Дауншифтинг на минималках

Так получилось что именно профзанятости у меня не было уже пару лет: в связи с известными событиями сильно изменилось направление в кт я проработала всю жизнь и состоялась как успешный специалист. кто-то из моих коллег смог встроиться в новые условия а кто-то , как я,- Нет. При этом , изначально я пыталась тоже это сделать: даже оплатила он Лайн курсы по обучению смежной специализации для повышения своей Востребованности на рынке, походила по собеседованиям и… потом все же честно ответила себе на вопрос: а хочу ли я вообще дальше гонять в офис, искать новое место, нарабатывать там репутацию, а главное- заниматься тем, что я могла и любила делать 15 лет. Готова я к к повторению того , что делала на протяжении долгого времени и делала хорошо? И поняла что - нет. Нет того драйва кт меня бодрил и с удовольствием гнал в офис в 6 утра из дома. Выгорела. Не хочу. Нет ни ресурса , ни желания. Да , страшила мысль о ненужности, потере дохода, проф.навыков и тд. Вроде ощущение что вся жизнь- коту под хвост. А потом ..проблемы со здоровьем и все мои переживания ушли на второй план. Сейчас дома, живу в пенсионерском режиме, занимаюсь семьей, собой , сына по секциям вожу, мужу помогаю в его мини бизнесе и решении вопросов, кт свалились на нас в связи со смертью свекра. из-за этого всего осваиваю новые для себя моменты ( например, я - чайник, пробовала сама создать интернет сайт) Дел на самом деле хватает В офис и профессию возвращаться категорически не хочу. Если у вас есть возможность не работать- просто выдохните и возьмите паузу. Переключите голову на себя , семью.. не удивлюсь если вам понравится такая жизнь. Тем более есть уже миллион планов на этот период. Просто у вас новый этап в жизни, а привычка «пахать» заставляет переживать и озадачивать я- а правильно ли я поступаю? Напомнили, у меня руководительница подразделения, карьеристка и железная леди , одним днем написала заявление на увольнение спустя 15 лет своей успешной работы. Ушла с супер должности и зарплаты.( муж и фин.подушка были в наличии) Помню, все были в шоке от ее заявления и думали что ее «подсидели». И были в еще большем шоке когда она сказала : нет, уволилась сама, и вы не представляете- как мне хорошо! Вот те 2 недели до ее ухода мы видели абсолютно другого человека - счастливого человека.

Как бы не получилось так, что найдёте за 100 тыс, а там уровень ответственности и загрузки окажется подобным? Везде хорошо, где нас нет) Но не везде)). Если менять работу, то, считаю, что надо переходить в подобное, на тот же уровень зп. Просто сменить коллектив, начальство, обстановку. Или если у вас сейчас хороший доход 500к+, то почему не накопить миллионов 5-10 и жить на проценты? И вообще не работать?

Где такая работа за 100 тыс, что не надо думать? У меня в 3 раза меньше и думать надо😂

Слушайте, если есть подушка безопасности, смело увольняйтесь. Я вот ушла по сокращению и кайфую. Работу не ищу. Хочу заниматься домом и собой.

Работать за 100 вам еще меньше понравится... А если говорить о зп, но она привлекает, когда понимаешь, зачем она нужна. Ну вот помню : вот придет зп и я как куплю миксер! А вот премия будет и я как куплю билеты в театр. А потом приходит момент, когда уже купил. И теряется привлекательность. Ну те может вам в теории хочется дом побольше. Но не так сильно, как тот первый миксер. Типа ну вроде и ок дом побольше, но в принципе и этот ок. А на свой остров все равно не хватает, ну те по чути вам эта зп не нужна. Тут или забить, делать работу на минималках, пока не выгонят. Или искать цель, чтоб загорелось.

То что ты описываешь это выгорание и кризис среднего возраста. Я переживаю что то подобное но на лайте. Расскажи для понимания: какой у тебя реальный график (прям по времени во ск уехала, во ск вернулась домой)? Переработки? Дома на удаленке дорабатываешь? Я для себя давно решила- 17.00 и меня сдуло, мне спасибо никто не скажет и денег не прибавится. Поэтому я стараюсь не задерживаться, чтоб и в спортзал и с детьми успеть и суп сварить. Поэтому же не рвусь в начальники, тк и замещения мне морально с лихвой хватает, не мое это. А также с нежностью обожаю наш север за возможность 2 месяца в году не работать. Если ты можешь себе позволить не работать- бери и отдыхай. А там разберешься.

Пару лет дружу с очаровательной мадам с гулькой на голове и в трениках . У неё помидорчики 😅 Так вот эта женщина там прям какой то глобальный топ . Заработала на все . Похоронила мужа безуспешного и свалила в закат . На юг . В Мск оставила квартиру сыну , еще одну под сдачу и уехала . Тут пару лет посидела отдохнула и решила что она теперь агроном . Сколько то там дофига теплиц всяких с инвесторами .

В таких случаях вспоминаю рассказ Джека Лондона "Отступник") У меня тоже был такой момент. Уволилась после окончания ковидной удалёнки, когда нас хотели вернуть в офис, и полностью поменяла свою жизнь)

Примерно год назад я ждала марта чтобы получить годовой бонус и валить-валить. А потом перешла в другой отдел в подчинение обычным специалистом, но на хорошей зп и мне нравится. Без ежедневных переработок, нервов, удаленка когда хочешь, когда надо куда-то с детьми поехать среди рабочего дня, предупреждаю и еду. Я отказалась от няни. Поэтому в целом, я в плюсе. В следующем году буду брать няню на довоз дочки до школы, придётся. Но работать как раньше не планирую много, все равно. 😉

Да в гробу бы я видела работу, если бы деньги не нужны были. Вы не одиноки. Нам внушают, что мы должны любить проводить по 8-9 часов 5/2 с чужими людьми в душных помещениях, но это не так. Я люблю свою семью, свой дом, я бы с удовольствием сидела бы там и не работала совсем.

Боже, обнять и... Обнять... Капец, как у меня такое же состояние. Вот не работать. Вообще. Или пойти спецом, только бы клепать детские отчеты пару часов в день и не парится из-за бюджетов, найма, прое..х контрактов, тупых коллег, которые привыкли, что я и моя команда прикроет... Не носиться с детьми на кружки между совещаниями, или прям на них... Прошлая неделя была почти до часа ночи, но этому конца и края нет. Обновила резюме, но понимаю, что я банально вообще не в ресурсе зажигать проекты... Пипец как хочется жить... Зп мужа не хватит нас содержать на том уровне трат, как мы привыкли... Прям тож в состоянии отчаянья...

Почитала ветку, такие интересные вдохновляющие истории у девочек. . У меня тоже есть, что рассказать. Получилось длинно, но думаю, тем кто идет к такому пути будет интересно. . Ровно год назад была руководителем своего смм-агентства, активно расширялись. До СВО были отличные заработки, потом хуже и хуже. Последние 2 года у меня была нестабильная зп обычного наемного сотрудника. Иногда работала в ноль с вложениями в рекламу, но на энтузиазме роста. Мой вечный спутник ответственность и стресс, переживаниям за результаты для клиентов, за то, чтобы зп сотрудникам хватало. . Когда родился сын 2023 год, так все организовала, что коллеги могли работать без меня. Но… Я меньше контролирую их, мы медленно идем вниз, я включаюсь - остаемся на плаву и даже растем. . Летом 2024 года я готовилась к квантовому скачку (сыну год), расширяла команду. В момент замещения мной одного из ключевых сотрудников в её отпуске, я поняла, что делаем мы какую-то фигню - то, что можно сделать 30 минут мы делаем 3 дня, посчитала цифры, сколько остается клиентов с нами надолго и кто их удержал, была шокирована. Работаем долго в основном с теми клиентами, кого я сама лично на старте своей карьеры и удержала. И вот я в истерике от навалившихся в момент замещения проблем и осознаний, муж поддерживает в желании закончить это все и я принимаю одним днем решение закрыться. . До этого все 7 лет работы с командой у меня часто бывали порывы «распустить всех». Я стрессовала от того, что мне все время казалось, что я недостаточно делаю в роли руководителя, что я слишком добрая, что коллегам надо кормить семьи. Соответственно мысли о работе были со мной всегда. Деньги не радовали. . Но ведь путь назад - это не цель. Цели должны быть амбициозными. Но когда коллеги подводили, были мысли такого рода: как было бы хорошо оставить себе ~5 клиентов, писать посты, монтировать ролики, настраивать рекламу самой им. Надеяться только на себя. . И вот в сентябре 2024 я делаю шаг назад. Снова становлюсь просто хорошим соло-специалистом. Некоторые бывшие сотрудники попытались увести у меня клиентов, часть они уводят, а я убеждаюсь, что сделала правильно все. Как раз мне остается 5 проектов. . Через пол года после этих событий я узнаю что беременна и одновременно у меня обнаружили онкологию. Я убеждена, что толчок болезни дали в том числе стрессы, в которых я жила постоянно. . В момент, когда до меня дошло, что жизнь конечна, четко появилась картинка идеального будущего. А это просто: 1 кадр. лежу на кровати, рядом сын и дочь, я думаю, чем нам сегодня с ними заняться. Неспешно обнимаю их и целую. 2 кадр. заворачиваю долму, готовлю, посвящаю этому день и замораживаю чтобы потом быстро сварить ее к новогоднему столу. Я была удивлена. Болезнь дала мне понять, что я действительно хочу, а это оказались простые вещи и спокойная жизнь. Работы в ней нет. Необъятных списков дел тоже. Хорошо, что у многих получается прийти к этому и без таких событий как у меня (эта ветка тому подтверждение). 5 клиентов, походы по больницам, забота о сыне - это тоже оказалось тяжело совмещать. Помня, что работа не входит в мою идеальную картинку мира, я решила жить по принципу «засекай и отсекай». Работаю не больше 3 часов в день, с выходными и форс-мажорами, если все равно зашиваюсь, то прекращаю работу с каким-то из проектов. Уже двум отказала, было сложно. Ведь вроде и работа не пыльная, кто-то целый день ради этих денег на ногах. А у меня всего 3 поста в неделю и пару сториз. А я сама отказываюсь… Начала с тех, кто не дает мне позитивной обратной связи, от кого не чувствую отдачу. . Полностью прекратить работу - заманчиво. Но ещё больше хочется поддерживать мужа на пути к нашим мечтам, вносить свой вклад. Поэтому ищу баланс. . При этом учусь относиться не гиперответственно к работе, а даже с некой долей пофигизма. Убеждаю себя, что если кто-то и уйдет вдруг после долгих лет доверия мне, то к лучшему. Дается сложно, но увлекательно.

если вам хорошо с проволкой и ракушками, то почему нет то? Я вот наоборот всю жизнь дома просидела, на работу вышла в 40лет, и пока на покой совсем не хочу, но у меня и работёнка не пыльная, зарплата маленькая маленькая, а сейчас я ещё и на удалёнке и вАПче кайф))) у меня зп это один флакон моих духов) и пофиг

В 40 уже многие работать не хотят. Я не работаю и в целом мне это нравится. Но если не будет работать муж, то мы по миру пойдем. А он тоже может «устать и хотеть дауншифтить». Ну и есть риск, что в профессию вы или не вернетесь, или вернетесь на меньшие деньги.

Встречалась на днях с подругой,которая меня тридцать лет знает,вспоминали вуз,молодость,она говорит-для меня загадка,как ты выжила с 23 до 33 лет,с работой,детьми,дежурствами,кучей недвижимости,кучей родни,мужем в командировках и диссертацией.А я не помню,как выжила,как жила. Помню нянь,помню репетиторов,помню строителей,детей немного помню,обед конфеткой,мигрени,себя-нет.Муж всегда настаивал,чтобы семьей занималась,однажды психанула,ушла из гос в частную клинику,там график под себя подгадывала,когда за город переехали,совсем уволилась-кофе утром на террасе,гортензии,фонтанчик,потом беременность,сын рядом на террасе в фонтанчик машинки кидает,никаких нянек,никакой гонки,покой и гармония.Переехали в Москву,дома с фонтанчиком нет,муж не в командировках,дети взрослые,меня в три места работать приглашают,я обновила сертификат,отдала приличные деньги,но посчитала-или на полставки для удовольствия,сын на нянях или в продленке,еда разогретая,дом на халтурящах уборщицах,или кофе,фонтанчик,отпуск в любое время.В общем,уже лет 12 я счастливая пенсионерка с гортензиями))Держитесь!!!слушайте себя,берегите себя

Я уже тоже на пенсию хочу😁 чтобы не работать на кого-то. Я только сегодня думала, хочу заниматься наукой без всяких дум про гранты, результаты, и тд, просто в удовольствие. Но нет же, везде эти дедлайны, отчёты, ответственность. Шеф, задаюший вопрос - а что, разве ты не хочешь стать знаменитой? Я уже месяц как думаю про выгорание. Америка ещё эта, точно не страна моего рая. Где пашут как умолишенные. А один коллега мне сказал, что после Японии он в США как в отпуске. Я то же могу сказать про Россию после США. Если есть фин.возможность, и не горишь карьерой, почему бы не заняться другой жизнью? А то она быстрая.... И я вот ещё этим дядькам в правительстве удивляюсь - неужели не хочется просто пожить, на старости то лет?

Я так понимаю, решение уволиться, Вы уже приняли, и это отлично, что есть возможность без особого ущерба для семейного бюджета уйти в никуда на какое-то время, даже если это 3 месяца, это достаточный срок, чтобы хотя бы прислушаться к себе наметить вектор движения. Если, условно, муж может спокойно содержать семью, и Вы решите, что карьерных и прочих амбиций у Вас больше нет, можно вообще не работать, заниматься детьми, домом, садом. Возможно, в этом Ваше счастье. Если все же почувствуете желание вернуться к работе, то лучше это делать после перерыва, в таком состоянии ничего хорошего не выйдет. Другой (грустный) момент: с большой долей вероятности найдете +/- аналогичное место, хватит на какое-то время, а потом все по-новой может произойти, к сожалению, на любой работе будут иметь, где-то больше, где-то меньше, но идеально не будет, увы…

На моей первой после института работе была у меня начальница - молодая, до 30, женщина, без мужа и детей, живущая на работе, очень хорошо зарабатывала. Потом она как-то быстро вышла замуж и родила, попыталась как можно скорее вернуться, вернулась, но долго не протянула, ушла обратно в декрет. И больше она уже на работу не вернулась. Это так сложно представить, она была карьеристка до мозга костей. Не понимала, почему сотрудники не хотят оставаться до 22, чтобы быстрее решить какой-то вопрос. И вот у неё уже трое детей, собака, дом и она вся в растениях, садоводстве, творчестве. Но там муж, видимо, зарабатывает очень много. Не знаю, что у неё в голове, но выглядит она полностью довольной жизнью. А в работе разочаровалась, вот не пошло потом и всё. Она на короткое время вернулась в свою компанию и снова к детям, к дому.

Средним менеджерам реально сейчас платят миллион? Ого! Круто... По сабжу: если вы можете позволить себе летний отдых, позволяйте и не заглядывайте вперёд. Вообще не думайте, что там дальше будет. Пока будете отдыхать, мысли в голове уложатся, тогда и придёте к решению какому-то.

Я уволилась 7 лет назад и реализовала почти все хотелки свои. И могу сказать, что именно 7 лет я живу! Это и есть жизнь. Когда лампы крутишь, кораллы разукрашиваешь и тд. Но я и за какие деньги в офис больше не пойду

Если 1млн - это немного выше ваших ожиданий, то почему бы вам вашу зарплату не накопить за год (сколько зп? 500,800? Если 1млн немного выше?) - и жить на проценты по вкладам? Зачем за 100к работать?

Это что за работа, где за 100 тыс не надо думать? Предложите мне альтернативу, я поменяю)

Когда есть материальный тыл, и есть еще кто-то работающий и зарабатывающий, пока второй партнер ищет себя - то почему и нет. Когда ты главный добытчик в семье, то покой снится только на пенсии. Я бы очень хотела выдохнуть и выращивать розы, но не могу сойти с дистанции. У дочери есть только я, а у меня только она. И соответственно если мама решит уйти искать себя, то дохода иного не будет. Как то так. Подруга до 35 лет искала себя в огороде, на художественном поприще, в 3 детях. И все закончилось когда муж погиб в аварии, и теперь она вкалывает как белка в колесе, и ни о каком пожить для себя не работая, даже речи быть не может у нее.

Выгорание обыкновенное Если планируете уволиться и это возможно, то отличное решение У меня подруга, она же ген дир, уволилась в таком же эмоциональном состоянии как и у Вас. Уже года 2 кайфует от жизни и не работает. Иногда слышу, что пора за деньгами выходить, но так и не доходит до дела. Кайф просто

Словами не описать то чувство счастья, когда я решилась наконец то написать заявление на увольнение. Вынашивала эту идею пару лет. Первое время после увольнения, отведу детей в школу и иду домой, как пьяная от этого чувства свободы. Очень жалела, что не сделала этого раньше, детство детей, когда они во мне так нуждались, было упущено. У меня трое детей, младшие тоже двойняшки. Теперь им почти 9 и я им уже не так нужна, да и я спустя год заскучала, теперь можно и поработать.

Вспомнилось. Познакомилась я с молодой женщиной. Такая вся в платьях с двойным подолом и кружевом на манжетах, свой большой сад у неё, дочка, канал в телеграме о развитии ребёнка и цветах. Оказалось, что эта женщина построила хорошую карьеру, знает английский и немецкий, работала в головных офисах огромных компаний, заключала сделки, общалась с иностранными клиентами. И в какой-то момент всё оставила и ушла. В обычную спокойную жизнь рядом с дочкой и цветами. Наверное это сложный шаг. И тут нужно быть на 100% уверенной, что не пожалеешь (а это, наверное, невозможно). Просто отдохните. А там будет видно. Может через месяц взвоете без работы, а может поймёте, что не сдалась она вам, а может вернётесь с новыми силами.

Я после увольнения всё лето просидела одна в лесу собирая ягоды. Это было неверное самое счастливое время моей жизни не считая детства))

Был у меня такой период в жизни, в 32 года уволилась к чертям с руководящей должности просто никуда и год не работала (путешествовала, решала накопленные дела), а потом по итогу, когда деньги закончились, вообще переехала в другой город, нашла другую работу и вышла замуж. В общем, не бойтесь уходить с опостылевшей работы - отдохнёте, восстановитесь и найдётся дело по душе.

За 3 года удаленки стала асоциальна. Хотя всегда была хопхейлалалей. Щас встал вопрос поиска работы на чужом языке. Я в шоке 😞

Я читаю и Вам завидую!😭 у меня интеллектуальная работа и прочее (не буду пояснять,чтобы не расстраиваться), но зарплата сильно меньше Ваших ожиданий ((( похоже,даже половину не составляет! Нельзя взять отпуск подольше? Уйти за 3им в декрет?(при этом часть обязанностей отдать помощнице по дому и няне).

Я всю жизнь думала, что карьеристка. В первых двух декретах была мало, в том числе из-за тяги к росту. К 35 как-то выдохлась. Пока была в декрете сыном, меня звали выйти с повышением. Хорошая зп (порядка 300-400 т), но график часов до 20 минимум, командировки, головняки и тд. Подумала и отказалась. И даже не из-за пафосного «я выбрала детей и тд и тп», я выбрала себя в первую очередь. Сейчас работаю в лайтовом режиме на гибриде, сплю до 9, суп варю, по вечерам на фитнес хожу, но денег имею вдвое меньше, чем предлагалось тогда. Ну и пофиг.

Можно я выйду на ваше место?) я смогу) По теме: уйдете будете жалеть через время, точно вам говорю. И не уйдете - словите невроз. Лучшее решение - уйти на 6-9 мес и потом либо туда же вернуться (если я не справлюсь 😂), либо новую работу искать. Но никак не на 100 тыс , если сейчас 400-600.

Вы прям мои мысли озвучили. Тоже три недели на больничных, то сама, то дети, завтра выходить - аж тошно. И муж мне так же говорит, как ваш🤭 "Или не думать сейчас вообще, уволиться и полагаться на свои ощущения, надеясь прийти в себя и вернуться в сферу?" - думаю, да

Сложный период. Одно ясно-никакая работа не стоит здоровья, что за миллион, что за два. Я бы торчала на больничных, насколько возможно, отдыхала, выдыхала. Но это я со своим болезненным восприятием работы. А вообще муж верно говорит, тут увольняться и отдыхать надо. Желаю найти самый экологичный и эффективный вариант решения этой ситуации из всех возможных.

А я считаю, что это не выгорание. А высшая стадия развития. Когда, наконец, понял, что много работать - это не самоактуализация. А рабство. Или бегство от психологических проблем, травм. Как там сегодня зумеры говорят: никаких овертаймов, у меня "life balance". Ага, когда работа - это всего один кусочек из пирога. А у нас, миллениалов, жизнь, нормальная жизнь - это кусочичек. А все остальное - работа. И это не нормально. Не адекватно.

Я 2 дня в неделю пока работаю и мне этого выше крыши.в таком режиме все остальное успеваю. Но я до второго декрета работала 5/2 и самое неудобное,что эти 2 были не сб и вск,а пн и вт,я вообще не чувствовала выходных.вот прошло 4,5 года,а я никаких 5-ти дневок не хочу все больше)

Увольняйтесь. И сидите дома страдайте фигней до того момента, пока не потянет куда-нибудь. Тогда подумаете, куда тянет. Ваша ситуация фигова тем, что болеете-то вы по-настоящему, не нужно давать психосоматике поводы и шансы, иначе потом она вас замучает вусмерть.

Я уволилась в 33 года, символично. Финальной точкой стало то, что ходить уже не смогла физически: на ровном месте развилась инфекция стопы. Это было 4 года назад, сказать, что сильно скучала за это время не могу. Дочка родилась, я попробовала спокойную беременность и получила, наконец относительно спокойного ребёнка. Дети наполнены вниманием, старший поступил и учится в одной из лучших школ города. У мужа заработки выросли очень значительно. Жду, когда мелкая дорастет до сада, и займусь собой, сейчас в этом плане на минималках. Об увольнении не жалею

Подушка безопасности, отдохнуть годик, а там поймëте, что хотите. Это нормально, просто не у всех есть возможность сделать большой перерыв в работе или начать с нуля в другой сфере.