинула, постоянно мочит у Вас как раз племянник. Она просто сорвалась, потому что любому терпению приходит конец. И если у Вас оно типа безгранично (на самом деле нет), то старшая вот уж точно ему ничем не обязана и не должна терпеть подобные выходки. А обидно-то ей скорее всего не за себя, а за сестру, которую Вы не способны защитить. Я нечто похожее наблюдаю на примере своей подруги, которая сделала доброе дело - взяла в семью племянника мужа, который остался один. Непутёвые родители умерли, а бабушка не справлялась. Поведение мальчика даже близко не такое, как у Вашего, но ситуация всё равно непростая. Так вот, благодарности не ждите. Вы думаете, Вы сделали доброе дело (так и есть) и за это Вам послушание, забота и поддержка, хорошее поведение? Ничего подобного. Подруга тоже долго терпела закидоны, предъявы, шантаж (я сдохну, а вы все будете виноваты), потом сказала - к бабушке жить. Берут его во все поездки, содержат его полностью, следят за учебой, но постоянно он с ними не живёт. Ваш племянник своим сиротством может долго Вами манипулировать. Он, конечно, такую жизнь не выбирал, но и Ваши дети тоже. Очевидно, Вы не справляетесь с его воспитанием, а огребают Ваши дети.
06.08.2024
Какая то странная картина мира у вас. Сирота = вседозволенность. На минутку, не ваш ли вклад в воспитание этого ребёнка дал плоды "я сирота у меня травма и вы мне все должны"? С дочкой поговорите, что если у неё вдруг выросло свое мнение о племяннике, то причём тут его умершие родители. Вроде 23 года .... считаете, что она умная. Сиротке объяснить доходчиво, что все члены семьи живут в семье по одним правилам, прислуги в доме нет, покупается все для всей семьи. И прекратите унижать его своей жалостью превращая его в дармоеда, женаненавистника и неблагодарную свинью
06.08.2024
Я так себе представляю, что ребенку в приемной семье должно быть лучше чем в детском доме. Он должен вырасти социализированным, адекватным, иметь семью а не передержку, учиться, получать навыки самообслуживания. Если семья не может этого дать, зачем тогда это всё? Ваш племенник с вами четыре года и за эти четыре года он не стал ни умнее, ни воспитаннее, ни социализированнее ни хоть в чем-то лучше. При этом страдает вся семья, то есть вы вообще не можете нормально сосуществовать все вместе. Тогда зачем это всё? И дело не в эгоизме, не в том, что некрасиво бросать сиротку, а в том, что вы ничего этому ребенку не смогли дать, вы не справляетесь. И если за четыре года стало только хуже, то хуже станет и за следующие четыре. У меня есть знакомая семья, которые, имея своих троих, взяли очень сложных двоих мальчишек из крайне неблагополучных семей с нарушениями развития и педагогической запущенностью. Там идёт с первого дня колоссальная работа с этими детьми - педагоги, кружки, психологи, врачи и оба родителя. И это годы работы. И только так "вытягиваются" дети из неблагополучных семей, и то, нет никаких гарантий. К сожалению, в вашей семье растёт как минимум потребитель и лентяй, как максимум - будущий преступник. Пора признать что вы не справились. Писать вам про психологов педагогов и психиатров бесполезно - у вас нет ресурсов подключать специалистов, или нет желания и понимания необходимости. Самый адекватный взрослый в вашей семье - старшая дочь. Но вашего племянника она ненавидит видимо уже давно, просто старалась себя сдерживать.
06.08.2024
Betsi, кружки педагоги потом. Сначала дисциплина железная. Иначе все мимо.
06.08.2024
ЯМайскиЙKot Жду весну!, дети должны быть заняты, дисциплина и безделье несовместимы. Наверное, учеба и кружки и есть часть дисциплины, по крайней мере в моём понимании. Но, в любом случае, работы должно быть с приёмным ребёнком много и терпение должно быть железным.
06.08.2024
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Пост поныть Уже и не знаю что делать.