Безответная любовь в 17лет.

Помню, уехала за 4 тыс км от дома учиться после 9 класса, естественно общага, круглосуточно куча молодёжи, такой же приехавшей издалека, первые, вторые любови, страдания, слезы, сопли... Никто родителям ни о чем не докладывал, прекрасно справлялись сами, всё таки 16 лет - пора бы сепарироваться от мам и учиться выживать самостоятельно, в том числе и держать эмоции в узде. А известно - чем больше жалеют, тем дольше и сильнее плачут. Для жалости есть подружки, родители пусть контролируют учёбу, напоминают, что это важнее всяких мальчишек. Построже, а то и пожесче не помешает мозг на место поставить. Обнимашки ваши не работают, как видите. Напугать - не поступишь на бюджет - иди в ЖЭК уборщицей, там комнатку дадут и сколько угодно страдай по этому пацану в своё удовольствие.

Ну может, просто разговаривать. Пусть дневник заведет. Почему надо решать ее Любови маме? Мальчик по факту мелочь, он считай ребенок. Они хоть и выглядят парнишками, а мозги еще еще ребячьи. Да и ваша не сильно него далека, но девочки зреют на 1,5-2 года быстрее, т.е. он ее моложе не на 3, а на 5 лет считай. Ну вот я училась в колледже. В 17-18 лет начали нравится мальчики, то один, то другой, то третий. Они вызывали интерес. Но я не сближалась с ними, просто рассматривала и интерес была своих чувствах. В 18 лет влюбилась в мальчика на год себя моложе, звезда. Но маме я ничего не рассказывала и вообще никому не рассказывала. Это была тайная не разделенная любовь. Писала в дневник о своих переживаниях, страданиях. Мне было любопытно видеть его, испытывать к нему симпатию. Мне нравились случайные встречи и взгляды. Через год даже подружились, но не близко. А на 4-м курсе он меня поцеловал. Ну пострадала, потом мне нравилось чувство это. Ну и прошло. Это хорошо, что она вам рассказывает. Главное, чтобы психика была здоровой и не натворила чего собой. Пусть пострадает от любви. Она должна понять, что она должна нравится парню, а не только он ей. И кидаться на него как голодная собака тоже отвратительно. Вообще она должна учиться понимать свои чувства

Я вспомнила свой такой период и безответную любовь ) но мне реально помог тогда журнал cool gerl, там девочки делились своими историями )я читала их истории и поняла , что я не одна ! советую вашей дочке найти такое же сообщество , как форум девчонок ) они там делятся переживаниями и легче все переносят )) они ВМЕСТЕ там ! Предложите вступить в такой форум )

Я не делилась с мамой влюбленностями и переживаниями, причем вспоминаю почему - не знаю, не хотела, держала в себе. Или могла обсуждать с подружками или с тетей. Но больше наверно в себе)))) Попробуйте о свои влеблееностях вспомнить и рассказать. Мне было легче знать что все это переживают, первую любовь первые разочарования. И что потом приходят другие. И что это надо просто перетерпеть. Из серии не я первая не я последняя. Не знаю на сколько это помогает другим, но мне это осознание всегда помогает, когда училась водить авто, когда рожала - понимание что другие справлялись, а значит и я смогу. Ну и... Фраза "любовь приходит и уходит а кушать хочется всегда", как бы цинично не звучала, помогала, мыслей не поступать или не уезжать не возникало. Видимо себя любила все равно больше чем других, и ради любви похерить свое будущее и образование не хотелось. Я не помню кто эту мысль вложил мне в голову и как мне кажется она сама сформировалась...

Вы совершили классическую ошибку: "Да у тебя таких еще миллион будет. Лучше думай об учебе." Результат вашей беседы с дочкой ожидаем, она вас не услышала. Потом дочь может выдать вам еще одну классику:"Мама ты совсем меня не понимаешь!" И что в итоге мы будем наблюдать - блок контакта, а не его развитие, а все почему? А все потому что вы не присоединились к чувству, а обратились к структуре (учеба, переезд, институт, другой город). Ваша задача найти дочь, завязать с ней разговор и присоединиться к ее чувствам. Как это выглядит? Дочь:Мама мне так плохо! Вы:Ты очень переживаешь. Дочь: Он меня бросил! Вы: Когда парень не хочет больше общаться это очень больно. Дочь: Как же мне его вернуть мама? Вы: Ты очень хочешь чтобы ваши отношения восстановились и эта ужасная боль ушла. Дочь: Мама, как же мне плохо без него! Я так страдаю, я не могу есть и спать! Вы: О дорогая, как же тебе плохо, ты действительно места себе не находишь. Дочь: Мама, как здорово, что ты меня понимаешь! Вы: Конечно милая, когда-то и мне было 17 лет и мое сердце тоже разбивали. Мне грустно, что ты так сильно страдаешь по своему парню. Тебе так плохо, ты совсем не можешь ничего делать, тебе даже спать и есть трудно. Иди ко мне моя дорогая, давай я тебя обниму крепко-крепко.

Елена, сейчас ваша дочь испытывает, возможно, самые сильные эмоции за всю жизнь. Все, что ей сейчас необходимо-это ваша безусловная поддержка. Пусть учеба ушла на второй план, пропущены занятия с репетиторами, главное сейчас -восстановить ее эмоциональное состояние. Конечно, мы реально смотрим жизнь и понимаем, что учеба и параллельное общение с мальчиком в разных регионах в таком возрасте могут быть несовместимы. Но в мире детей это все выглядит иначе. Для них нет в любви расстояний, преград и препятствий. Поэтому этот аргумент не повлияет на ее чувства. Раз дочь просит у вас совет, значит у вас сформированы доверительные отношения и она к вам прислушивается. Используйте это. Не пытайтесь как-то разрешить эту ситуацию, для 17-ти летнего ребенка важен не столько исход проблемы, сколько процесс ее решения. Именно из такого и складывается дальнейший план поведения в типичных ситуациях. Присоединитесь к ее переживаниям, без заглядывания в будущее.Но в то же время не увлекайтесь пропусками обязательных занятий. Это ведь действительно важно для профессионального развития. Ненавязчиво напоминайте ей о том, что есть другие дела, которые смогут переключить внимание с неразделенной любви на достижение ее цели. Ещё помогают обычные беседы, рассказы о себе в этом возрасте, совместные занятия чем-либо. И напоминайте чаще, что она у вас красивая, умная, интересная. Если состояние дочки будет оставаться таким же угнетенным, ничего не будет хотеться делать, рассмотрите возможность обращения к психологу.

Ну себя вспомните. Не влюблялись безответно?

Ой если растоваться то надо по женский.. Наоборот везде появляться . Записалась бы с ней на пилатес.. Мол скоро лето надо быть красивой ... Купила более смелые ей вещи, которые подчеркнули её красоту ))) Походила бы с ней на СПА... Даже если расстались, тем более слился он, то надо быть всегда очень красивой и легкой ... Даже в магазин за хлебом.... Чтоб ему логти хотелось грызть .... А не тешить ему самолюбие.. Что она без него не может ... И вся жизнь под откос.... Я всегда к растованиям от носилась легко, первый плюс для меня был много свободного времени.... И тратила я на себя любимую))) И не на диване с сопливыми сериалами с мороженым и сладким))) А там и так, что меня сделает еще лучше )))

Про учебу - отпустите пока. Понимаю ваши тревоги, но вы ничего, к сожалению, не сделаете и никак не повлияете. Девочки в таком возрасте сильно эмоциональные и непредсказуемые, а свою голову не снимешь и на ее плечи не поставишь. Это для вас это все ерунда, а у нее по ощущениям реально мир рушится. Подружка моей дочки проучилась (ну как проучилась, прострадала в общаге) ровно месяц в универе в Мск, пока 18 не исполнилось - потом документы забрала и отчалила к любови всей своей жизни, с которой они вместе были полгода, обратно на периферию. Моя там тоже отжигает, но вроде учится и замуж пока не выходит. Поступить - это ерунда по сравнению с тем, чтобы домашней девочке не сорвало голову от свободы в большом городе. Поэтому забейте на медаль и все остальное, будьте рядом. Вкусняшкой ее побалуйте, фильм или сериал хороший вместе начните смотреть. В салон можно сходить - но если она хочет. Если нет - уютная пижама, пледик, мороженка. Пусть выплачется, просто подставляйте плечо при необходимости.

Я могу подсказать только, что точно не оставлять в покое. Помню я в 15 лет от неразделенной любви даже покончить с собой хотела, поэтому оставлять её один на один со своими мыслями и эмоциями не стоит. Но и не докапывайтесь к ней с расспросами, просто будьте в её жизни, покажите ей, что вам она точно не безразлична. Станьте ей подругой и тогда она сама с вами будет делиться всем

По-моему вы все делаете правильно. Поддерживаете, разговариваете. Попробуйте ещё тему про то, что влюбленность - это некое когнитивное искажение. И если она не против психолога, то он бы мог ей несколько помочь придать себе большую ценность и снизить ценность этой влюбленности. Но тут аккуратно надо, исходить из того, как она вообще относится к психологам.

Надо придумать для нее другое занятие для приложения энергии. Куда она хочет поступать? Например, мечту поступить в какой-то самый интересный для нее вуз. Или какое-то увлечение типа танцев, где она сможет, во-первых, отвлечься, во-вторых, почувствовать, что она красивая, интересная и все еще впереди самое важное. Все эти любови от незнания, куда себя деть в таком возрасте. Надо ее как-то расшевелить. Вы в отпуске с ней давно были? Как она к путешествиям относится?

В любом случае, ей надо это пережить и самой выработать стратегию поведения в таких ситуациях, сейчас школа, потом ВУЗ, а далее взрослая жизнь, работа, ответственность и т.п. В каждом периоде будут ситуации, когда она что-то или кого-то будет терять (друзей, любимых и т.п.) ей надо выработать иммунитет к этому "терять" и организм должен научиться справляться с этим, ну и понять, что это за чувства, что их не надо бояться, чувствовать то, что она чувствует это нормально. Те кто не научился - часто спивается. Все что Вы можете, оставаться рядом и говорить, что ничего не сделаешь, если другой человек тебя не любит, так бывает, ее вины и ошибки в поступках по отношению к этому человеку - нет. И больше ничего. Можно конечно включить "психолога" и начать копаться задавая наводящие вопросы (ну что-то на подобие, почему она плачет? да, потеряла любовь и т.п., но почему она плачет? почему именно этот механизм? культурная традиция оплакивать все ушедшее? а в других культурах ведь смеются когда человек уходит и радуются, тогда для чего ей надо плакать? ну и т.п.) но опять таки.... не каждому ребенку это подойдет, но на мысли рационального зерна может натолкнуть.

Мне кажется самое главное ей понять, что страданиями она сама себе хуже делает. Ну не достоин этот МЧ её страданий, нельзя такого любить! А любить надо себя! Как говорится : «поплакали, покакали и вперед!».

Мы разговариваем много, обсуждаем. С самого начала отношений с мальчиками пыталась донести главную мысль по жизни - каждый должен сделать 10 своих шагов на встречу. Если вторая сторона их не делает, увы, совместного пути нет. Я много привожу примеров из своей жизни, из жизни знакомых. В таком возрасте только дружеское общение с ребёнком и только прошенные советы. Она уже взрослая, хоть и чувства безответные первые. Максимально слушать и поддерживать, обнимать, поплакать вместе, если ей это нужно.

Я бы спросила-как могу тебе помочь?уйти?полежать рядом и поплакать над фильмом?или сходить в парк аттракционов и повопить на горке? Всегда рядом,понимаю,сама плакала из-за первой любви,рассказала бы свой опыт.Про учебу на две-три недели можно забыть,ничего страшного не случится

Никак. Просто показать что вы разделяете её чувства и что она может на вас рассчитывать. Вы рядом и поддержите. Так бывает. Можно только принять. Либо заморочиться, разобраться с психологом и попытаться наладить отношения если это действительно любовь всей жизни. Так ведь тоже бывает

Не обесценивать первую любовь, не говорить, что это не вечно, что таких как он будет миллион, что оббовь на расстоянии это бред, что парень не сможет её ждать (откуда Вы знаете, что мальчик 16 лет не сможет ждать девушку?) она не поверит в это, поскольку первая любовь подростков просто срывает крышу. Покажите как экологично переживать это чувство, будьте рядом с ней, говорите, что она красавица и умница, дайте ей срок отболеть (например 3 дня мы сейчас рыдаем и едим мороженное, поскольку очень больно расставаться, а через три дня мы собираемся и идём дальше с гордо поднятой головой). И поддерживайте её через 3 дня :шопинг, новая причёска, новая канцелярия и тд.

Можно парочку сериалов про любовь посмотреть, как это выглядит со стороны, попереживать за героев, такой некий перенос. С другой стороны, когда еще переживать такое как не в 17 лет, в 30 ? Еще помогает немного успокоиться, когда объяснишь ребенку, что у ее объекта любви есть право выбора, " Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает"

Чем меньше обсуждать и напоминать об том мальчике тем быстрее она его забудет. Лучше ей переключится на кого-то реального, с кем у нее в последствии планируется семья дети. И вот с ним и гулять и всё такое

Только посоветую быть ей подругой. Вот как бы вы вели себя, если бы у подруги случилось такое же … или у вас- чтобы вы хотели, что бы как вела себя подруга по отношению к вам?

Быть рядом, но не лезть в душу и не читать натации. У неё трагедия и надо отгоревать. Пусть пропустит репетитора или получит тройку - не смертельно. Я была почти в возрасте вашей дочери, когда рассталась с "любовью всей своей жизни" и на тот момент комфортнее всего мне было ни с мамой или подружками, а младшей сестрой - ещё совсем ребёнком. Она в силу возраста и понимания ситуации не могла вести со мной разговоров, но жалела и поддерживала как умела (обнимашкой, шоколадкой). Это помогало.

У меня безответной любви не было, были расстования, от которых больно. Я когда то выписала себе цитату: Кто удерживает, тот теряет. Кто с улыбкой отпускает, того удерживают. Отпускала я конечно без улыбки,но никого не удерживала, говорила:это пройдёт. Проходило, через 3 мес точно проходило. Вашей дочке желаю пройти этот этап и сделать выводы. Я кстати всегда любила, только тех кто меня любит.

Не лезть и не долбать с учебой. Если целеустремлённая, вывезет.

Купите мороженое, включите весёлый фильмец или наоборот сопливую мелодраму и вместе посидите с ней в обнимку. Можно рассказать о своей первой любви. Просто, чтоб она знала, что вы рядом и она может поплакать вам "в жилетку".

У вас отвратительные доводы. Лучше ничего не говорить, а просто посочувствовать.

Не лезть. Обнять и молча посидеть.