Отношения с дочкой

То, что он гулял и тд - это ВАША обида. Зачем дочку в это втягивать. Отец хреновый - это да. А вы какие шаги предприняли, чтобы это исправить? Моя мама тоже всю жизнь сетовала: алименты не платит и тд, а когда ей инспектор предлагал дело заводить - отказывалась. «Меня тогда его сестры возненавидят»

Не поняла почему накинулись на автора, говоря что он только с ней вел себя плохо.

Так он развёлся с вами, не с ребёнком. Ребёнок всегда ребёнок своих родителей, вы не путайте свои разборки и отношения ребёнок-родитель.

Вы переносите свои обиды (гулял, пил, дрался) на ребёнка. Он гулял не от неё, и дрался не с ней, а брак с пьющим тоже выбирала не она.

Отпустите ситуацию. Договоритесь с дочерью, что она ставит вас в известность о встречах с ним ради ее безопасности. Не сопротивляйтесь общению. Если он гандон - она быстро сама поймет это и прервет общение, если он правда исправился за столько лет - ну и хорошо. Вы можете потерять дочь в этом конфликте, она уже от вас скрывает встречи и общение с ним - это очень плохой знак. Вам пора повзрослеть - обиделась на дочь - это что вообще? Поведение взрослого или трехлетки?

....она знает, как как он вела себя в браке( гулял, пил, были драки)....

Меня такие мужики возмущают. 9 лет не платил, не помогал, и вообще, видимо, не вникал в дела ребенка. А теперь объявился человек-праздник. Родитель - это тот, кто рядом. Не раз в год, или в пятилетку, а всегда на связи, всегда готов помочь. ВСЕГДА. А вот так наскоком я тоже могу куче детей быть "матерью". Куплю соседскому Ванечке новый телефончик - значит я ему мама теперь? Пусть лучше алименты выплатит, а не пыль в глаза пускает по мелочи. Была бы ваша дочь старше, она бы все это понимала. А ребенка легко ерундой подкупить. Не надо на нее обижаться. А вот с папашей стоит поговорить. Хочет быть отцом - пусть полностью выполняет обязательства.

Ребенку на все эти деньги фиолетово, у нее в биологической программе безусловная любовь у отцу, хоть он будет козел в квадрате. Не рвите душу девочке, я была на месте такого ребенка, меня использовали как предмет мести, то мама не давала общаться, то Новая жена крысилась, то папа чудил и вёлся, однажды даже сказал "я отказываюсь от этого ребенка", у меня истерика была, а это оказались всё какие то игры взрослых... Сейчас понимаю конечно, что был он слабым, и не хотел рушить вроде устаканившуюся жизнь, денег особо не было, но как то любил меня по своему и любовь эта была точно, в мои 20 он умер от сердечного приступа. А хз почему так рано, может переживал много внутри. Но ни спросить ни сказать ничего у него уже не могу. Не делайте из ребенка оружие мести, она не может свою любовь к отцу никуда деть

И я вам еще посоветую на это время избегать конфликтов с дочкой, стать мягче, не говорить про бывшего гадости, а наоборот: надо же, дал денег на телефон, может быть он изменился, исправился, бросил пить, какой молодец! Конечно, надо узнать его получше.

Разве отец дочери с ней развелся?

Вот не спроста дочь потянулась к практически чужому для неё человеку. У вас, я так понимаю, маленький второй ребёнок. А как дочь себя чувствует в семье? Не с отчимом, а с вами. Вы как-то себя странно ведёте. Вместо того, чтобы заглянуть в сердце своему ребёнку и узнать, что чувствует она, вы думаете только о том, что чувствуете вы. Ещё и обижаетесь на ребёнка и прививаете ей чувство вины. Как-то без любви вы пишете о дочке. Ей сколько? Восемь? Совсем ещё малышка. Её тут выставили в комментах какой-то меркантильной стервой. А папа ведь наверняка сам денег предложил на ремонт телефона, а ребёнок рад вниманию, что папа позаботился о ней.

А какая ей разница как он вёл себя с вами? Вы муж и жена. Для неё он отец. Это как бы совершенно другие отношения. Смысл запрещать общение? Чего вы добиться хотите своими обидами? Испортите отношения с дочкой. Понять то вас она все равно не сможет. Она ребенок и для, неё эти отношения взрослых пока непонятны.

Если ребёнок боится сказать вам о разбитом телефоне, который легко отремонтировать (не то, чтоб косяк века), значит в отношениях у вас и так не все гладко. А вы своими обидами и сценами ревности ситуацию ещё больше усугубляете. С одной стороны стороны мать, которая ругает и мозг выносит, с другой - отец-праздник, поймет и пожалеет. Куда потянет я ребёнок?

Я никогда не поддерживала теорию того, что с отцом, который бросил,тем более с козлиной высшей категории, стоит поддерживать отношения и ребёнку говорить про него как про святого. Ваша обида на дочь мне понятна. Но в вашем случае стоит дать дочери возможность понять, какой он скот. Не думаю, что человек, который пил, бил и бросил дитя на много лет вдруг стал хорошим человеком. Я сама была на месте вашей дочери. Не общалась тайно, все было открыто, мама не запрещала. Потянула с него денег, ему это быстро надоело и он свалил обратно в закат. Хорошего отца не вышло. Я не обожглась на этой ситуации, ибо не верила в его исправление, мне было 14 лет и я все прекрасно про него понимала. Но деньгами он меня взгревал некоторое время. Ваша дочь может обжечься, но это ее жизненный урок.

Не стоит свои обиды передавать ребенку. И уж тем более напоминать как он с Вами поступил- это были ваши отношения, не их.

У отца долг свыше миллиона рублей, это административка, в первую очередь. Вы, как мать, почему не делаете ничего, чтобы взыскать алименты?Появился? Прекрасно, взыскивайте алименты, не препятствуйте общению, это с вами он дрался, ругался и изменял, ей нет. Но если папаня такой плохой, вопрос номер два, почему вы столько лет не лишили его род. прав? Ваш муж ей не отец, хоть перевернитесь.

Зачем вы свои обиды транслируете на ребенка? Мой муж поступил как подонок при разводе. Но я наступила себе на горло и не стала переносить своё отношение к нему на их взаимоотношениях с дочерью. Они прекрасно проводят время, он ходит на все ее выступления в саду. Дочь прям ждёт встречи с папой и считает дни до выходных. А вы мстите но не ему, а вредя собственному ребёнку.

Вы не имеете право на дочь перекладывать свои обиды и прочее. Бил, пил и гулял - он от вас. Ребёнка во взрослые взаимоотношения втягивать не стоит. Это вы такого выбрали. И спрашивайте исключительно с себя и обижайтесь на себя.

Была в такой же ситуации мама развелась с папой. Мама очень много говорила мне плохого про отца, не хотела что бы мы общались. Я его до 21 года не называла папой (только благодаря маме). Но пришло время и я стала взрослой и для себя сделала выводы из их развода. Не буду вдаваться в подробности что и как я для себя решила, но с отцом я начала общаться как бы это маме не нравилось. Есть отношения мужчина и женщина, а есть отношение ребёнок и отец(мама), и тут не вам(мамам) решать кому можно общаться, а кому нет. Я бы была благодарна своей маме, если бы она когда то не лезла в наши отношения с отцом и не наговаривала своего мнения о нем, но увы мама у меня не такая и да отец мне то же не помогал(но это его не делает для меня чужим человеком). Просто не лезьте, пусть ребёнок общается если хочет, вас это точно никак не касается (обиды на него - это ваши, а не ребёнка).

Чем больше будете запрещать, тем больше дочь будет отдаляться. Ваши отношения с бывшим мужем, это ваши отношения. Она выстраивает свои, и возможно они будут очень хорошими. Вы не в праве лишать ее общения с родным отцом. Вам бы сейчас подумать о том, как сохранить доверительные и теплые отношения внутри семьи, а для этого нужно принять ее выбор. И мужу, который отчим, посоветовать отнестись с пониманием. По крайней мере, ей нужно время, чтобы самой убедиться, какой он человек, ее родной отец

По-человечески я вас понимаю. Обидно, когда близкий человек мило общается с тем, кто тебя обидел. Не даром говорят: друг моего врага - мой враг. Но она ребенок, а он ее отец. Хоть и биологический просто. Здесь на бб я часто встречаю истории из серии: "бывший муж изменял, оскорблял, но ребенку я про него только хорошее говорю". Это тоже неправильно. Во-первых, несправедливо по отношению к женщине, а во вторых, у ребенка формируется неправильная картина мира. Но то, что происходит у вас - другая крайность. Запрещая общаться, вы делаете только хуже. Портите отношения с ребёнком, а их общение романтизируете. "Тайные встречи с родным отцом вопреки сердитой матери". Не запрещайте ей общаться с ним, но подробно расскажите, как он вел себя с вами, и почему вы развелись. Можно несколько раз, чтоб отложилось. И предупредите: мол, дочь, будь осторожнее, тебя он тоже подведёт. И он подведёт, не сомневайтесь.

Откуда она знает, как вы жили? 9 лет назад ей явно было мало лет. Т.е. из ваших рассказов только знает?

Разрешить ей общаться с отцов. Она не причастна к тому, что он был плохим мужем и не должна мстить ему за вас. Если ей с ним безопасно и хорошо, пусть общаются.

Вам очень правильно здесь уже написали, что дочь - не подружка, которая из женской солидарности должна теперь презирать и ненавидеть Вашего бывшего. А пока что для неё врагом можете стать как раз Вы, потому что спустя столько лет отец проявил к ней интерес, а Вы запрещаете. Женщины, бывает, прощают мужьям всё, что уж говорить про ребёнка. Уж лучше пусть будет отец, который как-то заинтересован, хочет общаться, готов деньги давать. Конечно, может быть и такое, что он быстро наиграется и свалит, а ребёнка ждёт разочарование, но, к сожалению, полностью оградить от таких вещей Вы дочь не сможете. Пока что своими запретами Вы лишь подталкиваете её к вранью и встречам втихаря. Если сможете себя пересилить и спокойно воспринимать их общение, увидите, девочка будет Вам благодарна, будет больше доверять.

На дочку то чего обижаться? На себя обижайтесь. Это вы выбрали этого мужчину себе в мужья, а ей в отцы. Вы с ним жили, когда он пил, драки устраивал и долги создавал. Это ваше решение родить от этого мужчины. А она ещё ребёнок, подросток. Пока не понимает, что мама и отчим для неё сделали. А папаша просто соскочил, и не нес никакой ответственности.

Эти проблемы у вас с мужем были,а не у дочери с ним.Не перекладывайте и не заставляйте выбирать,потому что будете в минусе.Как думаете,кого слушать будут,вечно пилящую маму или отца,который поддакнет во всем?Время все расставит.

Вы же понимаете, что ваша дочь - это 50% вы и 50% ваш бывший муж ее отец.

Мое мнение - любить и поддерживать. Поговорить, рассказать о своих чувствах, поговорить о ее чувствах и желаниях без осуждения или ожидания, что она должна чувствовать также как и вы.

Обижаться на своего ребенка то что она хочет общаться со своим отцом , ну не правильно это . Вы можете тысячу раз быть правой , но поймет она вас только когда вырастит. А пока она просто ребёнок.

Я не запрещала, дочь сама о нем через какое-то время выводы сделала, а я в белом)

Сколько девочке лет? Подозреваю, что она подросток. Подростки не особо стремятся общаться со взрослыми. Скорее всего она ждет от него денег. Договоритесь с ней, что она будет сообщать вам где она и с кем, в том числе и с отцом. На счет денег. Тоже договаривайтесь. Если вам не хватает на основное, то это в счет алиментов, например, одежда, репетиторы, даже еда, поездки с классом. Дети великие манипуляторы, если границ нет, то они берегов не чувствуют, несет их. Деньги бесконтрольные портят.

Это вам он бывший, а ребенку нет

Он от нее гулял?ее бил?

Долг свыше млн? Ну так подавайте в суд, за такие долги сейчас можно уголовку получить - испарится очень быстро.

Ситуация не простая, он некрасиво себя вёл , но вы должны дать возможность общаться с отцом, иначе она это будет делать тайком. Лучше, чтоб вы были в курсе , и чтоб она вам все рассказывала иначе тот му..ак может рассказать историю в свою пользу, какой он бедный и несчастный. Да, он гад, но он отец и он решил общаться с дочкой, и она не против, тут никаких запретов с вашей стороны быть не может. То, что вы обижаетесь на него - ваши проблемы.

Он плохо себя вел в браке с ВАМИ, а не с ней. Зачем вы свои личные обиды на мужчину перекладываете на свою дочь?

Это её отец, это её исток, как и вы. Какой он - это не ваша проблема. В вас говорят эгоизм и ревность. Наши родители - навсегда наша часть. Даже ужасные. А, может, в первую очередь ужасные. Вы ей говорите - отрекись от отца, от общения с ним . А для дочери это - отрекись от части себя. Необщение с родителями - это личный, персональный выбор человека, если речь не идёт о тяжких преступлениях.

Ваша дочь не виновата, что Вы выбрали такого мужчину в роли её отца, так что к Вам вопросиков побольше. Дайте своей дочери на своём опыте узнать своего отца. Вы сейчас делаете всё, чтобы стать для неё врагом номер один, будьте мудрее. В конце концов они родные люди, может и он с возрастом осознал своё отцовство, хочет участвовать в её жизни. Да и кто знает, что станет завтра, а вдруг он останется её единственным родным человеком.

Я бы тоже не хотела чтоб общалась моя дочка с отцом. Но мне все говорят что нельзя запрещать, себе хуже сделаю. Как бы ни было раньше , решила что пусть общаются, если получится у них