Чем дальше, тем больше я перестаю понимать свою маму, что ей движет и почему она становится настолько хамовитой,беспринципной с "короной" на голове, что ей все должны и обязаны,раньше либо не наблюдала такого, жили душа в душу, либо были ссоры/перепалки, но она прям подбирала каждое слово. В последний год,наверное, отношения прям максимально испортились, я максимально не хочу ей ничего рассказывать,делиться,хочется больше молчать и желательно подальше.
Вот сегодня,к примеру, у меня муж болеет (живем отдельно, я у нее- муж дома), муж делиться с мамой всем,звонит,рассказывает как и чего, спрашивает как у нее дела и все такое. Сегодня не исключение- позвонил маме, рассказал, что отправили на флюорографию,рентген и т.д., снуп капли не помогают (из контекста вырываю). Перезванивает мне маман и говорит про этот снуп- я понять не могу, откуда они вязались, если я мужу заказывала другие, говорю не капает он никаким снупом и она начала давать свои рекомендации "надо пиносол, у меня вообще сразу все заложило от этих ваших снупов когда то", я ей говорю, мол, ты же недавно их нахваливала, муж вообще тизином пользуется. Перезванивает, говорит "Какой еще нафтизин , он фигня, лучше ксилен", я ей "Так ксилен или пиносол? И какой нафтизин, я говорила про просто ТИЗИН", ну и все ...ее бомбануло- посыпался мат, "да мне ваще насрать на твоего мужа, пусть хоть говна себе в нос закапает", короче говоря как можно сильнее ей надо было меня уколоть, дальше больше , пишет в вотсапп "да ты вообще за ним как за маленьким, да он больной весь, да ты вообще уже оборзела, я твоя мать ты за меня так не переживаешь, как за него, его вообще на флюорографию послали- а это значит что не прослушиваются легкие, может у него какое то воспаление" - и все это с максимальным набором хамским слов.
Я трубку повесила/перестала отвечать на сообщения. Вообще не понимаю с чего начался выброс говна на меня? Что ей, в конце концов, сделал муж такого плохого, что такая ненависть, прям максимально отвращение у меня сейчас, надо было видимо просто на все говорить "да да,ага", а мужа предупредить чтоб завязывал с этими откровениями, он то к ней как к маме, старается сплотить всех и в магазины совместно, и в гости почаще приглашает и всякое разное....а у нее яд и желчь , причем ЧЕРЕЗ меня, не ему напрямую.
Короче села на задний двор у работы и расплакалась, хотелось телефон нафиг разбить от стену.
Ярославль
Очередной выплеск "яда" мамы на моего мужа через меня
Лучший ответ
Ярославль
Рина Морина, Я уже максимально спокойно реагирую на ее слова, а ее мое спокойствие как будто бесит. Раньше до беременности я могла вспылить в ответ, сейчас я держу себя в руках, и лишний раз не лезу в конфликт- никакой разницы в ее реакции я не вижу, даже более,когда я прекращаю обсуждение,прекращаю ответы на ее крики/оры - она еще больше заводится и начинает еще больше выплескивать эмоций. Это один из случаев, возможно тут я преподнесла свой вопрос ей насчет капель в не очень хорошей форме, но опять же повторюсь - это один из случаев. Не обязательно звонить моему мужу ей, или общаться для того чтобы в один из моментов начать оскорблять, иногда это в пассивной форме, т.е. не напрямую, а просто через скрытый смысл, подтекст
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Приведите такую ситуацию, как мама действует, как вы действуете. что она говорит, что вы говорите в ответ.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Хорошо. Возвращались мы с мужем после работы домой, позвонила мама уточнить пару вопросов, уточнила- в конце добавила "Этот твой, с тобой?" , я растерялась, муж сидит рядом за рулем, я ей "Да, мы едем", она мне "Ой, ну все голосок сразу сжала, стесняешься меня что ли?", я ей "Мам, приеду перезвоню,хорошо?"- она повесила телефон. Следом сообщение "Если тебе не до меня и ты не хочешь разговаривать когда рядом твой муж, то так и скажи". Это ,условно, 1-ая ситуация которая всплыла в голове. Когда я приехала домой к ней (когда муж заболел) - первое что я выслушала, это то что он хлюпик, который болеет постоянно, и что я себе выбрала какого-то убогого в мужья. Я ее спросила "А не убогий- это какой?"- она ничего не ответила. Поговорила с мужем по телефону, рассказала какие таблетки где лежат, она в это время проходила мимо комнаты со словами "ой,ой...как за маленьким" Дальше от нее "Может тебе переехать до родов, потом еще пожить? Опять будет болеть и ты будешь бегать? Я не хочу чтобы мой внук и дочка болели". Я ей "Мама, прекрати пожалуйста, все будет хорошо". Думала успокоилась она, не хотелось мне 1 на 1 вживую нагнетать и раздувать конфликт. Но нет, она не остановилась, просто какими то оскорбительными фразами начала бросаться, мол ней дай Бог он тебя заразит, да я его своими руками, тут я уже сказала "все хватит, не намерена это слушать, он мой муж, мне не приятно, я переживать сразу начинаю, для меня это выслушивать будто слышать что говорят про меня, это же моя семья, а ты ее равняешь с фекалиями" , и она как будто ждала когда я чуть сменю интонацию, и пошло поехало "да он тебе дороже, да ты за ним как за маленьким"
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Пока это выглядит как ревность, вы для мамы важная фигура привязанности и она словно конкурирует за ваше внимание с мужем. Вы нашли какой-то способ успокаивать ее? Есть ли что-то, что вы говорите или делаете и это снимает общее напряжение?
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Просто ей внимания я доставляю, если можно так сказать ,даже больше, чем когда мы с мужем только только начали жить, сейчас жизнь размеренна,стабильна во многом, есть свободное время - и по возможности я провожу его с ней, и погулять и в кафе,бывает. На природу все вместе ездим. И когда они лицом к лицу- все хорошо, стоит только остаться мне наедине с ней- начинается изливание яда. Нет, способа я не нашла, я пыталась и молчать, и говорить и объяснять и будто бы не слышать, продолжать тему отвлеченную - если она "завелась", то только она сама сможет перебороть себя, обычно так и бывает - проходит час/два/три и она звонит "ой, как то неудобно вышло...наорала на тебя, не обижайся. Ну как мама может не кричать!? Вообще все выбесило" В одной из ссор я ей пыталась объяснить свою позицию, почему я,условно, так считаю - на что она мне сказала "А не мала ли ты для собственного мнения?"
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Вам трудно общаться с мамой, она находится в иллюзии того, что вы еще маленькая девочка и что вы не можете ей перечить или иметь свое мнение. По идее если вы сообщаете маме о границах, а она топчется по ним, вы ограничиваете общение. Не обязательно это делать молча, вы можете открыто сказать:"Мама эти темы мне неприятны, если наши диалоги будут продолжаться в том же духе, я буду вынуждена ограничить наше общение." Ну а дальше мама дисциплинируется и начинает выбирать выражения. Это очевидный путь, который вам многие наверняка посоветовали. Что вам мешает последовать этому совету? Почему это трудно для вас?
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Я боюсь своего нервного напряжения после расстановки границ, я знаю насколько будет тяжело выдержать весь негатив с ее стороны, она будет максимально манипулировать своим состоянием,обвинением мужа что это он довел нас, что я изменилась, что я неблагодарная и т.п.- я уже проходила это ДО беременности, я сидела как на иголках, и выслушивала какое я ничтожество, что ради чего то или кого-то прекращаю с ней общение или почему она должна кому то и что то? В т.ч. мне. Это не будет так, как Вы описали, она не дисциплинируется - это слишком хороший и мягкий исход, она со всеми всю жизнь такая, а в последний год уже и со мной и с мужем. От сюда у нее нет ни подруг, ни мужа/друга, она закрытый человек максимально
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Иными словами вы бессильны, вы всегда будете под гнетом мамы и вам остается ждать завершения ее биографии и только тогда вы будете свободны выбирать то, что вам по душе? А если она долгожитель и проживет еще 50-60 лет? Вы согласны столько лет все это терпеть?
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Конечно нет, но в приоритете на данный момент мой ребенок, и моя беременность в целом - я не хочу выяснять отношения и нервничать в такой важный для меня период.
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Тогда вам нужно стать менее чувствительной, и не вовлекаться в мамины диалоги. Как думаете вы могли бы стать менее чувствительной к ее шпилькам? Могли бы вы договориться с собой, что это такое у мамы общение, мама всегда выбирает объект привязанности и вступать с ним в контакт через обесценивание и манипуляции. Это ее способ контакта с миром, по другому она просто не умеет и то, что у нее нет близких людей доказывает, что она всего и везде так общается. Люди малознакомые выходят из контакта с мамой, потому что их не устраивает такой формат. Я не могу выйти из общения с мамой по многим причинам, поэтому я просто не будут развивать внутри себя тему протеста и попыток, что-то маме доказать.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Стать менее чувствительной в этой ситуации для меня спасение, я вообще очень хочу научиться многие вещи не принимать близко к сердцу. Еще в детстве мне привили какую то мысль, что бабушка, что мамы иногда говорили "вот может последний день живу, а ты орешь", и для меня сейчас после ругани,условно, становится как то тяжко осознавать и вспоминать эти слова, зачем тратить время на глупые ссоры и выяснение отношений? Но это так думаю я, была бы моя воля я бы вообще никогда ни с кем не ссорилась, но порой что то выводит, и задевает меня именно ее отношение к моей семье. Ведь муж это не человек с улицы, это моя семья, отец моего ребенка, я с ним живу,люблю его он мне ничего плохого не делает и уж тем более ей- не справедливость какая то у меня начинает играть в голове. Вот если бы был повод не уважать человека- это я могу понять, почему так и ли иначе человек про него выражается, а тут живешь себе счастливо и радостно, как раз и тебе в миг настроение испортят и кто? мама...по сути самый родной и близкий человек.
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, "не справедливость какая то у меня начинает играть в голове" - А это знакомое вам чувство? Вы в контакте с другими людьми это ощущали? Или эта несправедливость ощущается только в контакте с мамой?
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Только с мамой, если у меня ссора с кем либо другим, неприятности просто какие-то- я спокойно реагирую, принимаю ситуацию такой какая она есть, если не могу исправить, иначе зачем париться? Могла бы исправить- исправить- как то так) А с мамой у меня все по другому, потому что знаю, что даже в ссоре,которую начала ОНА никогда не оставит меня в покое, никогда не признает вину, может лишь сказать " ну не обижайся, а как по другому?"
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Что мешает вам согласиться с мамой ис ее концепцией - " ну не обижайся, а как по другому?" Кивните, скажите Ок и разливайте чай с плюшками. Но вы так не можете, вам что-то мешает. Если вы скажете Ок, то с вами что-то будет происходить, нечто неприятное. Есть у меня гипотеза, что ваше отношение к себе будет критически страдать, вы будете чувствовать себя какой-то не такой. Какой не такой?
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Рина Морина, Вы знаете, когда я с ней соглашаюсь, она начинает прям максимально борщить потом, как бы восхваляя что ли себя, по типу я ей сказала " да ладно, проехали забыли", а она "Ну а кто как не мать наорет на тебя?", я такая "да-да,хорошо мам, все", она в дальнейшем может продолжить себя возвышать , что она не ПРОСТО ТАК наорала, а вот за что то , а если и просто так, то имеет право полное, мол кто я? А кто она? Я стараюсь не допускать этого за счет объяснения своей позиции, почему мне не приятно - но ее это бесит и тем самым конфликт может либо продолжится, либо выйти на новый уровень. Поэтому в моем положении я стала больше молчать, от этого она чувствует "власть", а если не молчу, то она начинает выезжать на том, что я беременна и довожу ее до того, что она начинает переживать Я также могу согласиться и с Вашей гипотезой , я могу себя чувствовать при всем этом не в своей тарелке, не в своей зоне комфорта, т.е. для меня важно чтобы в семье все было тихо и спокойно ( в детстве мама с бабушкой очень часто ругались- я все это видела). А какой не такой сложно подобрать слово одно, но я остаюсь без какой то связи, как будто один механизм оторвали, и другие без него не работают. Мне нужно чтобы все со всеми были в ладах, пусть не общались, но самое главное не было пассивной агрессии которая выходит через меня.
0
03.10.2024
Ответить
Ставрополь
Кристина, Иными словами, если вы согласитесь с мамой, вы словно рассыпаетесь на части, вы не будете чувствовать себя цельной или будете чувствовать себя поглощенной. Чтобы этого не случилось, вы встаете на свою защиту и с помощью объяснения своей позиции вы защищаете свое право любить того, кого вы хотите. И снова тупик: "Как я могу вести себя по другому, если она со мною так?" Но есть же какой-то выход из этого тупика? Что-то же можно сделать? Можно как-то не реагировать на маму и не чувствовать себя разбитой?
0
03.10.2024
Ответить
Санкт-Петербург
Кристина, есть ролик, как бороться против буллинга. Там ведется такой диалог:
- ты тупой
- да? Ты думаешь, я плохо соображаю?
- Да, тупица
- ага, ты прав, иногда я туплю.
- идиот
- ты верно подметил.
Если каждый раз отвечать маме в этом ключе, поможет вам избежать пассивной агрессии и ссор. Можно добавлять, "ты так заботишься о мне, мам, мне приятно", " действительно, чтоб я без тебя делала"... только без сарказма.
0
03.10.2024
Ответить
Нижний Новгород
Кристина, это ревность. Мама ревнует Вас к мужу. Что внимание Ваше не ей, а ему. Возрастное видимо началось. Она одна, без мужа? Сколько ей лет?
0
03.10.2024
Ответить
Красноярск
С вашей мамой делиться? Не поняла. Слишком много мам в вашей жизни. Не понятно для чего
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Пума, ну такая семья изначально сложилась, всех все устраивало, а сейчас мама стала душнить, мягко говоря, везде подкалывать, какие стычки устраивать
0
03.10.2024
Ответить
Красноярск
Кристина, значит, заканчивайте слишком близкое общение. На вопрос :"Как дела"- отвечайте:" Все хорошо". Мужу запретите звонить вашей маме. Не зачем.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Пума, Да я уже и так максимально минимально все рассказываю, остается просто игнор. Мужу, я конечно, скажу, но двояко будет - всю жизнь жили душа в душу, делились ,переживали, на помощь бежали, в случаи трудностей всегда кто? Муж. А тут я скажу "перестань звонить маме", условно, спросит "Почему?" Что сказать ? "Ой ты знаешь, продолжительное время мама тут сто ведер говна выливает, а я с ней ругаюсь на этот счет", он еще может взять да позвонить ей
0
03.10.2024
Ответить
Анна
Кристина, я подумала, что может у мамы климакс шарашит. Им можно такое поведение объяснить, и то, что это началось вдруг. И мужу можно сослаться на гормональные изменения.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Figaro, У нее это началась буквально с моей беременности, ей прям муж мой поперек встал, она мне еще давно когда то говорила, типа нафиг эти мужики нужны? Вот я одна вырастила всех, и вообще хорошо. Я тогда еще даже не придала этому значения, а сейчас я понимаю что эта фраза проскакивает в ее мысленных намерениях Даже вот буквально недавно на фотосессию с мужем ходили, фотограф фотки выставила к себе на страничку, мама увидела сначала вроде "ой как красиво", а потом "Ну слушай, ты красивая, а он как чмо"- я уже прям ждала, когда же комплименты разбавятся кусочкам говнеца
0
03.10.2024
Ответить
Анна
Кристина, я думаю тут не ревность, а зависть. Женская зависть матери к женскому счастью дочери. Поэтому и говорит она Вам, а не зятю. На самом деле нередкая история.
0
04.10.2024
Ответить
Санкт-Петербург
Кристина, сказать,что у мамы тоже гормоны и она сильно нервничает и раздражается.
0
03.10.2024
Ответить
Красноярск
Кристина, скажите, как есть, что мама переходит границы на время (что может быть более постоянно, чем временное) нужно общение прекратить.
0
03.10.2024
Ответить
Ксилен, тизин, снуп - считай одно и то же. Пиносол не помогает от заложенности,нафтизин др действующее.
Вообще по ситуации все странно. Детский сад! Живете с мужем раздельно 😳🤔 На какой фиг ваша мама ему покупает лекарства? Он большая детина. И он не сын вашей матери. Вам помогают, еще и не так. Ваша мама и не обязана любить чужого сына. Может, он ей не нравится. Не самостоятельный, еще и живет с родителями. Много чего может не нравиться.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Наталия, Чет как то либо я все не понятно написала, либо Вы не поняли) Я беременна, живу отдельно от мужа на время его болезни, так как максимально в эту беременность берегу себя, предыдущей ЗБ хватило с температурой под 40, также от мужа заразилась. Он ей позвонил после посещения больницы, просто поделиться что да как, мама его спросила чем лечится, он ей сказал, она начала учить его какие капли нужны,да что вообще делать. Дальше звонит мне мама и передает слова мужа, что он чем то там лечится не тем, муж конечно не запоминает всех названий лекарственных средств, сказал не то ей, а у нее извержение началось после моих уточнений про капли. У мужа нет родителей, ни мамы, ни папы- у нас изначально в семье было все хорошо, все друг с другом делились, жили душа в душу- мама всегда хотела и любила (и просила), чтобы с ней общались, даже по фигне. Начался весь этот "балаган" с недовольством около года назад. Живем мы отдельно от мамы моей. Моя мама ему никакие лекарства не покупала, он сам все делает! Она только учить начала что да как
0
03.10.2024
Ответить
Кристина, его отношения с вашей мамой - это его отношения. Ну сказала ему и ладно. Он сам с ней разберется. Переводите тему, мол есть чем лечиться, сам знает, разберется. Ссориться не обязательно. Ну решила ваша мама поумничать, скажите, что он просто ей рассказал и всё. Я маме тоже много чего рассказываю, но когда она начинает поучать, остонавливаю и все. Не ссрюсь. Могу сказать, что я просто рассказала, просто поделилась, не надо советовать, знаю как поступить. Про детей что-то рассказываю. А она ну надо то-то или это повторить/сделать. Говорю ей, я Диана? Нет, тогда не надо мне это говорить. Бывает у нее. Могу сказать, что совет не нужен, просто рассказала, иначе рассказывать не буду. Если мне тема неприятная, задевает чувства,могу честно сказать, что эта тема делает мне больно. Не отворачиваюсь от нее, но есть границы. И мой авторитет перед детьми тоже не падает. Я решаю, а не бабушки, но уважать бабушку обязаны. Сейчас одна детей воспитываю
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Наталия, Она не ему высказывает, а мне все на него) На протяжении года, уже чем только не пользовалась и молчанием, и остановками в темах,границами,говорила что обидно мне,больно/неприятно и т.д. есть люди которые умеют понимать это и принимать, а есть те,которые как моя мама- ей надо чтобы я ее поддерживала в обливанием фекалиями и была согласна с ее мнением, если я с ним не согласна- я автоматически "предатель") Спасибо Вам за ответ!)
0
03.10.2024
Ответить
Кристина, ну позлится, да перестанет. Главное, спокойствие. Похоже, у вас притирки. Чем-то муж ваш ей не нравится. Не обсуждайте с ней его.
0
03.10.2024
Ответить
Рязань
Кристина, я бы прямо поговорила с мамой, что именно ей не нравится. Что муж ваш к ней, как к маме? Хорошо, скажите, что поговорите с ним и будет, как к чужому человеку. Неумно как то, от взрослой женщины.
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Во-первых, зачем муж маме про свои сопли докладывает? Это уже как-то не по-мужски. Не хотела бы я такое от зятя выслушивать. Во-вторых, а вы за собой не замечаете? У меня сложилось впечатление, что именно вы маму зажгли. Вероятно, тут еще и тон присутствовал. И это еще ВЫ историю написали, а не ваша мама
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Галина23, Ну наверное потому, что в свое время мама ,скажем так, обижалась, что ей никто не звонит, ничего не рассказывает, и был такой разговор когда-то, что ей любая мелочь и даже разговор "не по теме" будет приятен, ведь с ней делятся и все такое, в т.ч. и сопли мужа. Он про сопли и не рассказывает, а рассказывает в целом о ситуации, а она уже спрашивает обо всем. А почему вы решили что я за собой не замечаю? Я написала одну из историй/случаев- если я буду расписывать каждую придирку,ссору по существу и не по существу , то просто читать не будет никто. Людям всегда все не так, я заметила особенно на ББ, если молчишь - плохо, нюня, "мамина дочка",которая слова не может сказать, начинаешь отстаивать свои позиции "Вы маму зажгли", чуть поднимешь тон, то сразу конечно кто виноват? конечно, тот кто повысил тон, а мама в данном случае у нас максимально спокойный и адекватный человек, который изначально ныла,стонала что ей никто ничего не рассказывает, что все про нее забыли, грубо напишу уж извините, а сейчас спустя столько лет, когда муж один дома болеет и просто от своего плохого состояния делится со взрослым человеком - это уже все, можно обосрать и сказать все что она мне сказала. Мне врать ни к чему - это я к последней фразе вашей
0
03.10.2024
Ответить
Донецк
Автор, Вы конечно извините, но так сумбурно написали, смешались кони и люди. Понимаю, эмоции зашкаливают. Но если по сути, то пора объяснить мужу кому звонить и языком трепать, а с кем не стоит. Уже не дети малые и пора понимать это. Если об этом не говорите вы, то это ваш минус и источник проблем. Если говорили но не понимает, то конечно тяжёлый случай, ум к сожалению не вставишь.
Ограничте общение с человеком, который портит вам настроение.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Яхонт, Да, писала в максимально эмоциональном бешенстве) У нас изначально сложились теплые отношения, мама моего мужа любила, сыном называла, он к ней тоже к матери, т.е. не было всех этих стереотипных отношений "теща-зять", где оба друг друга ненавидят , и всех все устраивало. Но в последний год, у нее как крышу сорвало, объясняй ,не объясняй, что это мой муж, что мне не приятно слушать все это , разговоры по хорошему в плане, что ты моя мама, я тебя люблю и все такое- тоже бестолку. Я не могу сказать, что муж звонит КАЖДЫЙ день ей, ну раз в неделю- две, позвонит поделиться чем-то интересным, они поговорят минут 5-10- все. Бывали такие месяца что не созванивались и во все, не встречались тк работы много было, и все равно она находила место чтобы, знатно так, обосрать его. Даже когда я звоню из дома ей сама, просто поболтать, в разговоре промелькивает муж, по типу "этот то там у тебя?", ну блин ...что за этот? Ну к чему это? Я знаю, что ей хочется, чтоб я его также с ней начала засаживать, но это мой близкий человек, мой муж, моя семья. А тут он на днях заболел, я переехал к маме во избежание передачи болезни, потому что беременность вымученная, первая ЗБ из за болезни была скорее всего, также муж заболел, я дома осталась думала "а чего мне будет, я ж уже контактировала", и вот на тебе - в эту беременность себя берегу по максимуму. У мужа ни мамы, ни папы нет - он буквально один, у него есть я,- все, но иногда он за советом обращается к моей маме, в болезнь звони у него участились. Вот как то так..
0
03.10.2024
Ответить
Донецк
Кристина, ну вообще то не бережёте вы себя, такие эмоциональные всплески как раз плохо на беременность влияют. Мама знает о беременности? Поговорите спокойно с ней что бы сдерживала свои эмоции она, если переживает за дочь. А мужа учите фильтровать что говорить, а что не нужно. Но хочу сказать, что маму не переделать, тут либо поменять свое отношение к её сказанному либо чем дальше тем больше накопиться обид и тяжелее будет жить
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Яхонт, 27 недель - знает о беременности)) Она с ее начала ,буквально, такая - у меня ощущение сложилось, что ни я ребенка жду,сына и буду мамой для него, а моя мама ждет себе внука и все что касается меня, моего мужа- это лишнее, я "безрукая", а муж и подавно, куда там ему до ребенка Спасибо большое за советы!)
0
03.10.2024
Ответить
Липецк
Кристина, вы ей случайно на мужа не жаловались? вдруг были какие то с ним непонятки и вы к маме как к близкому и доверенному лицу с этим обращались. вот теперь у вас все нормализовалось/забылось/ простилось/помирились, а мама запомнила и не простила. Подумайте в этом ключе. Вполне может быть, раз раньше был "сыночком" а теперь "этот"
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
анНЕТ, Верите нет, но как чувствовала всегда в сознательной жизни, в семейной - нет, не жаловалась. Мы с мужем уже давно вместе, буквально со школы, конечно когда были какие то моменты в подростковом возрасте - она видела мои переживания, но вот именно в семейной жизни нет. Я даже если с ним ругаюсь, ей не говорю, мы оба сошлись на том, что в моменты наших ссор ей лучше даже соврать. Она резко стала такой, сначала были вопросы почему у нас так долго дети не получаются, что вот и ЗБ была, и во всем она мужа винила моментами, сейчас я беременна уже какой то назойливое отношения и ко мне и к внуку стараясь оградить от всего, даже мне кажется от мужа- ей постоянно кажется, что все мне делают плохо, что я сама себе делаю плохо и только одна она делает все правильно
0
03.10.2024
Ответить
Москва
А нафига ваш муж грузит вашу маму своими проблемами? Почему не вас?
0
03.10.2024
Ответить
Москва
У мамы видимо гормоны климакса, у вас гормоны беременности. Не знаю что сильнее на мозг действует.
Мужу запретить доступ к вашей маме. Навсегда. У него что, своей мамы нет?
Все это зло началось с мужа. Пусть молчит.
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Ирис, Нет у него мамы. И папы нет- с самого рождения можно сказать, он один. У нас изначально были отношения в семье доверительные. Моей маме 60 лет, если что....)
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Кристина, мужу запретить любые ненужные изливания (соплей) вашей матери. Ей это вообще зачем? Хоть в 60, хоть в 100.
Эти ваши Снупы любого взбесят.
Слышала, что например в Японии можно усыновить взрослого человека и нянчиться с ним. И свое имущество ему оставить в наследство.
Если надо.
0
03.10.2024
Ответить
Брянск
Многовато мамы в вашей с мужем жизни. Зачем ему такие близкие отношения с тёщей? Пытается что-то компенсировать?
0
03.10.2024
Ответить
Москва
У нее ревность.. Видимо обижена, что вы вся в муже и она считает что вы о ней позабыли..Вам нужно максимально спокойно и откровенно поговорить с ней и объяснить что она из вашей жизни ни куда не делась и муж ее не заменит, что вы по прежнее ее дочь и любите ее..
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Жанна , она как будто не слышит это, или не хочет
Я уже думаю даже на то, что ей нравится так себя вести. Я ей как то задала вопрос, на очередной выпад , «это что, ревность? Если да, то к чему она?», ну и хотела продолжить разговор в том русле, как Вы написали, а у нее опять агрессия , типа «ты че с ума сошла какая еще ревность, к кому бы ревновать»
Муж у меня добрый очень, у него не было ни мамы, ни папы
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Кристина, вот реально ревность, прям аж фонит)) слушайте, а может к психологу попробовать обратиться? Я имею ввиду вас, поговорить о том как исправить ситуацию, как найти подход к маме.. На первых парах мама то наверное вряд ли захочет с вами к психологу ходить
0
03.10.2024
Ответить
Ярославль
Жанна , Я думала об этом уже, даже записывалась - хотела для самой себя понять, так как беременность очень вымученная, хотелось максимально абстрагироваться, научиться жить с такими людьми, потому что понимаю ее не исправишь. Она уж тут даже говорила "может останешься до родов тогда", или "я уволюсь наверное с работы- надо тебе помогать будет", когда я вставляю в какую либо тему мужа, ну к примеру "поехали с мужем в магазин посмотреть кроватку", у мамы сразу "а, ну понятно...мама дома посидит, я же ведь тебе что ни предлагаю - все херня, все некрасиво, сейчас с мужем выберешь" Ну вот как так?))) Т.е. по ее логике, я должна развестись, родить ребенка и жить с ней) Про психолога говорила ей, знаете, издали, прощупывая почву как бы, была чуть ли не послана в ответ)
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Кристина, ну вот да, к психологу не затащишь, а вам надо самой.. Может конечно психолог и не научит к ней находить подход, но зато точно научит абстрагироваться от ситуации.. Честно говоря, я думаю во временем ее поведение будет усугубляться.. Сколько ей лет? Я так понимаю она не замужем? Может ей жениха надо найти? Она отвлечется и отстанет от вас)) что то она на вас уж слишком зациклилась..
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Ничего не поняла. Вы где живете? Где муж живет? Муж вашей маме звонит каждый день???
0
03.10.2024
Ответить
Самара
"предыдущей ЗБ хватило с температурой под 40, также от мужа заразилась"
Из этого предложения видно, что вы боитесь повторения ситуации и косвенно вините болезнь мужа в ЗБ. Так и ваша мама боится повторения ситуации, для нее виновником ЗБ является ваш муж. Отсюда и внезапно появившаяся агрессия к нему (ранее, по вашим словам, вы жили душа в душу). Очень переживает мама и за вас, и за внука, пытается защитить своим странным способом. Вот только представьте - когда у вас при температуре 40 случилась ЗБ - она в этот момент переживала и за вас, и за малыша. Двойная нагрузка. Я не оправдываю вашу маму. Но видимо в тот момент она пережила сильный стресс - потеряв внука, у нее была боязнь потерять и вас - своего ребенка. Отсюда и реплики в адрес вашего мужа - "этот, тот" потому, что именно он поставил вашу жизнь под угрозу своей болезнью - по мнению мамы.
0
08.10.2024
Ответить
Не надо ничего чужим мамам рассказывать, тем более взрослому мужику. Он что подросток? Вам пусть про насморки, болячки рассказывает
0
03.10.2024
Ответить
Липецк
сначала подумала он своей маме звонит, вы у свекрови живете пока он болеет, потом понимаю что это он теще звонит.
Уже б давно пора предупредить его что нечего с тещей как мамой, пусть жене звонит и откровенничает и жалуется. Ишь что удумал, у него жена есть, а он с тещей здоровье и лечение обсуждает. Она же не врач?
0
03.10.2024
Ответить
Липецк
анНЕТ, маме вашей не нужно столько зятя, вот она вам и высказывает, ему самому стесняется, все же чужой человек. А дочка стерпит
0
03.10.2024
Ответить
Луцк
Что то не поняла: а мама ваша, или это вы со свекровью настолько похожи?
0
03.10.2024
Ответить
Санкт-Петербург
В спокойном состоянии поговорить с мамой. И установить рамки,что в подобном тоне и манере вы обе общаться друг с другом не должны и не будете. Что вы не понимаете,что происходит,вины своей не чувствуете. И т.п. Как взрослые люди.
0
03.10.2024
Ответить
Ростов-на-Дону
Моя тоже мне высказывает свои претензии относительно моего мужа. Я злилась в начале брака, потом забила и мимо ушей. Какая тёща любит зятя?😆 А если серьёзно, она действительно не обязана его любить и одобрять поступки или действия, а вы должны более чётко обозначить свою позицию относительно того, что их отношения вас касаться не должны, вас это нервирует, а вам нельзя расстраиваться, особенно сейчас.
0
03.10.2024
Ответить
Утрехт
Вы предлагаете ей выплескивать это всё напрямую а не ЧЕРЕЗ вас?
0
03.10.2024
Ответить
Мытищи
Ч не по теме. Попросите мужа посетить поликлинику и сдать мазки из носа и горла, в них будет бактерия, которая вызывает болезнь и рекомендация по антибиотику. Муж быстро пойдет на поправку и потом болеть не будет.
0
03.10.2024
Ответить
Москва
Она похоже заболела, раз так резко характер изменился. Раньше она так ведь себя не вела?
0
03.10.2024
Ответить
Честно говоря, мне показалось что в диалоге вы вывели маму на агрессию:"Ну так Снуп или Пиносол? Но ты же раньше говорила Снуп, хотя нет еще раньше ты говорила Пиносол!" Такое препирание к стенке, попытка поймать на ошибке выведет, кого угодно из равновесия. Безусловно мама не была права в том, что ей захотелось вас повоспитывать и поучить, это неприятно, ведь вы уже взрослая. Однако и вы в долгу не остались, вы начали цепляться к словам и мама вспылила. Что вы думаете о том, чтобы не вовлекаться эмоционально в мамины нравоучения? Могли бы вы не реагировать на нотации или сказать маме: "Я не хочу это обсуждать."?