Это пост нытья, грусти, не тратьте свое время, просто мне с кем поделиться)

Начиная писать этот пост, я думала, для чего это? Моя "сильная" женщина внутри говорила: -"Зачем чужим людям знать твои проблемы?" Но как выяснилось, конечно со временем, даже близким людям "чужие проблемы" совсем неинтересны. Сама история банальна как и все. У меня появился ребенок)) Да именно после появления на свет своего долгожданного первенца, я вдруг отчетливо поняла, что "прелести материнства" слегка преувеличенны. Началось все прям в роддоме, как раз был всероссийский год грудного вскармливания и со стен абсолютно всех плакатов роддоме на меня смотрели счастливые мамочки, кормящие грудью, я же с этим навыком справиться никак не могла и никто из врачей роддома помощи мне не оказал, и консультанта по гв в роддом не пустили из-за антиковидных мер. Дома масла в огонь подлила свекровь, выложив мне все статьи, о том как правильно прикладывать малыша к груди, и прикупив чаи и таблетки для улучшения лактации. Мой сын упорно сопротивлялся и в целом мы оба мучились месяца 4, пока в один из вечеров пытаясь укачать ребенка, я не поймала себя на мысли, что хочу спрыгнуть с крыши соседней пятиэтажки. Точка была поставлена, муж принял решение за меня, долго уговаривать не пришлось, мы перешли на ив. И вроде бы, с этим вопрос решен, но нет, дальше началось самое интересное)) Первые колики, зубы, простуда ( о да, я помню первую простуду, вся моя тревожность увеличилась на максимум, а синдром отличницы добавил чувства вины), изоляция, теперь я уже не могла пойти куда хочу и делать, что хочу, а самое страшное, что как мне казалось, я была к этому готова. В конце концов, мне же не 15 лет, и я не имею ввиду прогулки с подругами, я про походы в ванну и туалет)))) Я первый год жизни сын даже помню смутно, благо есть милый семейный архив, где я могу посмотреть все заново. Оглядываясь назад, смело повторила бы это и не раз, любая мама меня поймет) Через три года с разницей в несколько дней, я родила второго сына, и это, скажу я Вам, уже абсолютно другая история, кормление было смешанное так-же, но со своими хитростями, я не мучала себя, а кайфовала от моментов, когда у меня получалось покормить грудью, и не карила себя, если приходилось давать смесь.) Декрет был один за другим, и проблем с адаптацией в декрете не возникло, зато советчиков почти не осталось, ате, что остались, давали лишь прошенные) Я отладила свою жизнь до автоматизма, все по графику, осознанность во всем, я робот, а если я робот,я мало что чувствую. Друзья с радаров пропали совсем, а родные приходили все реже, ссылаясь на важные дела, ия с пониманием, старалась приглашать их все реже. Отдушиной всегда бала мама, но нет, не подумайте, что моя мама "Лучшая на свете", это далеко не так, скорее она антигерой. С 15 лет, я слышала о том, как она хочет внуков и ждет этого момента всем сердцем, а после этих слов уходила из дома в поисках друга, который поможет ей раздобыть дозу, в целем Вы уже поняли, она была сильно зависима от наркотиков. За спиной маячили 3 отсидки за распространение и употребление, а перед моим подростковыми глазами мелькали мерзкие лица таки-же мерзких как она сама. В общем обид много, но ее неизменно лучший талант, это умение сделать так,как нужно, что добиться своего. Естественно, когда я родита детей, видеться с ней мы перестали, ввиду образа жизни и возможного букета болезней, но с радаров она не пропала , видимо капля материнского в ней все-же есть, она меня слушала и не осуждала, не давала непрошенных советов, помогала посмотреть на ситуацию по другим углом. Но в сентябре прошлого года, ее опять посадили, в какой-то момент она перестала выходить на связь, и почуяв неладное,я пошла в полицию, там то мне и сказали, что искать ее не нужно и следующие лет 8-10 её местонахождение будет неизменно за решеткой. Видимо в этот момент, я потеряла такого отвратительного, но все-же такого нужного для себя человека, что переживания этого внутри себя, окончательно меня добили. С ноября прошлого года, я лечу депрессию, и никогда бы не подумала, что она такая. Я всегда думала, что такой диагноз ставят людям с суицидальными мыслями или тем, кто просто лежит и ничего не хочет, но я просто перестала спать, на третьи стуки словила па, потому что появился страх, что опять не смогу уснуть. Невролог отмахнулась от меня рукой, назначив алпразолам, прочитав побочки я была в ужасе, страшно имея двоих детей, не имея помощи, находится в бессознательном состоянии. Пришлось идти к психиатру, когда сильно прижимает, уже не до раздумий, услышав мою историю в кратце, она без тестов поставила депрессию, я еще так удивилась, у меня же все так отлажено, отглажено, все по полочкам, все по минуткам расписано и единственная проблема это па и бессонница, а она только спросила: - "Когда ты в последний раз чувствовала себя счастливой?", а вспомнила только первые минуты после родов, дальше опять туман. После этого, спорить с назначенными препаратами не было смысла, все это я написала, чтобы выговориться, т.к. у меня нет денег на психолога и няню, предполагая комментарии типа:-Для чего рожала?" , отвечу, если бы не мои дети, я бы никогда не узнала, что такое настоящее счастье, настоящая любовь, я не раздумывая отдам жизнь за каждого из них и сделаю все, чтобы они были счастливы, именно поэтому пошла к врачу. В любом случае, спасибо Вам большое, если Вы потратив свое время, прочитали всю эту "поэму".