Опять муж...опять разборки

Не знаю могу или нет давать Вам совет, в ситуации, что "разлюбил" не была, но у меня погибший муж тоже военный, офицер, командир батальона, и мы проходили сложности в отношениях с 2014 года, т.к. сами с донецка и спервых дней военных действий муж был там, и что я вам скажу, что их долг и ответственность за подопечных им ребят намного сильнее, чем за семью иногда, я помню свои чувства, когда 21 апреля 2022 года потеряла ребенка на 19 неделе, а муж в этот же день в Мариуполе своих лучших бойцов, и для него это было большей трагедией, чем потеря нашего ребенка, и естественно мне это было непонятно, но их мышление ооооооочень меняется на войне и понять это часто невозможно. с 2014 по 18 год я ставила ему ультиматутмы или война или семья, много моментов было, но в итоге он сказал:"я по-другому не могу, это мой долг!". Но я долг перед семьёй?? у меня возникал этот вопрос всегда, но я наверно просто приняла его позицию, развивалась, растила детей, старалась не зависеть от него, но поддерживала, и семью сохраняла, но не в коем случае не в ущерб себе, и в итоге, когда услышала вести о гибели(ни кому не пожелаю), но я знала, что я всё смогу сама, поднять детей дать им всё, кроме как заменить любимого папу(даже не попытаюсь это сделать). так что мой совет, не рыдать, не страдать, а сосредоточится на своем развитии и построить фундамент для себя и ребенка, чтоб вы в любой ситуации смогли справится одна. Ну от него, четкое выполнение родительский обязанностей и обеспечение ребенка в полном объеме и желательно вам это сделать спокойно и документально

Без обид. Но я бы от вас тоже ушла. Вы с любимым ребёнком в безопасности дома в Москве. С мамой, которая живёт с вами и вам помогает. И вы сосредоточены только на себе и своих чувствах. Ваш муж на войне. Более того, как вы писали, он туда не хотел. Там боль и смерть. И приезжая домой, он не поддержку находит, а разборки на тему вашей несчастной жизни... Простите, но это полное отсутствие эмпатии, сочувствия к вашему мужу. А на кой ему нужна жена, которая ему чужой человек? Которая не поддерживает, а только ждет поддержки? Поменяйтесь с ним местами хотя бы в мыслях. Вы бы хотели бы рядом с собой такого мужы , какой вы являетесь женой?

Мужчина в форме - это всегда красный флаг и повод насторожиться. Не каждому мужчине даже за хорошую оплату захочется положить жизнь на служение в иерархии в организации, направленной на насилие. Если ваш муж офицер, то он явно не с улицы туда попал. Сколько я ни знаю семей офицеров, у всех по собаке зарыто. Домашнее насилие, жизнь на две семьи, абьюз или эмоциональная невовлеченность. И я не хочу винить этих мужчин, потому что это поведение для них, равно как и служба, это отыгрыш их собственных травм и желание реализоваться вот таким способом. В дополнение - ужасы войны калечат каждого. Вам скорее всего придется нелегко разобраться с ним и с его чувствами, и с вашей стороны необходимо будет делать очень много уступок и послаблений, чтобы ужиться с военным. Готовы ли вы на это? Отвечать вам. Со стороны я не вижу смысла в разводе, особенно если деньгами сейчас не обижает. Скорее бы все кончилось, вернется на гражданку, тогда и обсудите все.

Блин он конечно не просто в командировке, а на войне, но все то, что говорит это прям классика, когда баба появляется: отвык, разлюбил, не знаю, надо разобраться…Но на развод вам не надо подавать пока сво не закончится

А вы у него спросите, что вам делать, а не у нас. Сво - не сво- не важно. Он сказал, что разлюбил, и этого достаточно. Вот разговаривайте, как взрослые, обсудите ваши планы: жилье, финансы и тд. Спокойно, без ругани

На войне происходят события которые с трудом укладываются в жизненный опыт человека и в его систему ценностей: взрывы, убийства, трупы, искалеченные тела, оторванные конечности, разруха, грабежи и т.д. Это такой объем новой информации, которую некоторые люди и за всю жизнь не могут переварить. Тут нужно сказать что у людей есть определенный объем психической энергии, чтобы справляться с новизной. Если психическая энергия заканчивается, а новизна все не кончается, человек переходит в режим экономии энергии и выживания, все левые и посторонние чувства отсекаются, для них просто не остаётся места и психического ресурса. Судя по всему именно это вам пытается объяснить муж, если у него действительно не завелась любовница в зоне сво.

Ну в смысле куда идти и на что жить? А вы с улицы что ли к нему перебрались? Жили же до этого где-то. Алименты у вас будут, судя по всему мама активно помогает. Если он решит уйти, вы тут ничего не сделаете. 5 лет-это не срок. Это пшик. Что уж вы там пережили вместе-не знаю, но срок ни о чем. Ну была страсть, прошла и другая наверно нарисовалась. Возможно. А может быть человеку реально сейчас не до этого. Война-это не танцульки. И ответственность там большая. Вам ничего не остаётся как жить своей жизнью. Вы ничего не сделаете. Сами не разводитесь, но готовтесь, что придётся воспитывать ребенка одной.

Ещё по прошлому посту понятно что дело в другой бабе

Да не уходят мужики в 99% случаев из семьи в никуда. Женщина там. Но кто ж признается...

И на гражданке куча мужей, которые "разлюбил остыл, чувства пропали". А там и подавно. Тем более, вы уже писали, что он с какой-то девушкой в "кафе" там ходит. Все прелести жизни на расстоянии, помноженные на тяжёлые условия его службы. Слушайте, понимаю, что очень тяжело. Но самое лучшее для вас, собрать себя в кучу (эмоционально) и направить все мысли на решение финансовой составляющей. Сядьте, подумайте, какие активы у вас есть. Чья квартира (его личная или общая)? Какое у вас образование и опыт работы? Мама работает, сможет ли помогать с малышом, если вы будете вынуждненны прервать отпуск по уходу? Как там очередь в детский сад? Ещё какие-то нюансы, понятные только вам. Не бойтесь задавать эти вопросы мужу. Только без истерик и хлопанья дверью. Можете письменно. "Дорогой, в случае развода, где мы с сыном будем жить, на какие финансы от тебя можем рассчитывать и т.д.". Играйте на чувстве вины, выбивайте блага для себя и ребёнка. Всё фиксировать у нотариуса, а не на словах. P.s.: извините, вопрос личный. Если не хотите, можете не отвечать. Он на СВО добровольцем ушёл? Если да, то неужели не ожидали такого исхода. Сколько их таких поломанных и чужих возвращалось (ВОВ, Афганистан, Чеченские кампании и т.д. и т.п)

В прошлом посте хотелось поддержать и мужа Вашего в том числе, потому что сложное время сейчас. Сейчас двоякие такие ощущения. Как-то не складывается у меня картинка. Значит, он там видит страшные вещи, он под впечатлением, он переживает и всё такое…а как это связано с семьёй? Наоборот бы ценить, что дома тебя ждут. Голова у него забита, однако же проанализировать свои чувства успел и понял, что разлюбил. Но оно же просто так не происходит. Если другая женщина не замешана, значит, какие-то Ваши поступки его разочаровали? Возможно, разборки эти ваши в его приезды. А впрочем, психика вещь непростая, не берусь судить, что там у него в голове происходит. Это что-то вроде птс или что вообще? И что он предлагает? Вот прям сейчас рвать отношения? Почему он не хочет с этим разобраться после? Когда вернется, когда вообще всё по-другому будет. Где Вы жили до брака? Где-то же мама должна Ваша жить. Ну и не стесняйтесь у него помощи просить. Любовь любовью, а ребёнок-то вот он, есть. Он маленький совсем, Вы пока работать не можете. Скажите, что Вы принимаете его решение разойтись, но как-то надо вместе обговорить, как дальше будет.

Не знаю, как вам, но для меня все вот эти посыпания головы пеплом и отбривания «у меня там никого нет» - 100% свидетельство, что там кто-то есть.

На что жить - на алименты. Как все в разводе живут. В прошлом посте уже все ясно было, что любви между вами уже нет. А из этого уже окончательно понятно, что деньги держат вас с ним больше, чем все остальное. Если он все решил, что вам уже делать, только подавать на алименты и решать вопрос о жилплащади

Вы 5 лет всего вместе если у вас есть желание сохранить брак, уже хорошо, дайте время. У меня ситуация другая, но тем не менее мы проходили похожее. Поженились после полугода встречаний. 21мне и 25 ему, в 22 родила сына, и чуть позже узнаем диагноз РАС, мир рухнул. Казалось мы жили лет 6 с ним как брат с сестрой просто выживали в рутине чтобы помочь сыну, каждый день планирование и чёткий график/режим, он работал, но с сыном трудились вместе, был огромный кредит, своего жилья не было и бабушек дедушек рядом тоже. конечно были в это время у обоих мыли что нет чувств и отношения не вернуть. Потом повенчались. Муж ушёл со своей работы и вместе организовали бизнес, родили дочь когда сыну было 10 и знаете все наладилось, когда у сына здоровье налаживаться начало. Сейчас обожаем друг друга, не представляю своей жизни без этого человека, секс, страсть, есть все, а мы 16 лет вместе. Война закончится, и будет видно. Ведь в разные годы многие семьи разное переживали

В каких условиях он там был? Даже не воевал. Верьте-не верьте, но он изменяет. На что жить будете? На алименты. Но разводиться вам бежать смысла нет сейчас. Может какие-то льготы ещё получите.

Да оставьте Вы эти выяснения про то, любит он Вас или не любит, едет к Вам, значит Вы надо, все т.ч.к. Дайте человеку перезагрузиться и получить позитив и жену, что рада его видеть. На войне вообще всю жизнь люди переосмысливают, а уж чувства и подавно. У меня близкие родные тоже офицеры, только вот спали по 3 - 5 часов в сутки месяцами, а потом еще и рассказ от них был, что когда свалились спать, теми кто в смене был, один толи белочку словил, толи засланный казачок был, непонятно, в общем пока мой родственник после пары часов сна отлучился в уборную, этот паренек перестрелял все кровати, благо ребят в них не было в тот момент, как то так получилось, что все вышли каждый по своим нуждам (реально просто Бог уберег), и увидели эту красоту они только по возращению...т.е. если бы они спали - то уже не проснулись бы...так что и не на передовой хватает всякого... Что касается измен - не пойман - значит не известно. Да и не все изменяют.

Ну, любовь - это одно,а обеспечение жены в декрете и ребёнка - совсем другое.Я бы прямо и спросила - что дальше то? Разлюбил, ладно. Но обеспечить то будь добр- мужчина, офицер ...

Ну а как разлюбил связано с на что жить. Ну не люби, раз разлюбил. Любить вы не заставите, но вот сына кормить и вас до работы порядочный человек обязан и без любви.

Они реально там меняются...более черствые, жесткие становятся что ли... Может не стоит пока торопиться с разводом..и реально дать человеку время, может придет в себя...ведь есть шанс, что когда СВО закончится и он вернется в реальную мирную жизнь, тогда поймет что и сын есть, которого любит и вас... тем более вам пока некуда идти и существовать тоже не на что.. Сядьте поговорите с ним как взрослые люди.., объясните, что вы все еще его любите...и надо сына растить, пусть себе там воюет, но и вас продолжает содержать. А там пройдет время и посмотрите, разводится или все будет хорошо

А как же дама,с которой он обедает? Или ваши истерики? Вы уж пишите сразу все.

Это и обсуждать . Где что , на что …. А не про розовые сопли

Три дня назад история была другая....

Человек может разлюбить, почему нет? Иногда, это другая женщина, иногда просто разочарование в партнере, иногда влюбленность, страсть ошибочно приписывают к любви, потом очки спадают. Вообщем, ситуаций множество. Не совершайте ошибки- вот мой главный посыл. Ошибки это: просить, плакать, ждать, взывать к рассудку, устраивать пышные выяснения. Что надо сделать: разъехаться, сказать ок, хочешь думай любишь/не любишь, хочешь не думай, ариведерчи. ( ну или ему уехать), сесть обсудить на что вы будете жить, где вы будете жить, и так далее. Пусть думает, только в одиночестве, вы тоже подумайте, надо ли вам оно. Разводиться в горячках не советую, по понятным причинам ( извиняюсь, но таковы реалии)

Ну он же говорил,что ходит с «подругой» обедать.Че еще непонятно?Вам некуда идти,жить не на что,может пора научиться вовремя закрывать рот и фильтровать разговор до того момента,пока не подкопите денег.

У меня куча мужчин знакомых, после командировок развелись. И по 2-3 ребенка в семьях остаются. Женщины у них там. Один знакомый офицер, вообще в ДНР перевёлся из-за женщины, здесь жена и ребенок новорожденный остались. При чем с женой лечились долго, не могли забеременеть. А как получилось, жена в декрет только вышла, он в командировку уехал. Обратно вернулся, рапорт о переводе написал, как шальной был, и уехал туда служить. Так что всякое бывает

Будете жить на пособия, его алименты на ребенка и на себя, т.к. маленький ребенок, плюс можете взыскать расходы на жилье. Не факт, что сможете получить все сразу, но шанс есть. Сесть и поговорить не про чувства, а про быт, если разводится - то пусть обеспечивает до 3 лет ребенкиных добровольно, а то чё как не мужик. Долго у него отпуск? Как часто? Ну пусть там сидит на СВО думает себе что хочет, заняться ему там что-ли нечем больше? Вряд ли в его планы входит сейчас разводиться, похоже от нелегкой службы переклинило... в любом случае пока остаётся выжидать, надеяться на лучшее и готовиться к худшему.

согласна к Лексой, решать по делу нужно что и как. Качели эти ни вам, ни ребенку не нужны, пока он в себе разберется. Я, как жена военного тоже, знаю какого это, тоже многое проходили. Тоже в горячих точках бывал, тоже мозги на бекрень шли. Помню перед первой командировкой (не на СВО, раньше еще, но тоже в пекло) тоже понесло его эти качели. Я отошла и жила свою жизнь, пока он разобрался, поняла, что дело в его страхе и тд, а не во мне. НО у меня тогда не было ребенка на руках, я могла себе позволить пожить в таком состоянии. А у вас ответственность за ребенка, причем у ОБОИХ, а не только у вас. Если он так решил, то пусть и решает как вам ребенка содержать

Девушки, спасибо за ответы всем! Все перечитала на несколько раз. Вчера сказал после ночи любви,что любит меня... и что это чувство у него было глубоко, потому что на войне оно затмилось чувством выживания и ответственности. Плюс мои психи и что у него самого голова не на месте. Теперь буду искать себе психиатра, потому что гнев и раздражение никуда не делось.

Конечно ,, ждать".. Даже не вздумайте давать развод, вернется , решите..

Так претензия то к чему? Что разлюбил? Или на что жене с ребенком жить? Если второе, то на алименты, если развод или на зарплату, если нет. А если про разлюбил, ну простите. Хотя судя по вашим постам, это не то, что вас особо волнует.

Поговорить с ним об этом - как он видит будущее сына? пусть хоть и разлюбил, о сыне то он должен думать. И это не манипуляция. Я бы советовала не разводиться ни в коем случае. Побудьте меркантильной.

Куда идти, где жить и на что - вопросы решаемы. Озвучите их мужчине и решите, вас вроде никто никуда не выгоняет и от алиментов не отказывается, человек просто решил что разлюбил. Просит время - дайте время.

Привет. Постарайся не паниковать. Самое главное не доказывай ему свою любовь и не уговаривай тебя любить. Когда он увидит, что твоя хватка ослбла, он задумается. Усли будешь истерить и показывать свою нуждаемость , это отталкнет еще больше. Желаю терпения и пусть все будет хорошо.

Обсудить развод, если вы и он готовы, какие алименты. Война психику ломает, люди меняются, им нужно время восстановиться. У кого-то получается, у кого-то нет. Кто-то из жен готов помогать, кто-то не может.

Дайте ему время и не порите горячку. Психика там уезжает на раз.

У меня очень много знакомых расстались после того, как мужья ушли воевать

вот он сказал что не любит и дальше что? Он предлагает развестись или просто озвучил свои чувства?

Женщина у него 200%

я не знаю, как так получается, но очень многие мужики на сво находят фей, и уходят из старых семей в новые. ждать, что вам ещё остаётся, но готовьтесь к тому, что он уйдёт.