Жизнь с родителями

Блин, читаю комментарии, не понимаю, откуда у многих большие дома? реально все успели последние годы отстроиться?

Я с 18 лет не живу с родителями, поэтому для меня это странно и противоестественно. Не могу представить, что мы с мужем пол жизни работаем на жилье, наконец дети выросли, дом построен, можно отдохнуть и расслабиться. И тут некий чужой парень начинает жить в моем доме, ходить в трусах по моей кухне, разговаривать (или ещё хуже- не разговаривать), жрать мой сыр. Нееееее. Я просто даже не могу представить такое в страшном сне. У нас 2.5 года работает няня 5/2, ночует 2 раза в неделю. Я вою на луну и просто мечтаю о том дне, когда мы сможем без неё обходиться. Я к ней хорошо отношусь, и нормально общаемся, даже на дружеской ноте. Но её в моей жизни очень много. И я от этого страдаю. Жить с кем-то я точно не смогу и не буду. Я считаю, самым лучшим вариантом является помощь детям с жильём. Ну хотя бы с первым взносом на ипотеку. Что касается моей мамы, я с ней нормально выдерживаю три дня. Она своей тревожностью съедает мне мозг. Постоянные какие-то треш-новости, ужасные прогнозы, она за 5 минут, гуляя с ребёнком, находит 10 вариантов как он может самоубиться на детской площадке. Собственно, я поэтому с 18 лет с ней и не живу

Я бы смогла жить с родителями и с родителями мужа при условии большого дома, всем комнаты. Это очень удобно. Под присмотром и мал, и стар. Так живут многие не русские семьи, армяни, узбеки, казахи. Это кто у меня знакомый. Но в идеале я бы хотела жить блок-секциями с родными. Но вот чувствую, что они со мной и моими детьми не хотели бы)

Можно только посочувствовать. Взрослые дети должны жить отдельно, потому что 95% советских родителей просто не умеют держать дистанцию и закрывать рот, когда надо. Они всегда правы, с короной на голове, котороя упадет, если извиниться. Будут лезть в вашу жизнь со своим очень ценным мнением и обижаться, если вам это мнение абсолютно не интересно.

Знаете,я сегодня уже оставляла в посте ниже похожий комментарий, можно вам продублирую? Хоть мои дети со мной и не живут,но жить со мной легко. Ибо у меня идеальный сын. Он умеет говорить такие фразы как:мама,не начинай. Ну умеешь ты конечно поддержать. Мама, тебя что то слишком много. И т.д. Он никогда не говорит нет. Он говорит: я подумаю. У меня чудесная невестка. На все мои закидоны она никогда ни разу не сказала нет. Она говорит: я обязательно скажу вашему сыну, мы подумаем и решим. Ну а если я начинаю на чем то настаивать приходит сын со своими коронным фразами. Да,я как каждая мамо не для того ягодку растила. Да,они живут совсем не так и делают все не через то место и я однозначно могу лучше. Да,я должна все переспросить и проконтролировать.Но в первую очередь я хочу знать что с ними все хорошо,видеть как растет их дочь и надеяться что если им будет тяжело и плохо я узнаю об этом не в последнюю очередь. И да,я бы раскрыла рот и не раз,и не два,и не пять. Но кто же мне,блин позволит. Что же касается вашей ситуации: у меня дяде 75 лет,ему соседка на 30 лет младше жизни не даёт. Они уже и видеокамеру поставили, она и под ней умудрилась туи дорогие гербицидами сжечь. А сколько слов лесных слышат о себе каждый день, думаю свекровь ваша где то очень далеко отдыхает. Так что тут не только со свекровью не угадаешь.

Я не жила с родителями с 16 лет, мама приезжала как-то ко мне, "помогать с ребенком", хватило нас на полгода, можно не считать. Но я считаю, жить с родителями нормально, если отношения нормальные, если родители не могут жить одни. Всякое бывает. Ну и потом мои одноклассники, ровесники (ты), понастроили больших красивых домов, это - кому? Аукать в старости? Многие люди не строят жилье детям, не помогают им, но в их доме есть место, зачем ребенку без семьи отдельное, тут я согласна, лучше машину. Пахать на ипотеку/съем с 20 лет ничего приятного. В квартире, когда в 1 комнате родители, в другой семья ребенка это конечно зашквар. Из своих детей на сегодня, я бы согласилась жить с одним, если муж умрет раньше, я думаю, с ним мы и будем жить, или я одна рядом (есть такая возможность). Но это, разумеется, только домыслы.

К старости люди острее чувствуют одиночество. Это когда молодой, у тебя куча дел, муж, дети, а потом все это уходит и быть одной "сама по себе" уже не так прикольно. Моя начальница бывшая никогда не была замужем, детей тоже нет, вот она выходит на пенсию в 70+ и уезжает жить к сестре в казахстан насовсем. Однако вернулась, видимо не получилось той жизни которую планировала. Конечно может не с сестрой не ужилась, а в стране, кто знает... Мы не выясняли. А так есть еще примеры, где в старости начинают тянуться к детям, даже если ранее они им были в принципе не особо нужны

Мода на независимость появилась буквально в последнем поколении с повышением уровня жизни. До этого веками жили под одной крышей несколькими поколениями, и это считалось нормальным. Неудивительно, что и сейчас сохраняются такие семьи. В этом есть свои плюсы: в первую очередь, конечно, в плане рождения детей. Ну невозможно семье со средним достатком (читай: нет денег на няню), вырастить 4-х детей без бабушек, когда один новорожденный, другого надо вести в сад, третьего в школу а четвертый заболел. Поэтому и вымираем потихоньку сейчас. Но в таких совместно живущих семьях и отношения немного другие, менее "современные". С одной стороны, "молодые" более уважительны и менее независимы. Никаких обид по поводу советов от свекрови и тд. Молча слушаем и киваем. С другой стороны старшее поколение сидит с внуками без всяких просьб, а как само собой разумеещееся. В принципе, если все участники - люди не конфликтные, то это вполне рабочая схема. Я бы могла жить со своей свекровью. Мы обе добрые. Она меня не напрягает. С взрослой дочерью и зятем тоже, думаю, ужилась бы.

Мне кажется мало кто хочет вот прям в одной квартире жить, скорее от безденежья это в большинстве случаев. А вот вариант как у вас уже намного большему количеству людей нравится😅 многие строят дома, покупают квартиры с расчетом, чтобы дети были рядом, вроде отдельно, но рядом. С одной стороны можно контролем и отсутствием сепарации определить, а с другой, любят детей, хотят чаще общаться, видеть как растут внуки, а не созваниваться раз в неделю из-за расстояния. Можно сказать - своей жизни нет. Но опять же не всем хочется эту «свою жизнь» в значении работы, театров и прогулок с подружками, кто-то просто любит больше проводить время с детьми и внуками и кайфует именно от этого. Вашей свекрови одиноко, и ей не доставит такого же удовольствия порассказать новости соседки или попить чай с подругой, как посидеть у вас дома или вам мозг делать. Просто ей так приятнее, ей не хочется другую жизнь. Тем более что по времени то это не так уж много, 2-3 даже допустим часа в день это мелочь (но не для вас 😂), она от вас устать не успевает)) и положа руку на сердце я бы сама, наверное, тоже хотела видеть сына и внуков в будущем чуть ли не каждый день по пару часов, но другой вопрос, что я пока адекватно осознаю, что это только я хочу, а вот что там с возрастом будет страшно представить😃

Пожила и со своей мамой и родителями мужа. Больше никогда. Если понадобится им помощь - на их территорию буду приходить хоть 3, хоть 10 раз в день (да и было такое, когда мама с переломом шейки бедра лежала), но под одну крышу - ни за что. И с сыном тоже.Пока будет учиться, если будет нужно - живи с нами, но как полноценный член семьи участвуй в быте. Создал отношения - либо просто встречайтесь, либо если желаете жить вместе - бегом на съем. Деньгами в первые 2-3 месяца так и быть, поможем (оплатить аренду, например), а дальше сам. Женилка отросла - значит, время в свое гнездо съезжать. Не пошел учиться, а пошел работать - бегом на съем, опять же, свое гнездо осилишь. Помочь - помогу, за тебя все делать - нет уж)) А то насмотрелась я у нас на некоторых коллег - ребенку 28, а все "я ему сказала, зачем тебе с девушкой съезжаться, раз ты на ней не женишься, живи с нами, ты тут сыт, одет, обут" *фейспалм*

нууу чаще ютятся с родителями, когда нет возможности купить ребенку отдельное жилье. все знакомые, у кого родители/ или сами смогли взять жилье( ипотека, покупка), взрослыми с родителями не живут. или момент часто одинокие взрослые дети, без жилья, живут с родителями. находится пара- опять ипотека или уходят на съёмную квартиру. у всех разные обстоятельства. не угадаешь.

Я против любого совместного проживания с родственниками... Я в одном дворе с родителями прожила почти 25лет... Да , всё отдельно дом , коммуникации и т.д. а двор один... Родители пожилые, мои , кстати, изначально они были инициаторами , чтобы мы построились рядом .. Я была молодая дура..10лет назад к ним переселился мой одинокий брат.. Я , честно, долго терпела, но прошлым летом меня прорвало, хочу своё... И , надеюсь, к осени перееду в свой дом.. Где только я решу, что в огороде, что во дворе, где будет гулять моя собака и т.д.... В старом доме останется старшая дочь...Продать дом реально за копейки , хватит на однушку.. Поэтому пока так..У меня подруга в Москве живёт в двушке 48м с мужем, дочкой 35 лет , зятем и внучкой 11лет.. Только в этом году дети взяли ипотеку... Для меня это как страшный сон... Все должны жить отдельно. И если вы можете как то повлиять на решение свекрови, самое время... Потом это будет ппц.

Всю жизнь жила с мамой в двушке, у неё своя комната, у меня своя. Не было необходимости съезжать, отношения хорошие, Потом ушла на съем с мч. Насколько лет жила отдельно, родился ребёнок. С мч разошлись, вернулась к маме, уже с ребёнком. Она в своей комнате, мы с сыном в своей. Поняла, что нужно расширяться, затеяла стройку. Вот переехали в дом, конечно, маму с собой взяли. Она уже в том возрасте, что одной тяжело, а я на два дома тоже не смогу, мне легче, когда она со мной. Сын бабушку тоже любит, хотя и бывают разногласия) Но в целом никогда не было мысли, что вместе жить невыносимо, надо отдельно, а то ай-яй-яй. Ущербности своей тоже не ощущаю. Думаю, когда у сына появится семья, не буду против, если они будут жить со мной. Что мне, одной в большом доме аукать?))) Ну а не захотят, их дело. Продам большой, куплю поменьше)

Им просто грустно в возрастом, тяжело быть одним и особо не нужными. Моя свекровь теперь Новый год не любит, настроение у нее ужасное, потому что оба сына далеко. Еще фильм "Сваты" не любит теперь, говорит, сразу слезы на глазах, а раньше очень любила его перед НГ пересматривать. Много удобства в том, чтобы жить близко, конечно. Мы отлично лето на дачах проводили, поллета у моих родителей, потом поллета у родителей мужа. Воспоминания, по большей части, хорошие, но и есть что плохого вспомнить))) Поэтому я тоже сама бы ни с кем из родиетлей жить не хотела, но если жизнь заставит, то приспособлюсь. Это не про комфорт, а именно про приспосабливаемость. Со своим единственным сыном было бы идеально жить хотя бы на одном континенте, а лучше в одном городе. Он у нас один, вот уж точно будем родителями-приставучками, скорее всего)

Мне видится, что проблема в том, что родители (по большей части мамы) на почве разрушенной самоценности и вообще понимания кто они и зачем, делают ребенка буквально смыслом жизни. Ребенок вырастает и случается "упс". Не на что опереться, нечего делать, некуда себя деть, нет понимания, а что ж это за жизнь такая без ребенка под боком. Дальнейшие действия уже от типа личности зависят. Кто-то с ноги заходит в чужой дом со словами "я же вам добра желаю", кто-то начинает манипулировать здоровьем "я совсем плоханькая стала, хоть бы приехали" и тд. Во избежании камней и палок отмечу, что выше описала нездоровые отношения. В норме у взрослых родителей и детей должны сохраняться близкие, теплые отношения и контакты, безусловно. Отношения, которые наполняют и греют, а не напрягают и ссорят.

Брат жилс ребенком у родителей, т.к. своего жилья не было, съем дорого и были какие-то кредиты. Я жила с родителями до замужества и немного после, потом съехали. Тоже своего не было

Мать от нас с сестрёнкой съехала, когда мне было 20 что-ли, сестрёнке соответственно 19. Тогда меня уже содержал мой будущий муж. Потом сестрёнка съехала к будущему мужу. Муж сделал в доме ремонт полностью, от пола до крыши. И полностью по документам этот дом не мой. После смерти мужа мать поругалась со своим мужем и переехала к нам, тк доля ее здесь есть. Чисто по дурости не отдали вовремя ей деньги за её долю, думали есть ещё время и чисто по дурости могли бы на деньги ремонта взять квартиру. Теперь я страдаю от того, что моя мать живёт с нами, ей больше некуда идти. Продавать дом она ни в какую не хочет. Одна я не решусь взять ипотеку, тем более со ставками сейчас. Меня это очень гложет. Жить с родителями никому не пожелаю, сама жду, когда ж мои птенчики вырастут и выпорхнут из гнезда. Какие бы замечательные отношения не были до совместного проживания, после только хуже. Ибо 2м хозяйкам не место на одной кухне.

Моя мама с детства практически всегда говорила, что от родителей во взрослом возрасте надо жить подальше, желательно в разных городах, даже если родители прекрасные и никуда с советами не лезут как мои. Именно это, как говорила мама, позволяет сохранить мир в семье и хорошие отношения с родственниками. Родители мужа наоборот, строили большой дом, чтобы два сына с семьями потом тоже могли там жить. Но это больше культурная традиция. Брат мужа там и живет с женой и тремя детьми. Ну а мы живем от обоих сторон за 9000 км (так получилось, мы не хотели сбежать) и видим их еженедельно на экране ноутбука. За 9 лет и мои и его приезжали к нам по два раза, мы летали «домой» один раз. Я думаю мой ребенок или дети будут жить отдельно, но если им (именно им) в какой-то момент понадобится пожить с нами выгонять не буду. По крайней мере, надеюсь, что у нас сохранятся отличные отношения и они не сбегут от нас при первой возможности и не будут только присылать открытки на Рождество и Дни Рождения :))

Я вполне себе могу представить совместное проживание с дочерью (это важно, тк с сыном и его женой-это иначе имхо), если ей это было бы ок и зять был ок, а их жизненная ситуация не позволяла жить отдельно (например, строили своё жильё). Но тут вопрос: кто с кем. Они со мной-в целом ок, хотя я бы предпочла, чтобы недалеко, но отдельно. Я с ними-мне было бы некомфортно. Но такой расклад я допускаю только в случае необходимости ухода/досмотра за мной. В целом такие мотивы мне кажется зависят от личного опыта. С нами на одном участке (дома разные, придомовая территория одна) всё лето жила сестра мужа с малышом. И если не брать в целом моё раздражение от маленьких детей, то лично её присутствие меня никак не напрягало и было даже приятным. Жизнь со свекровью тоже представляю, когда ей досмотр будет нужен. Но (!) у нас большой дом и мне этот муравейник "большой семьи" нравится, при жизни в 60-100 метрах Городской квартиры с одним санузлом- это был бы другой разговор)

Желание контролировать/отсутствие своей личной жизни и интересов/финансовые проблемы не позволяющие детям жить отдельно. Свекры купили мужу квартиру в своем доме, у них это было вызвано желанием контролировать и постоянно просить о помощи. Зайди, сделай это, принеси то, полей цветы и тд. Мы в этой квартире прожили два года и купили свою, в другом районе. А они еще и негодовали, почему это мы так далеко от них перебрались, теперь цветочки поливать некому.

Прививку от проживания с чужими людьми я получила ещё в детстве от жены брата. Родители, я, брат и его жена, четырёхкомнатную квартира. Прилюдно невестка была сама любезность, но как только я оставалась с ней один на один наружу вылезала вся её суЧность (( не планирую ни с кем из детей совместного проживания с их половинками. Естественно, тарелку супа налью и помогу при необходимости, но не более. Взрослые - Велком в самостоятельную жизнь. Не испытываю умиления и розовых соплей от перспективы общения с внуками и на своей территории, а на чужой тем более. Особенно в разрезе установления выросшими детьми/невестками /зятьями личных границ в отношении их свободы и наложением на бабушек/дедушек обязанностей по внукам. Нет, дорогие, у нас тоже есть границы. И ваши дети/мои внуки не единственный источник света во вселенной. Жизнь у меня одна и быть прислугой по вашей прихоти/ прихоти вашей половинки я не собираюсь. Мой максимум совместного времяпрепровождения - несколько часов, по предварительной договорённости о встрече.

У всех свои дела своя голова. Мы съехали когда старшему было два, как только появилась чуть возможность и по другому не могли вообще, я еще и не доучилась тогда. Хотя у нас отличные родители Моя подруга всю жизнь прожила в двушке с двумя детьми и дедушкой и бабушкой, дедуля пару лет назад умер. При этом у них есть еще одна квартира, недалеко. Хорошая отремонтированная однушка, там всегда могли жить отдельно бабушка и дедушка, но никогда не жили. Они ее сдают, а жить им вот по каким то причинам удобнее так.

Молодая семья должна жить отдельно,иначе они так и останутся детьми. Кому - то это нравится,кому - то нет. Мне - нет) "С родителями",точнее ,в доме свекрови, где на тот момент проживали ещё 2 сестры с семьями мы жили 3 месяца в очень сложной финансовой ситуации. Вообще, муж уговорил на год,но я не выдержала,как только чуть разгреблись по финансам, сбежала на съем, сказав,что я уезжаю в любом случае - с ним или без него))Не было какой - то жести,ничего такого,но я не могу жить в доме, где хозяин кто-то другой,меня это угнетает. Кстати, ещё и поэтому не просила помощи с детьми - проще самой ,чем под кого то подстраиваться. Памятуя всё это,сыну купили комнату в коммуналке - на что хватило денег,зато отдельно от родителей) Живёт там уже год, кайфует. Взрослеет! Сильно взрослеет. Я понимаю,что , держа его под своей юбкой,просто задавила бы,а мне это не надо, слишком сильно его люблю. Как говорится, если любишь - отпусти))

Мне тут маман заявила, что переедет жить к нам, пока сын маленький. Я аж заикаться стала. Я больше 20 лет живу отдельно. Вежливо послала лесом. Неееее. Я не готова жить с родителями.

Живём отдельно от родителей. И съезжаться никто из нас не собирается. Такой вариант возможен только по состоянию здоровья. Старший сын пару лет назад собирался переезжать к нам в город. Хотел пожить у нас. Т.е. я, муж, двое пацанов и еще один сын+его жена. Мы ему отказали. В отпуск, конечно, приезжали, но на постоянку, простите, нет. Да и жена эта была бесячая. Не представляю ее у себя дома. А вот сестра моя с мужем периодически живут у наших родителей. Как родителей это не бесит я хз. Получается как в анекдоте: жили у родителей три сына, а свои квартиры сдавали). я, честно говоря, в шоке как так можно.

У нас родители живут в области в загородных домах, причем они соседи практически (по лесу на велике можно доехать, на машине 15 минут). Летом мы там живем, то у одних, то у других, у свекров не ночуем, по выходным всей семьей шашлыки, озеро, баня. Для нас это как отпуск с родителями провести. Ценно, что можно в любой момент уехать. Они тоже иногда просят отдыха, если мы загостились. Сейчас с младенцем, наверное, не захотят часто нас видеть. Хорошо вместе, но в меру:) родителям без нас скучно, с нами устают. Свекры работают, они быстрее устают, мои на пенсии, они чаще зазывают погостить или внучку привезти

Ой, у меня мощная пожизненная прививка против совместной жизни с родителями. Мои родители жили всю жизнь с моими бабушкой и дедушкой( мамиными родителями). Поэтому я когда замуж вышла готова была жить где угодно, только бы не совместно с родителями. Жить со своими взрослыми детьми? Нет! Я слишком люблю их, поэтому никогда мы не будем жить с ними вместе, когда они станут взрослыми. Буду скучать, ждать в гости, помогать, если попросят. Но жить вместе - нет! Не желаю я им такой жизни.

Знаю одну семью там бабушка, ее дочь и внучка. у каждой своя собачка, каждая гуляет со своей собакой самостоятельно и в разное время, живут в одной квартире. И вот смотря на них понимаю что даже заведение "своей" собачки это вероятно какой-то порыв иметь свое. Конечно они за жизнь приспособились к такой жизни, но на мой взгляд это разрушение жизни близких, думая что вот мы рядом просто - даже этим порывом ограничиваешь жизнь близкого. Думаю если бы они все жили отдельно - то у дочери ( дочери бабушки) - была бы своя семья. возможно мужчина. У бабушки могло быть тоже. А так это видимость какая-то... Квартирный вопрос - да, вероятно сложно его решить. НО при желании все это можно, на более бюджетное, меньшей площади - за эти года можно было бы решить вероятно.

Я живу одна с 16 лет и для меня вернуться к родителям (или переехать к свекрам) - страшный сон. Жизненные ситуации бывают разные, но чаще всего совместное проживание молодой семьи у родителей - это лень и инфантизим. В реальности я таких случаев не встречала, но каждый второй пост здесь - это "свекровь настояла, чтоб мы жили у нее", "беременна третьим, а на съем денег нет"... Не укладывается эта логика в моей голове. С другой стороны, особенно после выхода на пенсию обеих мам и рождения дочери, я чувствую, что родители (живя на другом конце страны) рассчитывают, что формат наших встреч изменится - будут совместные отпуска и поездки в гости на месяц, а не 4 дня. А я как-то не готова.

Живут с родителями от безысходности. Т.к многие просто не могут позволить себе ипотеку. Т.к. если в России купить жилье еще можно, то в Москве и еще паре городов почти не реально.

Я жила с родителями почти до 26. Вообще в голове даже мысли не было, что можно свалить. Сестра моя почти до 30 и уезжала с величайшими скандалами. Мать моя готова была ее привязать навечно. И ведь сейчас, по прошествии многих лет. моя сестра снова хочет вернуться и жить с матерью. Я лично могу представить жизнь с детьми. Форс-мажор никто не отменял. Я своим говорю - вы всегда можете вернуться. (Хоть отдельное жилье им уже есть. И старшая на низком старте. чтобы свалить сразу после 18.) Впрочем тут же я им говорю, как чудесно обустрою квартиру, когда они свалят и я, наконец-то, заполучу себе отдельную комнату.

В 20ть жила со свекровью в хрущовке в двушке. Никому не пожелаю в 30ть жила со своей мамой - проще, да. Я работаю, мама на хозяйстве и с дочкой подстрахует. Даже второй муж вписался в такое проживание, не надолго правда. А сейчас живу своей семьей ( старшая отдельно живет), тоже в доме и понимаю что свекрови то уже 71 , она одна и она не молодеет и когда то вплотную придется об этом думать. Есть знакомые, кто так же , под присмотр в соседний дом на участке поселил своих стариков. По мне это лучший вариант в старости. И рядом и сама себе хозяйка.

Может я дикий человек, но я банальное не хочу делить тот же туалет с левым чуваком (сожителем дочери). Вообще не представляют проживание двух семей вместе, ни поорать, ни потра%ся нормально 😅

У меня мама, когда встал вопрос о том, что я замуж намылилась, сразу сказала - жить вам есть где (у мужа была квартира), значит можешь выходить вперед и с песней. Если бы возникла тема пожить у нее в квартире, она бы просто не пустила и все. Сейчас у меня трешка. У сына довольно большая комната. Но вопрос о том, что какая-нибудь Маша или Катя придет сюда пожить не рассматривается совсем. Он даже не придет меня про это спрашивать. Захочет с кем то жить поедет на съем. Я не могу представить тут в нашей квартире еще некую женщину. А где она вещи положит? А как мы будем планировать посещение ванны? У нас итак очередь! Правда, если бы она все время готовила и убиралась, я бы могла обдумать такой вариант

Сестра моего мужа (ей 38 лет), построив дом обмолвилась, что второй этаж они отделают позже, когда дети вырастают, женятся, и будут жить с ними. У меня глаза были по 5 копеек от этого заявления. Думаю это от того, что в деревне в них до сих пор принято постоянно собираться по всем поводам и без и отмечать застольями. Кум, сват, брат, друзья, их семьи - народу собирается дохренища. Прям ужас для меня интроверта) все они помогают друг другу нянчить дете - бабушки сидят с внуками, старшие дети смотрят за младшими, всё, как было раньше. А моя коллега, ей 43, при должности и деньгах, городская))) искренне говорит, что хотела бы, чтобы сын и дочь жили с ними вместе со своими вторыми половинами. Она и сейчас живёт семьёй и мама с ними в большой квартире. Но она гиперопекающая, гиперпогруженная в детей, мне кажется это вид неврастении какой-то.

У меня характер плохой, я даже с родителями жить не смогла, и когда в моем доме кто-то появляется, довольно быстро я начинаю раздражаться. А вот сестра у меня мирный человек, и жила с родителями лет до 25, а то и больше. И в браке живет спокойно. Приезжали к ним свекры, жили по несколько месяцев, так она не то что не жаловалась, а наоборот, она даже расстраивалась, когда они уезжали (ей с ними комфортно, так как с малышом занимаются, у нее появляется свободной время, а бытовуха ее вообще не раздражает). Они тоже люди культурные, воспитанные, поэтому у них там все спокойно и по-человечески.

Я бы с удовольствием жила с родителями, да только мы в разных странах, к сожалению. Мне с ними очень круто

Я в нг ночь переехала жить к маме))) что сказать??? У нас все хорошо - ссор нет, нравоучений и споров тоже нет, все дружно и мирно, с юмором и смехом))) а самое главное - давление у неё стабилизировалось, скачки давления пропали, бегает довольная и счастливая))) меня это радует)))

Мы жили с моими родителями в общей сложности, наверное, года 3. Продали квартиру и тут же купили новую в строящемся доме, ушли в ноль. Предложили родители, но они прям топили за совместное проживание. У меня с ними всегда были хорошие отношения, мужа моего они любят. Потом дочь родилась, они вообще в экстазе были, не хотели, чтобы мы уезжали, но мы никогда не рассматривали проживание с родителями как что-то постоянное, ну то есть вот чтоб жить двумя семьями. У нас не было конфликтов, но по бытовым мелочам у меня с мамой были недопонимания, поэтому я и сделала вывод, что такое возможно только при необходимости и заканчивать надо как можно скорее. Потом уже было несколько раз, когда родители жили у нас по несколько месяцев. Это уже связано с их здоровьем, по-другому было не справиться. И я могу сказать, что чем старше, тем тяжелее вместе жить. Какая-то прям нетерпимость появляется. У родителей старческие заморочки, характер портится с возрастом, я уже просто не могу и не хочу в чём-то уступать, как могла бы сделать 15 лет назад. Я знаю случаи, когда живут с родителями постоянно, сосуществуют мирно, селятся вместе специально, а не под влиянием обстоятельств, но лично я не могу этого представить в своей семье. Потусить вместе временно - ок. Например, когда летом к нам родители на дачу приезжают. Но круто, что у каждого свой дом. Плохо только, что родители живут в другом городе. Моложе не становятся, всё больше болячек разных. Для меня идеально жить в одном городе, но в разных домах.

Комментарий удален