Муж не хочет меня понять

я не знаю,. кто прав в ссоре и почему вы должны подругам жаловаться.. Но совершенно очевидно, что вы взвалили на себя быт с первым новорожденным младенцем, и за месяц ухайдокались. На фига готовить, нафига убираться, если вам с кровати встать типа больно. Где, блин, логика? Что видит муж, приходя домой: еда, порядок, жена с ребенком, все спокойно. Он телепат что ли, чтоб догадаться, что вы на грани обморока там тарелки драили? а потом - оп, истерика на ровном месте, ей ОКАЗЫВАЕТСЯ тяжело . Разговаривайте, а не выкобенивайтесь типа такая вся хозяюшка.

Вы зачем это все делаете, к приходу мужа-то? Подумайте о себе наконец. Еда доставка, на уборку забить, днем занимаетесь ребёнком и спите. Вместо уборки в душ ходите. Мужу чётко без истерик объяснить, что как раньше не будет, пока вы не наладите быт с малышом. А уж сколько времени понадобится, это индивидуально. Я до 6 месяцев вообще ничего не делала, ребёнок был почти все время на руках, спал короткие сны по 30 минут максимум. Муж сам находил что поесть, ничего не случилось. С ребёнком чтобы высыпаться, совместный сон. Ещё у нас был такой лайфхак, чтобы мне отдохнуть. Муж укладывал ребёнка на ночной сон и сидел с ним пару часов, а я в это время спала спокойно одна. Потом менялись и уже всю оставшуюся ночь я с ребёнком была, а муж высыпался перед работой.

Это не послеродовая депрессия. Это мужик ваш говно. Просить его о помощи? Это он должен САМ помогать вам, без ваших напоминаний. Он живет дома, а не в гости приехал. Обслуживать никто его не должен. Определите ряд обязанносте, которые он должен делать ежедневно, еженедельно. Сейчас делегируйте 80% быта на него. Не хочет, пусть тогда зарабатывает на смесь ребенку и няню. Тогда у вас будет возможность восстановиться и время на быт.

А он зачем женился и ребёнка делал? Галочку поставить и забить? Нет,так не получится . Он муж и Отец, значит, должен выполнять свои обязанности. Не "помогать",а именно делать свою часть работы. Вообще,в норме, мужчина оберегает свою женщину, пока та вынашивает и растит общего ребёнка,а так же, воспитывает ребёнка наравне с женой. Опять - не "помогает",а воспитывает. Мои игры в хозяюшку закончились через неделю после роддома, когда я поняла,что чистые полы и борщи забудутся на следующий же день, а время с ребёнком и моё здоровье - бесценно.У нас выработалось очень хорошее правило - с висящим на ноге ребёнком я не делаю ни-че-го. Вот придёт муж, заберёт его,я закрою дверь в кухню и сама морально отдохну, и приготовлю,и приберусь. С одним маленьким ребёнком работает безотказно,с двумя - тремя уже чуть сложнее,конечно,но в общем и целом всё равно работает) У Вас сейчас такое время, когда Вы сосредоточены только на ребёнке,это период "донашивания", знакомства, выработки нового режима жизни. Не позволяйте мужу портить один из самых важных периодов жизни ( и своей,и ребёнка). И ещё - это Ваше здоровье. Через месяц после кс носиться как электровеник может быть чревато. Побудьте эгоисткой, раз муж о Вас не думает - думайте о себе сами. Если чисто практически - то не убирайтесь и не готовьте,пока он не возьмёт ребёнка. Гуляйте с коляской,отдыхайте во время сна ребёнка ( я лично спать не могла,но почитать книжку и попить чай в тишине - уже отдых). Совместный сон тоже хорошая тема. И не позволяйте себя гнобить.

Ну вы сами слишком много делаете, и загоняетесь, а муж видит только то, что вы со всем справляетесь, но почему-то психуете, и думает, что это чисто капризы. Вам надо наоборот, делать поменьше, а отдыхать побольше. Ребенок, даже младенец, каким бы капризным ни был, все равно спит 16 и более часов в сутки, поэтому и вы можете высыпаться с ним днем. Положите его с собой, кормите, ребенок заснул - и вы спите. Начнете высыпаться - вам все покажется в другом свете, более позитивно. А вечером муж с работы - придет - ребенка ему, и тогда уж делайте домашние дела. У нас с первым ребенком примерно так и было, муж приходил, брал малышку на руки, а я шла на кухню что-нибудь наколдовать поесть на скорую руку. Уборка на выходных, вместе (или по очереди), например, муж пылесосит - я с ребенком, потом он с ребенком, я что-то делаю, что надо сделать. А что там еще бытового делать? вроде, и нечего. Я не согласна с комментариями, что муж ваш плохой. Возможно, он просто не въезжает в ситуацию, не понимает вашего состояния.

Муж однозначно не прав, что оскорбляет вас и уж тем более обижаться ему не на что. Но вам есть смысл тоже постараться упростить себе жизнь. Совместный сон - и ночи намного легче будут проходить. У меня первый ребенок стал вместе спать со мной с 4х месяцев , второй с роддома. И я высыпаюсь наконец 🙌 у нас тоже по ночам я хожу к ребенку, все таки мужу утром на работу, а я могу днем поспать с ним если что. Купила слинг и по дому отлично можно с ребенком ходить и много дел делать. Пылесосит и моет пол робот. Я готовлю, но в морозилке всегда есть полуфабрикаты, если не успеваю или нет сил. Плюс доставка На самом деле пока они еше кабачки , много спят, дальше будет хлеще. Поэтому лучше уже сейчас настраивать быт так, чтобы облегчить себе жизнь максимально. Не оправдываю вашего мужа, но фактически мало кто представляет как ребенок меняет жизнь и всем нужно адаптироваться первое время. И мужчине и женщине

Положите ребенка себе под бок. Не надо будет скакать ночами. Будете высыпаться. Не придется рыдать

Из-за ссоры с мужем пропадёт молоко? Послеродовая депрессия? Очень много драмы. У Вас всё нормально и абсолютно естественно. Маленький ребёнок, бессонные ночи, уставшая мама. Но муж-то тоже не бездельничает. Он работает, он тоже уделяет время ребёнку. Конечно, не так, как это делаете Вы, но он и времени столько не может с ребёнком проводить физически. Представьте, он придёт домой, швырнёт сумку в истерике и будет рыдать - как я устал работать, а дома ещё и ребёнок маленький, я постоянно переживаю, вдруг останусь без работы, как жить будем? И всё в таком духе. Ваша основная задача сейчас - не полы натирать перед приходом мужа, а адаптироваться к жизни с ребёнком. Вот как раз на себя не надо забивать. Бог с ней с чистотой, поспите лучше днём, отдохните, съешьте что-то вкусное, полежите, потупите в телефоне. Первое время так - ночи чёрте как проходят, днём надо силы восстанавливать. Ну вот не все умеют жалеть. Обсудите и правда лучше с мамой или с подругой. Да хоть здесь пишите. Не нужно быть идеальной для мужа, нужно быть спокойной и в ресурсе.

Мне прям захотелось пару ласковых в адрес вашего мужа сказать. Женщина, после родов, тем более после кс, с младенцем, еще и по дому все делает (уже на этом этапе я бы сказала - дорогой, вызывай клининг, у меня другие заботы сейчас). А он еще и предъявляет. Но по факту единственное что вам сейчас остается - говорить, объяснять и доносить. Жаль, что вышло именно так у вас.

не готовьте к его приходу, не наводите чистоту. пусть справляется с бытовухой сам. с дочкой сидеть он обязан, даже без вашей просьбы. иначе задайте ему встречный вопрос-зачем женился и делал ребёнка.

Спите! Вот уснул ребенок и вы дремать ложитесь. Сами удивитесь, насколько поможет прийти в чувство

Неадекватный суперэгоистисный мужичек. По моему ну совсем недостоин чтоб его встречали как господина, с горячем ужином. как он не бежит облегчить вам жизнь, включиться в семью, так и вы не спешите ему угодить.

Ваша жизнь кардинально изменилась. Его жизнь более менее такая же, но дома еще истеричная и ноющая/рыдающая жена. Если он сейчас вам всегда помогает, когда вы просите, то собственно что конкретно от него ждете? По ночам не спать - как он днем работать будет? В первую очередь забейте на все домашние дела. Заказывайте доставку уже готовой любимой еды в контейнерах, и мыть ничего потом не надо, поел и уже счастливый, уборка дома совсем по возможности, или помощь конкретная мужа/робота-пылесоса/клининга. Вам надо просто привыкнуть к новому графику жизни. Он более-менее одинаковый у всех молодых мамочек. Втянетесь, будет легче. Как и любой другой новый график работы - это дело привычки. А ребенок это уже навсегда, примите это и привыкайте. И меньше убивайтесь на домашнем хозяйстве, в вашем рассказе это прямо красной строкой идет, какая вы старательная хозяюшка. Подождет ваше хозяйство.

Что заставляет женщин тащить все на себе ? Вы сами на себя забиваете ! Соответственно так же делают окружающие.

Это не послеродовая депрессия. Это недосып, отсутствие социальной жизни плюс непонимание мужа. И глубокая обида теперь. . Еще момент. Мужчины бывает думают, что у женщин типа телепатическая связь с ребенком, или типа встроенная какая-то супер-эмпатия и способности, которые помогают заботиться о ребенке. У меня муж так в начале думал, говорит, везде же в журналах написано, что у женщины особая связь с младенцем и они легче крики детей переносят.🙄😅 То, что крик и плач ровно также высаживают женщин, что пусть он попробует пару недель нормально не спать (что его будут дергать несколько раз за ночь) и в этом состоянии еще заботиться круглосуточно о плачущем младенце (ведь надо еще понять, чего ему надо и не навредить). Пусть перенесет это на себя и ситуацию, с обслуживанием ну не знаю, раненого больного друга, не умеющего говорить (полупарализованного), с криками, без обезболивающих. И так без возможности сходить домой, поспать, спокойно поесть, побыть в тишине. И на год-два вперед на этом посту, без перерыва. Алкоголь тоже запрещен. А когда он скажет, что не вывозит, то наорать на него и назвать идиотом, который не знал на что шел, когда хотел стать военным. . А бывает еще реально колики и дети которые имеют проблемы(животики, незрелость нервной системы), где требуется эмоционального ресурса, чтобы не срываться, огромное количество. . Поэтому правильна упомянутая формула: женщина заботиться о ребенке, о женщине заботится ее муж. Если у него проблемы с эмоциональной заботой в сложной ситуации (вас успокоить и поддержать -> вместо этого он вас обидел и наехал), пусть думает как решить с бытовой стороны. А вам придется научиться эмоционально заботиться о себе, то есть организовать все так, чтобы вы справлялись со старыми и новыми возникающими потребностями и имели достаточна сна, отдыха и периодов восстановления (чтобы отреагировать и на свои эмоции). Ну еще помощь мамы, подруг, нянь, акушерок- тоже пусть он подумает. В конце концов можно к родителям на пару недель уехать, восстановиться. PS Дети плачут и это их способ им что-то сообщить о своих нуждах, вашей вины тут нет.

После работы муж гуляет и играет с ребёнком , что еще нужно ? Ему нужно уйти с работы и вам помогать, вставить ночами к ребёнку ? Вы ему может конкретно скажете свои претензии , чтоб он вставал по ночам, не спал, а утром шёл и работал. Что вам мешает отдыхать, когда ребёнок спит ? Я так и делаю.

У вас не послеродовая депрессия. А просто шок, от того что жизнь поменялась. Если кормите грудью, то как поможет ночью отец? Ему на следующий день не надо на работу? Днем с ребенком не спите?

Обнимаю Вас! 🫶 Кроме мужа есть кому помочь? Родители, подруги? Муж Ваш козел, извините, конечно! Постарайтесь себя больше беречь. Не упахивайтесь по делам. Муж без ужина обойдется, лучше отдохните-поспите лишний раз с малышом в тихий час. Все будет хорошо, дети растут, со временем станет легче. С ребенком. Но вряд ли с таким супругом…

Он перепугался и не знает что с вами делать. Ребёнок плачет, мать плачет! Посочувствовать вам он видимо не может, боится стать уязвимым, размякнуть. А мужики вы же знаете что они каменными должны быть по задумке... А женщины ходить вечно счастливыми и довольными. И дети туда же... Не создавать проблем короче. А ту он столкнулся с реальностью. Что делать, мир дал трещину, женщина недовольна? Конечно же надо наорать на неё и сообщить что у неё всё в порядке. Это уж точно поможет! А и ещё обидицца как малое дитя и отморозицца. Вообще супер-решение! Молодчинка, красава! Что вам делать не посоветую, но необходимый минимум это завязать с ужинами и какой-либо суетой по поводу его быта. Сообщите что он должен теперь приезжать домой с ужином для вас, потому что у вас сейчас нет возможности готовить ему или себе.

Решать и разговаривать о том как вы оба представляете будущее с ребенком надо было заранее. А тем более, он помогает, когда вы просите, так в чем проблема попросить встать ночью? Помыть посуду после ужина? Погулять с ребенком чтоб вы это время просто отдохнули? Я тоже одна с детьми дома, муж уезжает в 6 часов утра на работу, приезжает в 7-8 вечера. Я готовлю, убираю, стираю, глажу, но все делаю если есть желание и возможность. Но если я не постираю, не помою полы или вообще не захочу ничего делать в этот день, я могу спокойно сделать это на следующий. Муж может сам поставить на ночь стирку, а с утра развесить. Когда приезжает, я ему вручаю младшую, если не спит, накрываю на стол, мы ужинаем и потом я иду одевать дочь на вечернюю прогулку, а муж в это время моет посуду после ужина. Муж гуляет с ней где то 1-1,5 часа, я в это время отдыхаю, это мое время, я пью чай, хожу в душ, просто валяюсь. Но к этому мы пришли где то через месяц после рождения. Бывает он конечно приходит и говорит, а чего ты то то не сделала, чего это не убрала, а почему посуду не помыла, я один раз на него грозно взгляну и он замолкает) Найдите компромисс, поговорите с мужем, обозначьте прямо что вы от него хотите и будет вам счастье!

Вам досталось редкое чмо, загружайте его побольше с помощью, нечего его щадить, раз он не щадит Вас.

Послеродовая была у всех, вы сейчас так нужны ребенку, как никто другой! Вытрите слезы. У меня был робот пылесос моющий, ребенок ещё игрушки не разбрасывает, бардака как такового нет у Вас, ну и купите мультиварку и там варите супы, так проще и не надо бегать на кухню каждые 20 минут, закинули поставили таймер и вот Вам ужин, посудомойка моет посуду. Героя из себя не стройте, ребенок спит и вы спите, в душ сходить для меня тоже проблема была, но у меня ещё допом муж по вахте и я тут с двумя детьми пурхаюсь. Я Вам могу сказать одно, что это все настолько быстро пройдет, моей 1.3, бегает везде лезет интересно уже. Мужики они в большинстве такие, им нужна четкость.я устала болит спина я в ванну на 30 минут меня не дергать и все. Они продолжают жить свою жизнь без особых изменений, больше на подхвате, нежели будут разделять долю, но и доход муж несет сейчас основной, так что Вам бы поговорить по душам, объяснить, что беспокоит, ваша жизнь поменялась на 360 градусов, присутствует обида на него, это нормальная реакция. Поверьте через 10 месяцев вы уже не вспомните этот гормональный бум, все встанет на свои места, сон наладится, станет интересно с малышом и там уже Ваш папа будет вовлечен, когда малыш начнет смеяться, обниматься, первые слова, это все так интересно, что колики газики и бессонные ночи останутся лишь коротким воспоминанием.

Это не послеродовая депрессия, вам просто не помогают! Я родила 2 недели назад, тоже КС6 даже представить себе не могу, чтобы еще и готовила, убирала и вставала каждую ночь без помощи... Есть ли возможность обратиться к маме/свекрови?

Наверное, он чувствует себя виноватым из-за того, что вам плохо (хотя он не виноват, вообще, никто не виноват, с маленькими детьми тяжело почти всем женщинам). Это усталость и социальная изоляция сказывается. Ну и отсутствия свободы и привычного комфорта. Больше спите (в том числе в дневной сон), меньше занимайтесь бытом, на мужа не ругайтесь, в подумайте, что ему можно делегировать, кроме вставания по ночам. Но все равно будет непросто довольно долго. Несколько лет, а потом полегче, но все равно.

Мне показалось вы напугали мужа своими сильными эмоциями. Вы описываете сюжет в котором он общается с младенцем, пока младенец не заплачет, потом отдает ребенка вам. Судя по всему с плачем ему сложно справляться. А потом вы описываете сюжет в котором разрыдался не младенец, а целая взрослая жена. Вот тут у мужа совершенно отказала эмпатия, он просто эвакуировался в соседнюю комнату от такой лавины эмоций. Перед эвакуацией он начал нападать на вас и взывать к вашей ответственности и разумности: "Зачем тогда рожала? Не ужели ты не знала что это сложно! Возьми себя в руки, ты же взрослая!" В этой тираде я бы подметила то, что это скорее всего усвоенная реакция на слезы другого человека. Возможно когда ваш муж был ребенком, его мама/папа/родня так же реагировали на его слезы и слабость, они нападали на него, обвиняли в том, что он сам виноват и требовали взять себя в руки. Ваш муж вырос с привычкой реагировать на слабость другого человека нападением и обвинениями. Т.к. это автоматическая реакция, она кажется ему естественной, он не напрягается когда ее выдает. А вот эмпатичное сочувствие, выслушивание жалоб, успокоение, утешение все это может быть очень сложны для вашего мужа, особенно если его самого никто и никогда не утешал. Расспросите мужа о его детстве, как с ним себя вели его родители и как бы он хотел чтобы они помогали ему справляться с сильными чувствами, а потом предложите ему варианты того, как бы вы могли реагировать на его слабость и на вашу, чтобы не копились взаимные обиды и претензии. В жизни еще будут моменты когда ваш муж заболеет, устанет, расстроится, потерпит поражение и ему так же захочется вашего эмпатичного сочувствия и поддержки. Явно в эти минуты ему не захочется слушать нападки и оскорбления. Договоритесь о том, как вы будете друг другу помогать в минуты отчаяния, как вы будете другу друга поддерживать, чего вы оба будете ждать.

Судя по тексту, у вас минимум трое детей мал мала меньше. Не работая, с одним здоровым младенцем как можно быть без сил? Он спит дофига, ну и вы спите в это время. У вас то есть возможность отоспаться днем. А если муж будет ночами скакать, как ему потом работать то? Если готовка так выматывает - сварите пельмени/макароны с сосисками/пиццу закажите итд. У вас ребёнок ещё никуда не убегает не уползает, самый кайфушный возраст - возраст кабачка

А какая у него мама? Если он привык, что мама в семье всем подает, держит дом, то и от вас он ожидает. Не надо нервничать, просто поменьше ожиданий друг к другу. Вы не ожидайте, что он будет возиться с ребенком, но и он пусть не ожидает готовый ужин и чистый дом. Все наладится притрется, мы с мужем, когда первый ребенок появился тапками друг в друга кидались:)

Зачем, ну вот зачем таскать коляску на второй этаж, тем самым показывая, что надорвусь, но сделаю. Не разговаривает, ради Бога. Но должны быть свои обязанности. Купает- папа, вам со швом сложно. Успокаивает после ванны - папа, убаюкивает- папа. А вот ночью встать, наверное уже мама, ему утром на работу. И побольше просите. Не слезами (они какое-то странное действие на некоторых имеют), а словами, а потом хвалите. Мне коллега один сказал, что до трех лет вообще ничего к дочке не чувствовал, но жена прям учила- так носишь, так одеваешь, так играешь. Какой ты молодец.

Вы выбрали себе такого мужа, а когда планировали, вы не общались на эту тему? Что он такой же родитель и что у него точно такие же обязанности?

Молоко из-за такой глупости не пропадёт, не переживайте. Уменьшить бытовуху, если вам сложно. Спать днём с ребёнком, если сможете ( я никогда не могла спать днём, например) Но у меня всегда была помощь. И у вас должна быть от отца ребёнка. Это его обязанность. С первых дней может спокойно гулять с ребёнком возле дома, готовить, убирать, носить на руках и тд Рыдать не надо, всё наладится

Если вы на груди, то с ночами можно найти подстроиться. Мы кушали вечером и засыпали, до 2х, 3х спит и я сплю. Проснулся, взяла к себе, покормила и мы вместе до утра. Если боитесь, придавить приставьте кроватку вплотную так, чтобы малыша туда прятать. Ваш муж не прав. Он думает легко дома сидеть с малышом. У меня между детьми 9 лет разница, тоже было кс, муж помогал, но мне было очень тяжело первые месяца. Как малыш стал держать голову стало легче. Меньше тревог что-ли. И помните вы не марафон бежите, вы живёте, здесь и сейчас. Днем уложили спать и сама легла. У кого двое там сложнее потому что надо всем внимание уделить, уроки и прочие прелести. Все получится, и муж я думаю одумается.

В вашей депрессии виноват муж. А вам главное запомнить, что все трудности временные, не успеете оглянуться как ребёнок вырастет

Он конечно неправ, что в молчанку ушел и дурой назвал. Но с другой стороны, что вы конкретно от него хотите? Мужчинам нужны четкие указания, ну например, дорогой я очень устала, силы на исходе, на час иду в горячую ванну или погулять на улице, посиди с ребенком. А не просто рыдать и жаловаться на усталость, понятно что вы измотаны и гормоны кроют, но жизнь поменялась не только у вас, у мужа тоже. На себя не забивайте, постарайтесь наслаждаться каждым днем, малыши так быстро растут.

А до рождения ребёнка вы эти вопросы не обсуждали? Сейчас я бы просто забила на все бытовые вопросы и просто лежала с ребёнком и восстанавливала силы.

чего-то все накинулись, что автор загоняется а муж молодец… по мне так не молодец вообще- когда жене поддержка нужна явно моральная, успокоение ей подарить - а муж оскорбления в ответ… она ему не посторонний человек, а обидки- спать отдельно и жена коляску тягает сама… детский сад, муж мог бы быть и терпимее- жена ему готовит, ночью вставать не заставляет… нормальная жена)

Расскажите как в вашем понимании и представлении все должно происходить в вашей семье.