Отношения с мужем в декрете

Если до декрета вы успешно строили карьеру, сидеть с ребенком и на хозяйстве - в миллион раз сложнее чем ходить на работу. Если ваш муж не оперирующий хирург, опер уполномоченный, пожарный, короче - не представитель общественно признанной опасной и сложной профессии, то от домашних дел его никто не освобождал.

Мой муж мне помогает, но когда меня накрыли гормоны и мне стало казаться, что он не помогает 😆, я написала ему смс ( он тогда в командировке был на 3 дня)

Наверно многое зависит от работы мужа...если это физ. работа, не знаю...каменщик или кто-то в этом роде...то его можно понять. Ну и не все мужчины, в принципе активные отцы до 3-5 лет ребенка, потому что не знают, что с ними делать в это возрасте. Если во всем остальном человек Вас устраивает...не знаю...пробуйте бабушек активнее подключать к помощи.

Сейчас во многом такая тенденция, что когда рождается ребенок, он как игрушка, перекидывается с одного родителя на другого, она устала от того что целый день с ребенком, он устал от того что целый день на работе...как бы оба устали. Пробуйте договариваться, говорить, что Вам нужна помощь и т.п., а не с упреков "ты обязан, это твой ребенок и т.п.". Он обязан Вам деньги давать на закрытие минимальных потребностей, коли Вы дома, и он как я понимаю, с этим справляется. Остальное получается на Вас или как договоритесь. Ну и вообще, я не понимаю, почему люди сначала заводят детей, а потом начинают ныть как с ними тяжело, хотя в интернете полно правдивой информации, что такое дети, недосыпы, болезни, их "характер" и т.п. Хотя по сути первые годы жизни ребенка это ответственность мамы, ну так уж устроена природа, папа не может столько внимания и тепла дарить ребенку, мужчины по природе более "сухие", менее эмоциональные и т.п.. То что общество активно вовлекает отцов в процесс воспитания - ок, это классно, но далеко не все из них перестроились под новые тенденции. Во многом, мужчина просто не знает, что делать с этой крохой, подрастет когда, тогда да...где то 3-5 лет они уже более активно участвуют в жизни ребенка.

Оставляйте ребёнка с мужем чаще одного и идите по делам. У него выходной? Отлично. А Вам надо к врачу, на вб, в парикмахерскую и тд. Просто он ещё не стал отцом, Вы прекрасно справлялись без него. Я не справлялась, поэтому у меня муж умел все с первых дней ребёнка дома.

А вы спросите у него - вот у тебя есть отдых от работы . А когда у меня будет отдых от моей работы ?

увы, у вас разный взгляд на семейные дела. Раньше вы все делали сами, вам было легко, короче не утруждались особо. Появился ребенок, стало сложнее и вы решили что муж должен включаться, а муж ничего подобного не планировал, он хочет жить как жил раньше, не впрягаясь.

Я в своё время аргументировала на аналогичные фразы тем, что если хочешь иметь доверительные отношения с детьми, нужно включаться в заботу о них как можно раньше.

Ну одно дело не мешать мужу спать, ведь завтра ему на работу. Другое пойти в душ и вручить ребенка. Я вручаю т. к. муж хитрый и пока не скажешь ничего не делал. Да милый мы планировали ребенка оба и твоя помощь тоже нужна.

Это ненормально не признавать что у другого есть потребности в отдыхе, что б нормально поесть и прочее. Когда муж хоть и работает, но свои потребности удовлетворяет. Это так низко со стороны таких мужей тыкать и так вымотанной жене, что она терпеть это должна и считать нормальным. Ни о какой любви тут речи нет.

Спросите, когда у Вас выходной и почему он не работает 24/7?)

Ну это логично, он на работе работает, а Вы дома работаете - с ребенком сидеть, но воспитывать должны оба родителя. Выход есть, нужно напомнить Вашему мужу, что ребёнок этот не только Ваш и что пора ему включаться в воспитательный процесс. Моё стойкое убеждение если мужчина любит женщину, он впереди планеты будет бежать, что бы ей было полегче, что бы она отдохнула и что бы она провела с ним время, поэтому бедет сам забирать ребёнка няньчится и тд., а когда женщина уже не такая интересная, чувства уже устаканилось (кошмар, когда ещё и думает, что куда она с ребёнком денется) и тд он спокойно может наблюдать и даже наезжать на уставшую, измотаную женщину и пальцем не пошевелит что бы помочь ей.

Так и надо было ответить, что «значит моя работа круглосуточная без перерыва, а устаёшь из нас двоих ты? Так кто из нас больше работает? Раз уж ты начал сравнивать».

До начала планирования вы как договаривались делить обязанности? Насколько он был включён в быт до вашего декрета? Если ребёнок на ГВ, то ночные вставания мужа скорее бесполезны. Но отсутствие желания провести время с собственными ребёнком (а в год это уже не кабачок, с ним интересно) вызывает не то, что вопросы, это прям набат.

Я знаю одного такого - более менее нормальные деньги для города зарабатывает, выше среднего, и тоже жене говорит, что его забота деньги приносить, поэтому гулять с ребёнком, купать его, ещё что-то делать он не должен, это всё мама. Ну маму устраивает, двое детей, красивые фото в соцсетях. Для меня мужик, который к своему ребёнку не подходит, и не мужик вовсе. Так, донор спермы. Я на примере своей семьи, семей родственников видела совершенно другое, поэтому в понятие «отец» у меня входит очень много. Для меня - нет, поведение Вашего мужа неправильное.

Непродуктивно прессовать человека за его недостатки. Вот сейчас вам все напишут, что нет, это ненормально. А дальше что? Вы мужу этот пост покажите, и он такой, да, действительно, что это я. И сразу начнет и гулять, и по ночам вставать и тд. Ну ведь нет же. Вместо этого лучше подумайте, какие у мужа достоинства и как вам облегчить себе жизнь? Может он может приносить вечером готовую еду, чтобы вы не готовили? Может он хорошо зарабатывает и не против, чтобы вы приглашали приходящего ситтера? Может не против, чтобы ваша мама или кто-то еще приходил помогать? Какую-то бытовую технику купить типа робота пылесоса, чтобы меньше времени на уборку тратить? В общем вместо претензий кто кому что должен, лучше эту силу и энергию направить на решение проблемы. У меня вот муж, например, ночью никогда к маленькому ребенку не вставал, говорил, что не может проснуться. Зато он готовил ужин после работы каждый день, кормил меня, и я сразу после этого часов в 8 вечера шла спать, ну первые 3 месяца точно. И днем спала вместо уборки, например, тк ребенок ночью у нас очень плохо спал

Я б посоветовала побольше и почаще ему рассказывать, как сильно вы устали, и почему. Жаловаться на однообразие, что не высыпаетесь уже год, что хотите отдохнуть как-то... В общем, ныть побольше и почаще))

Ребёнок ваша работа в рабочее время. Все остальное время - он общий и быт общий. Зачем вы согласились на такую модель отношений?

Не правы вы

Если он не хочет брать на себя СВОИ обязанности по дому и ребенку, он должен зарабатывать столько, чтоб обеспечить няню и помощницу по дому, пока вы будете отдыхать. Если его такой расклад не устраивает, вручили ему ребенка или пылесос после работы - и пошли отдыхать/гулять с ребёнком. А когда выйдете на работу, пусть попробует отвертеться (если, конечно, вы ещё будете вместе, потому что мужья и их истинное отношение к жене проверяются именно декретом, а вам уже можно делать выводы).

Я в свое время аргументировала тем, что если хочешь иметь вообще близкие отношения с ребенком, нужно как можно раньше включаться в заботу о нем.

Я не знаю, что бы делала без помощи мужа! Но я ему объясняла, что это необходимо (и для помощи мне, и для контакта с ребёнком). Приводила примеры знакомых, у которых очень вовлечены в заботу о ребёнке мужья (одна, вообще, вечером, как муж приходит с работы, идет, заниматься своими делами, заботой о себе, ребенок полностью на муже)...В нашем случае - работало! Подружке "по коляскам" муж практически не помогает, с работы приходит поздно, но он ей разрешил взять няню. У другой подруги муж мало участия принимал, она сама не хотела его нагружать, но ей очень хорошо помогала её мама. Конечно, тяжело одной, старайтесь вырабатывать лояльность мужа, изменить его отношение к ситуации.

У вас хоть гулять ходит с ребёнком😅А фраза "ребенок это твоя забота" звучит крайне не приятно...У меня муж какой бы с работы не пришел уставший,если попрошу -всегда поможет.Это не только мамин ребенок но и папин.Видимо у вашего мужа так сложено...мама так воспитала походу,что отец это тупо кошелек и не более

Как по мне, это не норма. Даже если мужчина работает, он обязан принимать участие в заботе о ребенке и быту. Потому что получается так, что у него 8ми часовой рабочий день, а у вас 17-20 часовой. И кстати, если людей считаете предвзятыми, советую скопировать этот свой вопрос и спросить в чат gpt или deepseek. Так и написать- представь, что ты психолог с многолетним стажем и задать свой вопрос. Я себе всю жизнь там разложила по полочкам, на дворе будущее 🫨

У меня муж родился и жил в обществе, где дети и дом - исключительно женское дело. Но ему было не все равно на мое состояние, настроение, поэтому и в быту участвует, ребенком занимается. Правда, по началу выполнял только четкие указания с моей стороны. Можно сказать, что я их (сына и мужа) друг к другу приучала. Потом уже и сам втянулся. Но муж и сам был не против, единственное, говорил, чтобы я словами просила, а не ждала, т.к. он не понимал, что от него требуется. Можно попробовать почаще их вдвоем оставлять, а самой куда-то ходить. Чтобы не было у него даже возможности не было с себя все скинуть и вас подключить.

Вы хотите равноправия в отношениях, он за патриархат. Исправить крайне сложно таких мужчин и если исправлять то примерами и желательно из ближайшего окружения и договариваться на берегу. Муж до года дочери активно помогал в быту, но практически не помогал с дочерью. Но у меня была свекровь с 3 месяцев дочери в помощи. И то благодаря просьбе мужа в адрес матери, по факту я ей на фиг не сдалась, тк всегда считала что я не пара ее сыну😆. Можно сказать делегировал свою помощь- помощью своей матери

Смешно, у него работа нормирована, а у вас - нет. А как он себя во время беременности вел?

Для меня это ненормально. Что значит ребенок- это твоя работа? Ребенка должны воспитывать оба родителя. Понятное дело, когда он на работе, этим вы занимаетесь, но когда вы оба дома, все должно быть на равных. У нас так было и есть. Мой муж делает абсолютно все с ребенком, и еду ему может приготовить , и покормить, и искупать, и погулять. Единственное, что делаю только я, это уложить спать, но только потому что мой засыпает только со мной пока что

Ребенка хотели вы, или оба?

Конечно муж должен помогать, моей дочки сейчас 5,5 месяцев. Когда ей было 1 месяц мой муж приходил с работы я его кормила и уходила на 1,5 часа в бассейн через день! Я ему объясняла что мне нужно не только заниматься здоровьем но и хоть немного отдохнуть иначе мне крышу снесет, он прекрасно понимает я я люблю нашу дочу , но отдых нужен обязательно ведь я работаю круглосуточно! Мой Муж тоже не встаёт к дочери, потому что он спит в другой комнате!

Ну что ж ) тогда пускай ищет работу 24/7!!! Че это он отдыхает?

От каждой деятельности положен отдых. После работы свободное время мужа должно делиться пополам - на отдых и помощь с ребёнком. Это и его ребенок тоже, поэтому заявление, что "ребенок - это твоя работа" оно говорит о том, какой он отец - никакой. И дальше привязанности у них не получится, если он продолжит жить отдельно от вас. Кто с ребёнком время проводит, того они больше и любят.

А вы сами как думаете, нормально это или нет? У кого то няня и они справляются, у кого то бабушки. Вы же не в вакууме живете, наверняка знаете, кому мужья помогают, кому нет. Если вам сейчас напишут, что у них мужья помогают, что это вам даст? А может не помогают, но обеспечивают и няня каждый день? Есть мужчины, которые и гуляют и кормят и играют после работы, ваш не такой.

Вы почаще его гулять отправляйте и подольше, а за это время и приберитесь и отдохните и поешьте спокойно, только не говорит ему, что не только убраться успели.

муж не прав. выхода нет. он так считает.