Как после предательства сохранить семью?

Ох, вот поверьте мне, нож в спину он еще воткнет…

Вы все равно уйдете. Просто позже. Вот и решайте, как вам удобнее. Но помните, что ребенок за это время к папе привяжется и уходить будет еще тяжелее.

Зря вы не уехали с папой. Зачем жить в 7000 км от родных с плохим человеком? Бросить жену за 2 недели до родов - это надо быть просто феерическим подонком. Устроил ад в первые месяцы после родов. Не говоря уже об изменах, которые явно были. Такое нельзя прощать. А родители у вас, видимо, хорошие и поддерживающие. Вернулись бы к ним. Встретили бы со временем хорошего человека.

самая большая ошибка всей этой истории- что в марте с отцом не уехали, увы… и также по мне не звучит после всего выше написанного фраза «как уже начать доверять»- с предателями и изменщиками такого рода «на одном поле не сядешь какать» даже

А еще очень хочется написать про родителей, ваших

Ничего себе.... Автор, как можно себя так не любить? Вас выгнали из дома. Просто поганой метлой, а вы все кушали, простили и дальше живёте? Из-за какого ребенка, ну что вы обманываете и себя и нас тут. Да удобно вам просто там. Но гордость то тоже надо иметь.

Как это можно простить? Какое такое горе у вас случилось, которое он пережить не смог? Беременность, рождение своего же ребенка от законной жены? Он вас из дома на сносях выставлял, с новорожденным. Для меня это в сотни раз хуже каких-то там переписок и физической измены. Вы себя загоните и морально, и физически на этой волне скатитесь в болячки. Но и в этой ситуации вы не о себе думаете, а как бы ему не надоело это все. Коврики под ногами ещё никто не любил, не ценил и не уважал

Прикольно получается, когда Вам было плохо и нужна была поддержка, Вас попросили на выход, причем не только муж, но и его родители (уже как бы можно задуматься о том, насколько Ваши ценности совпадают с их). Дальше.. когда муж понял, что без него Вы не пропадете, дал заднюю и Вы прикрывшись ребенком решили остаться.

Всё-таки он подлый. Ну ладно, поторопились люди сойтись, плохо ему с Вами, скучно, но ответственность хоть какая-то должна быть. Я не представляю, как женщине накануне родов вывалить такое и жить себе спокойно и счастливо. Ничего у него ни с кем не было? Сильно сомневаюсь. Он Вам мотал нервы в самый непростой период - беременность, роды, младенчество ребёнка. Тогда, когда женщине нужны особенно поддержка и понимание, и любовь. А потом он вдруг решил, что он дурак и надо всё вернуть опять. То есть, когда говорил, что Вы с ребёнком ему не нужны, он был не дурак. Когда гулял и веселился, а Вы плакали, был не дурак. Не понимал, что семью рушит. А как Вы более менее успокоились и собрались уезжать, он решил в семью поиграть. И Вы, конечно же, не можете его по-женски простить, это невозможно. Ваше поведение объяснимо и закономерно. Пока ещё он держится на чувстве вины, но скоро ему это надоест. Поэтому, мне кажется, что отношения обречены.

Вам не надо доверять ему и его семье тоже. Если вам удобно жить с ним сейчас - используйте его. Делайте сбережения. Не стрессуйте, он всё равно предаст, поэтому извлеките максимум для себя из этой ситуации. И уходите сами, первой.

Вы терзаетесь, потому что простили предательство. Вы понимаете в глубине души, что если мужчина выгонял жену за 2 недели до родов, выгонял с новорожденным, то этот мужчина судак редкостный. Он говорил, что не любит и это правда, и это вы тоже понимаете. И вот с этим недостойным человеком вы создаёте видимость счастливой семьи "ради ребенка". Жизнь во лжи к хорошему не приводит.

Это абсолютный ред флаг 😌 Вы тратите на мудака свою молодость и ментальное здоровье. Можете уйти и найти нормального любящего мужчину и никого не мучать)

Используйте уже свой чемодан по назначению! Что вы, как тряпка

Зачем вам все это? Вам есть куда вернуться. Нельзя жить с человеком предавшим. Можно с оступившимся. Но ваш именно предал. На холодную голову. Неоднократно. С поддержкой его семьи. У вас вся жизнь впереди, не надо ее портить. Ни себе, ни ребенку.

Тут всё от Вас зависит. Хотите жить дальше, живите, но доверять уже не будете. Если будете поднимать в себе эти воспоминания и вспоминать при каждом удобном случае, то семья распадётся. Если наступите себе на горло, то будете жить, делая вид, что всё хорошо. И так можно прожить сколько угодно, некоторые женщины и вторую измену так "прощают", и третью, и десятую.

В следующий раз когда у него с новой любовницей сложится вас опять попросят на выход, но все это будет уже более жестко, потому что ребенок подрастет, привяжется к нему и будет плохо не только вам но и ребенку. И зачем до этого дотягивать. Чего вообще можно ждать от человека, выгонявшего беременную жену? Ничего хорошего.

Это нехороший человек. От вас это не зависит. Вы не сможете с ним выстроить хорошие отношения, потому что у него внутри, простите, гниль.

Конкретно в вашем случае эту семью лучше не спасать. Да, муж мог разлюбить, увлечься другой и прочее, такое бывает в жизни. Но самое страшное тут другое, что он вас бросил в самый уязвимый период. То есть в то время, когда задача мужа оберегать, холить, лелеять, заботиться о своей беременной или родившей жене и ее спокойствии, он абсолютно осознанно причинял вам только боль. Тут нет любви. Есть привычка, привязанность, удобство, но не любовь. И дальше - хуже. Родительство в принципе вещь сложная. Веш уже до начала этого сложного периода выбрал не заботу о вас. Он ненадежен. Все повторится рано или поздно. Уезжайте к семье. Жить с мужем и постоянно его проверять - это не семья, крепкие семьи они не такие, там нет необходимости проверять и не доверять, вы только себе нервную систему с ним расшатаете.

Была у него баба, потом не сложилось и он вернулся. Вы уверены,что это стоит прощать?

"Сохранять семью ради ребенка" - это замыливание глаз. В итоге будет плохо и вам и ребенку. Если папе было начхать на вас беременную, то он не изменится. Да, очень жаль, что так вышло, и растить ребенка одной тяжело, но растить ребенка одной в присутствиии абьюзивного "типа мужа" еще хуже. Можно конечно сходить на пару сеансов к семейному психологу, но эффективность под вопросом. Простить можно, забыть нельзя.

Ребенку не нужна полная семья. Ребенку нужна счастливая семья.

Насчёт полноценной семьи... Как мне кажется, полноценная семья, это там, где любят. А не формальное наличие двух биологических родителей.

Если мужчина, в ситуации, когда женщина полностью обезоружена (в декрете, только после родов, на чужбине) позволяет себе сказать - сваливай отсюда с ребенком (с его ребенком!!!!) - то нужно иметь в себе силы попрощаться с таким мужчиной, тем более если есть родители, и есть куда вернуться. Вы не забудете его поступка, уж очень аморальным он был, и будете ждать подвоха при любой ситуации, где ему " не угодили", а жить в режиме "вечно угодить" невозможно.

не прикрывайтесь ребёнком. простили вы из-за себя. а значит, поживёте до очередного раза, когда он опять налево пойдёт. потом снова поплачете, утрётесь, и снова простите. а, ну может ещё ребёнка от него родите в перерывах. прежней жизни уже не будет. будете постоянно не доверять, нервничать, проверять, а он будет беситься и срываться, ну и дальше найдёт очередную фею. некоторые всю жизнь так живут. видимо, вы из этого числа.

Он жестко вас предал в самый тяжелый момент, а простили вы его после пары слов. Ничего вы так не восстановите, он в лепешку должен был разбиться, добиваясь прощения и затем ценный подарок сделать (очень существенный, например доля в его квартире, машина только на вас, либо золото в слитке), а так ему ничего не помешает повторить все это снова. И задача начать доверять это не только ваша забота, а по большей части его, он же предал, а он особо ничего для этого не делает, так слова (равно ничего). Кажется ему просто дали отворот поворот либо ожидания не оправдались от дамочки, вот он и решил вернуться в удобненькое место пока кто нибудь еще не подвернется.

Битую посуду как ни клей, трещина останется. Если вы решили остаться не из-за любви, а ради ребенка, то и ведите себя соответствующе. Я имею в виду, делайте ему одолжение, что вы соизволили остаться, а не следите, и не проверяйте. Если вы будете продолжать в том же духе, очень скоро придется пережить повторное унижение. Вам надо поменяться местами. Вы, и только вы решаете, остаться или уйти, и он должен с трепетом надеяться, что вы не уйдете. Бояться вас потерять. А для этого нужно задушить ревность, и относиться к нему, как к человеку, которого вы пожалели, поэтому остались. Ценят, когда теряют. Если он осознает, что потерял вас (я не имею в виду прямой уход от него, а скорее моральный аспект), что вы уже не испытываете к нему прежних чувств, то он будет вас добиваться, и все мысли будут о вас. Мне эта ситуация видится именно так. Главное не перегнуть палку. Но в целом, я бы не смогла оставаться с таким человеком, подсознательно все равно будете возвращаться к прошлому. Он ведь не только вас предал, но и ребенка

Здоровые отношения здесь не восстановить никак. Остались вы из-за себя, а не из-за ребенка. «Снова разлюбит» - можно не опасаться, любви я лично тут не увидела вообще. А вам бы перестать унижаться. Счастье, что есть родители, готовые помочь и принять.

А что прощать???

Важ муж предатель, в минуту вашей уязвимости он вас выгнал с младенцем, у которого проблемы со здоровьем, на руках, после сложной беременности назвав вас скучной.

И в горе и в радости работает прекрасно, просто у вас не тот человек рядом

Обнимаю вас, вам нужно быть сильной ради ребенка.

Если не хотите еще одного ножа в спину, уезжайте, поверьте ребенок не оценит вашу жертву

"Любить нельзя использовать". Запятую поставьте сами и живите, ориентируясь на эту формулировку. Я бы использовала "любить нельзя, использовать" - и, пока вы материально от него зависите, исключила из уравнения все свои чувства. И использовала проживание с ним в своих целях: копила бы финансы (но тут надо уметь активно мужчину раскручивать на деньги, за которые он не спросит с вас чеки и отчёт), чаще и больше бы нагружала ребенком, чтобы времени не было о чем-то другом думать, ну, и придумывала план дальнейших действий после развода. А, и не соглашалась бы ни под каким предлогом на секс без барьерной защиты (ещё не хватало вам с посторонними девицами микрофлорой обмениваться или что-то нибудь похуже).

Хорошо, что купили чемодан, он вам понадобиться. Сейчас муж в очередной раз с вами заскучает и попросит его собрать. Вы не хотите возвращаться в свой городок, прикрываетесь ребёнком. Только пока он маленький, ему хорошо там, где хорошо маме.

Вы в корне неправильно мыслите по поводу доверия. Это он накосячил, его задача вернуть доверие, а не ваша перестроить себя, забыть и снова начать доверять. А если у вас постоянные сомнения и ожидание ножа в спину, тогда очевидно доверие он не вернул.

Вы сами тянете время, в глубине души вы уже все давно решили, поэтому и написали сюда, что бы убедиться в этом

Никак. Все. Рано или поздно, закончится разводом, а изводить себя на слежки- у вас есть на это здоровье и силы? Можете поваляться в это грязи, если вам так хочется, но никакого доброго исхода тут ждать не стоит. Он там-тут потыкался, что-то не устроило, он пришел к запасному варианту ( а вы такой, увы), а потом будет та, которая устроит и вас опять выставят на улицу. Такое не прощают. Есть вещи, которые не прощают. Развод с вами, если он отец, то он отец, будет рядом, так или иначе. Но он не отец, а вам не стоит свою жизнь и здоровье тратить на г-но. Пока вы плаваете в болоте " сохранить чтобы была полноценная семья"- мужик активно в поисках, еще и вся родня на его стороне, вам зачем эти токсики? Ребенок маленький, не надо ему в этом горюшке жить с несчастной матерью. Если после развода он что-то себе переосмыслит и сделает шаги, и делать это будет длительно- рассмотрите предложение, если для вас будет актуально. Уезжайте и разводитесь, тут не о чем жалеть. Себя не жалко?

Не надо с ним жить. Никакая квартира, якобы лучшая жизнь с ребенком не стоит жизни с недостойным человеком. А выгнать за две недели до родов может только недостойный человек. И вы знаете, что он такой. Нет будущего у вашего брака. А жить за угол, за более комфортные условия, но теряя себя - это угроза вашему здоровью, потому что будут постоянные нервы.