Что делать с старшей дочерью и племянником.

Женщины, мамы! Вы вообще видите, что эта женщина пишет? Ее муж, бывший военный, избивает 12-летнего чужого ненужного никому ребенка, а это псевдо-мамаша переживает, что он в школе и опеке об этом расскажет! Да скажите мне ваш адрес и фамилию, я сама сейчас на вас жалобу напишу!!! Я не буду покрывать избиение ребенка взрослым мужиком. Она пишет, что ее муж бьет и материт ребенка и других методов не видит, а если бы это был родной неудобный ребенок, то вы бы также его избивали за сломанный велосипед?! Самое неприятное, что эта женщина подробности раскрывает в комментариях (об избиениях) и о страхе перед опекой, а в основном посте вся такая белая и пушистая. Не к психологу ребенка ведёт, а под кулаки мужа подставляет. Пособница преступлений. Что вы нам еще не рассказали, выставляя себя хорошей? Из-за пособия его терпите, да? Отдай ребенка в детдом, откажись от пособия, в детском доме ему будет лучше.

Сейчас меня тапками закидают …))) 12 лет - начинается пубертат, «лучшее» впереди. Когда он станет физически сильней , огребать будите вы, ваши дочки, и мужу тоже прилетит. Это будет уже парень, к тому же озлобленный. Кстати, не факт, что он таким стал из-за смерти родителей. Таким он мог сформироваться еще при них, судя по асоциальной жизни его матери. Я бы подумала сейчас о вашей младшей дочери, о ее психическом здоровье. Еще бы подумала, о своей семье, об атмосфере в ней. Не можете на него повлиять , отдайте в детский дом. Дальше будет круче. Любите его на расстояние, так тоже можно.

А в чем проблема то? Взрослый самостоятельный человек высказал взрослое мнение. Оно не подходит вам? Извините, примите

...и практически каждая первая кричит, что сильнее 12 летку лупить надо. При этом те же самые люди в других постах категорически выступают против рукоприкладства по отношению к детям. Но там то свои, а здесь чужой. Противно

Я так себе представляю, что ребенку в приемной семье должно быть лучше чем в детском доме. Он должен вырасти социализированным, адекватным, иметь семью а не передержку, учиться, получать навыки самообслуживания. Если семья не может этого дать, зачем тогда это всё? Ваш племенник с вами четыре года и за эти четыре года он не стал ни умнее, ни воспитаннее, ни социализированнее ни хоть в чем-то лучше. При этом страдает вся семья, то есть вы вообще не можете нормально сосуществовать все вместе. Тогда зачем это всё? И дело не в эгоизме, не в том, что некрасиво бросать сиротку, а в том, что вы ничего этому ребенку не смогли дать, вы не справляетесь. И если за четыре года стало только хуже, то хуже станет и за следующие четыре. У меня есть знакомая семья, которые, имея своих троих, взяли очень сложных двоих мальчишек из крайне неблагополучных семей с нарушениями развития и педагогической запущенностью. Там идёт с первого дня колоссальная работа с этими детьми - педагоги, кружки, психологи, врачи и оба родителя. И это годы работы. И только так "вытягиваются" дети из неблагополучных семей, и то, нет никаких гарантий. К сожалению, в вашей семье растёт как минимум потребитель и лентяй, как максимум - будущий преступник. Пора признать что вы не справились. Писать вам про психологов педагогов и психиатров бесполезно - у вас нет ресурсов подключать специалистов, или нет желания и понимания необходимости. Самый адекватный взрослый в вашей семье - старшая дочь. Но вашего племянника она ненавидит видимо уже давно, просто старалась себя сдерживать.

Почитала и пост, и комменты... Очень плохо всё у вас, ОЧЕНЬ. Мальчик хитрее, умнее и сильнее вас всех вместе взятых. У вашей семьи очень печальные перспективы в связи с происходящим. Вы с ним не справляетесь. Если судить по посту, то у Вас, как будто, ни ума, ни характера, ни понимания происходящего не хватает, чтобы с ним справиться. Если не обходитесь без мата и подзатыльников, то тем более не справляетесь. Не можете - откажитесь, пока не поздно. Создалось ощущение, что Вы не просто жалеете его, а чувствуете перед ним вину и заискиваете. Вы не виноваты в отсидке его матери, в их с отцом спиде и смерти. Вы вообще перед мальчиком ни в чëм не виноваты. Взять сироту на воспитание вообще благородно, даже если это аж целый племянник, но это не отменяет его обязанности быть благодарным, уважать семью, в которую попал. А у вас ни с той, ни с другой стороны нет ничего - ни воспитания, ни уважения, ни благодарности. Насчет дочери: хоть кто-то в семье оскорбился за младшую и попытался её защитить. Да, перегнула старшая, лишнего наговорила. Но я бы не стала заставлять извиняться просто потому, что манипулятор поймёт это не как извинение, а как ещё одну возможность для манипуляций в дальнейшем. Ну, и дополнительно обломите старшей крылья, и младшая совсем без зашиты останется. Достаточнл просто поговорить с ней и поросить в следующий раз быть сдержаннее. Вы - родители обязаны защищать своих детей всегда и ото всех. Но вы так рьяно взялись за воспитание племянника, что забили на своих детей. В этом Вы просто отвратительны. Да ладно бы хоть воспитанием занимались, а так муйнëй какой-то. Ему не ещё, ему уже 12 лет. Скоро ещё и физическая сила придёт, пи@#&ц вам тогда.

Дочь сделала, как сделала, вы же не можете поставить его на место, она за вас высказала. Вы ничего не написали о прошлом мальчика, в каких условиях он воспитывался. Как Вас называет с мужем. В целом есть 2 момента: 1) у ребенка может быть психологическая травма ( непрожитое горе) или например, он отыгрывеется на вас за свое несчастное детство (мстит) 2) помните, что дети, а в особенности приемные - профессиональные манипуляторы и психологи, они знают ваши "болевые точки" , вот у вас чуство вины и страх, как он не нажаловался в опеку ( например, может сказать в школе, что папа его бьет, ну и здрасьте, тетенька из опеки). То, что он будет щупать границы дозволенного, и ксли Вы не говорите стоп, так нельзя, будет давить дальше. Я бы здесь сделала акцент на 1) мы одна семья, ты наш сын, папа главный. Нет, не вы главная, потому что вы - опекун. А папа, потому что он мужчина. Если что не так - будешь разбирвться с папой. 2) у нас есть правила, такие-то отношения, будь добр их соблюдать. Мы будем настаивать на их соблюдении. 3) никакого стеснения или страхапри взаимодействии с ребенком, помните, вы- взрослая, он ребенок. Вам в первую очередь надо воспитать из него порядочного человека, ну вот и воспитывайте. И забудьте такое слово, как сирота, вы же с 8 лет воспитываете, 4 года получается уже, странно, что он не стал для вас родным.

Я бы на месте старшей забрала бы у вас младшую и позволила бы вам продолжать дуть в попу недорослю. Вы не справляетесь, дальше будет хуже, а страдать будет ваша младшая девочка. И права старшая, про то, что он может что-то сделать девочке. Только поздно локти кусать будет.

Максимально странно все у вас....начиная со старшей дочери... молодая женщина наорала на 12-летнего пацана за то, что он бутерброды не так резал??? Вы серьезно??? У вас в семье вообще норма - истерики, оскорбления и хамство??? Почему вы - мать, не можете найти слов и объяснить дочери недопустимость такого поведения??? Младшая дочь - тоже странно все... Ходить и убирать все за братом лишь потому, что он закомандовал?.? Заглядывать в рот старшей сестре и мыть за ней посуду??? Как-то прям чересчур покладисто... Меня бы этот момент очень насторожил... У ребенка вообще нет своего мнения??? Что за бесхребетное поведение??? С плеиянником - максимально странно все... Начиная со сладостей, которых якобы в доме в избытке... Это ж каким образом их в избытке, если один пацан в один присест может их все уничтожить??? Вы уж либо покупайте их больше, чтоб они всегда быди и всем хватало, либо уберите их из дома вообще, заменив фруктами... Чушь о том, как этот подлый негодяй рассказывал всем родителям, что их дети курят и наркоманят - эт что за сказки??? Вы сами-то верите, что все взрослые люди будут стоять слушать эти байки??? Бред какой-то... Внчно все ломает - ну да, дети частенько что-то ломамают, портят, разбивают, теряют... и что??? В общем, странно все... Две свои родные прелести и чужое исчадие ада... Странно... Первое, что я бы сделала - объяснила старшей необходимость извинений... Второе - донесла до всех членов семьи, включая самого племянника, запрет на обсуждение его родителей в негативном ключе... Хоть камни с неба, а они - родители и о них либо хорошо, либо молча... Третье - все сломанное, испачканное, испорченное своими силами восстанавливает виновник поломки... Сломал велик - либо под руководством папы чинишь, либо подрастешь, заработаешь и купмшь...Поели - каждый посуду за собой убирает сам либо по очереди, никаких "младшей несложно помыть за старшей"... Ну и четвертое, самое важное, - у каждого действия есть последствия... Если последствия негативные - никаких криков, наказаний, ремня... Просто исправляем эти негативные последствия...Взрослые в этрм помогают и направляют детей, а не истерят и хватаются за ремень...

В интернат. Вы не справились, распишитесь в этом. Забирать на выходные, если не хамит. Скоро этот зайчик будет терроризировать всю семью. Вам правильно пишут, что родственники такой сиротке - худшие опекуны. Почему? А потому, что дисциплины нет, есть странный круг общения, откуда идет вот это «бабы должны», парень всем хамит, бесконечные манипуляции и давление на жалость и тд. В 14 он начнет гулять и бухать, а то и не только бухать и вынесет у вас пол дома, а то и реально сестру вовлечет в какую-нибудь мерзость. В топку сентиментальность. У паренька родители алкоголики, мать с девиантным поведением, наркоманка, как вариант. От осинки апельсинки не родятся, НО всегда есть шанс вытащить и такого ребенка в нормальную жизнь, но это через дисциплину, труд и никакой вседозволенности. Вы для него слабаки тупые, он вас ни в грош не ценит, таких надо доить. Жуть, конечно, ситуация. А вы страдаете пустым прекраснодушием.

если возраст племянника указан в профиле верно, ваша дочь абсолютно права, все это высказать надо было давно, зря она еще ему и не вломила. Вы своей жалостью сами испоганили парня. Исправить это уже маловероятно, а вот осадить свиненка совершенно не лишне. Обычно это делает мужчина, но в вашей семье яйца только у старшей дочери, видимо.

Я с самого начала взялась за его воспитание и не делила детей на девочка/мальчик и одинаково загружала их обязанностями, учила чистить овощи, готовить, убираться, стирать и т. д... Но младшая с самого маленького была при учёная и поэтому сама решилась поначалу помогать брату. Поначалу он был более менее послушным, но я постепенно стала замечать что он специально делает как попало чтобы от него отстали. Я начала с разговоров, потом стала ругать и наказывать. Позже меня стала мучать вина ведь с дочерью всегда ласково и никогда голос на неё не повышали и не наказывали, она сама знает свои обязанности и соблюдает наши с мужем правила даже если мы её балуем. А вот на племянника я все время была, зла, ругалась и поняла что за несколько месяцев сказала лишь немного добрых слов, хотя он и сам до этого довёл, потому что не могла от него добиться обратной связи. Когда его пугаешь, он сидит насупившись и молчит чтобы от него по быстрее отстатили. Потом не выдержал муж и дал ему ремня, за то что свой новый велосипед сломал в первый день и позже выяснилось что это было потому что он захотел другой. Я не знаю как до него достучаться и при этом не быть тираном, если до него не доходит. Муж много проводил с ним бесед, старался заинтересовать мужскими увлечениями или узнать про его. Но спустя несколько лет муж без раздражения даже упоминать его не может

А мне жалко мальчика стало. Смерть родителей - то ещё развлечение + переходный возраст. Они всё хамят и огрызаются, и на клеёнки, блин, режут. Конечно, сейчас, понабегут белопальтовын с благовоспитанными мальчиками, с идеальными сыновьями, но в жизни вижу другое... Просто вам бесит чужой ребенок... Не кину тут в вас камень, меня и свои под час бесят. Поэтому опека - тяжёлый путь и не для всех. Тяжёлая ситуация. Идите к психологу, если хотите вытянуть ребёнка Но то что вы пишите - не жесть жёсткая, а обычное поведение несчастного подростка, который уходит в агрессию. Дочь, ваша, сильно не права. Трогать мать - за гранью, умершую к тому же. 12 лет - это ребенок всё же

В вашей ситуации очень жаль ваших дочерей и мальчика . Вы с мужем, взрослые люди, взяли на себя обязательства по воспитанию приемного ребенка и уже 4 года их не выполняете, превращая жизнь всей семьи в ад, а ребенка - в морального урода. Вы своей жалостью просто портите пацана. Получается, родителям было на него плевать, и вы на него плюнули, прикрывая свою лень и попустительство жалостью. Его вообще никто никогда не воспитывал, у него куча психологических проблем. А по сути он еще маленький ребенок, ему одному, без помощи не справиться. Вам нужно сейчас отбросить жалость и начать расставлять границы. Жестко и стабильно. У пацана должны быть четкие правила, обязанности, и понимание неотвратимости наказания. Только бить его не надо, это еще больше озлобит и оттолкнет его. Просто очень четко: что-то сломал - чини, обидел сестру - лишился планшета, карманных денег, прогулок или что там ему дорого. Дети, кстати, справедливое наказание воспринимают адекватно. На все его нытье, что он сирота, отвечайте, что сироты в детдоме, а у него есть семья и родители. Не позволяйте манипулировать своим сиротством. Думаю, у вас есть еще несколько лет, чтобы выправить ситуацию. Но это сложно, да. Если не готовы - лучше признать это и снять с себя этот груз ответственности. Про поведение дочери - это лишь ее ответ на ваше бездействие. Она поступила некрасиво, но как уж смогла.

Так интересно Вы пишете - старшая выкинула…Не выкинула, постоянно мочит у Вас как раз племянник. Она просто сорвалась, потому что любому терпению приходит конец. И если у Вас оно типа безгранично (на самом деле нет), то старшая вот уж точно ему ничем не обязана и не должна терпеть подобные выходки. А обидно-то ей скорее всего не за себя, а за сестру, которую Вы не способны защитить. Я нечто похожее наблюдаю на примере своей подруги, которая сделала доброе дело - взяла в семью племянника мужа, который остался один. Непутёвые родители умерли, а бабушка не справлялась. Поведение мальчика даже близко не такое, как у Вашего, но ситуация всё равно непростая. Так вот, благодарности не ждите. Вы думаете, Вы сделали доброе дело (так и есть) и за это Вам послушание, забота и поддержка, хорошее поведение? Ничего подобного. Подруга тоже долго терпела закидоны, предъявы, шантаж (я сдохну, а вы все будете виноваты), потом сказала - к бабушке жить. Берут его во все поездки, содержат его полностью, следят за учебой, но постоянно он с ними не живёт. Ваш племянник своим сиротством может долго Вами манипулировать. Он, конечно, такую жизнь не выбирал, но и Ваши дети тоже. Очевидно, Вы не справляетесь с его воспитанием, а огребают Ваши дети.

Какая то странная картина мира у вас. Сирота = вседозволенность. На минутку, не ваш ли вклад в воспитание этого ребёнка дал плоды "я сирота у меня травма и вы мне все должны"? С дочкой поговорите, что если у неё вдруг выросло свое мнение о племяннике, то причём тут его умершие родители. Вроде 23 года .... считаете, что она умная. Сиротке объяснить доходчиво, что все члены семьи живут в семье по одним правилам, прислуги в доме нет, покупается все для всей семьи. И прекратите унижать его своей жалостью превращая его в дармоеда, женаненавистника и неблагодарную свинью

Ну хоть девочка высказала, жаль не надавала подзатыльников. Вам жалко сироту,а то что вашу дочку при живой маме гнобит избалованный засранец,вам не жалко? Если не хотите его к психологам водить, так хоть воспитывать начните

Если вы не тролль, то... Вы проходили школу приёмных родителей? У нас осуждают родственников, которые не берут сирот, но, по мнению специалистов, которых я читала, родственники - худшие опекуны. Обратитесь за помощью, у вас же есть контакты, куда вам обращаться, если с приёмным ребёнком непросто? Если не знаете, то в опеку.

Мальчика пожалели, а кто пожалеет ваших девочек?? Поставьте себя на их место. Год- два и будете вы в магазин за сигаретами бегать этому мальчику! А муж что говорит? Не авторитет получается. Правильно вам пишут, отдайте в дет дом, раз оно такое 💩(простите)

Вы описываете племянника, как деформированную личность. Он неспособен выстраивать длительные и устойчивые отношения ни с кем. Поддержание устойчивого, доброжелательного контакта с людьми это невыполнимая для него задача. Он может общаться с людьми поверхностно на бытовом уровне, но глубокая, эмпатичная связь ему недоступна. Он рано или поздно предает или сдает всех своих друзей, он пакостит, говорит гадости, манипулирует, врет, претворяется. И весь вопрос почему он так делает? Почему бы ему не быть хорошим парнем, благодарным за угол над головой и еду? Дело в том, как этот ребенок стартовал. Он жил в семье, где мама явно была с патологией, да и папа не совсем в порядке, если он связался с такой женщиной и пытался ее спасти. Мама мальчика вела разгульный образ жизни, употребляла, имела многочисленные половые связи, в аффекте нападала на жену любовника, сидела в тюрьме. Вот когда такое поведение демонстрируется, это наводит на мысли о ПРЛ. Соответственно человек с возможным пограничным расстройством личности не мог родить и воспитать апельсинку. И ваш племянник ведет себя с вами так, потому что он научился этому поведению у своей мамы и у своего папы. Этот мальчик мог быть хорошим, но условия среды в которых он жил и рос до 8 лет, не позволили ему стать хорошим, условия среды привели к многочисленным дефицитам и мы эти дефициты наблюдаем как отклоняющееся, деструктивное поведение. Я не думаю что вы сможете в одиночку совладать с племянником. Вам нужна помощь специалистов, которые могли бы скорректировать поведение этого мальчика и вас научить сплавляться с его аффективным поведением. Чтобы лично вы могли сделать для этого мальчика? Дать ему устойчивую, непрерывную связь с вами и отражение: тут ты хорошо поступаешь, а тут не очень, здесь ты постарался, а тут надо еще постараться, я тебя вижу, ты для меня важен, ты мне дорог, я все равно тебя люблю, я на твоей стороне, даже если ты поступаешь нехорошо, я верю что ты сможешь иначе. Это то, что должна была делать мать вашего племянника это была ее работа с первых дней жизни и до 8 лет этого мальчика. Но мать мальчика занималась чем угодно, кроме общения с сыном и отражения его самого в ее глазах. Поэтому эта работа переходит к вам. Если этот мальчик вдоволь наотражается в ваших глазах, как не самый плохой человек, как в зеркале, он сможет выбрать хорошую дорожку в жизни. Не без турда, через ошибки, через проблемы, боль, и всевозможные ЧП, он выберет хороший путь. Но если вы будете отражать его как самого ужасного на свете, шансов у него 0,000000001 справиться самому. Есть статистика, в которой бывших наркоманов и алкоголиков спрашивали, почему в какой-то момент достигнув дна они не убили себя и завязали с плохим образом жизни. Ну так вот они всегда припоминают одного или пару человек, которые в них верили или относились к ним с эмпатией. Всего лишь пару эпизодов в жизни, теплого , принимающего отношения решали судьбу этих людей. Если таких эпизодов не будет, у таких людей будет незавидный финал, такие деформированные на старте жизни личности не будут способны справиться с собой, со своими импульсами, со своими кипучими эмоциями, желаниями и закончат свою жизнь очень печально.

Мне кажется, что сирота хочет в детдом. Отправьте его туда и живите спокойно, пока он не кинулся на вас или ваших детей с ножом.

Ваша старшая не выкинула, а единственная заступилась за вашу младшую. Единственная из всех ближайших кровных родственников. Огромное ей спасибо за это. Видимо уже подгорело до того, что не смогла более терпеть и сдержаться. Вы безусловно сделали хорошее дело, но вы не тянете эту ношу. Ваш племянник срать хотел на всех вас с высокой колокольни. И раз для него уже в таком возрасте все "бабы" низкий сорт, представьте на минутку, что он сможет сделать с вашей младшей дочерью.

Если бы мне родной ребенок сказал «убери, ты баба» получил бы еще тех люлей. Приемный аналогично.

А мб, ему такое на пользу пойдёт. Не за что тут извиняться.

Задам еще ужасный вопрос - у вашей дочери хоть комната отдельная есть?

Пока читала ваш пост, у меня возникло желание точно так же наорать на него как ваша старшая. Может, ещё и подзатыльник добавить для пущей убедительности. Ваша дочь права - она защищает свою сестру, которой приходится не по своей воле жить в таких условиях. И этому товарищу все сходит с рук, потому что он "сиротка". Он не сиротка. Он обнаглевший парень, живущий на всем готовом, в достатке и тепле, считающий, что все ему обязаны и должны, а кто не хочет давать ему особое отношение, того нужно оскорбить, напакостить. Лучше не будет. Вас с мужем он не тронет, такие обычно трусливы, а вот младшей дочери достанется по полной, и обращение "бабы" и требование убирать за ним это ещё цветочки. Я не буду строить из себя сердобольную и посоветую вам самый лучший вариант - откажитесь от опеки, и пусть едет в детдом. И сделайте это побыстрее. Ваша семья и ваша родная дочь должны быть для вас на первом месте.

Не понимаю какое ещё положение? Он ребёнком вошёл в вашу жизнь и он теперь не сирота, а часть вашей семьи и да такое различие во внимание и подарках на руку вам не играет вы можете повлиять на свою дочь разве нет? Из того что я прочитала он у вас как приживалка и подселенец в семье , от этого и ведёт себя как гость. Обязаностей как я поняла у него не появилось. И лично я не считаю что ваша дочь поступила правильно, он с детства живёт в вашей семье и она никакого права высказывать такое мнение не имеет, 23 года взрослая девушка уже, а нападает на ребёнка, а его поведение на тормозах вы спустили, а не его непутёвые родители И кстати угрозы приёмному ребёнку (а в вашем случае именно так он себя чувствует) о детском доме воспринимаются ещё острее и поведение портится ещё больше. Где ваши родители бабушка, дедушка?

Первое что нужно сделать, это признать, что вы не справляетесь как родитель. Даже не приемный, а просто родитель. Может вы мальчиков воспитывать не умеете, не знаете, что они вырастают в самостоятельных мужчин без прислуги. И дочь точно этой прислугой быть не должна. Если бы мне брат заявил, что я за ним убирать должна, то пи%ды получил бы знатной. Идите к профильному психологу, разбирайтесь с собой, потом поведение сына выправляйте

Слова, которые сказала ваша дочь, нельзя говорить. Тем более ребенку. Это гадко и мерзко, даже если мальчик, действительно, ведет себя так, как вы описали. За эти слова необходимо извиниться. Она ведь у вас наверняка приличный воспитанный человек и умеет доносить свою позицию без «спидозниц», «шалав» и пожеланий смерти пацану. Отвратительный поступок.

Старшая дочь умнее вас, извините. Извиняться ей не за что. Вы пишите, что не делали различий и учили всему и его, и дочерей. Но он считает, что убирать должны бабы. Правила в доме одинаковы для всех. Сели, поговорили, если если помогло, то экскурсия в детский дом

Почему у вас сирота выше родных дочерей? Встаньте на их место. Сироте объясните, что это он пришёл в вашу семью, он или принимает и живёт по правилам ВАШЕЙ семьи, или пусть переезжает в детдом. Объясните, что такое семья. Что это не женщина-обслуга, а взаимопомощь друг другу, уважение друга друга. Дайте сироте обязанности, за которые он будет отвечать. У меня сложилось впечатление, что он вообще ни чем не утружден, всё за него делает кто-то, потому что он бедный несчастный сирота. Видя всё это у старшей дочери уже давно всё это накипело. И порезы столешницы были последней каплей. И потом, от куда в нём это "баба обязана"? Он живёт с вами уже 4 года, где ваш муж? Как он относится к вам и дочерям? Он же пример как мужчина.

Ваша проблема в том, что вы пытались любить этого ребенка и быть хорошей для него, а нужно было быть взрослой и немного другом. У старшей видимо сорвало крышу, она будто спроецировала на ребенка отношение к его матери - это не правильно, я думаю, она просто озвучила весь тот кошмар, который ребенок итак проживает изнутри. Это тоже не взрослая позиция...старшая поддалась эмоциям. 1. Вам бы к психологу. 2. Ребенка приемного тоже ненадолго в терапию. 3. Объяснить, что вы не родная мама и папа, но вы желаете человеку добра, и признать, что что-то неверно делали вы, а что-то - сам ребенок (поговорить как со взрослым). И что ситуацию нужно исправлять с двух сторон. Вы можете извиниться сами перед ребенком. Вы его уже заклеймили. Если честно я в шоке от комментаторов ниже.... 4. В семье есть правила, которых нужно придерживаться. Для всех. Огласить этот список правил и записать его. (убирать после себя, помочь больным в семье, сходить в магазин по очереди и т.п.) Тот, кто не хочет соблюдать эти правила - может уходить из семьи. Если тебе не нравится жить с нами- вэлком в интернат.

Мне кажется, вы из-за чувства вины или жалости все время прогибаетесь под племянника. Вам нужно самой осознать, что он уже часть вашей семьи и у него должны быть свои обязанности, что нужно применять строгость по отношению к нему. Сели и чётко донесли, что с этого дня ты по дому делаешь то-то, за не исполнение будет то-то. Не нравится - дверь всегда открыта, никто удерживать не будет. А хочешь жить с нами, значит живёшь по правилам этого дома. Дочку я бы не ругала. Может резко, но сказала правильно. Может ему это на пользу пойдёт.

Вам нужно к психологу, который работает с приемными детьми. И дома нужны четкие правила для всех. Нельзя потакать и спускать на тормозах все, потому что сирота. Он 4 года уже в семье живёт всё-таки.

За что ж вы свою дочку родную так не любите, что устроили ей этот ад.

Старшая права и она не должна извиняться. Я бы вообще пока не поздно племянника отдала бы в дет дом, изредко его там навещая. Пока он не сделал ничего плохого вам и вашим дочерям! Тем более если у него спид! А если он решит вас заразить? Подростет и найдет какой-нибудь бытовой способ это сделать. Из мести, вредности или чего либо.

Объясните мальчику, что сестры не "бабы", а девочки. Что он самодостаточный парень и убирать за собой обязан сам. Старшая сестра любит младшую потому что они одного пола и ей удобно общаться с девочкой. Есть свои девичьи радости, общие темы. Что они ещё как подружки. Моей дочке сейчас 11 лет. И я прекрасно понимаю вашу дочку. Косметика, наряды,совместные походы в магазин, прогулки. Мы и готовим вместе, гуляем. Дочка прекрасный компаньон, потому что она девочка. Сын подросток. И с ним бывает сложно. Хотя в целом он не трудный подросток. Но трудности иногда случаются и провинности уже не детские и язык уже острый. 1) он обязан учиться. 2) обязательно летом читает. Мои дети всегда читают летом. Это прям правило. Для дочки 30-40 стр, сыну больше. 3) комп.и телефонные игры ограничены. Дочка в компе не играет. 4) помогать мне. Один одно, другой другое, нет мужских и женских дел. Обнимайте вашего колючку, даже если он не очень хочет. Разговаривайте. 5) купите настольные игры и играйте вместе. Мы сейчас играем ради сына. Есть проблемы с ним и мы его отвлекаем и от комп.игр и чтобы общаться. Мне тут посоветовали игру Мачи коро. Опробовали и периодами играем. Игра Уно на ВБ стоит очень не дорого. В эту игру чаще. И еще Балда. Это игра на слова. Тоже сейчас хорощо зашла. Монополию растеряли, может, позже и ее куплю. Добль можно. В мафию не играли, надо поискать карточки. Но там людей надо наверное много. Почитайте Бурмистрову "Взрослеем с подростком". Я прочитала только ознокомительную версию 45 стр. Но там в самом начале прям хорошие советы. А еще мне понравилась книга "сынология" Найджел Латта. Но к психологу надо вам. Удачи! Пусть у вас наладится с мальчиком. Верьте в него, что он хороший

племянника такого я бы отправила в учреждение для детей-сирот. и максимум что делала бы для него-навещала бы по выходным. у него генетика не очень. ещё и поведение гадское, установки с детства извращены. а вы на это смотрите и жалеете его. зачем? вам дочку младшую не жалко? старшая взрослая, она, может и резко, но весьма правильно ему всё высказала. нахлебаетесь ещё с таким сиротинушкой.

Ну так с ним хоть кто то поговорил. Он же все годы пытается вывести вас на откровенный разговор,а вы никак.