Это эгоизм или ревность? Не могу понять свои чувства. Как быть.

Когда моя мама помогает мне с детьми, то пусть делает что хочет. Может называть их дочками и даже сыночками, укладывать спать в какую угодно сторону света, кормить их с танцами, гулять или не гулять и тд. Мама прекрасно понимает, что сложившийся уклад нарушать не стоит, потому что мне и ей же потом с этим бороться. По мне, так такие советы от вашей мамы вполне полезны и вам же облегчают жизнь. Моя мама, например, обнаружила, как уложить мелкую спать без соски и научила меня (сложно, но можно, на экстренный случай дельный совет). А свекровь открыла старшей много новой еды, которую та со мной отказывалась пробовать, а теперь с удовольствием ест. Если вам нужна эта помощь, то остается слушать советы мамы. Тем более, ничего крамольного и ужасного она не делает. Любящая бабушка, пусть любит и развлекается, не всем так везет.

Чисто технически у меня не бьётся математика: если бабушка проводит с ребёнком 4-6 часов в день, пока вы работаете (условно с 10.00 до 16.00 в будни), как она в принципе пересекается с работающим и неинициативным отцом? Зачем трём взрослым выходить в парк с одной коляской, тем более зная, что при бабушке вы себя "приоритетными родителями" не чувствуете?

Если абстрагироваться ( отключить эмоции) и порассужать, то вам сейчас нужна помощь, мама здесь справляется. У вас есть какие-то триггеры, на которые вы реагируете обидкой (без осуждения, можно помягче назвать но по сути так). По существу, эти слова ведь не влияют на развитие ребенка. Мама взяла роль мамочки, и разборки разрушат хорошо и удобно сложившееся положение вещей. Может, попробовать замечать триггеры и забивать на них. Потому что от того, что ваша мама взяла роль мамочки, вы не перестанете быть мамой, и мама не перестанет быть бабушкой. Пусть это будет платой за помощь. Сами в голове разрешите себе ей так говорить, не в смысле, потерплю, раз она помогает. А в смысле, ну так и быть, "поумничай", раз тебе так это необходимо. Насчет мужа... ну не знаю. Мне кажется, что если родитель включенный, то никто не сможет его выключить. Если муж обижается, то наедине с ним тоже поговорить теми же словами, подыграть бабушке. Я не вижу ситуацию такой, чтобы стоило осаждать маму и ставить на место. Будут еще моменты, когда вам придется сказать "нет" и "стоп". Припасите их на более важные случаи.

Бабушку сильно вовлекли, теперь как ей эту грань разглядеть, где ей можно соваться, а где нельзя? Не все такие идеальные, чтоб чётко понимать и соблюдать границы. Кто-то деликатный и тактичный, понимает, что родители - главные, а кому-то дали карт бланш на воспитание, вот и не понимает человек, почему на него ребёнка оставили - это ок, а замечания делать - не ок. Привлекайте бабушку меньше. Ребёнок подрастёт, сможет проводить время у бабушки, вот там она будет главной. А дома старайтесь сами справляться. Лучше мужа больше привлекайте, без мамы. Тогда точно будет легче. Бабушка ведь не няня, для которой это строго работа и она это осознаёт. С бабушкой подключаются эмоции, родственные связи, она не наемный персонал, у нее нет обязанностей, нет черты, которую нельзя переступать.

если мама адекват- то поговорить с ней прямо на эту тему

Это ваша плата за неотлетевшую кукушку. Либо взрослеть и брать на себя всю ответственность за ребенка ( как большинство женщин собственно и живут), либо вовлекать маму, благодарить и не выпендриваться.

Чтобы чувствовать себя приоритетным родителем нужно им быть. Сколько часов в день ваша мама проводит с вами? Только не говорите, что 24/7

У меня тоже удаленка, ребенок и сейчас две помощницы - сестра мужа (живет с нами сейчас вообще) и моя мама. Замечаю, что у каждой свой подход, каждая учит сына разным вещам, о которых я бы и не додумалась и часто случаются ситуации, в которых я чувствую себя нерадивой. Каждая может его по-своему уложить спать, искупать, помыть попу и с каждой сын ведет себя по-разному. Я рада, что у сына есть такой разнообразный опыт любви от близких. Не ревную. Правда повсеместного контроля моих действий со стороны моих помощниц нет, они говорят как хотели бы сделать, а я принимаю уже решения относительно сына. Вот сестра мужа уже дважды говорила о ходунках, я в отказ… Мама всё водичкой пыталась допоить, а я говорила на гв она не нужна… Несмотря на то, что их двое, я стараюсь не часто их просить! Они обе помогают, любят сына в удобное им время и добровольно. За очень редкими исключениями, когда назначаются созвоны по работе, тогда с ними согласую время. Поэтому внутренне, я от них не завишу. Были моменты, когда я неделями одна справлялась и с работой и с сыном и с бытом. Поэтому внутренняя есть уверенность в себе. Спасибо им за помощь, но если что, я и одна смогу. Конечно, при этом мне иногда обидно, что при большом количестве помощников на помощь не рассчитываю и понимаю, что любой созвон может в любой момент сорваться. Видимо этот настрой считывается, поэтому такие фокусы как ваша мама, мои не выкидывают, хотя попытки были. Могу предположить, что вы от маминой помощи зависите, она это считывает и в принципе справедливо начинает брать ответственность и принимать решения относительно ребенка, потому что сын - это получается и ее проект, ее обязаловка, она хочет получать отдачу, подпитывается и ее чувство значимости.

Как быть? Вести себя как ответственная и взрослая мама, а не разглагольствовать об этом. Втроем ходить гулять, конечно, очень "взрослый" поступок :) Уверена, если бы мама прочитала те гадости, которые Вы здесь написали, уехала бы, хлопнув дверью. Но я думаю, что живете Вы в ее квартире, поэтому выгнать бы Вас с мужем, чтобы повзрослели :). Вы не просто нерадивая старшая сестра, Вы - эгоистичная бездельница, которая сбагрила ребенка на бабушку, а вместо благодарности, за ее спиной, пред'являет ей притензии. Конечно, бабушка лучше знает, что любит ее внук и как лучше сделать, если проводит с ним 24/7, в отличие от Вас, которая занята не существующими делами. А Вы изображаете бурную деятельность: "работаете" дистанционно, "ведете хозяйство", "занимаетесь" ребенком, - но, уверена, только на словах. Помощь бабушки - это погулять или поиграть с внуком, когда мама работает с 9-18 очно или больна, а не ходит вместе с бабушкой и "дует губки", что бабушка " отбила" ей и папе инициативу по уходу за ребенком. Вашему сыну очень повезло, что хоть кому-то он нужен не на словах, а на деле... Взрослейте, глядишь, на глупые обиды времени не останется.

Варианта 2 . 1) Быть 24/7 с ребенком . И включать мужа . 2) вариант второй - спасибо мама . Ты права ) в смысле осаживаете ? Так если она по делу говорит . Надо вырасти и занять позицию матери - а это позиция не указывать кому то . А делать лучше для ребенка . И если для ребенка лучше так не садить не держать - значит так и надо . Тут и рыбку и посуду не мыть - не работает Мама Ваша с ребенком возится . У неё нет ресурса еще думать как и вашему не участвующему мужу комфортно

Откажитесь от помощи и горбатьтесь сами со своими проблемами, домашними делами, ребёнком, работой и тд. Только потом плакать будете и искать себе психиатра, чтоб антидепрессанты выписали, ибо без помощи кукушкой поедете. Так что нет смысла ревновать. Радуйтесь! Вам облегчают жизнь. А то бы давно уже был пост, как сорвались на ребёнка, толкнули, ударили и сами в слезах оба сидели плакали - один от боли и непонимания, а вы от жалости и бессилия

одно дело, когда бабушка приходит изредка понянькаться и совсем другое когда "очень помогает", по сути ребенок на ней, пока вы занимаетесь работой, бытом и кучей вопросов. Вот когда начнете время уделять ребенку больше, а мама изредка на подхвате будет, тогда уже вы ее будете учит как надо делать и как не надо и никто вас морально не отодвинет

Мужу получается халява, даже и пытаться включаться не надо, две женщины как нибудь воспитают. И повод хороший не напрягаться, бабушка не даёт делать по своему. А так то видимо не настал момент, когда вы выросли на самом деле. Не всегда с годами происходит взросление и сепарация. Вы всё ещё дочка, так же нуждаетесь в ней и вы обе привыкли к такому ее поведению. И может вам ее помощь в любом виде сейчас нужна больше, чем собственная взрослость и самостоятельность? Ну удобно же.

Ага, аналогично. Помощь единственная, но вплоть до того, что критикуется каждый шаг, я ничего сделать не могу, чтобы не оправдываться или "отлаиваться". и нервы с ней у меня сдают. Когда собиралась на прививки, на манту - " ой, ребенок чихает, он болеет! ", когда массаж - " ой массажист с ним не сюсюкал, ой,он плачет, ой, не выспался- отмени сегодня массаж", начинаешь что-то делать - ногти стричь, нос закапывать - не время(Всегда). Может, и дешевле для нервной системы было бы нанимать няню...

Мне кажется, Вам внутренне хочется занять своё законное по праву место! Но, чтобы его занять, надо и заниматься своими прямыми обязанностями мамы, а не отдавать ребенка бабушке при любом удобном случае. Удаленную работу на свою маму переложить нельзя, но попросить помочь с бытовыми делами, пока Вы сами занимаетесь своим ребенком, на мой взгляд, можно. И вообще, больше времени заниматься своим ребенком. Ведь бабушки и дедушки и должны быть помощником родителям, а не их заменой!

я не считаю что либо вы сами растите и все тащите либо молча сносите всё что не нравится. Мама просьбы нормально воспринимает? попробуйте поговорить с ней, рассказать как вы видите ситуацию,что вы при этом чувствуете,что вас итак мало в жизни ребенка и когда она каждый раз пресекает какеи то ваши с мужем инициативы (ведь то что ребенку нравится с бабушкой может не нравится с вами, у ребенка как правило с разными взрослыми могут быть разные предпочтения,и противоположные) ,расскажите что хотите иметь возможность самой изучить реьенка,самой найти свой путь и подход к нему а ддя этого требуется пространство и время и возможность. Вы всё равно останетесь матерью,и никто не может вас заменить. Сейчас малыш маленький и шансы восстановить с ним связь ещё большие,не останавливайтесь, и с мужем по возможности останавливайте маму.

Мне кажется, самое мягкое, это постоянно ей говорить: «мамочка, я тебя очень люблю и очень тебе благодарна, но дай мне сейчас побыть мамой самостоятельно». Так и обидеться она не должна и вы свое прожать сможете, если постоянно повторять ей одно и то же

Тут 1 вариант решения проблемы - больше самой включаться в уход. Чтоб мама на подхвате была изредка, а не вы. Только так вы можете показать и доказать маме ,что вы сама взрослый человек и можете справляться. Маму не переделать, для неё вы будете маленькой девочкой, раз она видит, что вы не отстаивает свое право на воспитание вашего ребёнка. Нужно расставить приоритеты, ведь пока ребёнок маленький ему нужно больше внимания. В вашем случае либо вы сама его будете давать малышу, либо ваша мама.

Если вы хотите чтобы с ребенком сидели, развлекали и при этом не указывали вам на то что вы не знаете какая у ребенка игрушка любимая и как ему больше нравится гулять, то ваш вариант - няня))) а бабушке оставьте роль бабушки, а не мамы для ребенка

"Мама я взрослая и ответственная" Ну вот тогда включаете маму, бабушка только как бабушка, а не мама для вашего ребёнка и вперёд на амбразуру

Судя по посту бабушка проводит больше времени, чем 6 часов в день, раз в курсе как купаете, как гуляете и т.д. Люди вообще любят раздавать советы непрошеные, так что это нормально. Терпите, раз помощь нужна, либо научитесь с мужем сами справляться и советов не будет.

Кто больше времени с ребенком проводит, тот и знает, что и как любит ребенок🤷‍♀️

Либо принять, либо полностью отказаться от помощи.

Я бы не хотела быть в положении старшей сестры при своих детях. (Правда, у меня и возможности не было). Все сама-сама-сама, но никто мне и не указывал, как жить и как с детьми обращаться. Мама Ваша ведет себя абсолютно адекватно сложившейся ситуации. Вам надо решить, что важнее сейчас Вашей семье. Готовы сокоатить помощь в разы, но быть хозяйкой подожери полноправной? Если нет, придется принять маму с ее помощью и доминированием

никак не быть.... просто нужно отчётливо понимать, что всегда есть издержки. В вашем случае они такие. Если хотите поменять приоритетность издержек, тогда полностью поменяйте "картинку" (например, откажитесь от помощи). Либо категорично/дипломатично/корректно/жёстко осаждайте маму и имейте на этот счёт новый список издержек/манипуляций и т.п.

Все сами, все сами, без каждодневной помощи бабушки. Либо примите её такой и не заостряйте внимание

Я тут часто такое читала, что бабушки внуков детьми называют. Возможно, не до конца реализовали чувство материнства. Со временем привыкнет. Будьте снисходительны и мягко поправляйте. Моя свекровь зачем-то внука сыночком называла. Тоже раздражало. Но потом привыкла вроде. А еще у нее новая роль бабушки, а не мамы. К этому тоже надо привыкнуть.

Так и сказать, как вы написали: отобьёшь у мужа остатки инициативы и последствия будут вплоть до разрушения семьи. Старайтесь больше проводить время с ребёнком, отработали - отправляйте маму отдыхать.

Принимать бабушку такой какая она есть вместе с её помощью

Мне кажется, что если мамина помощь вам действительно нужна и во всем остальном она отлично справляется, то можно мимо ушей пропускать ее комментарии.

У меня такая няня,что я при ней как нерадивая старшая сестра) но меня этот не смущает, мама все равно я)

Ну у вас тут не богатый выбор: или принять и смириться (читайте радоваться), или справляться самой.

Нанять няню или бросить работу. Другого выхода у вас нет. Мама будет вести себя так и дальше, вы ей свои чувства не объясните, а она их просто не поймет.

Радоваться, что есть такая бабушка))

А предыдущий пост зачем удалили?