Девочки, помогите советом пожалуйста!)))))

Вашу ипотечную квартиру делите с мужем , почему вы просто взяли и уехали. Продавайте ее и делите деньги с бм. Это первое. Второе , поговорите прямо с вашим нынешним мужем, почему он не хочет жить с вами в доме. Вот для меня странно, вы спите с мужиком, но боитесь задать интересующие вопросы. И еще, как бы что не сложилось, у вас должно быть свое жильё, чтоб в случае чего не остаться с детьми на улице. Даже если вы будете жить в том доме, вам все равно надо иметь свой угол. У вас двое детей !!!

Из вашего поста, как я поняла, ваш нынешний муж оплачивает ипотеки по квартире и дому, которые приобрел до брака с вами. Он четко сказал для кого он их приобрел. Вам предлагает жить вместе на съемной квартире и вместе уже ВАШЕЙ новой семъей взять квартиру в ипотеку, всё вроде бы понятно. Что именно вас не устраивает, то что он не хочет вас с детьми пускать пожить в доме, который не для вас покупался? Получается что вы бывшему мужу все оставили, а от нынешнего хотите, чтобы он в угоду вам и вашим детям, по видимому обделил своих.Извините если обидела(.

Ну он же сказал вам что к чему (квартира дочке, а дом сыну) и он абсолютно прав, что не тащит сейчас вас всех жить в этом дом, зачем, чтобы вы там обживались, вкладывались, а через время вам напомнили, что дом то не для вас и надо освобождать, так что ли хотите или чтобы он съехал с договоренностей с бж? И то и то мерзость. Так что да, вы многого хотите, это месте его прошлой семьи. он снимает для вас всех жилье, планирует взять совместную ипотеку, вроде как не пилит вас за то, что оставили совместную квартиру бывшему мужу. По моему это идеальный вариант при ваших вводных. И что значит «А если дети?», взрослые люди в состоянии контролировать появление детей.

Вы свою с бывшим мужем квартиру оставили "детям" (Хотя ...когда она им перейдёт...сейчас я так понимаю она принадлежит детям и бывшему мужу....И если Вы свою долю в квартире от предыдущего брака широким жестом отписали детям, то почему ваш нынешний супруг не может сделать того же, считайте, что он тоже в ваш брак ни с чем пришел) У Вашего супруга -аналогично абсолютно, в этом доме может быть и супруги доля, если ипотека была в браке, и она может быть против....То, что приобреталось до вас- в его распоряжении без Вас. У меня, конечно, были бы вопросы по бюджету, сколько вам осталось ипотеки (или выплата ипотеки теперь целиком на Вашем бывшем муже и обеспечение ваших детей в будущем этой квартирой (выплата ипотеки) тоже только на нём....), сколько мужу (С) ... а то может ему ещё 20 лет платить в вашем браке по половине дохода (семейного теперь бюджета) за эти квартиры/дома, в которых ваша доля будет-шиш. Но это вопрос ваших договорённостей. У нас схожая была история, тк у каждого свои ипотечные обязательства и дети, и мы всё прописывали в брачнике (я в курсе, что его можно оспорить, но это дополнительная сложность если что). Но... Я бы с двумя детьми не пошла замуж на съем. Принципиально. Тк детям нужна стабильность, школа и ты ды, а тут могут попросить съехать в лёгкую, нах мне эта карусель с двумя б детьми была. Некуда идти? Я живу у себя, а ты приходишь в гости (не всем подходит, но мне комфорт детей важнее). И отказываться от квартиры бы не стала, даже в пользу детей. Но Вы выбрали иной путь, ок. Рожать на съеме... Мне было бы не страшно. Страшно было бы рожать пятого ))) без привязки к жилью)))) Ну вот родите и возьмете общую семейную ипотеку дешёвую как раз, чЕ)))) если здоровье и финансы позволяют. А ехать в дом мужа при том, что он считает, что этот дом будет сыну... А вам оно надо? Чтоб через 15 лет, когда вы розы разведете там, сын туда заехал и попросил Вас на выход....?

Он договорился и он держит слово. А не как обычно бывает. Разве обязательно еще рожать? Что вам так не живётся?

Дом принадлежит бывшей семье мужа. БЖ и детям.Вы оба пришли в брак с детьми и без имущества. Да съем это ваша реальность сейчас, а дальше жизнь покажет

Это его такое решение. Да, он мог бы предложить вам жить в этом доме. Но, наверное, не может это сделать из-за бывшей жены. Или не хочет, т к уже предполагает, что это дом сына и жить там с чужой семьей нечестно. По сути вы ведь к его имуществу не имеете никакого отношения. Поэтому примите как есть. Его дети обеспечены жильем на будущее. Ваши нет. Направили бы энергию на то, чтобы стрясти свое с бывшего мужа для ваших общих детей. Если вы сама платили ипотеку, непонятно, как вы так легко от всего отказались. Ну и сейчас в браке обзавестись общим жильем вам выгоднее, чем жить в чужом.

Ну тут нужно понимать, как договорились бывшие супруги о разделе имущества и от этого уже исходить. А то вы хотите жить в доме, который к вам и вашим детям по сути не имеет никакого отношения. Может они ещё сами не решили вопрос с домом. Лучше решите вопрос с квартирой, купленной в браке, а то из поста не понятно, почему вы оставили её БМ.

У Вас, как понимаю, любовь с интересом ;) Когда выходят замуж по любви, про добрачное имущество супруга, как правило, не думают: зачем думать о том, что не принадлежало и никогда не будет тебе принадлежать? Вам, думаю, тоже не понравилось бы, если на Ваш дом, купленный до встречи с новым супругом, мужчина свой глаз "положил". Ни о каком "осквернении" дома, думаю, речь не идёт. Дом, как и квартира, принадлежит родным детям и точка. Нормально, что никто не хочет видеть там Вас, постороннего человека их семье, и чужих детей. Странно, что Вы к 34 годам не имеете никакого жилья, кроме чужого ипотечного. Лучше иметь своё с родителями, чем своё, но в залоге у банка. Полагаю, что совместные дети с новым мужем Вам понадобились тоже с далеко идущими планами: алименты, наследство и т.д. Неужели первый брак ничему не научил? Ваши дети должны быть обеспечены только Вами, а не отцами/мужьями, только так Вы сможете быть уверенной в их будущем. Вариант с мужчинами всегда лотерея, возможно, Вам повезет, а, возможно, и нет. Постарайтесь развить свою мысль о жизни в вожделенном доме дальше: Вы переехали, обустроили его "под себя", организовали логистику, прижились. Время быстро идёт, а чужие дети быстро растут: совершеннолетие детей мужа, как я понимаю, не за горами. Вот и представьте в красках, как Вы лет через 10, если, конечно, сможете в новом браке прожить так долго, покидаете дом, в который вложили столько любви и труда. Огромная глупость строить новую семью в чужой собственности: мужчина-то уходит как побитая собака из чужой квартиры, если жил у жены. Про женщин и писать нечего: эмоционально они очень привязываются к месту.

Ну с одной стороны, я прекрасно понимаю вашего нынешнего мужа. Он покупал этот дом и квартиру в предыдущем браке и соответственно хочет оставить их своим детям. Если у вас будут совместные дети, то им он тоже хочет что-то оставить, чтобы они не делили имущество с детьми от предыдущего брака, чтобы все было честно и поровну. А вот вас не понимаю, вы оставили квартиру, купленную в браке, бывшему мужу и не подумали о своих детях. Если у вашего настоящего мужа есть средства платить и ипотеку и съемное жилье, то пусть платит. Тот дом и квартира никак не ваши. Возьмете совместную квартиру и живите себе спокойно, только в случае развода не оставляйте ее тоже. Да и прошлую квартиру надо бы поделить с бывшим

Раз он так договорился с бывшей женой, то что делать? Он в тот брак пришел без всего, заработал на квартиру и дом, в том браке и оставил их. С Вами с нуля начнëт. Посоветую лишь обеспокоиться тем, чтобы заработанное в Вашем с ним браке осталось в нëм в случае чего. Потому что случись с ним что - дети от первого брака смогут претендовать на имущество, заработанное вами в браке.

Чем страшны роды в съемной квартире? И почему вы думаете что роды в ипотечнлй квартире это какая то гарантия стабильности.. Вы первых двух родили в ипотечной квартире, но все равно остались без жилья. Если не хотите больше детей - можете просто не рожать, без привязки к квартире. Тем более и у вас и у мужа уже есть по двое детей. Если хотите свое жилье а не съемное - это вполне нормальное и понятное желание, ну оценивайте свои возможности возможности мужа договартвайтесь. Опять же это можно делать без привязки к гипотетическим будущим детям.

А где живёт ваш бывший муж? И почему вы с детьми ушли в никуда на съёмную квартиру? Делите её по полам. Или пусть ваш бывший муж оплачивает съем. Он с квартирой а вы бомжи.

У вас на двоих четверо детей … надо еще ?? жилья как бы нет . Вы сами платили за квартиру которую оставили БМ … он своим детям . Все равнозначно .

так-то вы тоже не особо стремитесь с бывшим квартирный вопрос урегулировать. так что 1:1.

Может не надо пока думать о новых детях, если не можете даже обсудить планы совместного дальнейшего проживания и не имеете никакого своего жилья?

Разобраться в ситуации очень просто. У вас есть человек, которого вы любите. У каждого из вас есть какие-то исходные данные, которые, так скажем, вам мешают. И весь вопрос в том, насколько вы хотите быть именно с НИМ. Хотите - будете и на съёмной, и нет никакой проблемы. Мужу, видимо, принципиально важно, чтобы другая жена не "оскверняла" своим присутствием его дом. Это можно только принять. Сейчас вы в менее выигрышном положении объективно. Потому что ваш нынешний муж заботится о будущем своих детей от первого брака, а ваш бывший, так понимаю, всё это взвалил на вас. У меня лично вообще ситуация....я вам в личку напишу)

Ну вы же когда оставляли квартиру бм не думали, что придется жить на съёме? Он оставил детям, вы мужу, все честно

Ситуация стандартная, как мне кажется) Вам нужно открыто поговорить со своим нынешним супругом «на берегу» о ваших намерениях и желаниях. Мы тут можем настроить теорий, а по факту окажется, что «я думал ты не захочешь жить в доме моей прошлой семьи»

А что он отвечает на ваш вопрос о совместном жилье и детях? Он в принципе ещё детей хочет, или этих четверых достаточно? Если вы с бывшим мужем брали ипотеку будучи в браке и платили за неё, то ваша доля там есть и странно от неё отказываться: не для себя, так для детей. И для общей с новым мужем вам нужны будут деньги на первый взнос, платежи, ремонт - или вы в состоянии внести половину?

А был ли мальчик? Вы уверены, что дом на муже? Очень странно покупать дом, чтобы он пустым стоял. Это же не квартира. Кто ухаживает за домом, участком? Кто оплачивает коммуналку? Какая-то мутная история. Почему не въехать в дом, а сыну купить квартиру? Квартира точно лучший вариант недвижимости для ребёнка. Я всё же думаю, вы не всё знаете.

Ну может там бывшая жена как ваш бывший муж, против что бы в доме детей жила посторонняя женщина с детьми.

А его спросит напрямую ? Зачем себе строить иллюзию , уже о будущих детях с ним, если Вы даже не выясняете на берегу значимые вопросы жилья, финансов .

Вопросы жилья "до" Вас, никак Вас не касаются. Оно уже отписано все другим. Свою лапку на это все не наложить, как бы Вам не хотелось. Вам надо думать, как Вы будете жить дальше с этим мужчиной не имея в собственности жилья еще долгие годы.

А не проще все вопросы задать мужу и обсудить все?

А нынешний муж хочет с вами общих детей?

Задайте прямой вопрос мужу и получите на него прямой ответ.