Как не винить себя за выбор ИВ

Девочки, пишу первый раз, ну просто уже не знаю, с кем поговорить. Много читала этот блог и во время беременности и после - черпала много полезного, чужой опыт помогал успокоиться или наоборот заставлял действовать.
Начну издалека, не умею кратко.
Долгожданная желанная беременность, практически идеальная. Роды тоже шли хорошо, но в конце все пошло не по плану - сын родился в состоянии асфиксии. Положили на грудь на секунду и увезли в реанимацию, а затем в детскую больницу. Дальше гипотермия, ИВЛ, не буду описывать, что пережили.
Сына увидела на 6 день в реанимации (карантин,не пускали), на 12 день легла к нему в патологию. Начиная с 3 дня в роддоме, когда еще даже не пришло молоко, сцеживалась каждые 3 часа, мечтала, как приложу его к груди, как восстановлю связь между нами, как мы наверстаем упущенное время, эти первые ценные дни. Когда оказалась в больнице, он ел еще частично через зонд, вместе с медсестрами приучали его к бутылочке, развивали сосательный рефлекс. Сначала было тяжело, он засыпал постоянно от усталости - высосет 10мл и отрубается. А норма у него 90мл, сын родился крупным 4560 (по узи в 40 недель определили 3500, ага). Но потом как то быстро начал приходить в себя, когда мне разрешили забрать его с поста и жить вместе в палате, уже на 2 день сам ночью вырвал зонд и потихоньку стал съедать всю порцию из бутылки, хоть и в 2-3 захода. Отсоединили от капельницы, разрешили приложить к груди - не понял, что за штука, потыкал носом, облизал и закапризничал. Пыталась прикладывать несколько раз в день, бесполезно. Рыдала, убивалась, грезила об этой волшебной связи через ГВ, а потом отпустила. Поняла, что связь у нас есть и она совсем на другом уровне, что люблю его независимо от сисечных отношений, нашла плюсы в ИВ (сцеженного молока хватало в лучшем случае на треть порции, да и молокоотсос приносил боль, забирал время, это вариант ненадолго).
А потом как-то по-другому сунула грудь и он взял! Присосался на какое-то время, как будто прям покушал. Были сомнения в количестве молока и том, что он наелся, поэтому докормила сцеженным, слопал с удовольствием. Так «покормила» три раза, грудь брал не просто, с капризами, истерикой, это было неприятно, но я понимала, что это первое время и терпела, настаивала. Потом была голодная истерика - ребенок орал как резаный, пока 2 раза с разницей в 3 часа не покормила смесью не успокоился (видимо одного не хватило, чтобы убедиться, что мать бросила затею морить голодом). От груди отказывался, только пыталась дать - от одного вида истерика. И у него и у меня. Дальше боялась давать, не могла выносить этих мучений, по совету врача решила подождать выписки, дома будет легче, расслабленней, может получится.
И вот мы дома - два дня я ничего не предпринимала, нормально поела после больницы, отдохнула, кормили смесью с мужем по очереди - родительство стало не таким тяжелым, а милым и интересным. Потому что в патологии в одиночестве без близких, без возможности выйти, в ожидании обследований и вердиктов это было не материнство, а марафон - все бегом, душ, туалет, анализы, поспать, поесть (на последнем месте).
Пришло время заняться ГВ. Позвала консультанта, ведь я думала, что вся проблема в том, что я не так прикладываю. Оказалось все сложнее…С консультантом смогли приложить ребенка (не просто, с принуждением, отвлечением, убаюкиванием и тд), он начал сосать. Грудь брать не хочет, вертится, капризничает, дать очень сложно, но в принципе получается (не всегда, но в большинстве случаев). Ребенка это не успокаивает, он не понимает связь груди с едой или успокоением, со всем тем, для чего дети используют грудь в обычной ситуации, просто поддается. Молока мало, стимуляции то не было все это время, поэтому после груди все равно идет бутылка со смесью, только тогда ребенок наедается и успокаивается.Нужно чаще прикладывать. Теперь я узнала, что физически я могу кормить, он может сосать в перспективе…

И теперь начался кошмар - мне жутко неприятно кормление, мне не больно, нет, бывает боль, но ее можно стерпеть, просто мне очень сильно неприятно, противно даже. Меня начинает раздражать ребенок, как он себя ведет, как капризничает и не хочет брать, а когда берет еще хуже, потому что теперь нужно терпеть, пока не закончит. После кормления я прошу мужа забрать его от меня подальше, не могу даже на руки взять, бутылку дать, раздражает. Начинаю рыдать от чувства вины за то, что не выношу кормление собственного ребенка (чего я так хотела добиться), за то, что чувствую к ребенку после груди. Пока не успокоюсь, не могу к нему даже подойти. Потом отпускает, я все также его люблю и чувствую нежность, но только не на груди.
Муж наблюдает за моими истериками несколько дней, уговаривает отказаться от идеи кормления, раз не получается, потому что с таким настроем я не смогу «бороться за ГВ» достаточное время, чтобы переучить ребенка. да и ребенок стал беспокойным - я почти все время рыдаю (до - от того, что надо опять кормить, во время от ощущений и после - от сильнейшего чувства вины). Сцеживаться в бутылку сил нет и объема не хватает даже на половину порции, плюс это занимает минимум минут 30, чтобы сцедить хотя бы 30-40мл, у меня не будет этого времени, когда муж выйдет из отпуска на работу. Нужно переходить на смесь - с ней я чувствую себя спокойно, знаю, что ребенок наедается, мне нравится о нем заботиться и кормить. Но чувствую жуткую вину за то, что лишаю его материнского молока, ведь из каждого утюга кричат о ГВ как единственном нормальном варианте кормления. Чувствую себя ужасной матерью, что не могу даже потерпеть и попытаться. Но боюсь, если переучу на грудь через отвращение, то это вообще никогда не закончится.
В остальных аспектах все нормально, дипрессивных настроений нет, просто я вынуждена много раз в день делать то, что мне ненавистно.
Как с этим справиться? Поделитесь опытом или советом, пожалуйста.