Яблоки и яблони

Я бы выделила две категории детей основные. Те, кого родители неустанно учат прилично вести себя в обществе. Делись, не обижай, не груби, поддерживай, не предавай и так далее. И те, кому дозволено вести себя так, как им в моменте хочется. Пример - играют 3 девочки. Две из них начинают конфликтовать. Одна девочка говорит третьей - давай мы со второй играть не будем, надоела она мне. И мама этой девочки спокойно слушает, наблюдает и не вмешивается. А я бы своей весь мозг выковыряла чайной ложечкой - вот так вести себя нельзя, это не по-дружески, это некрасиво. Я так и учила всегда. Только всё, чему я дочь учила, ей же и возвращалось в отрицательным смысле со стороны других. Поэтому я для себя сделала вывод - пусть дети сами учатся выстраивать отношения, свой мозг им не вставишь всё равно. Вмешательство необходимо, если присутствует реальная угроза. Есть дети с твёрдым от рождения стержнем, есть мягкие и податливые, готовые уступать, не любящие спорить. Нам, родителям, остаётся советовать, подсказывать, но не ждать, что ребёнок будет следовать советам неукоснительно.

Учите ребенка отстаивать свои интересы, пусть дома прям репетирует отказы. Разыгрывайте сценки, даже с куклой, как другой ребенок выпрашивает, а дочка отказывает. Мы так с дочкой делали, тоже не могла отказать и сложности были в отношениях. Прям проговаривали фразы-ответы. Сначала говорила тихо и неуверенно. Я просила повторить, но уже громче, еще громче, чётче и чётче. Фразы должны быть короткими и ёмкими. А то моя любила пуститься в пространные объяснения, которые никто слушать не будет. Да, про самооценку. Везде пишут и говорят, что формируют ее в семье, но иногда ребенок просто рождается таким. Мы видя с раннего детства и хвалим, и говорим, что красотка и умняшка, а все равно, не уверенный ребенок. Я тоже загонялась, что сделала что-то не так, не достаточно хвалила и т.д. Но это не так. Смена группы не поможет, там тоже найдется ребенок, который будет как пиявка. Дочка должна отстоять себя и свои интересы, так у нее появится уверенность в себе и постепенно она научится себя ставить. И постепенно разводить детей по разным друзьям. Ну т.е. на кружке они общаются, но забираете и не идете вместе на площадку, не играете вместе, уводите дочку от этой девочки. Постепенно найдут других подруг. Сокращайте их общение по возможности.

"В купе с такой подружкой, проявляющей агрессивное лидерство, самооценка моего ребёнка попадает в уязвимую позицию." - ну нет, самооценку формируют родители. А в обществе, вы можете наблюдать результаты своей работы.

Мне кажется такая Даша бывает всегда.

На примере двух девочек. Одну учила мама уступать, сглаживать, договариваться. И девочка стала жить удобной для всех, бояться сказать и сделать лишнего, чтоб не дай бог кому-то не причинить неудобство. Прогибалась.

В связи с возрастом детей 4-5 лет, то надо за детьми присматривать. Есть дети не умеют играть, не умеют делиться в силу характера и возраста. Если бы детям было 9-10 лет, то другая история. Ваш ребенок слишком мал, чтобы отстаивать границы. Это я могу своей дочке в 11 лет сказать, что у Ульяны поступок не хороший, она манипулирует, когда запрещает дружить. Да, было такое в этом году, толкала ее. Сначала сказала дочке поговорить с другой подругой, зачем позволяет такое. Не помогло. Тогда сказала подойти к учителю, чтобы та помогла. Учитель без посторонних, видимо, поговорила и девочки потом ладили. А ваша вообще малышка. Конечно, должны взрослые смотреть, чтобы дети не нарушали границы друг друга. Поговорите с воспитателем не в присутствии детей, что девочка отжимает игрушки, заставляет то-то, чтоб не поднимала вашу, т.к. ей не нравится. Если это при вас, присматривайте. Но в играх всегда есть тот кто придумал игру и тот, кто с ним играет. Не все дети лидерские качества имеют, подлаживать тоже хорошее качество.

То есть вы сами учили ее как поступать так чтоб никого не обидеть, как делится, а теперь не понимаете как так получается что ваша дочка сдает роль лидера более хваткой даше. Вы научили ее быть удобной для окружающих, но дома она пока все еще может отстаивать себя. Думаю в вашем случае, лучше говорить с дочкой о том, что она не обязана делится именно тем, что особенно дорого ей. Если условно взяла старую куклу для друзей то давать только ее, или не давать вообще. Объяснить что даша не единственная девочка/ подруга/знакомая в ее жизни, что она не может руководить ею, что она вправе общаться с кем хочет и дружить делиться с другими. Пока вокруг таких даш удобные дети, она ими вертит. Как только удобные дети понимают что они не обязаны даше и вообще все они могут без нее, Даша остается в стороне и сама начинает плясать перед остальными. Дети проигрывают разные ролевые модели поведения. И как они научатся противостоять таким вот дашам в целом определит их умение жить во взрослом возрасте. Не обязательно ребенок будет лидером, но он должен уметь не делать то что не хочет и сохранять дорогое себе не смотря на угрозы Даш не дружить и тд.

Вы так воспитываете сыоего ребанка "никого не обидеть и делиться", поменяйте установки, что иногда нужно обидеть человека, что бы он перестал обижать тебя, что делиться правильно, но только с друзьями и если хочешь. Сын очень добрый мальчик, но если второй ребёнок не понимал с третьего раза, что не нужно вырывать красную хот-виллз (год её обожал) их рук, мог и треснуть, причём эта машинка потом по группе ходила спокойно, но не тогда когда сын не хотел ей делиться. Такие дети как подружка есть и в школе и во взрослой жизни, лучше позицию "жертва" искоренять сейчас. Подойдите к воспитателю попросите присмотреть за дочерью и купировать конфликты между ними. Разговаривайте с дочерью уже по другому, помогите ей научиться говорить "нет" и выплёскивать негатив. Сами сходите к психологу проработайте свои травмы и обиды и возможно (99 процентов) сумеете понять, чтот делаете с ребёнком не так.

Вы уж определитесь. Сначала вы вкладываете одно, теперь вас бросает в другую сторону. Характер не переделать. А когда на характер накладывают ещё "не обидеть, делиться" и прочее, чтоб окружающим было хорошо, то чего удивляться результату. За детьми в этом возрасте надо следить. И моделировать их отношения. В саду этим никто заниматься не будет. Дети активные, пробивные всегда будут давлеть над "цветочками". Люди гибкие, уступающие в жизни тоже нужны и могут найти свою нишу. И самооценка их страдать не будет. Если, конечно, родители эту самооценку создали.

Мне кажется, что ваша дочь ведёт себя так, как вы её научили: "как поступать, чтобы никого не обидеть, как делиться". Вот она и делится и никого не обижает, но вы этим недовольны.

наше родительское дело - вовремя утешить и дать совет, где-то порепетировать отказ. Но вставить мозг и прожить жизнь за ребенка у нас не получится. Могу посоветовать еще проиграть на куклах какую-то ситуацию, хорошо помогает. Ну а в остальном, вы сами изначально сделали акцент на "чтобы никого не обидеть", теперь меняете линию поведения :-)

Тогда не забудьте научить дочь, что после громких заявлений "никто не имеет права"....случается можно сесть "в лужу" и убедиться в обратном. Что бы в будущем для неё это не было открытием.

Понимаю тебя. Это правда непростая ситуация. Главное - поддерживай дочку, учи её ставить границы, показывай пример. Проговаривайте, что её мнение важно, и никто не должен на неё давить. Её мягкость - это сила, но важно, чтобы она не терялась в других. Ты уже делаешь многое, и это принесет плоды!

Мой tg: @keeptrack_love

Вот в этой Даше,я увидела свою лучшую подругу. Но и я не уступала,мы постоянно ругались,как два врага,а подросли,в училище,даже драки были. У меня была целая куча друзей и знакомых. И угадайте,с кем я до сих пор дружу? С той самой подругой. Мы поняли друг друга когда уже повзрослели. У всех своя семья,своя жизнь,все разбежались,а мы остались лучшими подругами,и кстати,больше не ругались)

Мои нежные зайки. До поры до времени. Старшая в школе начала быковать, когда учитель уже не лезла в разборки детей и пришлось идти по головам, очень горький опыт, зато сейчас палец в рот не клади. Младшую учу учу, пока небольшие подвижки есть. Не дай бог и ей придётся в школе насильно отстаивать свои права. Очень робкая и тихая, но пару раз, сказала, что накричала на ребят в группе, когда те устроили разборки и стали её задевать.

Ну-во первых, вы сами вложили в нее свое влияние, во-вторых, ну такой уж характер - ведомый - шибко сильно вы его не переделаете, да и как? Забудь, о чем учила тебя раньше? Но может случиться, что потом на нее другие окажут влияние. В-третьих, дома срывается, значит, «потенциал» есть, просто заглушенный вашими правилами поведения и приличия

А зачем вы хотите чтобы ваша дочь дружила с Дашей, в садике полно детей с которыми можно дружить и не обязательно дружить с детьми с вашего двора. Ну не нравиться подруга, можно с другой начать дружить и дочери это объяснить. У детей в этом возрасте все намного проще, не нравиться одна, дружи с другой, детей в группе много.

О,ц нас тоже есть такая Даша,он же Серёжа. И манипуляции в ход идут и отбирание новых игрушек,иначе не будет дружить. Разговоры и тд не помогает. Немного помогла новая подружка,которая личным примером научила слать Серёжу. В этом году сын и сам уже начал видеть,что к чему

Ничем ваш личный пример не поможет. Я активная, бойкая, всегда дам отпор, работаю руководителем отдела закупок, работаю из дома на удаленке, дочь постоянно видит как я общаюсь с людьми. При этом она ничего не перенимает и очень пугливая. Так что не всегда яблоко от яблони …

Я бы узнала не боится ли дочь эту Дашу, одно дело не хотеть обидеть, и другое именно бояться, тогда и тактика разная.

если на родителей и брата срывается, значит, за пределами дома ее все устраивает. Надоест "сорвется" тоже.